Trofimka
поставилa
22 плюса и 45 минусов
80
рейтинг
1 подписчик
1 подписка
7 постов
0 в горячем
Награды:
Завязывайте бухать, товарищи...
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы но решили, что он таким образом лечится. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, . В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка. P.S. В остальном мужик был абсолютно здоровый и никакого вреда для его здоровья мы не нанесли.
Нашла историю на каком-то сайте, улыбнуло)
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
старый добрый анекдот
Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду.
Дети - настоящее ЧУДО... :)
Вчера стоим с сестренкой на остановке общественного транспорта. С десяток людей, ожидающих автобуса. Звенящая тишина. И мы с Лизой ( девчонке четыре года, очень разговорчивая ). Ожидание явно затянулось. Вдруг, в этой тишине, моё чудо начинает звонко петь: - Святая лошадь! Святая лошадь! - точно попадая в мотив песни Пугачёвой - "Святая ложь" На остановке происходит весёлое оживление - люди, улыбаясь, поворачиваются к нам, глядя на маленькую исполнительницу. Оказавшись в центре внимания, чувствую необходимость вмешаться в ход событий: - Лизочка, там другие слова, где же ты видела "Святую лошадь"? Остановка замерла в ожидании ответа. Здесь надо отметить, что дети, в этом возрасте, фантазируют и, порой, ставят взрослых в тупик своими вопросами и ответами. Так произошло и в этот раз: - Святая лошадь? Лен, да вот же - она стоит! - невинно произносит ребёнок, указывая пальчиком на, рядом стоящую спиной, грузную женскую фигуру. На остановке слышен нестройный смешок. Дальнейшее развитие событий не смог бы предугадать даже опытный сценарист. Женщина раздражённо оборачивается, и все видят - свирепое, красное лицо, густые брови, крючковатый нос - всё это дополняет, повязанный узлом на голове, грязного цвета, шерстяной платок! Короче - немая сцена! Все ожидают развязки неожиданной драматической ситуации. И сестра выдаёт: - НЕТ! Это не святая лошадь! Это же - Баба Яга!!! Весёлый хохот разрывает тишину! Женщина, красная от злости, отходит в сторону. Я - в шоке! Занавес.


