KasyanKV

математика 4-й класс

Делали сегодня с ребенком математику. 4-й класс. Место МО, г.Фрязино, лицей №7. Я, чем горжусь, окончил физмат школу №1170, сейчас это лицей при МИФИ (номер лицея не знаю, тогда мы боролись за звание лицея - 1991-1993 года). Ну и МИФИ тоже окончил с самым синим дипломом. По геометрии не гений, но в школе было всегда 5 и глазомер развит. Задание не сфоткал - напишу. Условие - найти фигуры с одинаковым периметром и закрасить их желтым цветом. По логике понятно, это это шестигранник со стороной 1см и треугольник, который должен быть равносторонним. Но жеванный крот! Кто делал это учебник!? Я понимаю, что не первый кто пишет про "косяки" в учебниках. Но тут столкнулся лично. Ребенок сказал, что не получается решить задачу ( я его учил пользоваться линейкой). Треугольник ни разу не равносторонний. Для людей с плохим глазомером 3-я фотка. Вот вопрос. Как я с инженерным образованием должен делать ТАКИЕ уроки с ребенком. Как я ему должен объяснить что линейка у него правильная, а "косяк" в учебнике. Что будет дальше боюсь представить...

Я вот тут подумал. Выпивали с другом. Это сейчас пост как бы антисовет мужикам и совет женщинам. Дорогие дамы. Девушки. А вы дайте мужику выпить. Крепко. Нет, не на первом свидании. На 5-10-15. Посмотрите на пьяного... Мне 43. Я видал многих людей в разных состояниях. В 90% случаев, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Есть исключения. Есть знакомые, кто по трезваку чудесные люди. Выпьют - писец! Хорошо все живые. Кто об столб намотался на машине, кому морду набили, кого порезали. Вот я спокойный после выпить. Спать тянет. Кого-то в бычку тянет, кого-то на покатушки. Ну по молодости и то и то было.С возрастом и дитём прошло.  Ну у некоторых в молодости это ОЧЕНЬ ярко. По трезвой хороший парень выпил - ппц. Потом со временем это тоже может проявиться. Но редко. Обычно все задатки с молодости. Синька вообще зло. Но алкоголь дома, под хорошую закуску...мммм. а если жена картошечки нажарит, так вообще прелесть. Я вот думаю, что мы с женой сошлись на том, что в хорошей компании, под хорошую еду, выпить не грех. Меня может кто-то осудит и скажет что пить вообще плохо. Может. Я не судья никому. Моя жизнь. Сам выбрал. Вопрос меры. Речь не об этом. Рано или поздно молодость проходит (ай красиво завернул). Но мы бодры, веселы... ну и так далее... Пить можно. Кто-то любит вино, кто-то водку, кто-то виски, кто-то гонит самогон. В молодости нет рамок почти никаких. Меня как-то "товарищ" один убеждал в студенчестве, что алкоголь зло, а вот раскумариться это хорошо. мозг, мол, в трезвом уме. У меня другое мнение. Я против наркоты. В общем милые девушки,если у вас есть мозг, и чтоб потом не называть всех мужиков козлами, посмотрите каков ваш кавалер бухой. А потом ноги раздвигайте. Тогда не будут все мужики козлами. А вы не останетесь одни с ребенком.... ну это так... мысли пьяного мужика.. да будет срачь!

