JMiLay

JMiLay

пикабушник
поставил 1169 плюсов и 3 минуса
проголосовал за 0 редактирований
1005 рейтинг 60 подписчиков 124 комментария 33 поста 10 в "горячем"
26

Истории бравых приключенцев. Чьи-то мамки и бард.

Я с друзьями играю в D&D 5e. Последнее время трудно собираться каждую неделю. Но мы не теряем духа и собираемся по мере возможностей.


Пользуясь случаем, передаю привет всем своим подписчикам.


Партия из воина, колдуна1, колдуна2 и барда, а так же неигровых волшебника и рейнджера путешествует по развалинам материального плана. Игроки натыкаются на горстку демонов. Персонажи занимают боевые позиции и начинают сражение.

Единственным бойцом ближнего боя является колдун2, и за весь бой он еще не попал по противникам ни разу.

Бард: Если ты еще раз промажешь, я твою мамку вы*бу. [Бард дает кость вдохновения 1д6 колдуну2]

Подходит ход колдуна2, он замахивается своим мечом по демонической тушке. Все видят, что это промах. Игрок кидает кость вдохновения, чтобы попасть.

ГМ: Ты бьешь мечом сверху вниз, но даже не задеваешь противника. И тут эхом в твоей голове раздается голос: "Вы*бу вы*бу, вы*бу..." Ты собираешь все силы и одним мощным ударом снизу вверх разрубаешь демона перед тобой.

Бард: Оп-па, работает.


Все наземные демоны погибли, но на наших героев мчится демоническая птица. Бард находится на плато, что несколько выше той местности, где стоит остальная часть партии. Птица зависает как раз перед нашим музыкантом. Монстр применяет свои способности, выводя из строя половину группы.

Бард [использует заклинание Шепот Диссонанса]: Эй, г*вна поешь и с лошади упади.

Птица проваливает спасбросок от заклинания и улетает назад. Но в следующем ходу возвращается обратно и снова применяет заклинание на всю партию.

Бард [повторяет заклинание]: Я. Сказала. Иди. Поешь. Г*вна.

И птица снова проваливает спасбросок.

ГМ: Птица с ужасом смотрит в твои горящие глаза. На второй раз она решает, что да, надо бы действительно сходить...

29

Истории бравых приключенцев. Какая-то связь и госучреждение.

Мы с друзьями перешли на D&D5e.  И уже даже сыграли аж три сессии. Но особо чего-то выдающегося так и не произошло.


Передаю привет всем своим подписчикам.


Материальный план заполонили демоны и дьяволы. Первые сметали все на своем пути разрушая города, вторые же пришли поживиться чужими душами. Человечество вынуждено было бежать на иной план, что был так похож на материальный. Но и в новом мире оказалось не безопасно. Лучшие из лучших начали постепенно пропадать, исчезая без следа. Те, кто еще остались в живых, решили, что нужно попытаться вернуть свой план. Начали снаряжать группы отважных приключенцев, для отправки на материальный план, дабы они нашли безопасные земли или решили проблему с не званными гостями.


И вот наши герои - одна из таких групп. Мой жрец погибает на второй сессии. Для меня это в принципе был первый раз, если не считать того случая. Ну что поделать, надо создавать нового персонажа. И выбор мой пал на барда [когда ты обещал ГМу играть адекватом, а потом умер на второй сессии]. Обсуждаем экипировку персонажа с ГМом.

ГМ: Сколько у тебя КБ?

Я: 13, мне на 14 голды не хватило.

ГМ: Ну я думаю, что если тебе нужна была броня, тебе ее бы выдали при сборах.

Я: А у них там случаем нет волынок? Не выдают?

ГМ: Может ты возьмешь какой-нибудь нормальный инструмент?

Я: Ну, у меня уже есть мандолина.

ГМ: Что это?

Я: Это маленькая лютня.

ГМ: У тебя маленькая гитара, у твоего персонажа маленькая лютня... Хм, я определенно чувствую какую-то связь....


