Вот это дела.
Этот пост способ сэкономить на психологе и не сделать непоправимого. Я зашла в тупик. Для многих этот опус покажется нытьем, собственно, так оно и есть. Некоторые даже до сюда не дочитают. Но мне очень надо написать. Так что простите.
Мне 25.
Я в семье не одна, есть брат и сестра, они старше на 6 и 7 лет, у них по жизни все складывается замечательно, мне же (я так думаю) достались огрызки от воспитания, потому что родители просто устали. Если двоих детей они отучили и выпустили в жизнь с целями, то я чувствую себя наполовину пустым стаканом. Наверное ещё и поэтому я натворила делов.
Внешностью я обижена, точнее фигурой. Всегда была полной, кормили ублюдскими рожками, жирным супами по методике: ешь, сказала, пока не съешь из-за стола не выйдешь. Не сказать, что я была жертвой насмешек, характер у меня странный, могу смолчать, но могу и ответить, но внимания со стороны мужского полу, естественно, никакого, друзей было мало. Худела, толстела, потом опять худела, сейчас меня разнесло окончательно из-за депрессии, которую я что делаю? Правильно. Зажираю. В общем то суть не в полноте, а прямо пропорциональном отсутствии внимания, которое явилось катализатором моего странного положения.
Ближе к делу. Я работала на теплоходе, условия там тяжёлые, иногда в середине навигации так тяжко становилось, в общем от этого меня спасал мой интернет-друг, который сейчас вместе со мной делит хату)). В общем то уже не друг)
Некоторое время назад, а точнее 6 лет назад, я закончила СПО (во время обучения работала на т/х) и пришло время поступления в какой либо ВУЗ. Идей у меня не было, и мой "друг" предложил переехать в город, где жила его родственница, мол она помогла бы первое время, я согласилась. Но когда рассказала своей семье о том, что собираюсь ехать туда, поднялся огромный скандал. Мама никак не хотела отпускать меня за 1500 км незнамо куда, спустя 6 лет я её понимаю.
Человек странное существо, когда ему запрещают, приводят весомые доводы, человек хочет ещё сильнее сделать то, что ему запрещают. Вот и я - странное существо. Я не хотела подводить "друга", мне почему то жизненно необходимо было попасть туда к нему. И я стала искать способы как мне уехать так, чтобы не ссориться с семьёй, и чтобы все сложилось на новом месте.
В общем то план созрел. Я должна была сказать семье, что еду поступать, хотя поступать не планировала, я подумала, что смогу как то вывернуться из этой ситуации. В общем это сработало, мама очень неохотно отпустила, сказав, что я в любое время могу вернуться, отец ещё сажая в поезд сказал, мол может передумаешь? Но я ведь упрямая. Нет. Не передумала.
В общем то по приезду (с полгода где то) я поняла, что ошибку совершила, соврав, надо было либо остаться дома, либо приехать назад уже через неделю с повинной. Но.. я продолжала. Потому что было стыдно. Мама звонила, волновалась, спрашивала как поступление и прочее, я врала, врала вдохновенно. Потом придумала, что если что, уж за несколько лет соберу на диплом, куплю, покажу ей и уберу подальше. Диплом я не купила. Мама спрашивала как я живу, я врала, что работаю, официально, сочиняла охуительные истории. На самом деле я работала дома, или в небольших неофициальных конторах, делала фото и прочее, жить то надо было как то. По сей день, 6 лет прошло, ничего не изменилось, я "закончила" учебу, а времени "забрать диплом" нет, у нас кредиты, через пару дней надо съехать с хаты на другую, а на карте опять ноль. Семья мне звонит, а я не знаю как говорить с ними, они поддерживают мою "вторую жизнь", если узнают правду, мне настанет большой пиздец. Я не могу пригласить маму в гости, не могу приехать домой, когда вся семья собирается, потому что в кошельке всегда пусто, потому что мне стыдно, что за 6 лет я не добилась ничего, кроме жира на заднице и огромных проблем.
Я навешала сама на себя такого дерьма, что мне тошно, я в шаге от того, чтобы закончить все. Я не знаю как справиться со всем этим. Что вообще делать. С этим и со всей своей жизнью.
Если кто то прочитал до конца, вы очень крепкий, спасибо.