Встречала меня как-то вечером зимой жена с электрички (привет г.Фрязино). Есть у нас там ж\д переезд на Товарной. Так вот когда переезд закрыт вечером, скапливается довольно не хилая пробка. Чтобы подъехать к станции на стоянку (не освещена никак) надо проехать влево от переезда метров 100. Т.е. либо жди пока весь хвост пробки повернет направо через переезд, полс пропустить всех, кто с той стороны переезда едет, либо по встречке на стоянку. Ну и жена рванула. На встрече машин нет, только на обочине ДПС притаился. Из-за пробки их не видно. Тут как раз и электричка моя подошла. Ну и вот подхожу я к машине, рядом стоит жена, в машине инспекторы оформляют протокол. Несколько раз настоятельно просят сесть в авто, то жену, то меня как собственника авто. Вежливо отказываю. Стоим рядом с открытым окном инспектора. Спрашиваю жену - фото/видео твоего подвига дали посмотреть. Говорит нет. Инспектор мне заявляет "мы все сами видели". Ну отвечаю, что суды у нас всегда верят сотрудникам ДПС на слово. А жене говорю, в протоколе так и на пишешь, мол не согласная я, ничего не нарушала, доказательств обратного предоставлено не было. Обиделся инспектор на меня явно. Ткнул камеру на столбе, мол вот она все видела и записала. Только я знаю (проверено) что камера всего лишь на переезд смотрит, и никак в ее объектив не могла попасть моя машина. Свернул он папку с протоколом, отдал документы, а протокол мол по почте придет (так по почте видимо права надо будет отправить им обратно).

Получается я их на понт взял. А скорее всего просто "подрабатывали" ребята перед окончанием смены.

Был у них регистратор, точно лишилась бы жена прав :)

А письмо злые тетки из почты России наверное потеряли...

Я вот задался одним вопросом (точнее один главный и по мелочи) в связи с тем что происходит в США и теперь уже даже в Европе. Это про движение BLB.

Честно, прочитал и посмотрел довольно много всякого как со стороны проклятых белых так и со стороны черных мучеников. И нигде я не увидел 2 вещи.

Почему сносят памятники бывшим рабовладельцам (конфедератам в основном), но никто не сжигает купюры с их изображением.

1 доллар - Джордж Вашингтон.

2 доллара - Томас Джефферсон (я так понял, что из всех, кто изображен на американских долларах, имел больше всех рабов).

20 долларов - Эндрю Джексон.

50 долларов - Улисс Грант (вроде как имел всего 1 раба).

Думаю носят их в кошельках как напоминание о десятилетиях рабства...Не слышал я призы сжигать проклятых рабовладельцев.

И главное. Белое население всего мира должно испытывать стыд и ощущать вину за многие десятилетия работорговли и унижения (опустим историю про белую и разную цветную работорговлю, т.к. "страдают" только черные). А чернокожее население, т.е. попросту негры (так меня учили в школе), испытывают в связи этим нестерпимые муки аж на генетическом уровне за все эти столетия рабства. Почему никто их этих белых не предложил неграм вернуться на свою историческую родину, так сказать к истокам, где еще жив дух свободных черных - в Африку?

Так сказать, унять боль, обрести связь с предками (которые в общем то там продолжаю жить без пособий и курицы KFC) и помочь им создать новое светлое (точнее темное) общество свободных людей? Думаю найдется не мало белых тиранов готовых оплатить дорогу туда всем желающим неграм.

в Африку - на свободу всех!

Расследование.

Решил как то один главный редактор (получил заказ) одной Неполживой газеты проверить слухи (написать заказную статью) про тайную тюрьму КГБ (Х медиа). Что, мол, держат там (на зарплате) вертухаи одного очень важного Борца с Тираном, чтоб главную Тайну людям страны не раскрыл.

Вызывает к себе самого опытного корреспондента-расследователя, работавшего под псевдонимом Алтынин (который за деньги напишет всё что угодно) и дает ему задание провести расследование и найти этого важного Борца и узнать Тайну.

А так как расследователь был очень опытный (не разбирался ни в чем), то были у него агентурные связи во всех тайных тюрьмах мира (награждали его там и премировали по кругу).

И вот как-то вечером обращается он к одному такому неравнодушному гражданину (сторожу Виктору Матрасову) с просьбой помочь проникнуть в одну их таких тюрем. Не бесплатно конечно, а за обещание скорой победы над Тираном (за курс лечение от шизофрении).

