UryaBarankin

Нет во мне страсти к этой первобытной бардовской алкоромантике. Потому что поход только в фантазиях романтичных особ и в рассказах наглухо ударенных туризмом выглядит прекрасной затеей. Мол, представь - красивый закат с красным солнцем в полнеба, костёр, река или озеро какое, винишко и песни под звездным небом про изгиб гитары жёлтой. Ну-ну, плавали - знаем! Разводка для новичков.

Уговорили меня как-то на майские рвануть за запахом тайги и остальными удовольствиями дикой природы. Всей этой "снарягой" я не владею, потому пришлось клянчить у друзей и знакомых спальник и палатку. Мол, решил окунуться в прелести лесной жизни, обещаю не порвать и спьяну не загадить неспортивным поведением. Выпросил, в итоге, у бывшего однокурсника под честное слово и бутылку коньяка.

В назначенный предпраздничный вечер, я пришёл на Финляндский вокзал и запихался со всей братией в электричку. По дороге было хорошо и весело. Тут врать не буду. Пить начали ещё до отправления, друзья травили веселые байки из походной жизни. Про то, как в прошлом году, на майские снег выпал и все чуть не окочурились и про то, как Васька упал в болото, чуть не утонул, потерял все вещи и до конца похода в женских рейтузах щеголял. При этом все смеялись и дружно выпивали за походное братство, а я немного напрягался, но закатное солнце в окне обещало прекрасные вечерние посиделки и крепкий сон на свежем воздухе. Да и пиво притупляло чувство тревоги где-то в глубине души.

Хорошая погода продолжалась ровно до нашей станции. Когда мы вышли на узкий перрон опустилась тьма, пахнущая холодным весенним лесом, а следом за ней начал моросить мелкий, но весьма противный дождь. Главный турист Сашка Силевёрстов сказал: "Братья и сестры, я нашёл новое место, идти надо всего минут сорок по прямой, а там шикарный берег, виды на озеро и все тридцать три удовольствия дикой природы! Во имя костра, спирта в канистре и Юрия Визбора - все за мной!" Мы радостно выдвинулись, одна девушка даже запела бодрую песню про лес и горы, но надолго ее энтузиазма не хватило. Через три часа дождь усилился, и даже мне, географическому идиоту, стало понятно - заблудились. В отряде назревал бунт. Парни тихо матерились в пространство, спотыкаясь в темноте, а девушки материли в голос парней, особенно, Силевёрстова. Его фразы "Ща-ща, уже скоро, от этой сосны метров двести. Я точно помню" уже не спасали.

Так как на часах было почти два часа ночи, ливень уже добрался до нижнего белья, а озером даже не пахло, то злым коллективом было принято решение разбивать лагерь здесь и сейчас. Утром виднее будет.

Ставить палатку под проливным дождём чистое удовольствие, особенно если не умеешь, а в напарницах у тебя расстроенная и вымокшая женщина. Мне повезло, женщину выделили не сильно злую. Она всего лишь пару раз назвала городским хлюстом и лишь один раз кинула в меня от бессилия палкой.

Поставились. Переоделись из сырого в сырое и уселись под навесом перед безудержно дымящим костром. От чая отказались, пили спирт прямо из канистры, чтобы согреться, закусывая кругом краковской и хлебом. Вроде, потеплело и даже дождь перестал. Казалось бы, - радуйся, веди беседы о мироустройстве и пой грустные песни под гитару. Но усталость брала своё. Чуть подобревшие и пьяненькие мы разбрелись по палаткам.

Спать в сыром спальнике, братцы, чистое здоровье. Трясти начинает почти сразу. Если кто ищет средство от сонливости, то запомните - сырой спальник и майская ночь. Проверено. Когда трястись надоело, я стал проваливаться в сон. Казалось бы, чистый воздух равен крепкому сну, но это опять же враньё. В бок впиваются все шишки и сучки леса, которые кто-то раскидал именно под твоим спальным местом. От этого просыпаешься ежечасно, вспоминаешь что холодно, дрожишь минут двадцать и вновь проваливаешься в беспокойный сон до очередного "ептвоюкогдажеутро".

