Помогите советом, что делать и как быть. Длинно-пост.
У моей тети рак легких, страшный диагноз, был поставлен в январе прошлого года, за 2 месяца до этого у меня умерла бабушка. Все сильно переживали эту утрату, каждый жалел о том что чего то не сказал и не сделал для нее, но только не я. Вы знаете, я думал так - рано или поздно, это бы все равно произошло. Жить так как жила она, было сплошным мучением. Она сильно болела, лекарства не помогали.. В общем я считал что все так, как и должно быть. Мне было жаль что ее не стало, но как то не так. Не было слез, горечи утраты и чего то еще, очень важного в человеке. У меня просто была апатия. С бабушкой я был не так близок, и свел все к этому. Вернусь к вопросу о моей тете. Как я уже написал, у нее рак легких. Лечиться она решила в Израиле, так как в России лечиться просто невозможно. Даже не ввиду халатности мед персонала, а тотального безразличия последних. В тот момент когда я узнал обо всем этом, я служил в армии. Мне было не то что жаль ее, я подумал - Она справится, все будет хорошо. Я звонил ей, интересовался ее здоровьем, но все это было как - то... обыденно. Когда я вернулся из армии, мы встретились всей семьей, все поддерживали ее, а я, в середине мероприятия уехал по личным делам. Потом мне не было стыдно или что-то еще. Просто я не могу смотреть на нее, не могу думать о ее болезни. И вот теперь, когда врачи говорят, что шансов на выздоровление мало, в легких постоянно скапливается жидкость. Не так давно, ей выкачали 3 литра в Израиле и 1 литр уже здесь.До этого, ей резко стало плохо, семья моей тети поехала в одну из самых лучших клиник в Москве! В клинике сказали что в легком жидкость и цитирую - Оооо, плохи ваши дела, такое не лечится. А жидкость мы выкачать не можем, потому что вы слишком полная, у нас нет такой иглы! В общем сейчас она в критическом состоянии, я умом это понимаю, понимаю что надо бы позвонить. Но я настолько абстрагировался от этого, что ни чувствую ни сожаления, ни жалости, ни сострадания и участия. Я просто бросаю своих близких 1 на 1 со своими проблемами. Знаю, меня бы никто так не оставил. Понимаю как ей тяжело. Но почему то, я не могу приехать к ней, навестить ее. Не хочу смотреть на нее как на умирающую. Я все еще надеюсь на то, что она поправится, и воспринимаю ее недуг, как нечто неважное. Для того чтобы самому не грузиться. Это наверное эгоистично. В общем, я бы хотел спросить у вас совета. У каждого из нас, в жизни порой случаются тяжелые моменты. Мне не безразлична ее жизнь, но я, пишу это, а в душе ничего. Кроме стыда, никаких эмоций. Хоть внешне и вроде бы внутренне я спокоен, у меня со вчерашнего дня, дергается веко. У меня ощущение безразличия ко всему. Помогите разобраться в себе.