И вот неравнодушный Витя, очередной раз отложив недочитанную книжку МУ-МУ, повел через тайный ход (через КПП) смелого корреспондента-расследователя.

Злые вертухаи (Сережа и Паша) и не думали что кто-то может узнать про тайную тюрьму, поэтому бдительность ослабили и ушли ловить других борцов (устроили корпоратив, бухали пускали девок по кругу, а то и мужиков).

И вот, сливаясь с тенями, опытный расследователь проник внутрь тюрьмы и направился в самую дальнюю камеру №6.

Вот она долгожданная встреча. А ж слеза прокатилась по щеке расследователя. Узнал он в Борце своего давнего учителя (по фамилии Кучерявый).

- о учитель, открой мне главную Тайну! - прошептал расследователь.

- страной управляют рептилоиды! А Тиран совсем не Тиран, а его двойник-рептилоид.

- не может быть!

- может. Спроси у главного юриста провального. Он подтвердит и про рептилоидов и про зеленых человечков. Они нас похищают и проводят анальное зондирование. Мне просто зондом, а ему битами и коинами.

Тяжело стало на душе от этой Тайны расследователю. И пошел он куда глаза глядят (закинуться чем-нить) и думал и думал и думал, пока не проснулся.

А утром главный редактор на столе у себя увидел материал по расследованию. И тут же дал команду открыть всем людям страны эту Тайну.

И вышел тираж, где на первой полосе, большими буквами было написано:

ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ!

Часто вижу вопросы про то, как и чем кормить лабрадора. Много разных таблиц есть как для сухого корма, так и натурального в зависимости от возраста и веса собаки. А дальше всегда возникает вопрос, как определить вес собаки.

Я, честно, удивлен такому вопросу. Я знаю всего 2 способа как это выяснить.

Первый прост, как и все гениальное и практически бесплатный. Второй нами еще не освоен. Но тренировки продолжаются.

Великий Архимед больше 2000 лет назад открыл закон - на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая или подъемная сила, равная весу объема жидкости. В качестве жидкости Архимед использовал воду, т.к. 1 литр воды равен 1 килограмму. Т.е. сколько воды выльется из емкости, в которую вы погрузите собаку в литрах, столько она весит в килограммах.

Гениально!

Т.к. я по образованию инженер, то сильно заранее (как знал ведь, а …) сделал гидроизоляцию в ванной при ремонте. Знал, что рано или поздно придется узнать, сколько собака весит, т.к. кормить ее надо по таблице, а там надо знать вес. Ну а закон Архимеда знал и использовал много раз. Правда, на неподвижных объектах.

Ванна единственная емкость в квартире, куда помещается лабрадор. Это важно.

Что бы регулярно и, главное, быстро измерять вес лабрадора пришлось потратить много времени на тренировки. Но это стоит того. Теперь процесс «взвешивания» занимает не больше 60 минут. Делаю это сразу после прогулки. Так сказать, на голодный желудок.

Рассказываю по пунктам.

1. Сначала надо научить собаку запрыгивать в пустую ванну. Это получилось быстро, 2-3 дня. Лабрадор умная собака. Особенно если в ванне есть корм. Главное озвучивать одну и ту же команду всегда. Потом корм можно убрать. И так прыгнет.

2. Т.к. собака тренирована, то команду «стоять» выполняет четко. Особенно, если есть вкусняхи. Поэтому дальше начинаем ванну наполнять водой. Чтобы собака привыкла к воде и не боялась ее. Вот тут возникла первая маленькая трудность. До определенного момента собака стоит и спокойно ждет пока ванна наполнится водой, а потом начинает всплывать!

Т.к. лабрадор порода малоподвижная, есть опасность переворота на спину вверх ногами. Так собака может захлебнуться! Собака должна быть в вертикальном положении! Мы же не в снегу валяемся, правда?

Тут важное отступление! Т.к. я по образованию инженер-физик, то прекрасно знал про поверхностное натяжение жидкости. Вас не буду нагружать всякими научными терминами. Важный практический совет.