Окончательно разбудили меня две вещи: гудок проходящей электрички в шесть утра и дождь, который начал поливать мне лицо ласковым душем. Я ещё повалялся в истоме и решил встать, потому что стало совсем невозможно любить природу. У вонючего и чадящего костерка сидели товарищи по несчастью и переругивались сиплыми голосами. Пили горячий чай наполовину замешанный со спиртом. Такой самодельный грог для согрева.

"Удивительно, говорю, что так хорошо электрички в глухом лесу слышно. Вероятно, из-за тишины и особенной акустики леса."

Димка Петренко, что сидел рядом, хмуро сплюнул: "Какая, к свиньям, акустика? Мы в темноте лагерь разбили в ста метрах от путей... Но, говорит, ничего, сейчас соберёмся, до озера дойдём и там уже отдохнём. Красивые виды, нормальный костёр и гитара..." В этот момент дождь ударил с особой силой по хлипкому брезентовому навесу, под которым мы укрывались. А я посидел немного и отвечаю: "Манал я, братцы, такую романтику. На колышках от палатки вертел, так сказать. Поеду обратно в Питер, а вы уж тут без меня заряжайтесь силой природы"

Поел овсяной каши с дождевой водой, запил чаем со спиртом, собрал вещички и пошёл к станции. Благо недалеко - десять минут ходу оказалось. А вечером уже лежал разомлевший от обилия впечатлений на своём диванчике, попивал пивко и сериалы глядел.

Ребята, конечно, потом говорили, что я зря ушёл, не успел проникнуться и сдался. Что, мол, на вторые сутки обязательно бы влюбился в туризм. А они, мол, отдохнули на все сто, несмотря на подкачавшую погоду.

А я, знаете, не жалею, потому что походы противопоказаны моему насквозь городскому организму. Так что даже не зовите. Максимум, на шашлыки в парке готов, если на небе ни облачка.

© Баранкин

У каждого человека, будь он даже хоть самым что ни на есть положительным, есть дурные привычки. Да такие, что перебороть невозможно.

Если вовремя не понять, что она часть твоей натуры, то всею жизнь на суету растратишь, а результат - с гулькин нос. Да ещё в придачу комплексы и всякие самокопания образуются.

Вот, к примеру, Сашка Ермолаев в качестве средства от стресса пивком пробавляется. Каждый вечер литрушечку светлого высосет и сидит балдеет. Даже не буянит. Казалось бы, не совсем и вредная привычка - пришёл с работы, надудонился, обнимай жену и млей. Но жена что-то недовольна до скандального состояния. Мол, деньги сливает в унитаз . В прямом, так сказать, и в переносном смысле. Да ещё перегаром мерзким дышит в моменты близости. Стал Сашка бороться с психологическим недугом трезвостью, но не выдержал - на третий день с женой разругался, обозвал по матери и весь накопившися стресс снял недельным запоем. Теперь уже полторашкой нервные расстройства лечит, с запасом.

А все потому, что завязал резко. А тут - срывы завсегда обеспечены. Это, братцы физиология! Нет бы на поллитру пива для начала перейти, потом бы, глядишь, лимонадом как язвенник стрессы снимал. Но тоже, сомнительно, натура у него такая - выпивающая.

Да что тут говорить? Вовка Кормильцев - большой силы воли человек, кругом положительный. Однажды, даже с получки пить отказался. Но и то - не сдюжил со свой страстишкой. Курит он. Да так увлечённо, что приходи глядеть. Интеллигентно так курит - не пыхтит как паровоз и через зубы не сплевывает.

Пришёл он две недели назад на работу и заявляет: "Коллеги, я тут решил на права сдавать, а как известно, честная сдача экзаменов - городская легенда. Потому, начинаю копить на коррупцию. Курево и подобные другие радости офисных сотрудников позволить себе больше не могу! Курить не зовите, не соблазняйте! Да и сами бросайте, рекомендую. С вечера не курю, а уже в организме бодрость образовалась и сон наладился!"

Мы плечами пожали , мол, дело хозяйское, даже почетное. Звать не будем, дым перед носом товарища тоже ограничим в меру сил. Но новость конечно вместе с ним обкурили, обкашляли перед началом здоровой жизни.

