LSTSL

Окей, напишу продолжение. На самом деле мне лень писать диплом, и поэтому я ищу занятия отвлеченные от этого.

В общем, учился я очень недурно.  Тесты я сдал неплохо, были перспективы поступить на хорошую специальность. Я в то время не знал, кем хочу быть, но любил географию. Так я поступил на географа. Факультет без перспектив, зато интересно было.

Универ был для меня шансом заново показать себя. В школе я не котировался высоко, а тут о тебе никто ничего не знает, вот и можно завоевать уважение в глазах других.

Почти сразу понравилась мне однокурсница - вообще девушек на курсе было мало хороших, а она выделялась (нет, я не ЧСВ-шник и не унижаю девушек, просто так оно и было). Ну что я тут могу сказать - она была топовой в моем понимании. Красивая, классно поёт, умная, с чувством юмора. Конечно, у нее довольно быстро появился парень из числа однокурсников - хороший такой типок, мне он и самому нравился, интересный. Кстати, год назад он автостопом из Украины до Португалии доехал и обратно, это круто.

Ну и я как-то тоже стал с ней ближе контактировать. Тогда у меня еще не было больных падений, поэтому я в себя верил. Я ее довольно быстро заинтересовал: смешно шутил, рассказывал всякие охренительные истории, умничал дохрена. В общем, я впервые в жизни попал во френдзону типичную.

Какие-то проблемы с парнем - всегда есть я, сразу максимально возможное сближение, как для друга конечно. Вот кажется, что еще чуть-чуть, и точно станем мутить! Так даже и однокурсникам казалось, что меня конечно окрыляло. Ну и всякие откровения, задушевные разговоры, изливание душ друг-другу.

Но нет, потом с парнем становилось все хорошо, а я отодвигался на задний план. В целом, она меня юзала по мере своей надобности. Вот как в видео на ютубе про типажи людей. Приближается сессия - мы становимся ближе, по понятным причинам)

Я конечно в такие моменты был преисполнен оптимизма - засыпал ее комплиментами, повышал ее самооценку. Она конечно со временем выкупила, что нравится мне, и тактично намекнула - мол, нет чувак, не надо мне ничего этого. Стала грубо со мной вести, свое плохое настроение на меня переносить. Мои друзья видели все это, и подталкивали меня не общаться с ней. Но я был слишком слаб, что бы это сделать. Нравилась она мне, хоть убей - ну очень сильно. Но, к сожалению, я правда был не очень хорош. Вы скажете - пацан, с такими взглядами на жизнь тебе ничего не светит.Но я сам поддерживаю идею того, что люди не равны, и я не был так уж хорош. Я всегда балансировал между двумя мнениями о себе - я просто хороший тип, которого многие уважают или же в конец задроченый ботан, просто боюсь признаться в этом самому себе.

В общем, разочарованием для меня стал тот факт, что большую часть времени она знала о моем интересе, и активно использовала его. Но в будущем, когда мы перестали общаться, она как-то все по хорошему урегулировала, и даже поддерживала меня в моих стремлениях к другим девушкам. Сейчас она уехала в Китай - стала там петь. Даже если бы мы и были вместе, все равно бы расстались из-за такой удаленности. Хотя нет, ну мы правда не были бы вместе.

О себе я рассказывал немногое. Но если просто почитать текст, то вы сложите картину - не уверенный в себе парень, не мужественный, считающий, что девушки во всем виноваты. Ну, правда наверное так и есть) В последнем посте я увидел довольно много слов и поддержки, и критики. Могу сказать спасибо, и за критику тоже - все таки иногда не хватает человека, который бы мог тебя встрясти. Я конечно же верю, что я достойный в обществе человек. Ну а вообще впереди у меня еще было пару более неприятных обломов с девушками.

Всем привет. Возможно будет неправильным использовать таким образом пикабу, но иногда в голове появляется слишком много мыслей. Я решил их освободить таким образом - расписать все здесь, что бы они теперь хранились где-то не в моей голове.

