MisisGrey

Может быть мои слова кому-то покажутся глупыми, а и история скучной, кому-то даже будет лень её прочесть, но я хочу обратится к тем немногим людям, которые прочтут все до конца, и увидят себя. 
 С рождения я была тихой, незаметной, старалась не выделяться. Достаток моей семьи был выше среднего, поэтому я ни в чем не нуждалась. Я получала все что захочу: лучшие игрушки, дорогую одежду, много внимания со стороны родителей... Естественно были и правила этой моей "шикарной" жизни, точнее всего одно: молчать, и говорить лишь только тогда, года меня спросят, не говорить глупостей, не вести себя вызывающе, быть кроткой, и ни в коем случае не показывать свои эмоции. Мои родители учили меня этому сколько я себя помню, наверно лет с 5. Они убеждали меня что мир ужасен и жесток, что все люди вокруг хотят причинить мне боль, и что только в кругу семьи я могу чувствовать себя в безопастности. И я им верила. Я верила каждому их слову, и следовала правилам. 
В скором времени, меня отправили в школу, мне тогда было 7 лет. Мне было ужасно страшно, мне казалось что каждый человек в этой школе ненавидит меня. Когда кто-то пытался заговорить со мной, я немела, не могла произнести ни слова, и убегала. Так и прошли первые пол года учебы в школе. Но через некоторое время я начала понемногу наблюдать за своими одноклассниками. Сначала их поведение мне казалось нелепым, но вскоре мое отношение к ним кардинально поменялось. То как они себя вели:  смеялись не сдерживаясь, выражали свою тревогу, делились своми чувствами с другими, рассказывали о  неудачах и успехах друг другу, восхищало меня. У меня появилось какое-то странное чувство грусти и даже зависти. Это чувство преследовало меня, не давая жить. Оно буквально разъедало меня изнутри. И я ничего не могла с этим поделать. С каждым днем я все сильнее понимала как же я сильно отличаюсь от всех. У меня не было друзей, я не могла ни с кем нормально общаться, а когда все же кто-то решался заговорить со мной, то  я чувствовала себя так, как будто я стою на краю огромной пропасти, и если я скажу, или сделаю что-то не так, если ему не понравится, то он столкнет меня вниз, засмеёт и втоптает в грязь. И я ничего не могла с этим поделать. Это продолжалось долго, но все же за это время я так и не научилась спокойно разговаривать с одноклассниками. Они были для меня лишь знакомые, как и я для них. 
В 7 классе у нас появилась новенькая. Тихая, скромная, тоже ничем не приметная. Во время урока ее посадили ко мне, и мы разговорились. В этот момент я не чувствовала себя какой то не такой, не боялась опозориться. Она внушала мне доверие. И я обрела свою первую подругу. Я настолько не могда поверить своему счастью, что придя домой, я целый день дрожала. Не знаю, то ли от невообразимого счастья, или же от страха что все это вдруг может закончиться. Но она меня не бросила. На следующий день мы все время были вместе, разговаривали, смеялись, и я перестала бояться. Это чувство наконец покинуло меня, и я, только спустя 13 лет, начала ЖИТЬ. Как человек. Как все. Спустя некоторое время, мы подружились еще с двумя девочками. В школе мы все время проводили вместе, а после нее меня забирали домой. Каждый чертов день после школы-я умирала, возвращаясь в свой личный ад  и вновь становясь такой как прежде: тихой, кроткой, послушной. Но каждое утро я вновь оживала. Так прошел мой 7 год обучения. Это было самое невыносимое, серое, и долгое лето. Три месяца терпения, и все сново обрело краски. Еще один учебный год. Потихоньку, я начала общаться еще с некоторыми девочками, потом еще с некоторыми, а затем я подружилась со всем классом. Повсюду меня окружали друзья, люди готовые поддержать меня. Не все, но большинство. За этот год, я познакомилась со многими очень интересными и доброжелательными людьми, но были и те кто предавал. Они действительно, делали мне очень больно, но обиды забывались. Все шло просто прекрасно, друзья, школа, отценки стали лучше, даже родители немного ослабили хватку, но... Папа решил расширить свое дело в другом городе, был необходим переезд. Я сорвалась. Были истерики, крики, скандалы, и мои мольбы не переезжать, остаться тут, но все было напрасно. И я смирилась. 
Сейчас июнь, к концу этого месяца мы уедем. В начале я снова замкнулась в себе, плакала по ночам, мне стало на все плевать. Я почти стала прежней, но мне стало страшно. Страшно что я снова закроюсь, потеряюсь, и моя жизнь снова обретет серые краски. И этот страх помог мне побороть себя, и окончательно раскрыться. Сейчас я чувствую себя полноценным человеком. С завтрашнего дня я начну  собирать вещи. Но я знаю одно, сколько бы лет не прошло, сколько бы друзей у меня не было, я буду вечно помнить и безмерно благодарить ту первую, и настоящую подругу, которая разглядела во мне что-то и помогла начать новую жизнь. 
Простите что отняла у вас время, и спасибо что дочитали до конца.