Sanris

Ничего нового я не напишу. Это пост-предупреждение.

Однажды, купив в магазине на букву П эту чудесную копченую божественную рыбу, я был счастлив. Тающая во рту, холодненькая, такая недоступная в обычное время... но сейчас она была моей, полностью.

Куски рыбы были порезаны на аккуратные ломтики.

Взял один?
Ты не остановишься.

Ты возьмешь ещё, а потом ещё.

Тебе кажется, что ты сможешь есть её вечно, вместо всего, на завтрак, обед, ужин.

Масляная рыба! Сделанная морским царём в неизведанных глубинах!

Тебе кажется что ты сам уже масляная рыба, ты огорчаешься, что ею нельзя заменить воду.

Она - совершенство, на пиршестве Богов вполне вероятно есть такая рыба, она у них бесконечная и всегда свежая, многие воины погибли мечтая вкусить её копченую плоть...

Но даже в совершенстве может таиться угроза, словно Ктулху в океане оно спрятано глубоко, но никогда не знаешь, когда оно пробудится.

Пустив Клыкача на клык, пустишь на клык и себя.

Так говорили на Руси.

И действительно, спустя минимум час, а иногда и через десять часов, у вас из задницы польется золотисто-оранжевая жидкость. Пойдет в самый ненужный момент, стоите в очереди в магазине?

- Получите беспплатное масло, сэр!

- Что? Нет.. мне не.. нужно масло!

- ДА ЧТО ВЫ, ВОЗЬМИТЕ! ВОТ!

И процесс не остановить, молитесь каким угодно Богам, они вас не услышат, с хлюпающим звуком и тихим, а иногда и громким подпердыванием частица рыбы которую вы съели захочет на свободу.

Запомните.

Вместе с маслом из жопы из вас будет утекать самоуважение!

БЕРЕГИТЕСЬ!

Шёл 2008 год.

Место действия - столица России.

Я ненавижу стоять в очередях, моя ненависть настолько сильна даже не в сторону очередей, а к самой системе породившей эти очереди. Кассы, потребительство, хамство, люди-овцы.

Но ладно, это можно опустить.

Я в очередной раз возвращаясь со смены, решил зайти в магазин за продуктами, так, по мелочи взять что-нибудь перекусить.

Пельменей взял, майонеза, зелени, чеснока, сладкую газировку и минералку.

Казалось бы, всё идет как по маслу.

Но нет.

Тут надо отступить и рассказать о том как проявляется моя ненависть к людям.

У меня, как бы мягче выразиться, В ОСОБЕННЫЕ МОМЕНТЫ (!) начинает проталкиваться содержимое кишечника к выходу, будто это содержимое становится на боевое дежурство готовое в любой момент выпрыгнуть на неприятеля и сразить его одним единственным ловким мазком.

Эдакий патрон в патроннике, ракета в шахте, камень в рогатке, кошка на лоточке, как угодно.

И в этот раз Белиал готов был выпрыгнуть из красно-огненных врат прямо в лица окружающих меня людей.

А всё из-за того, что когда я выкладывал на ленту куриные яйца, которые я очень люблю и ем их в неограниченном кол-ве, они выскользнули у меня из рук и под улюлюканье толпы разбились об плитку. Яйца в безумном танце, в мимолетном яйцеизвержении расплескали свое сокровенное содержимое, которое в теории должно было подарить нам чудо рождения, прямо на мои штаники.

Ёшки-матрешки! Камень мне во фрактал!

В тот момент мое лицо побледнело, толпа улюлюкала, смеялась, будто танцевала свой бесовской танец и тыкала в меня пальцами.

Я представлял себя тамплиером в окружении толпы безумных бедуинов жаждущих отобрать у меня воду и прочие съестные припасы.

Но вместо того чтобы превратиться в карателя, я просто бзднул.

Бзднул.

Если попытаться передать этот звук словами, получится примерное такое:

Прыыыыыгыыыгуууугжжж-пук-чпок.

Толпа перестала смеяться, перестала вообще реагировать на меня, на магазин, на жизнь, мой бздунский инцидент прервал их линию восприятия мира и окунул их в пучину моих газовых подлянок. А я, в свою очередь, очень себе удивился, т.к обычно стараюсь испускать газы тихо, будто внутри меня есть специальный глушитель для кишечника.

И я побежал, схватил неоплаченную свинину упакованную в лоточек с пленкой, и разминая свои нечистоты в штанах с криком "Аааааа!" почесал к выходу, попутно трогая себя в районе происшествия. К моему позору, рука оказалась в оранжево-коричневой жидкости.

По пути меня пытался остановить охранник, преградил половину пути и расставил руки как вратарь. Но такого мяча как я надо ещё поискать. Он не смог остановить меня, я лишь мазнул его лицо, щетинистое и теплое, своей грязной рукой, будто бы ангел решил попрощаться с бренным земным созданием.

Вот так я и убежал от магазина, в грязных штанах, провожаемый сотнями глаз, со свининой в руках.  Вцепился я в неё тогда - будто я пещерный человек.

И что я хорошо помню, как среди этих людей, впереди всех стоял этот охранник, с оранжевой щекой.

Меткой Бога - как я тогда подумал.

И провожал меня в позорный путь...

Примерно с таким взглядом как на картинке.