Kreator18388

И снова здравствуйте. На этот раз поведаю историю прямо с рабочего места. Работаю старшим барменом в ресторане. Очередной выходной день, тьма народу, жестокая запара и все дела. Не мне вам рассказывать, дорогие читатели, что в веселые выходные обычно времени нет не то, что перекурить пару минут, но даже справить естественные надобности не всегда получается. Ну и приходится, скрипя зубами, терпеть...

...Когда заказов стало чуть поменьше, ваш покорный слуга, подобно ракете, вылетел из-за барной стойки и помчался в сторону гостевого мужского туалета, ибо стоять в очереди в туалет для персонала - равносильно самоубийству. Итак, забегаю в первую попавшуюся кабинку и отрываюсь от всей души. Сбросив лишний балласт, блаженно докурив, собираюсь уже выходить,как вдруг... В мужской, сука, туалет, заползает пьяная бабень (!!!) с зареванным лицом, растекшимся мэйкапом и следами активного алкогольного возлияния. Ну че делать, не пугать же гостя. Стою в закрытой кабинке, жду, что дальше будет. А дальше начался дикий пиздец. Это существо снимает с себя юбку с трусами (!!!), мостится на писсуар (!!!) и начинает свое мерзкое дело!! О_о сказать, что я был в культурном шоке - значит, не сказать ВООБЩЕ ничего. Затем сия мадам достает телефон и судорожно пытается кому-то дозвониться. Сквозь ее всхлипы и рыдания я смог разобрать только несколько слов, что-то вроде - "Сволочь! Козел! Он меня даже не угостил!!.."
Вернулся я на свое рабочее место с глазами по пять рублей и кашей в черепе. Нет, я все понимаю, конечно, но с такой жестью сталкиваюсь впервые. #воронежский_трэш

1. Говяжьи анусы в соку из крысиной ссанины отправят в кому ровно на 365 дней лишь при прикосновении к банке. Кроме цены в 56.20 православных российских рублей ничего хорошего они не имеют. Можно приклеить к двери как отпугиватель для грабителей, ведь никто не будет ломиться в квартиру, где употребляют данный "продукт".

2. Водка на каждый день, если топишь свои трубы ящиками. Содержит метиловый спирт и вызывает незабываемые ощущения от употребления. В частности, может перекосить лицо и, как пророчила баба Ванга, можно к херам ослепнуть. Из плюсов: привлекательная цена, строгий подвальный дизайн и тяжелое опьянение уже после того, как понюхаешь пробку. Из сильных минусов: вы не словите белочку (потому что она не дура, чтобы приходить к тем, кто пьет эти токсичные отходы), если брать на каждый день, есть 100% вероятность не дожить до следующего.

3. Покупал для соседского деда-самогонщика вот этот сахар, чтобы он сварил вино. Ещё во время варки присутствовал странный запах, который вылечил его бабку от рака мозга. После варки бабка захотела выпить сие чудесное зелье, дабы вылечиться. А на деле получила слепоту и обширные ожоги внутренних органов. Дед дико ахуел и отдал вино свиньям, после чего в ту же ночь они начали разлагаться и вонь стояла на все село. Сарай пришлось сжечь к чертям. Сейчас бабка хочет найти ещё одну дозу вина, чтобы добить себя и не мучиться.

4. В общем, эта херовина осталась ещё со времён Второй Мировой, с ее помощью ставили опыты (никто не выжил). Как только я её взял, моё тело прошибла адская дрожь, а когда я её понюхал, то мой насморк моментально прошёл и пошла кровь из носа.Через 3 дня я попал в кому, но благо, врачи меня сумели вылечить.

5. Шоколад "Красная Цена". Так производители решили назвать это оружие массового поражения. Состоит из лошадиного навоза, пахнет примерно также . При прикосновении вызывает язвы по всему телу и желание разбить голову о стенку. Страшнее этой хуеты может быть только существо, которое это попробует. Если вы возьмёте это нечто в рот, то у вас появится рак левого яичка и непреодолимое желание пойти нахуй. А самых смелых, которые осмелятся попробовать эту радиоактивную субстанцию, ждёт неминуемая смерть. Данное изделие недопустимо к употреблению даже крысам, период распада этой плитки больше, чем у урана . Цена за данное развлечение 20 рублей.