Держался Вовка долго, до обеда, потом его какой-то холодный клиент довёл до горячности. Прибегает ко мне, глаза навыкате, руки трясутся: "Дай сигаретку, а то убивать начну! Да и сразу бросать нельзя, говорят. Эндорфины в теле ещё не привыкли вырабатываться сами, а гормоны депрессии не самовывелись. Буду их балансировать одной сигареткой в день." Гляжу, дурно ему, как есть, погибает человек. Дал конечно, сходили на перекур.

Через это он обратно в курение и втянулся. Говорит: "Невозможно, в мегаполисах без минутной слабости существовать. Все бесят. Подчистую раздражают. Даже бабки, божьи одуванчики, и те в метро бесят!"

А на коррупцию он копит через отказ от чая с сахаром и мяса. Сосиски самые бумажные покупает и ест, запивая горьким мутным кипятком. Уже тыщу накопил. Правда исхудал. Стал как собака дворовая - рёбра торчат, взгляд грустный. Но курит все так же стильно.

А куда деться? Привычка - вторая натура.

© Баранкин

Задумался я тут о женитьбе. Верней сказать, даже не о женитьбе, а о стабильности. Нужна все же мужику женщина. Мужику без поварёшки и спутницы тяжело. Гастриты развиваются и другие естественные потребности требуют к себе внимания. А парень я ничего, не хуже других - работаю, комнату снимаю и кредиты все вовремя плачу.

Стал я гадать, где мне спутницу жизни найти. В трамвае или в метро - не дело. Там все барышни хмурые, за сумки держатся и переживают, чтоб остановку не пропустить, да чтоб не упёрли чего. Пробовал даже знакомиться, одно расстройство. Фыркают только, зубом цыкают или делают вид, что не слышат.

Крепко я думал, дня два. И понял - в интернете искать надо. Зашёл в контакт и давай шерстить страницы со всей тщательностью. Тяжкое это дело, братцы. Эта - с дитём, у той - нос набок. Третья вообще кота на фотокарточке выставила, как понять что там с физиономией - непонятно. Может, там мужик скрывается.

Нашёл, в общем, одну. Барышня в самом соку - мордастенькая, кучеряшки по кругу, рецепты постит и главное, глаза не западают в разные стороны. Начал я, так сказать, артподготовку. К барышням с нахрапом нельзя, дело известное, - сперва надо все вокруг подготовить. Лайкнул, значит, на стене цитаты умные. Выждал полчаса, потом фотокарточки, где она в интеллигентном виде. А уж потом остальные аватары с прелестями. Получается, дал понять, что душевная организация первостепенней округлостей.

Выждал ещё сутки и пишу: "Гранд пардон, мадмуазель, но ваши сохраненки ударили меня прямо в сердце! А если к этому кучеряшки ваши приплюсовать - форменная идиллия выходит. Вы - дама моего сердца. Не изволите ли прогуляться по центру Петербурга, на Лиговском шаверму откушать в моей компании?"

Прочла. Смотрю, была в сети пять минут назад. Думаю, что ж ты делаешь, бессердечная. Я ж душу открыл! Проходит два часа - молчит. Пишу повторно: "Вы, вероятно, замотавшись в делах ваших девичьих, потому ответ мне упустили из виду. Как, пишу, насчёт прогуляться?"

Прочла. Вижу пишет что-то. Ну, думаю, дело в шляпе - шавермой угощу, а там и до совместного сожительства рукой подать. Заживу королем - обеды и завтраки по расписанию, ужины - по прихоти. Хочешь гречка с котлетой, хочешь - макароны по-флотски.

А она, щучья дочь, отвечает брезгливо: " Здравствуйте, Юрий. Вы мне, как есть несимпатичны. На аватаре вы спортивных штанах с полторашкой, а в статусе пишете "Пацанское слово кремень, бьет больней чем ремень" мне такие взгляды на жизнь, можно сказать, неприятны. А комплименты ваши вполне незавлекательны, даже где-то противны. Всех вам благ и успехов в поиске."

Я аж обомлел от таких слов. Цаца какая выискалась. Я, может, от всей души ее кучеряшки хвалю, а ей - противно!

Обидела она меня крепко братцы. Так обидела, что не стал я отвечать. Плюнул и забанил, чтоб достучаться не могла, если одумается. А все лайки, как один, обратно себе забрал.

Ищу теперь дальше. Но как-то дело плоховато идет, подбуксовывает. Кисы одни кругом, принцев ждут.

