TatliFox

История 3.
Приезжаю на точку А, достаточно долго жду клиента.
Выходит пьяная женщина лет пятидесяти в одной рубашке. Точнее в чем-то среднем между платьем-рубашкой и просто рубашкой: попа как бы прикрыта, но все равно слишком коротко.
«Надеюсь, она в трусах», - думаю я, глядя на клиентку. Женщина садится в машину.
- Здравствуйте! - приветствую её и интересуюсь: - у Вас все в порядке?
Мало ли где и по какой причине она штаны/юбку потеряла.
- У меня все охренительно! Едем! Вы знаете, куда мы едем???
- Да, конечно. Адрес в приложении ... - называю адрес, это село за городом.
- Все правильно, но там, ближе к дому, дорога плохая.
- Ок, довезу так близко, как позволит клиренс машины, - объясняю я. - Дальше - сами.
- Хорошо, не проблема.
Едем молча, вроде все норм. Примерно на середине пути пассажирка неожиданно обращается ко мне:
- Ну, что? Когда уже убивать их начнём?
Моё правило: «даже если тебе страшно, никогда не показывай этого».
Поэтому отвечаю максимально весело и заинтересованно:
- Кого их?
- Мужиков!
О, снова обиженная женщина. Врубаем доморощенного психолога:
- А зачем их убивать? Кого надо жизнь сама накажет и расставит все по местам.
- Я с ним венчалась! А он меня бросил!
- Ну, Вы же взрослая женщина, понимаете, что людей нельзя привязать ни обрядами, ни детьми. Это так не работает.
- Не могу ему простить! Встречалась с другими, а мужа все равно люблю, забыть не могу.
Так-то разговор обычный, но моя пассажирка говорит это мееееееедленно, низким голосом и смотрит на меня нехорошо... исподлобья.
И в общем-то отлично даёт понять, что «убивать всех мужиков на земле» - её ключевое на данный момент желание.
Выезжаем на сельскую дорогу. Темно. Клиентка продолжает зловещим голосом:
- Ты знаешь, что это за дорога? Дорога ведьм!
- Ха-ха. Каких ведьм?
- Ну, тут же кладбище древнее рядом... и там много ведьм, их душ...
Молчу. Я знаю: да, тут, действительно, много исторических захоронений древних адыгов. Разве это страшно? К этому относишься как к данности, как к чему-то обыденному, повседневному.
Но заунывный голос клиентки, её тяжёлый взгляд исподлобья, тёмная ночная дорога - бррррр, я чувствую, как по спине пробегает холодок...
Подъезжаем к последним трём домам на улице, которые стоят особняком и как будто бы оторваны от остального села. Рядом с одним из домов висит растянутая рыбацкая сетка с большими белыми поплавками. В свете фар поплавки отдаленно напоминают черепа. Мурашки по спине...
- Тихо тут у вас. Спокойно! - изо всех сил продолжаю бодриться я.
- Неспокойно!!! Они все со мной разговаривают! Я просила их, и они послали мне девочку!
- К-какую девочку? - спрашиваю.
- Тебяяя.....
Ох, ты ж... Так-то за «девочку» отдельное «спасибо», конечно. Однако уже какая-то закономерность проглядывается. Индусу(из прошлой истории) меня послал Бог, этой дамочке меня послали ведьмы. Одного не пойму: какого фига тогда Яндекс проценты за заказ снимает?)))))
- Ну, вот и приехали! - сообщает клиентка.
Осматриваюсь. Дом большой, но какой-то недостроенный. Весь двор зарос травой, наполовину сгнившая машина утопает в бурьяне. Ворота ржавые.
- Пойдём ко мне кофе пить, а?
- Ой, спасибо, но мне пора ехать! Ещё вызовы, понимаете... - деланно расстраиваюсь я.
- Тогда приезжай, как освободишься! - командует моя собеседница.
- Ага! Да!
В моей голове одна мысль: «Валим!»
Разворачиваюсь и вижу в зеркала, что моя пассажирка лежит животом на земле... Останавливаюсь.
«Ну, отлично! Надеюсь, не упала, и мне не придется её поднимать и тащить в этот дом», - как же мне не хочется выходить из машины.
Продолжаю наблюдать в зеркала. Нет, не упала...ползёт по-пластунски под воротами...
«Странный, конечно, способ войти в собственное жилище... А, вот, интересно, когда она приглашала в гости, предполагала, что мы вот так вместе поползем?» - с этими мыслями стартую с места.

Ехала в город я быстро, хотелось поскорее увидеть нормальных живых людей. Ощущение, что за моей спиной на пассажирском сидении кто-то есть, не покидало меня всю обратную дорогу...

Я потом видела её пару раз. Обычная женщина, опрятно одетая. Первый раз она даже поздоровалась и сказала, что помнит меня. В следующий - сделала вид, что не знает. А может и правда не узнала.

Случайно попала в краеведческий музей в г.Туапсе.
Офигенно, я считаю. Рекомендую. Хотелось бы увидеть и другие работы этого весёлого таксидермиста.

История 1
Я человек, который притягивает к себе невероятные истории. А так как подрабатываю в такси, то у меня постоянное взаимодействие с невероятностью. Так что тут вообще комбо!
Все подруги мне говорят - пиши! А то уже столько всего произошло за два года, что мы начинаем забывать. Ну да, я тоже начинаю забывать) так как почти каждый день приносит новый суперсценарий для сюр-фильма.
Ну вот, пишу.
Итак, живу в маленьком приморском городке. Здесь не редкость индусы-моряки. И вот приезжаю на заказ в местную "проститутошную" . Выходит молодой человек в подпитии , подходит ко мне, говорит:
- Сейчас повезешь иностранцев..ик..англичане...в порт...ик.. они по-русски не говорят..заплатят ХОРОШО.. ик".
- Ок, шеф! Мне все равно кого возить. Лишь бы платили.

