Дневник лузера, запись 1.
Вскрылись неприятные факты и я не хотел продолжать, но несколько человек упорно просили выложить.
Как и обещал в 0 посте https://pikabu.ru/story/dnevnik_luzera_zapis_0_5635732 выкладываю первую запись. Текст просто скопирован без редактирования и не предполагался что кому-то будет показан. Ничего кроме соплежуйства нет. Критические комментарии приветствуются.
====================================================
03.07.2017 Понедельник (27 день)
Ну чтож, хватит бесить окружающих и её. Ныть, плакать, кричать на стенку, вести себя как жалкий слизняк. Я же могу делать это всё тут! Надеюсь этого никто никогда не увидит, в том числе и я (мне явно будет стыдно это читать).
Что было в субботу? Был полный хаос, ночью я зашёл поглядеть на свою ненаглядную в её google photo просто чтоб успокоится немного и заснуть(а сплю я теперь, мягко говоря, паршиво). И что я там обнаружил? Какой-то пидр сосёться с ней, вот прям долго и упорно. И она не против. В голове были мысли:
“Не, не может быть”
“Это наверно какой-то новый проект или пранк”
“Уже нашла кого-то?”
“Это ради него она меня бросила?”
“Почему? Мы же с ней на днях обсуждали что я не смогу видеть её с кем-то и она говорила что не смогла бы”
“Как так?”
“КАК ТАК-ТО?!!!!”
“За что? Ну почему???!”
“Шлюха….”
И вот с последней мыслей я отправляю ей скрин монитора. Она пишет “Да, извини, мне жаль”. И я падаю(не буквально, я же лежал уже), прям проваливается всё, хожу по квартире от одного конца до другого, хожу, хожу и повторяю “Как так-то, как так-то”. Ложусь, смотрю в стену. Стена вообще стала моим главным собеседником за последний месяц. Не то чтобы я болтал с ней или сам с собой, просто некий ментальный разговор на тему. И где-то ближе к 3-м утра я засыпаю ненадолго. Просыпаюсь, ощущение как после кошмара, но оно не пропадает за 5-10 секунд как обычно. И вот ближе к 11 утра я взрываюсь ей в телеграм:
“Шлюха, лживая шлюха” и прочие нехорошие слова которые я никогда бы ей не сказал(но ведь сказал!). Она меня добивает тем что это всё было за деньги. Пишу ей это всё и мне так гадко и хочется только одного - чтоб она меня просто обняла, это чувство конечно всегда присутствует, но в тот момент я желал этого как никогда. Да я бы натурально всё бы отдал за это! Какая только каша у меня не крутилась в голове, мысли метались рикошетом и вот одна из таких - я кинул эту фотку в наш общий чат друзей и стал писать пакости о ней уже там. У меня просто отключилось всё рациональное, я бомбил фразу за фразой, параллельно отвечая на вопросы друзей которым явно было не по себе и стыдно за меня. Она удаляет группу, мы создаём новую, я продолжаю. Днём я шантажирую её. Пишу что выброшу все её вещи если она не заберёт их. Проходит немного времени и она приезжает за ними. Я уже ей в лицо высказываю всё то, что писал недавно всем. И ей всё равно. Вот так, ей всё равно. Ладно, что-то я слишком подробно всё описываю, через пару часов я заставляю её придти ещё раз, уже за документами, ибо их я тоже будто бы выкину(на самом деле я просто убирался и наткнулся на её аттестат).
Настаёт вечер. Я не выдерживаю и пишу её подруге с вопросом “Она сильно обиделась?” (нет, блин, она в восторге дебил). В процессе приходит осознание тотального проёба и я бегу 6 остановок к ней просить прощения. Прибегаю, падаю к ногам и заливаюсь слезами(жалкое зрелище, да). Я остаюсь у неё на ночь.
Она меня боится, со мной ей страшно, говорит со мной через себя. Я понимаю, дальше нельзя, не сегодня, не сейчас, свали уже наконец. Но не могу, просто хочу быть с ней. Как-нибудь, где-нибудь. В тот момент она могла делать со мной что угодно, как угодно. Было просто плевать. Да впрочем и сейчас плевать. Выпроводили меня днём. Вот так завершился мой “Взрыв” и тотальный проёб.
А сегодня понедельник, девять вечера, сижу пишу “дневник лузера” и жду что заскрипит замок и она войдёт домой, молча крепко обнимет меня. Но сейчас она наверно снова “где-то”. “Где-то” может быть бар, набережная, малознакомая компания с лёгкой ебанцой, концерт, всякие городские развалины. А может быть она с каким-нибудь мудаком, смеётся над его шутками, слушает историю как он в прошлом году ходил в горы и как это весело или что у него есть дома миниатюрное банджо и он сможет сыграть её любимые песни даже после 5 стаканов рома. А я сижу и наматываю тут сопли, не в силах что-то сделать. Или могу? А как? Как можно вернуть человека который терпеть тебя не может? Как там было в “Хоттабыче” - “Джин не может убить, не может заставить полюбить, не может заставить разлюбить”. Вот и я не могу. А если бы мог? Сделал бы? Жить в мире иллюзий или страдать как сейчас? Сложный вопрос.
Что ждёт меня завтра? Да ничего. И послезавтра тоже. А через неделю? Две? Месяц? Все мне твердят “<Pshick>, забудь и живи дальше”. Но как? В смысле я понимаю что время лечит, но ведь есть и другое. Я её люблю. А если я её люблю, то как я могу фактически предать это? Отпустить? Ей так будет лучше? Может быть. Мне так будет лучше? Ни в коем случае. У меня был почти месяц подумать над этим. Не будет, я себя знаю.
Надо как-то завершить эту первую сопливую запись(и вот не факт что будет другая). Мне сейчас очень больно, у меня нет планов на будущее, я не знаю что мне может открыться ещё, ибо других “открытий”, подобных субботним, я не переживу.
Меня нет.
