LopataLove

Чем больше я общаюсь с тобой и больше узнаю тебя, тем больше замечаю, что чувства мои переходят ступень привязанности и больше походят на любовь. Но зачем она тебе... Твое сердце занято другим, а поэтому мне остаётся только страдать, терпеть и глушить свои чувства. Включать логику и бороться с этими фонтанами чувств. Включив музыку, я думаю, как мне быть, и что мне делать. Думая я плавно перехожу на мечтания, и забываю, что нас кто-то разделяет, и тут в моей голове начинают твориться необъяснимые вещи. Я вспоминаю, как я радуюсь, когда тебе весело и хорошо, тревожусь и печалюсь, когда тебе плохо. Вспоминаю, что когда я вижу тебя или просто твоё сообщение, моё настроение поднимается в разы. И мне хочется подарить всего себя... тебе.
Затем я вдруг вспоминаю, что ты не одна и тебе это не нужно. И тут я чувствую, что ненавижу этого человека, которого даже не знаю, до такой степени, что всё это начинает пугать меня. Но в голове мне удаётся найти остатки сознания, чтобы включить некие весы. Дабы поставить и сравнить все за и против того что я могу натворить. С одной стороны я ставлю понимание того, через что вам обоим придётся пройти, если буду предпринимать попытки добиться твоих чувств, как больно всё это будет пережить: боль, слёзы, ссоры, ненависть к друг другу. И это меня останавливает, я не хочу делать тебе больно. Но когда эти чувства заходят за грани логики, я думаю о том, что всё это можно преодолеть. Я понимаю, то, что смогу заполнить эту дыру своей любовью и что смогу быть рядом в любую минуту, когда тебе будет трудно.
И вот я в смятении, не знаю, что делать и поэтому пытаюсь сделать так чтобы ты просто была в поле моего зрения. Просто жду, пытаясь ухватиться за любой шанс, дабы пообщаться с тобой, без всякой надежды на что-либо. Просто пытаюсь рассмешить тебя, чтобы увидеть твою улыбку, просто понять, что ты не грустишь и тебе не плохо. Порою мне выпадает шанс увидеться с тобой, и я счастлив как маленький мальчик. Делаю всё возможное для того чтобы ты не скучала, отдаю всего себя и не беру ничего взамен. Затем ты уходишь, а я понимаю, что легче, да и проще не стало. Стало только хуже, я погрузился ещё глубже в этот омут и понял, то, что выбраться из него стало ещё труднее.
И вот я опять лежу и думаю, о том, что делать дальше. Я становлюсь темнее тучи и друзья не узнают меня. Они говорят выкинуть тебя из головы, а я не могу или просто не хочу. Чувства накидываются всё сильнее и сильнее, а мне всё труднее их унять... Чтобы не сгинуть в этой пучине я начинаю искать тех кто поможет мне заполнить ту пустоту, которая остаётся после тебя, и о какое счастье я нахожу их. Но не пользуюсь их помощью, потому что знаю, что забрав у них что-то, я ничего не смогу отдать взамен. Улыбаясь, благодаря, я говорю, что всё хорошо и просто ухожу.
Со временем наступает момент, когда я снова оказываюсь один, наедине сам с собой. И тут я понимаю, что ничего не могу сделать, что морально пуст, что беспомощен и слаб в этой ситуации...
И я просто жду снова нашей встречи, чтобы хоть на время забыть об этой боли...