demidrolakusok

Впервые в жизни купили себе новогоднюю ёлку с большими шарами

Правда ёлочка не таких больших размеров, как хотелось бы

Всех с наступающим Новым Годом, друзья!

Зоопарк в г. Южно-Сахалинск

Всем привет! Года так 4 назад у меня появилось желание попробовать себя в сфере общепита. Изначально пришел стажером, отработав пару лет ушел старшим администратором. Работал в нестандартном для нашего города месте, а именно в рок-кафе. За время работы накопилось несколько историй, которые хотелось бы поведать вам.

История 1

Работал я тогда еще офиком, и дел с гостями не имел. Шел обычный будний зимний вечер. Народу было немного, в основном люди забегали погреться. Смена, как смена - ничего необычного.

За три часа до закрытия в кафе заходит компания из трех молодых людей. Сами немного неформального вида (дреды, цветные линзы на глазах, тоннели в ушах). Но ничего, рок-кафе все же. Сели, заказали по бокалу пива, закуску и все. Вынес им заказ, ребята сидят, выпивают. И вот вроде бы все нормально, но какое-то странное общение у них было. Как будто речь заторможенная. Но особого значения я тогда этому не придал.

Допив пиво, заказали еще по кружечке. Окей, выполняем. Ребята выпивают. Время все ближе к закрытию, другие гости уже разошлись, а у ребят кончается пиво в бокалах. И тут один кидает реплику своему товарищу: "В смысле?! Ты не веришь?! А вот  смотри!". После этих слов чувак начинает натурально жрать пивной бокал! Ох уж этот звонкий хруст стекла, до сих пор в ушах стоит. В тот момент на баре находилась мой администратор, бармен и я. У нас просто одновременно у всех отвалились челюсти. Мы просто были в шоке, такое не каждый день увидишь, согласитесь. Но мы быстро отошли, у чувака же рот в стекле, в крови. Администратор к ним побежала, кричит: "Какого хрена вы делаете, сумасшедшие, что-ли? Сейчас скорую вызовем! demidrolakusok, тащи пока аптечку!". А его товарищи ржут сидят, вообще похер. Еще и причитают: "Да ладно, он давно хотел попробовать". Приехала скорая, забрала этих мудаков чудаков. Как потом выяснилось - ребята были под спайсами, поэтому-то и случился такой загон.

История 2

Суббота. Полная посадка. А по выходным там играла живая музыка (в кафе есть сцена и и небольшой танцпол, а кавер-группы играют какой-нибудь забойный рок).

В тот вечер пришли двое мужчин (М1 и М2). Пришли они подвыпившие, но не пустить не имеем права. Заказали по пиву, по бокалу виски. Сидят, пьют. Недолго так сидели, у одного (М1) начался переклин - встал, и грациозной (нет) походкой пошел бродить по залу. Потом начал приставать к компании женщин, которые справляли день рождения подруги. Просил потанцевать с ним. Но, так как мужчина с перегаром и заплетающимися языком и ногами не является эталоном гуру пикапа, женщины его лихо продинамили. Наблюдаю за этим всем, подхожу к нему, прошу усесться на место. Он, со словами:  "да ладно, я ж прост так, епт", все же сел за свой столик. Я обратился к его другу (М2), попросил, чтоб он за ним присматривал, чтоб ничего не учудил. М2 вроде кивнул головой, типа "все норм". Но на его лице красовалась такая блаженная улыбка, что я понял, что ему уже, в принципе, все равно, что сейчас происходит. Тогда я пошел за охраной (ну, не очень я любил конфликты среди гостей, поэтому решил, что лучше перебздеть).

Сбегал за охраной, возвращаюсь, а в этот момент М1 уже стоит у бара, и чего-то хочет от бармена. Бармен отказывает. Тогда М1 начинает"перекатываться" по бару (вот знаете, когда швабру опираешь на стену, а она падает, вот примерно так же). Подходим с охраной к нему, просим успокоиться, но М1 вырывается и бежит на танцпол.  А в силу того, что он был немного не в меру пьян, М1 подскальзывается, и падает плашмя на спину. И начинает делать "ангелочка". Вот тут уже никто не выдержал - зал заржал, а мужик сорвал овации.