Края ванны должны быть абсолютно сухими. Можно использовать фен. Он есть в каждом доме, где есть женщина. Идеальный вариант для этого использовать женщину с феном.

Собака должна быть полностью погружена в воду и абсолютно неподвижной, чтобы определение веса было максимально точным!

3. С плаваньем в ванне проблем не возникнет. Это у лабрадоров это врожденное. Нырять тоже не проблема.

4. Далее вторая трудность. Учим собаку нырять и задерживать дыхание под водой. С нырянием, как уже говорил, проблем не было, а вот с задержкой дыхания вышли сложности. Ждать 2-3 минуты пока мы аккуратно, но быстро, заполняем ванну до краев, сразу не получилось. Выход нашелся не сразу.

Кость. Говяжья. С мясом. Привязанная к гантели 16 кг. Чем больше мяса, тем лучше. Пока не доест - не всплывет!

Для тренировки мясо на кости приходилось постоянно увеличивать. Так мы научились не дышать под водой 5 минут! Это важно. Чем дольше собака под водой, тем лучше.

И так. Мы готовы для «взвешивания». Собака умеет нырять, задерживать дыхание. Дальше все просто.

Наполняем ванну водой до краев. Собаку надо привязать, если вы делается это самостоятельно. Я доверяю жене ее подержать, пока ванна наполняется. Вдвоем веселей! Кладем гантель с говяжьей костью в ванну. Аккуратно беру собаку на руки и погружаю в ванну.

Раньше собаку просил прыгать в ванну, но брызги, радость купания и проч… Это лишние траты времени на уборку воды с пола и дозаполнения ванны водой. А время у нас ограничено!

И так. Собака под водой, а мы уже наготове с ведрами и тряпками! Воду ведь надо собрать! И быстро быстро начинаем собирать воду! Ведь у нас есть всего 5 минут! Потом собака всплывет!

Ну а дальше элементарная математика за 3-й класс. Взвешиваем все банки, тазики и прочие емкости с водой.

Важно не забыть вычесть объем кости с мясом и гантели. 16 килограммовая гантель просто – 1 литр. Мясо на кости у нас к этому моменту уже нет, поэтому взвешивать кость с мясом надо при покупке, а не после процедуры взвешивания.

Тут просто - 1 к 1,5. Т.е. для понимания 10 кг говяжья кость с мясом это 6,5 литров воды. Все просто.

Часть жидкости все же остается на полу, но практика показала, что не больше 0,5 литра. Плюс еще часть жидкости остается на собаке. Это еще 0,5 литра.

Вот собственно и все. 5-6 месяцев тренировок и Вы в любой момент сможете узнать вес собаки.

Процедура, как Вы поняли из описания, не сложная. Собаке радость, вам точное понимание веса, чтобы не ошибиться при определении объема корма после взвешивания. Собака то все еще голодная после прогулки.

И да. Второй способ.

Тут все гораздо сложней.

Надо дойти до ветклиники. Там при входе стоят напольные весы. Мой лабрадор упорно не понимает команду «весы» и не хочет на них вставать.

Пробовали два раза. Ни в какую! Вот подумываю брать с собой говяжью кость (в ванне сработало!) или покупать весы и тренироваться дома. Не знаю, можно ли со своей косточкой приходить в ветклинику. Надо узнать. Так что пока в раздумьях…

А Вам успеха и удачного взвешивания!

P.S.В домашних условиях не повторять. Опасно до ржаки!

P.P.S. это был мною придуманный ответ на "серьезный" вопрос как взвесить собаку. К моему глубокому сожалению, есть процентов 30-35 людей, которые эту "инструкцию" восприняли серьезно... Люди! Если у нас пропадёт чувство юмора - нам хана! Нельзя все написанное в интернете воспринимать серьезно:)

P.P.P.S. Это собака после тренировки по задержки дыхания на 5 минут :)