А где обычному парню барышню найти? Где, а?

© Баранкин

Иногда тебе вроде как не хамят, даже вполне культурно и уважительно общаются; но в морду хочется дать — прям сил нет. А дело тут в обычных с виду словах, но отчего-то до крайности неприятных.

И вот вам прямое тому подтверждение.

Завелся у нас на работе новый сотрудник - Анатолий. С виду обычный мужик — лысеет посредственно, живот торчит в меру, тембр голоса средней гадливости. На первый взгляд терпеть можно. Не вызывает полного отторжения. Но стоит ему открыть рот, то у собеседника сразу в глазах темнеет и самоконтроль обнуляется. К примеру, недели две назад, на обеде, поворачивается он ко мне: «Юрий, голубчик, подайте сахар, а то я кофий без него не признаю. Горечь во рту скапливается.»

ГОЛУБЧИК! Это ж где такое видано, чтоб мужики друг друга голубчиками называли? У нас на районе за меньшее красноречие поясняли основы культуры общения.

У меня аж чай в голову бросился и глаза выпучились. Но работа — дело интеллигентное, на ней драки не понимают. Поэтому передаю сахарницу, а сам думаю: «Может, я ослышался или оговорился человек. За это, думаю, бить людей прямо за обеденным столом нельзя.» А он, значит, сахарницу берет и отвечает вальяжно: «Благодарю, голубчик.»

Тут я коллегам-то и говорю громким шепотом: «Держите меня, братцы, а то я ему сейчас за этого голубчика сахарницей все зубы повыбиваю и обратно в случайном порядке вставлю!» А Славка Беломятов поддерживает: «Он и меня голубчиком вчера называл! Я даже растерялся. Меня — честного продавца-консультанта голубчиком зовет. Словно я из этих...» Из каких таких этих, Славка не пояснил, но покраснел многозначительно. Тут мы конечно все раскричались, стали пояснений просить за голубчика. К стенке Анатолия прижали и начали за грудки трясти по очереди. Дело бы до расправы дошло, благо менеджер нас разогнал работать.

На том бы история и закончилась, и читатель спросил бы недоуменно: «Что тут такого-то? Чего они взбеленились? Обычное слово, Не обидное совсем. Даже не матерное...» Тем же вопросом задался и Колька Ляпишев, дружок мой, которому я давеча эту историю рассказал за кружечкой светлого в баре.

Ты, говорит, загнул, Юрка. Не может простое слово так забесить. Вот примеряю на себя — обычное. Нет, говорит, в нем возбудителя злобы. Я даже ради чистоты проверю сейчас. При этом он оборачивается и кричит бармену: «Голубчик, а подай нам еще пару кружечек! Да побыстрей и холодненького!» А потом смотрит на меня, хохочет и говорит: «Вот видишь? Обычное слово!» Ты, говорит, завсегда в пустяках подвох ищешь.

Только смеялся он радостно ровно до того момента, пока бармен не подошел к нам и не сказал, упершись татуированными кулачищами в стол: «Я, говорит, не погляжу, что вы тут отдыхаете и уже на 350 рублей пива напили. И даже забуду, что клиент всегда прав. Но если еще раз ты (тут он тыкает пальцем Кольку) назовешь меня голубчиком, то будешь на улице любоваться небом, зажимая сломанный нос.» Колька посерел и давай извиняться: «Это эксперимент был, уважаемый бармен. Ракамакафо самодеятельное, так сказать.» Вы, говорит, крайне правильно отреагировали и оказались неравнодушным, за что вам спасибо человеческое и сто рублей чаевых. Бармен глянул на нас, как на дурачков, и ушел себе.

Ляпишев почесал затылок, а потом выдал: «Эх. Знал бы я раньше, что слово голубчик такую силу оскорбительную имеет, я бы столько людей наоскорблял. Вот вчера в трамвае не нашелся что ответить одному типу, а сегодня бы его голубчиком быстро урезонил...»

Есть все-таки в языке сила необъяснимая. Так что надо поаккуратнее, иногда ведь ляпнешь чего не со зла, а человек через это обиделся.

Ну а если кому интересно как там Анатолий, то отвечу. Он еще через неделю одного клиента голубчиком окрестил, а покупатель, не продавец — дал ему в грызло и ушел ругаясь.