Но все-таки пришлось его выпроводить за пределы заведения, такой уж устав был.

(пока происходила вся эта канитель - М2 спокойненько спал за своим столиком).

На этом все, спасибо что прочитали) Надеюсь, вам понравится) Если хотите - напишу несколько историй из того же кафе) Всем удачи)

Найдено на просторах ВК

Первая часть

Вторая часть

История 5

Бывают такие объекты, в которых изначально все идет наперекосяк. Уж не знаю, от чего это зависит: либо заказчик сам по себе "тяжелый человек", либо место проклятое. Но факт в том, что на таком объекте у всех бригад все будет идти из рук вон плохо.

Нам тоже поступил заказ на такую квартиру. Суть была в том, что до нас на объекте работала бригада электриков, но работу до конца они не выполнили, и просто кинули заказчика на деньги. В итоге заказчик звонит нам, и просит все доделать. Квартира не маленькая (чуть больше 100 кв.м.). Приехали, посмотрели, обсудили. В квартире на тот момент был частично сделан чистовой ремонт, что осложняло работу. Плюс, мы не знали, как раскидали проводку прошлая бригада. Но заказчик уж очень просил чистовую отделку не трогать (а обои, плитка и прочее были вообще не из дешевых, поэтому нам и самим не хотелось что-то ломать). Ладно. Сошлись по цене и по срокам. По срокам примерно должно было выходить месяц работы. В итоге проторчали на ней 4 месяца. То там косяк, то там. То питающий провод в розетку приходит, но напряжения в нем нет (где-то явно поврежден), то начали высверливать в керамограните отверстие под подрозетник - у нас просто отломился огромный кусок (пришлось восстанавливать за свой счет). То под конец заказчик вдруг захотел сделать "парящую" кровать с подсветкой. Пришлось возиться, кряхтеть, кое-как сделали. Ужас, намучались страшно.

Мебельщикам тоже досталось: привезли огромное зеркало в гостиную, при установке кусок зеркала скололи.

Но апофеозом всего этого стало то, что в одну из прекрасных ночей прорвало трубу, и всю квартиру затопило (сантехник плохо спаял трубу).

История 6

Эта история не моя, ее поведал мой друг, который так же работает электриком. Далее со слов друга:

"Было это году в 2013, если не ошибаюсь. Строили мы спорткомплекс. В тот день, помимо нас там еще работали какие-то азиаты-гастеры. Как наши работали мне видно не было (я был в боковом коридоре), поэтому когда раздались крики - ничего не понял. Подняв голову, увидел только какие-то тапочки, почему-то летящие под самым потолком, метра четыре высотой. Звуки работы сразу прекратились, кто-то что-то кричал, но, судя по моему бригадиру, который буквально заполз в мой коридор, давясь от истерического смеха, никто не пострадал.

Выхожу я ко всем (любопытно же) и вижу одного из азиатов, висящего в полутора метра над землей, намертво примотанного к торчащему из стены перфоратору. Чтоб было представление, это перфоратор с патроном SDS-Мах, здоровенный почти с самого азиата перфоратор. Примерно вот такой

Как оказалось, азиат хотел с стене дырку просверлить, и бур закусило в отверстии об арматуру, и перф застрял. Но механизм-то все равно вращается! Если не вертится бур, значит будет вертеться сам перф! Видать азиат в первый раз работал с таким перфом и не знал, что его не надо плотно прижимать к телу.

Короче, не успел азиат отпустить ручку, закрутило его вместе с самим перфом! Причем с такой силой, что аж тапочки улетели, которые я в самом начале и увидел. Проблема в том, что вместе с гастером на перф начал наматываться провод, а затем и удлинитель, пока его из розетки не выдернули. Перф, вроде как, успел сделать оборотов 5-6 прежде чем замереть, так что азиату оставалось только материться по-азиатски и выть, будучи намертво прикрученым к инструменту.

С тех пор мы его называли воздушный змей."

Спасибо, друзья, что прочитали. Надеюсь вам понравится) Всем удачи и хорошего настроения)