Sorokidze

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Мое "доброе утро"

Дело было так:
В очередной бессонной ночи, в хорошей компании было много хорошего.Я даже написал бы, нового. Были определенные дела, которые не хотел бы раскрывать. Но дело вот в чем. Под утро, на прогулке, налегке, я пошел к метро, попрощался с Женей, спускался вниз, думая о том, как приеду домой и посплю пару часиков, потом потянусь, поем и все будет свободно и не трудно. Станция за станцией. И проклятая черта "Коломенская". Дааа. Я нервно стиснул челюсть и начал думать. "Какого хера, именно блять сейчас, именно сейчас, каким таким чудом, в рот его еби каждый день, я захотел именно это?! Я про себя думал, Господь зачем?! Зачем ты придумал это у нас, и я не мог не говорить про себя "Боже как я хочу ссать! ". И знаете, любое слово в себе, лишь вызывало во мне еще больше потребности. И так было и дальше, станция за станцией, я ехал и ехал. Перебирая ноги с одну на другую, стоя, упираясь глазами лишь в одну букву "п" на надписи "Не прислоняться". В уме я просчитывал и вспоминал каждую станцию, и все время сбивался со счету, сколько мне еще ехать. Я был словно одержимый демон, которого связали в церковной палате. Мысли были уже сплошном безнадежнейшем моменте. Это просто взять нарушить все административные права, стать по среди вагона и послать все на хуй, но хоть какая то грань оставшегося во мне воспитания, не позволило мне сделать задуманное. И вот я слушаю сладкий и приятный голос девушки "Белорусская". Я думал все, еще чуть чуть и все будет. Но поезд остановился. Кому то стало плохо, по мимо меня. Ненавидел ли я свою жизнь в тот момент, нет, я ее проклинал! Сжав ключи в правой руке, я начал жать так сильно ключом в ладонь, что он начал просто впиваться в мою кожу, лишь бы сконцентрироваться на боли, а не на том, что я хотел всю поездку. Поезд тронулся. Две станция, я ждал и ждал. Метро Аэропорт. Расстегнув 3 из 4 пуговиц на джинсах, я несся домой, я уже пробежал ленинградку, вот я уже у магазинов родных, я решил срезать через двор. Выхожу из него, и два рабочих показывают мне и кричат, "обходите". Там ставили наверху трубы. Три секунды ожидания. "Да какого хуя! Я через ад такой прошел, что бы тут еще обходить, я пошел через них, и мне было абсолютно класть, что они там блять строили. Я вижу светофор, на нем показано, что через двадцать секунд будет зеленый, наконец карты идут мне в масть! Я бегу к дому, продолжая сжимать ключи в руки, открываю дверь, вторую, вбегаю, расстегнув одну пуговицу, я делаю то, ради чего стоит просто жить, это было такое фантастическое наслаждение, поверьте эрекция и рядом не стоит с тем, что я испытал в тот момент. Я делал, то чем одарили меня создатели, что делал Адам когда явился к нам, я писал.

З.Ы. автор - http://vk.com/prionsadorchadais