Такое вот неприятное слово.

© Баранкин

С полицией у меня отношения ровные. Я закон не нарушаю, склонности к хулиганству не имею. Полицейские меня задаром не тормозят. Видят, что человек простой, небогатый — что с меня взять? Разве что штрафовали пару раз за распитие в общественном месте, но это и не считается, со всяким бывает.

Однако, довелось и мне однажды участвовать в криминальной истории в качестве почти преступного элемента.

А началось все со звонка Кольки Ляпишева в полдвенадцатого ночи: «Пьете, небось, с Васькой свинтусы? Знаю, пьете. Потому как пятница, а у вас привычка до этого дела имеется.» Ну ничего, говорит, вы небось вдвоем с ним сидите, а я вот тут с барышнями в самом соку познакомившись. Веду, значит, прямой наводкой к вам. Ждите, говорит, готовьте рюмочки.

И действительно, привел он с собой барышень. Ну как барышень? Одна размалевана так, словно делирий или какой паркинсон мучает — криво, небрежно, зато густо. Вторая же напротив — без лишней штукатурки, зато с бородавкой прямо на лбу. В общем, сомнительные женщины. Пьем, значит, дальше уже впятером, анекдоты рассказываем и музыку с ноутбука слушаем.

Я с Ляпишевым покурить вышел на площадку и спрашиваю: «На кой ты их притащил, и где, прости господи, взял такую красоту?» А он отвечает: «На остановке прицепились, мол, одолжите на пиво - десятки не хватает. Я гляжу, что барышни на все согласные, хвосты им накрутить вполне можно. Особенно, если выпивши слегка — грамм этак триста на лицо» Но, говорит, странно — и приобнимаю, и за коленки щупаю, а они ни в какую не поддаются. Хохочут и от поцелуев уворачиваются.

Допили мы все, стало скучно. Анекдоты закончились, девицы раскраснелись, но сговорчивей не стали. Тут Васька, как хозяин, всех выпроваживать начал — спать собираюсь, а вы где-нить в другом месте сабантуи продолжайте. Собираемся мы всей гурьбой к выходу, и тут бородавчатая как заорет: «Вы, сволочи, телефон у меня скрали. Синий с кнопочками. Вот тут в кармашке лежал, а теперь нету!» Мы ей говорим, мол, проверь, гражданочка, все карманы и сумку свою внимательней, в квартире углы обыщи, если хочется. Нам телефон кнопочный ни к чему, тем более свои, кредитные, совсем даже лучше и без кнопочек имеются. А ее колбасит, что космонавта в центрифуге, слушать не желает, только орет: «Верните! Мне его муж подарил, или полицию на вас, ворюг, вызову!» И что думаете? Вызывает.

Тут же и господа полицейские объявляются, смотрят хмуро и уговаривают нас: «Если кто случайно положил себе телефон в карман с оказией, то вы проверьте. Разойдемся миром — мы патрулировать, а вы с честной совестью спать. Иначе придется в участок идти и дело уголовного характера заводить» Мы бы и рады выдать ей телефон, но нечего выдавать. Нет, как говорится, в наличии.

Приводят нас в отделение, садят в коридорчике. Мол, ждите пока бородавчатая на вас заявление накатает у следователя. А в отделении, в целом, тихо, спокойно — где-то бомж пьяный горестно кричит, откуда-то глухой грохот раздается — то ли бьют кого, то ли батареи старые стучат. Личностей всяких интересных мимо нас тащат — кто пьяный, кто в трусах, кто просто с опасной рожей. Дежурный в окошке бумажки пишет и зевает поминутно, курить нас не выпускает. Хоть попить дал — за это спасибо.

Ждали долго, часа три. Размалеванная с нами сидела, зыркала с ненавистью и приговаривала: «Теперь-то вашу шайку посадят, попались с поличным, бандюганы!» Мы же, в основном молчали, а я все переживал, у матери юбилей на завтра намечен, и тут такой подарочек — сын, так сказать, уголовный элемент. Наконец, вываливаются из кабинет бородавчатая вся покрасневшая и следователь в чине круглолицего капитана. Гонит он, значит, потерпевшую взашей с руганью: «Я на нее, идиотку такую, три листа бумаги казенной извел. Приметы записал ее телефона - синего с кнопочками. Даю на подпись, а у нее в сумке звонит. С кнопочками который. Вот ведь чуял, что не надо заявления принимать, но пожалел, по людски отнесся. А у нее звонит в сумке, ты подумай!» 