Всем привет,камрады. Вот вам такая жизненная кулстори,произошедшая буквально на днях. В очередной раз,возвращаясь с сеанса записи на студии,ваш покорный слуга почувствовал лёгкое недомогание. Ну,в принципе,с кем не бывает,скажете вы и будет правы. Экология ни к чёрту,вредные привычки,катастрофический недосып и вся фуйня. Зайдя в душный гробовоз под номером 90 (кто знает,тот поймёт) я осмотрелся. По моим скромным расчётам,ехать бы мне пришлось стоя ажно до самого Памятника Славы,но на счастье на сиденье у окна располагался мой давнишний приятель и по совместительству - однокурсник по ВГУ,который поприветствовал меня искренней улыбкой и предложил присесть,видя мой крайне мутный взгляд и стремительно зеленеющую харю. На мои отговорки он всего лишь сказал,что видит,насколько мне паршиво и с силой усадил меня на своё место. Судорожно отхлебнув минералки,я откинулся на сиденье и попытался хоть немного утихомирить волнами подкатывающую дурноту и отвлечься под разговоры своего приятеля,который вещал что-то про своё новое место работы в Департаменте Образования и блаблабла.....
И вот тут-то и произошло то,что обычно называю ВСЕЛЕНСКИМ ПИЗДЕЦОМ. В открывающиеся двери вваливается тело исполинских размеров с дико орущим свёртком на руках. Знаешь,любезный читатель,я нормально отношусь к адекватным родителям и детям,но то,что произошло в дальнейшие минуты 3-4... О_о Итак,исполинское тело женска полу грозным взглядом оглядело автобус и,не найдя свободных мест,направилось в мою,б...ть,сторону,держа перемотанного платками орущего ребёнка,аки полуавтоматический гранатомёт АГС-18. Подойдя к нам,тело с ходу выдало что-то типа - "Уступите мне место,не видите,что ли,как мне тяжело,я же мать!!!" А состояние-то моё при этом ничуть не лучше. Можно сказать - стало ещё хуже,особенно учитывая запах каких-то дешёвых духов с примесью не менее гадостного алкоголя,которым изобиловала мадам с гранатомётом....пардон,с ребёнком О_о Не став вступать в полемику я неспешно встал,уступив место охуевшей овуляторше и встал рядом с другом,который с охуевшими глазами по семь копеек наблюдал за сим театром...
Надо ли говорить,любезный читатель,что на этом всё ни хрена не закончилось? До Памятника ехать ещё далеко,мне всё хуже и хуже,да тут ещё и овуль раскудахталась.
- Молодой человек,да помогите же мне!
- Чем? - сказал я,еле сдерживая рвотные позывы.
- Мне душно и неудобно,подержите моего пупусика (!!!!),а я пальто сниму.
И не дожидаясь моего ответа,мадам суёт мне в руки свой вопящий,дурно пахнущий,слюнявый свёрток.....
"ББУУУУЭЭЭЭ-ЭЭ-ЭЭ!!!!!!" - с натугой ответил я завтраком прямо на свёрток и на ноги горе-мамаше. Такой вот я сволота. Из автобуса меня в буквальном смысле вытаскивал товарищ и растирал освежающими влажными салфетками под несущиеся вслед бешеные вопли "яжематери" о бестактности,бесчувственности и невоспитанности нынешней молодёжи. Более-менее придя в норму,дрожащими руками закурив,я поплёлся домой,размышляя о судьбах отечественной интеллигенции,а ещё о том,что хорошо бы сейчас выпить сладкого чаю с бергамотом. Или с ромом....ааа,да похуй....

Он честный, как Ленин
И прямой, как кишка.
Когда он стреляет -
Это наверняка.
Преступность забилась
В норы и вопит.
Смерть тебе,
Если ты бандит.

Робот-полицейский
Взяток не берёт.
Робот полицейский
Из горла не пьёт.
Робот-полицейский
Очень-очень смел.
Робот-полицейский
Разгонит беспредел!