Итак, мне 22 года. К этому возрасту я - не уверенный в себе человек с низкой самооценкой. Хоть и прекрасно отдаю себе отчет, что есть вещи, в которых я очень даже неплох. Некоторые люди меня уважают, многим нравится со мной общаться, я отлично разбираюсь в футболе, часто помогаю друзьям в случае проблем. Я и учился хорошо, хоть и не старался особо никогда. Я мог бы стать географом, потому что (кэп) я заканчиваю географический факультет в этом месяце. Ну и меня есть работа, не самая оплачиваемая, но мне она нравится. Наверное неправильно было начинать со своих плюсов, ведь я как бы подсознательно уже оправдываюсь. Эй, а я ведь неплохой парень!

Вся моя самооценка улетучилась после неудач с девушками. Когда тебе говорят: "ну ты хороший, но в тебе чего-то такого не хватает. Не могу я тебя воспринимать как мужика своего". И это так тебя клеймит, что и не знаешь как ответить. Ужасно я себя чувствовал, не потому что я стремный, или недостаточно богат. А я просто НЕ ТОТ. А как быть ТЕМ? - Да никак, тебе никто не озвучит требования.

В общем, меня долгое время не интересовали девушки, наверное до конца школы. Пока одноклассники заигрывали с кем-то, меня больше интересовало футбольное поле, игры, фильмы и прочее. Но вот к концу школы мне понравилась одноклассница. Причины просты. В плане учебы у меня с ней всегда было соперничество - мы были лучшими учениками в классе. Понятно, что в итоге это соперничество и отрицание переросло в первые мои чувства к девушке.

Вообще, объективно рассуждая, в ней не было ничего особенного. Она была довольно миленькой, но совершенно обычной девушкой. Я стал с ней часто общаться, это не составило труда, потому что наши отношения были неплохими. Конечно, первый опыт и близко не был удачным. Я так и не осмелился признаться ей в чувствах, да и не знал, что должен был делать. Как ни странно, все мои друзья тогда не особо интересовались девушками. Нет, я не был в шайке ботанов (хотя кто знает), но у нас у всех были общие интересы. В общем, в моей жизни был такой бэкграунд, в котором у меня не возникло понимания того, как надо начинать общение с девушкой. Собственно, у меня и сейчас нет этого понимания.

Период общения был достаточно коротким. Я просто много и постоянно о чем-то с ней общался, пытался сказать ей что-то приятное и все такое. В общем, типичная история неудач неопытных парней - шансов у меня было 0%, потому что я все делал не правильно.

В тот момент жизни на сцене нарисовался тип, который был старше меня на 7 лет. У него была квартира в Одессе и своя машина. Девочка была с многодетной семьи и вопрос о приоритетах не стоял. Так она нашла себе мужа. Я не помню, сильно ли страдал из-за нее. Сейчас мне кажется, что может она и вовсе мне не нравилась. Но я принял решение считать ее номером один. После нее у меня появились первые признаки неуверенности в себе. Вообще немного обидно. Как мне кажется, для многих номер один - это нечто особенное, может даже истинная любовь. Для меня номер один - наименее важная девушка из перечня.

Из всего можно извлекать уроки и делать какие-то выводы. Тут как раз тот случай, когда хорошо, что мы не сблизились. На самом деле сейчас она мне не видится интересной и оригинальной особой. Мне всегда нравилось потрепаться с девушками, за это они мне в основном и нравились. И наверное поэтому я и становился им другом, потому что я им был нужен только для рассуждения/жалоб/пустого трепа. Для более серьезного не нужен.

Все закончилось безболезненно, потому что я поступил в универ и кое-кто заставил меня забыть о ней... Вот об этой номер два я возможно и напишу следующий пост. Просто, вряд ли он появится, если мне напишут о том, что я аутист, что уже по тексту моя неуверенность зашкаливает, и я получил то, что заслужил. Но в любом случае, извиняюсь перед теми, кто читал эту туфту. В ней нет никакого посыла или кульминации, или чего-то поучительного. Это просто данность. Я читаю много классных постов на пикабу: кто-то работает бурильщиком, а у кого-то может классный котейка есть, или на крайний случай, какой-то эпичный фэйл из жизни. А моя жизнь - настолько эпичный фэйл, что в ней даже ошибки не соберут плюсов на пикабу))