Выгнали ее с позором из отделения, ну и мы, конечно, вслед весело покричали, мол, внимательней надо быть гражданочка. Очки купите там или телефон на веревочке на шее носите. Обрадовались мы неожиданной амнистии. А дежурный для порядку записал, значит, в протоколах, что остановил патруль нас как сильно подозрительных для проверки документов. Расписались мы и пошли на все четыре свободными людьми.

А на крыльце Ляпишев грустно сказал: «Жаль, говорит, что не удалось бородавчатую под хвост отфинтифлюхать. Хоть не обидно было бы ночь за просто так в каталажке сидеть. Расстройство, говорит, постоянно через этих баб и полное разорение...»

© Баранкин

Раньше в интернетах все понятно было. Полная, как говорится, свобода совести и печати. Захотел - картинку смешную выложил, захотел - написал чего вздумается. Счастливая эпоха.

Один страх всего и был, что по айпи вычислят. Одному моему знакомому в этом плане не повезло - понаставили фонарей за форумные перепалки.

А мемы помните, братцы? Написал человек по глупости "мопед не мой, я просто разместил объяву" или прошёлся немытым на заднем плане нечеткого видео - все, звезда форумов и прочих айсикью.

А сейчас времена непонятные настали. Сумбурные времена. Не успеваешь следить, что уже запретили, а что завтра обещаются. И главное, непонятно откуда каверзы ждать.

Теперь захочешь отчихвостить какого проныру в комментариях. Назовёшь его, положим, камбалой недоношенной за глупый вид на аватаре, а он - в суд. И тут тебе штрафов полный ворох.

Или к примеру, нашёл ты фотографию кота. Обычный кот - смешной, умильный, как и все эти мохноногие поросята. Забавные кренделя на фотке выполняет. Всем разослал, на стену выложил с подписью. Зацените, мол, друзья и остальные посторонние, какую живность пресмешную увидал. И ладно, если напишут - баян. А то ведь это может кот самого Гитлера (мерзавца первостатейного) или, может, этот кот почетный член ИГИЛ (запрещенного в РФ). И все. Суши сухари, поедешь, значит, с ворами и убийцами в солнечный Магадан или в гостеприимную республику Коми.

Вот попроще случай, лайкнул глубокомысленность типа "брат за брата за основу взято", а братья, оказывается, со вчерашнего дня запрещены и вообще призыв к экстремизму. Тут я и расстрелу не удивлюсь.

Но с другой стороны - правильно. Мы же сами можем таких делов натворить, мы люди простые. Пусть лучше за нас люди в душном кабинете в звании трёх старших прапорщиков решают что можно, а что нельзя. Им все же за это деньги платят.

Или вот Павел Дуров. Устроил чистый рассадник для террористов и другой маргинальщины. Ведь, пришли к нему, миром ключи попросили. Отдал бы в двух экземплярах, как положен. По акту да с росписью. И жили бы мы дальше, пользовались телеграмом. А терроризм бы, как есть, искоренили. Но нет - выёживается. Нету, говорит, ключей. Дверь в моем мессенджере сама захлопнулась и теперь только слесарь третьего разряда и сломает.

Но с другой стороны, он может фиги мировым правительствам и разным масонским рептилоидам показывать. С Дубаёв, как с Дона - выдачи нет.

Я вообще, чего пишу? Закон предлагаю - о всех запретах насильственно оповещать. Полицейскими патрулями, например. А то честному гражданину как узнать о новых запретах? А лучше бы чип всем вшить, чтоб в голове в шесть утра вещал голосом Левитана. Так, мол, и так, с сегодняшнего дня все передвижения ползком. Удобно было бы, братцы.

На этом прощаюсь, но если кто-то чего непотребного или умысел на теракт увидал в этом тексте, то знайте, вся моя диванная аналитика - выдумка и чрезвычайно субъективное мнение. Да и вообще, с мнением автора может не совпадать.

А время, конечно, непонятное сейчас. Сумбурное время.