Выходят три индуса. Хаха, англичане, блин. Пьяные индусы. Происходит примерно такой диалог.
-Хелоу, майфренд! Порт?
-Хелоу, ейс.
-Фром из Индия?
-Ейс.Фром из Раша? Хахаха
-Ейс.ейс.хаха

Дальше молча
Привожу на точку Б. Просят телефон чтоб в следующий раз , когда они придут в наш порт, я их отвезла по этому же адресу. Не вопрос. Тем более заплатили реально хорошо. Просит в ватцап написать что-нибудь,чтоб видно было мой контакт. Из быстрых смайликов попадаются на глаза козёл, сердечко и тюльпанчик. Оке, тюльпанчик норм. Отправляю тюльпанчик. О, Боги, сколько эмоций!
- Оооо, май лав! Тач ми, тач ми !
- Иди на хрен! Какой на фиг тач ми?? Попутал совсем?
- О, эскьюзьми, эскьюзьми и текать на свое корыто.
Проходит время, может неделя, пишет мне (кстати,по русски,видимо через переводчик):
"Мой друг,чувствую себе хреново, наорал на младшего матроса. Все бесит. Звонила семья. Наорал на них. Места себе не нахожу. Депрессия. Мучает меня совесть за грех мой прелюбодеяния. У меня ж дома жена молодая, а я по русским проституткам у вас там шарился. Прошу совет, что мне делать?"

Офигеваю. Странный парень.
Спрашивать у рандомного таксиста, что делать, когда у тебя депрессия, очень странно.
Но я ж добрая. Написала ему, что в голову пришло.
Типа, медитируй. Медитация поможет тебе. Индус же, фигли, должен уметь в медитации сидеть.
Отвечает, мол , не выходит ничего.
- Ну ладно,тогда молись.
Хах! Такой совет зашёл.
-Спасибо, похоже Бог послал вас мне помочь))))
( хаха!О, Великий Яндекс, !!!)))
-Можете мне устроить встречу с католическим священником , когда мы придём в ваш порт в следующий раз? Хочу перед возвращением домой к молодой жене исповедываться и обнулить свои грехи.Но необходимо чтоб католический священник говорил на английском.
Емое. Вот задача. В южных городах священники с большей вероятностью будут говорить на армянском..и католиков я никогда не встречала. Ладно, самой интересно чем закончится эта история. Проезжая мимо единственной католической церкви в городе решила заехать и спросить.Захожу на территорию церкви,двери закрыты, но есть звонок. Звоню. Раздаётся какой то звук божественной музыки. Я в предвкушении что дверь откроет благообразная старушка жду. Дверь резко открывается и на пороге стоит...Бляяяяя...Ганнибал Лектор (тот самый из фильма "Молчание ягнят")...клянусь!!! Один в один. Нет, реально он. Ощущение что нахожусь во сне. И бодро так говорит:
- Заходите!!! И протягивает руку.
--Ааааа, помогите!!!
Это в голове. И очень хочется проснуться.
На деле мычу :
- Мммм, можно я тут постою...ммм, мне только спросить...
Постепенно он все равно затягивает меня во внутрь.
-Тут это..один индус хочет исповедываться...
- Кто он вам? Родственник?
- Гыыы. Он мне просто индус. Мимокрокодил. Но проблема в том что он говорит только на английском (и на своем индусячем)
- О, а я говорю ещё на итальянском!
И начинает петь мне какую-то молитву на итальянском. Надо сказать, что по-русски он говорил с сильным акцентом. В процессе разговора выяснилось, что он поляк.
- .Эмм..итальянский не подходит...
- Я знаю, что мы сделаем! У меня есть друг в Тамбове, тоже католический священник,говорит по-английски, и кстати, тоже индус! Мы созвонимся по видеосвязи,ваш индус исповедуется моему индусу, а я отпущу грехи!!
Новые технологии в действии)))
Нормальная схема))
На следующий день привожу индуса и его двух друзей в церковь.(очкуют они по одному ходить)
Хопкинс был неотразим. Красивая одежда у католических священников.
Я осталась ждать в машине, хотя интересно было бы посмотреть на католическую службу (там потом службу с индусами провели) , но боялась сорвать службу своим смехом. Потому что в голове выстраивалось такое предложение:
Три индуса исповедуются в моем городе в католической церкви, после посещения русских проституток, обряд проводят Ганнибал Лектор, который к тому же поляк , говорящий на итальянском и англоговорящий индус из Тамбова.

Закончилась эта история тем, что все были счастливы. Индус ещё какое то время писал мне . О своих планах, о своей семье, о том что всю жизнь будет молиться за моё здоровье и считать меня посланником Бога для него лично и вообще хотел бы чтоб я стала его советником. И советовался даже)) Какой лучше сарай снять в аренду в Индии для производства вентиляторов. Пытался замутить бизнес на родине у себя)) Это ржака. Титул советника моряка индуса очень забавлял меня первое время. Потом видимо вахта закончилась и он пропал с радаров.

Вот такая вот история. Первый раз пишу что то подобное, как по мне, рассказывать у меня лучше получается. Так что сильно не бейте.)))