Слышала, тут можно выговориться? Есть тяжесть на душе.
Моя мама хорошая женщина. Помню отрывками моменты, как она ухаживала за мной, когда я болела. Как мы вместе радовались моим достижениям и плакали над неудачами. Как она пыталась водить меня на кружки, вместе делали уроки, выезжали в лес... А папа работал. До самого позднего вечера. Как и многие в 90-00-х, мы жили небогато, хватало на еду и немного на одежду.
Но была и обратная сторона жизни. Как правило, негатив западает в детскую душу намного глубже. На некоторые кружки меня записывали насильно. Я плакала, не хотела идти, но меня, упирающуюся, тащили за руку. За тройки меня сильно ругали. "Тупая". За помарки вырывали листы из тетради. "Неумеха". Как у всех, наверное. А я все равно заканчивала четверти на пятерки, несмотря на промежуточные оценки. Как мы решали задачки по математике по несколько часов, где я выясняла, какая я тупая дебилка. Я запиралась в туалете, перетерпеть бурю криков. А она стояла у дверей снаружи и вбивала в мою голову все срывающиеся с языка печатные и непечатные эпитеты. А потом выуживала меня, заплаканную, и утешала.
Помню громкие претензии к папе по утрам, которые будили меня и мою младшую сестренку. Что он забросил нас. Что он не гуляет с нами. Что после работы он засыпает. Папа слабо отбивался, что он единственный в семье работает, что сил не остается. Что командировки, в которые его посылают, это не измены, а необходимость зарабатывать. Но мама была уверена, что он виноват в ее болезни (кожная), что он ей изменяет по этой причине. Задирала футболку, крича "вот, что тебя от меня отталкивает, да? Я урод? Это все ты виноват, мне нельзя нервничать".
И, когда мне было 11, он, наконец, ушел от нас. Это было ожидаемо, я много раз думала о том, как папе тяжело терпеть это. Я очень любила папу, но вздохнула с облегчением. Теперь криков будет в два раза меньше.
Я ошибалась. Начался ад. Тумаки, как всегда, доставались только мне. Потому что я похожа на папу.
Все мои спрятанные детские дневники находились и прочитывались. Все мои тайные мечты выносились на поверхность при ежедневных обязательных криках. Криках о плохих друзьях. О моей тупости. О дурацких мечтах. О моем внешнем виде. В порче маминой фигуры. О том, как я виновата в уходе папы. Как он ушел к той, кто красивее, стройнее.
Как я потом узнала, папа ушел к хорошей женщине, старше его на 8 лет. Спокойной, хозяйственной, работящей.
Дома всегда был бардак. Мама стала работать сутки через трое, и, когда ее не было, я вставала очень рано, чтобы насладиться тихим днем без криков. Нашим заданием на время ее отсутствия была уборка, но что за мелочь в сравнении с наградой - тишиной весь этот день. Однако, и тут меня ждали проблемы. Она звонила вечером и около часа орала на меня. Ведь папа "ушел из-за тебя". Ведь "ты тупая курица, которую никто не любит. Уродина". По приезду сковородка или кастрюля с недоеденной едой, а таковая оставалась, потому что мама не рассчитывала с готовкой, летела на пол. Критиковался неуклюже помытый пол. Проверялся мой дневник, почерк куриной лапой.
В мои 13 лет папа заметил, что со мной что-то не так. Я мигала глазами, дергала головой в разные стороны, тряслась. Перешла на черные цвета одежды. Завесила лицо волосами и ссутулилась. Мой голос звучал чуть громче мышиного писка, а на улицу меня было не выгнать - я была уверена в своем уродстве и боялась поднять голову. Он не замечал этого раньше - мама запрещала нам видеться и созваниваться. Он пытался.
Я, плача, призналась ему, как на меня поднимали руку. Как мать схватила ножницы, чтобы силой отрезать мне волосы, и поцарапала мне веко, чудом сохранив глаз. Как меня унижали по несколько часов в день, мешая выполнять домашние задания, потому что я тупая и все равно ничего не добьюсь. Как я напилась таблеток, но меня спасла застрявшая в горле капсула, и меня стошнило. Как я сидела сутками в подъезде под предлогом курсов, только бы на меня не кричали.
Весь последующий год отец звонил маме и орал, что заберет меня. Мать в ответ орала на меня еще пуще прежнего. Потому что я жалуюсь папе. Потому что он должен думать, что у нас все хорошо.
В 14 лет он меня забрал. Мать ревела и умоляла вернуться. Называла меня предательницей - и я верила этому. Мне приходилось убеждать себя в том, что она не права. Привыкать к новому коллективу в школе, приходилось переучивать себя - скажу честно, сейчас мне 23, и я до сих пор ощущаю некоторые последствия того давления.
У папы и его новой жены было безумно спокойно. Именно это послужило толчком к моему очеловечиванию. К открытости. Частичной, потому что я все равно замечаю, что держу все в себе, и это порождает большие проблемы в отношениях с семьей.
С 15 лет и до сих пор пытаюсь поддерживать отношения с мамой и сестрой. Сестра по-прежнему живет с ней, она умница, активистка. Крики матери, которые достались ей после моего ухода, сделали ее сильнее. Она уже взрослая и адекватно оценивает мир. Однако мама все еще жгла.
Когда я раз в полгода пыталась приехать к ней хотя бы на пару дней (чаще не могла, она после каждого моего приезда не хотела меня видеть), каждую ночь наши поверхностно-милые днем разговоры превращались в вопли, при которых соседи приходили к нам домой, стучали по батарее. Приходила мамина подруга и пыталась успокоить ее и утешить меня. Однажды на пол под действием яростной руки матери полетел компьютер - стационарный, единственный в семье. Все данные остались там - фотки и видео важных событий, сейчас уже стертых в памяти. Я защищалась, когда она пыталась бить меня, и я обвинялась в бездушии и нападении на мать.
Последней каплей была ситуация, когда мне начал писать довольно интимные сообщения мамин новый друг. Мама мне не поверила и продолжила жить с извращенцем, потому что "Кому я еще нужна? Ты, сучка, врешь", а мне доступ в квартиру был закрыт на три года.
Казалось бы, я уже взрослый адекватный человек. Но я все еще боюсь ее. В последний раз, месяц назад, когда я к ней приезжала, крики длились около пяти часов. Я сидела, смотрела в компьютер и писала дипломную статью, но все равно, как ни старалась уйти в себя, слышала, какие у меня дети будут уроды, потому что парень урод. Что я никогда не смогу иметь детей за такое обращение с ней. Какое такое?
И я ее ударила. Три раза в жизни я подняла на нее руку, когда меня доводили до кипения. И удар всегда был одиночный - пощечина. Почему тут же не уехала? Сестра. Уеду я - сестра не выдержит с ней наедине в таком состоянии.
На следующий день все было спокойно. Мама была безумно милой и любящей. Я уехала, пообещав приехать снова. В такие моменты я люблю ее.
Но все равно боюсь. Мне 23 и я боюсь свою мать.
Все непечатные и едкие выражения этой женщины в посте были заменены на более приемлемые.
Конечно, такие истории на пикабу встречаются неоднократно. Просто хочу еще раз напомнить: дорогие девушки. Вы ассоциируетесь с цветами, милые, нежные, хрупкие. Будьте такими всегда, особенно со своими детьми.