© Баранкин

Есть такие люди, которые просто притягивают неприятности. Тут я не беру в расчет крайние случаи - пошёл вымыть лицо и утоп в раковине, или на прогулке внезапный кирпич брякнулся на голову. Эта категория совсем несчастных, тут глобально карма работает. Судьба, так сказать, злодейка.

А есть и другие невезучие, которые мелкие неприятности, как репей на себя цепляют. Вот, например, Витька Коломыйцев - завсегда мордобой притягивает. И было б за что, тогда ладно, но тут, прямо скажем, вселенская несправедливость. Лицо у него особое - смесь безобидности и безответности. А в глазах мелькает что-то такое, что пьяному или же просто хулигану не в настроении хочется сразу ему нос как следует вправить. С детства у Витьки так повелось - то конфеты отберут, то деньги на завтраки, а то просто побьют забавы ради.

Через эти страдания, к тринадцати годам он пришёл к мысли, что надо пойти на бокс. На боксе-то ему тоже трудно приходилось первое время, каждый спарринг заканчивался натуральным избиением. Но Витька - молодец, вытерпел и научился обидчикам морды чистить, что приходи глядеть.

Только вот беда, лицо-то прежним осталось - беззащитно-вызывающим. Потому что в Витёк по сути добрейшей души человек и насилие ненавидит. Плохо, говорит, когда бьют. Обидно. По себе, мол, знаю и потому пытаюсь миром решать конфликты. Но столько ещё людей вокруг непонимающих, что приходится объяснять кулаками. При этом он обычно смотрит на свои сбитые костяшки и вздыхает с невыразимой тоской. Мол, несу окружающим дзен-буддизм, как умею. Крест у меня такой.

Вот недавно сидим мы компанией в кафе, отдыхаем. Конечно, честней было б сказать в шаверме у метро, но для красоты истории будем считать, что в кафе. Пьём значит пиво из кружек и шавухой на тарелке, как аристократы, закусываем. Ведём беседы разные. А Витька сидит с перемотанными руками  и жалуется, мол, опять хулиганы пристали. Шел, говорит, по вечерней улице, подходит мужик с бабой под ручку, просит закурить. Витька пачку протягивает - угощайся, милчеловек. А мужик-то всю пачку схватил и пошёл дальше с бабой своей по проспекту прогуливаться. Витька сначала оторопел от такого поворота, а потом догоняет и вежливо так: "Уважаемый, вы мою пачку сигарет за сто рублей с собой прихватили машинально. Верните!" А тот отвечает недобро: "Заднеприводным курить минздрав не рекомендует!" Витька опешил: "С чего такие выводы? Я поводов не давал, поэтому приписывать меня к меньшинствам не имеете права!" А мужик ухмыляется гадко: "Вид у тебя, как у заправского глиномеса!" Вот так, слово за слово,  и устроил ему Коломыйцев форменный миксфайт до разбитых в кровь кулаков.

Тут уж я не выдержал: "Да не бывает такого, ты верно сам как-то провоцируешь! Я сколько живу, мне никто на пустом месте хамства не устраивал!"

На этих самых словах подходит к нам громила из-за соседнего столика, смотрит на Витьку недобро так. Ты, говорит, паскуда, что на меня так зыришь? Проблем хочешь? Витька огляделся, вздохнул обреченно и отвечает: "Не смотрю я на вас, гражданин. С друзьями общаюсь и шаверму кушаю. Давайте разойдемся своими дорогами. Вы к товарищам вернётесь, а я тут останусь." Громила прищурился недобро: "Не надо тебе, дружище, так дерзко с людьми разговаривать. А надо тебе съездить в челюстно-лицевую хирургию. Заждались, мол, уже." И пытается ударить Витьку прямо в нос. А Коломыйцев не зря боксер - лихо уворачивается и хитрым приемчиком отправляет громилу в состояние нокаута. Потом подхватывает и аккуратно укладывает на пол. Типа, поплохело товарищу, разволновался. Вот и лег полежать, дыхание выровнять.

Сел Витька обратно, посмотрел на нас и грустно подытожил: "Говорю же, сами они. А вы все - провоцируешь..."

После этих слов, так тихо стало в кафешке, что я даже слышал, как пиво неспокойными пузырьками выдыхается у меня в кружке.

© Баранкин