Как кирпич многогранен
Его талант.
И хоть выглядит вообще,
Как стальной истукан.
И на ярком солнце
Сверкает башкой.
Он гарантирует стабильность
И общественный покой.

Он универсальный
Как солдат,
Как горнолыжный
Водолаз-космонавт!
Ублюдкам не скрыться
От него нигде
Ни на дне океана,
Ни в дикой
Маасскве!

Робот-полицейский
Взяток не берёт!
Робот-полицейский
Из горла не пьёт.
Робот-полицейский
Из железа весь,
Покатался?
Хватит!
Поскорее
Слезь!!!

Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем. С полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге и важно пучила глаза.
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать?
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык.
Натуралисты были уверены.
— Ну хуле там, я предупредила, — вздохнула тварь.

Азиаты завезли лягушек-быков к себе и первое время были невъебенно довольны, потому что лапки у них действительно оказались вкусными и такими жирными, что ими наедалась небольшая семья.
Однако вскоре стало понятно: азиаты хоть и любят пожрать, но жрут гораздо медленнее, чем сами лягушки-быки. Лягушки-быки уничтожили к хуям всех рыб, змей, крупных насекомых, мышей и маленьких птиц.

— Эй-эй, погодите! Змей, скорпионов и саранчу не трогайте! — просили азиаты. — Мы их сами любим.
— А нам похуй, мы предупреждали, — хладнокровно отвечали лягушки-быки, с аппетитом пожирая всю живность вокруг.
Они устроили нарушение баланса экосистемы, а потом сами трагично вымерли от голода.

Длина лягушки-быка в среднем 15 – 17 см, но бывают и гиганты по 20 см. Средний вес 600 грамм, но самая большая лягушка-бык весила 3,25 кг.

У лягушек-быков только одно хобби — жратва. В этом они полные отмороженные похуисты, круче китайцев. Лягушки-быки жрут даже то, что не жрут китайцы, потому-то в Азии они и победили. У лягушки-быка один критерий: добыча должна влезать в пасть, остальное похуй. А поскольку еблище у лягушки-быка огромное, добычей становится почти все живое.

Самые здоровые лягушки-быки могут жрать даже детенышей аллигаторов и больших ядовитых змей.
— Да ты ёбнулась, тварь, — орет змея. — Я, блять, тебе не червяк паршивый, а смертельно ядовитый коралловый аспид!
— Да мне похуй, — спокойно отвечает лягушка-бык. — Ты влезаешь в пасть, значит, ты еда.
— Не влезаю, блять, не пихай меня!
— Если всосать, как спагетти, заебись прям влезаешь, — возражает лягушка и в итоге сжирает змею.

Друг друга они жрут тоже, по тому же принципу. Если твой сосед или друг влезает в пасть — значит, он еда. Очень, блять, удобно.

Людям не особо нравится жить рядом с лягушками-быками. Во-первых, они жрут утят и цыплят, нанося хозяйству ущерб. Во-вторых, в брачный период громко орут. Вернее, мычат, за то их быками и назвали. У самцов на еблище есть резонаторы. И когда самцы хотят трахаться, то они издают оглушительные звуки. Так что пока у лягушек-быков сексуальная озабоченность, спать вы не будете, потому что под окнами будет орать стадо быков. Это с неделю где-то.

Лягушки-быки пиздец какие наглые и никого не боятся. Они запросто могут пиздячить пешком по дороге и это вы их должны обходить, а не они вас. Они живут в озерах и болотах, но если наступает засуха, им тоже похуй. Лягушки-быки закапываются в землю и спят, пока дождик не пойдет.

В Африке есть свои лягушки-быки и они там ядовитые. В Африке, блять, почти все ядовитое. Но африканцы все равно их жрут, травятся, болеют, потом опять жрут. Пожалуй, они даже круче лягушек-быков, у них тоже еда — все, что влезает в пасть.

Самые умные — французы, они разводят лягушек-быков в специальных питомниках и жрут только лапки.
На фото мышка слегка охуела, узнав, что влезает в пасть лягушки-быка. Вот честно, такое уебище увидишь во сне - не проснешься. Да и не хотелось бы мне стадо трахающихся быков под окнами... О_о #дикая_природа #познавательное #копипаста