crolikman

В продолжение предыдущего поста. Update: пошёл третий день, не пью. Голова мутная и тяжёлая. Со сном беда: двое суток практически не спал из-за ощущения тревоги и маеты. Голова побаливает, аппетита нет. Заставляю себя двигаться по комнате, иначе просто залипаю на стуле или на корточках с закрытыми глазами пока какой-то звук не выдёргивает из этого состояния.
Очнувшись, сразу же испытываю жуткое раздражение на себя, на окружающих и на весь мир, на звуки, на солнце...и, одновременно, накрывает какая-то абстрактная плаксивость и чувство одиночества. Ну вот зачем я себя мучаю? Взял бы полторашку, выпил и поспал бы наконец... При мысли, что так можно, паника понемногу отступает, но стоит выйти за калитку и сразу же появляется беспричинный страх. В голове постоянно крутятся "...на переходе с марксистской на таганскую..." Скляра и "ничего страшного" Умки - такое ощущение, что мозг уцепился за какие-то якоря-ориентиры, чтобы не провалиться в пучину белой горячки...хотя, навряд ли...от пива-то...
Всё время хочется пить, повышенное слюноотделение. Болит спина, но стоит потянуться - тут же мышечные спазмы в руках и ногах.
Вообще, мне кажется, основная моя ошибка - это погружение в осмысление своего самочувствия. Стоило бы отвлечься на какую-то деятельность, пусть даже бессмысленную, но тело как тряпка, да и постоянная резь в желудке мешает. Когда хожу, то тело словно подставляет ватные ноги в момент наклона корпуса для следующего шага. Мне это напоминает игрушку из детства (то ли слоник, то ли ослик): ставишь её на наклонную плоскость и она двигает ножками под воздействием гравитации.
Самое интересное, конечно, происходит в голове: выпить хочется неимоверно и мозг тут же пытается оправдать эти порывы, мол, хотя бы пару баночек-то можно, просто чтобы получше типа стало....фигня, знаю, что не поможет, но мозг усиленно форсирует эту идею, я буквально чувствую вкус пива и облегчение, которое мне принесёт этот вкус. Или не принесёт.
Хочется курить, но после первой же затяжки начинает тошнить.
Собаки по очереди подходят и трутся мордой. Хаски просто подходит и кладёт свою большую голову на колени, если я сажусь на кровати. Стоит прилечь, и пит тут же ложится рядом плотно прижавшись спиной (пит Марта и хаски Луна - суки). Уютное похрюкивание и посапывание Марты успокаивает. Я замираю, кажется что сейчас засну, но нет, сразу же начинает казаться, что кто-то, словно бы очень издалека ругается на меня...кажется, я узнаю голос отца...возвращается чувство тревоги и непоправимости какого-то моего поступка. Впрочем, я опросил всех домашних, мол не сделал ли я чего-то ужасного, не обидел ли кого-то (или хрен его знает, что) - все говорят, что нет, что я просто бродил по дому весь аж серый с похмелья и что-то бормотал.
Я пишу всё это и мне становится легче, тревога и ощущение катастрофы отступают.

Фрагмент жизни. Мне 47 лет и за последние два с половиной или три года я неожиданно для себя превратился в алкоголика. Начиналось это постепенно, с двух-трёх банок хорошего импортного пива вечером на кухне за обсуждением прошедшего дня с женой. Как правило, это происходило в среду или в пятницу вечером: были весёлые непринуждённые беседы под хорошую музыку, танцы, смех, поцелуи...вобщем всё было чудесно. Моя любимая изредка просила меня сгонять за ещё парой баночек и мы отправлялись "спать". Естественно, Новый Год и дни рождения мы отмечали по усиленной программе, но никто не бежал поутру за опохмёлкой и активированным углём, не искал трясущимися руками изорванную пачку цитрамона, а позднее - немесила. Не было ни ругани, ни упрёков, и ничто, казалось, не предвещало беды.
Прошло время: ковид, маски, карантин, дача, удалёнка, лето, опять маски и ковид, осень на даче, прозвучали тревожные звоночки по ситуации на Украине, что-то нехорошее стало накапливаться в доме и вообще в природе вокруг меня. Мы болели ковидом, мучались с МЭШэм и неприкаянными детьми дома, завели ещё одну собаку, продали квартиру, купили дом в области, начали готовиться к переезду и т.д. Совершенно обычная жизнь более или менее интеллигентной многодетной очень небогатой семьи. К тому времени, уходя утром гулять с собаками на площадку, я брал в Пятёрочке шесть банок алкококтейлей, чтобы немного прийти в себя. Вернувшись домой после прогулки, я исправно готовил обед и ужин для детей, убирайся в квартире, затем забирал собак, брал две полторашки Балтики и снова шёл на площадку. На работе я уже был полгода как в отпуске за свой счёт. Перед сном я снова шёл на короткую прогулку в магазин и брал ещё несколько банок, выпивая их по дороге к дому, поскольку жена, если я приносил банки домой, просто выливала их в раковину, выдавала мне снотворное и под руку вела в постель спать. Смех, танцы и беседы остались где-то в далёком прошлом. Несколько раз я встревал в какие-то разборки и приходил домой с совершенно разбитым лицом. Жена уже стала напрягаться и просила меня остановиться и записаться в платную клинику на лечение, хотя бы на неделю, я кивал головой, бурчал что-то неразборчивое и засыпал. Просыпался я раз по пять за ночь, жена бежала за валокардином и гладила меня по голове как ребёнка, пока я не сворачивался в позу креветки и ненадолго отключался.
В начале мая к нам приехала родственница жены, и мне нужно было её и мелкого везти на дачу, у меня начались жуткие приступы паники, тремор, неоднократно поднималась температура, спать в кровать мне уже не позволялось, я спал у кровати с собаками, редко мылся и практически ничего не ел...ну, и всякое такое прочее. Я позвонил в местную платную клинику и лёг туда на несколько дней дабы прокапаться и получить рецепт на необходимые лекарства. Из клиники я вышел достаточно трезвый и бодрый, с кучей таблеток и даже начал есть и спать как человек. Потом я отвёз родственницу на дачу. Всё было ok около недели, я даже разобрал сарай, заказал запчасти для машины и...просто в какой-то день, кажется в среду, пошёл и купил шесть полторашек...и всё началось снова.
И вот наступил июль. Я уже не мог спать не выпив, не мог даже кур покормить без того чтобы не всосать пару литров дрянного пива. Трезвым я мог только сидеть на табуретке, сопеть и раскачиваться взад-вперёд. Сигареты мне прикуривала бабушка, поскольку руки меня не слушались.
Пришёл август. Я понял, что моя жизнь разваливается на части, мозг мой безнадёжно отравлен, некогда здоровое и красивое тело стало напоминать тухлую грушу. Моё поведение походило на поведение больных пограничными расстройствами психики, отчего страдали все окружающие и, не в последнюю очередь, я сам. Нет, у меня не было приступов белой горячки, меня никогда арестовывать не приходили, я не никогда никого не бил, не орал и не оскорблял жену или детей. Я просто тихо и незатейливо спился. Я пил, спал, колотился и снова шёл в магазин.
Четыре дня назад я всерьёз испугался. Мне стало мерещится, что по мне что-то ползает, и что позавчера случилось что-то ужасное...но никто не мог мне объяснить что же такого я натворил. Спать я практически не мог. Живот раздулся и постоянно болел.
Три дня назад я прекратил пить, потому что было страшно идти в магазин. Постепенно страх совершенно одолел меня, снова поднялась температура. Мне стало страшно выходить из комнаты... Вчера было очень плохо, опять поднялась температура.
Сегодня мне стало лучше и я решил написать этот опус в качестве предупреждения...
Вы там не пейте лучше. Не будьте как я, пожалуйста.