Партия находит тайник с магическими артефактами, ну как партия. Все кроме барда и воина сидят в леске, пока бард рыщет по подвалам, а воин осматривает то, что осталось от здания, снаружи. Бард возвращается с охапкой артефактов, найденные магические стрелы она отдает воину. Там же на развалинах наши герои пережидают демонский патруль. Бард садится в уголок ритуалить опознание на свою добычу.

ГМ: Кто что делает?

Колдун2: Осматриваю посох за спиной у барда.

Воин: Я бабка.

ГМ: Что?!

Воин: Я сижу в очереди.

ГМ: В какой очереди?!

Бард: В очереди на опознание.

27

Истории бравых приключенцев. Грибочки, скряга и "оборотень".

Я с друзьями играю в Pathfinder, но уже на следующей неделе мы станем доблестными героями в правилах D&D5e. Тихий рейнджер облачится в одеяния злого колдуна, е*анутый на всю голову вор превратится в мудрого жреца, а няшка-воин сменит "беч мастард" на стрелковое оружие.


Пользуясь случаем, передаю привет новым  и старым подписчикам.


Покинув порт, партия отправилась в городок, из которого наши герои ушли в горы.  На одном из перевалочных пунктов, бравые дамы словили такой нехилый приход на четыре сцены боевки, с разными картинами из  далекого прошлого. А воина хлебом не корми, дай порубить противников в салат. Где-то на третьей сцене активного рубилова:

Вор: Андретта, что за чертовы грибы ты нам приготовила?!

Воин: Нормальные грибы были, сушеные. А что такого? Мне нравится!

Рейнджер [пожимает плечами]: ....ну раз нравится, надо будет еще насобирать.


Партия добралась до своего табора посредством коньшеринга. На дворе ночь, героини отправляются на ночлег в таверну.

ГМ: Кто снимает комнату заплатите по 5 серебряных.

Воин и рейнджер списывают деньги.

Вор: Я хочу спать на какой-нибудь крыше.

ГМ:  Но крыши не плоские.

Вор: Я ищу два рядом стоящих здания, крыши которых образуют ложбинку.

ГМ: Вот ты скряга. Ну окей, находишь. Сидя на крыше, ты чувствуешь ветер, несущий с собой  сырость.

Вор: Заворачиваюсь в одеялко и укрываюсь своим плащом, подтыкая его под себя.

ГМ: ...

Вор: Я карбоновый голубец!

Воин: Нет, ты просто долб**б...


К началу новой кампании ГМ решил, что в нашем безумном коктейле не хватает четвертого игрока. Искать недостающее звено пошли во всем известной группе.

Я: Раз подходящих объявлений от игроков нет, напиши сам. Пиши как есть - больные ублюдки будут играть в персонажей на мудрости.

ГМ: Что, внатуре? Я думал, ты новое амплуа возьмешь, а не больного ублюдка.

Я: Ну перс не больной ублюдок, но я-то никуда не ухожу.

32

Истории бравых приключенцев. Тот самый друг.

Я с друзьями играю в Pathfinder. И всегда найдется друг, который испортит фотографию.


Пользуясь случаем, передаю привет новым и старым подписчикам.


Партия застряла на острове. Мимо острова идет корабль на достаточно почтительном расстоянии. Героини выходят на пляж и начинают заниматься разной бурной деятельностью.

ГМ: Что делаете?

Воин: Я рублю деревья для костра.

Рейнджер: Я иду в лес искать папоротник.

Вор: Я лежу на песке лицом вниз.

Проходит некоторое продолжительное время.

ГМ: Что делаете?

Воин: Складываю из бревен гигантский костер

Рейнджер: Сооружаю из папоротника навес.

Вор: Лежу на песке лицом вниз, посыпаю себя пылью.

ГМ: А я поражен твоим упорством.


Воин складывает костер шалашиком.

Вор: Надеюсь он делает это не поверх меня?

ГМ [воину]: А я бы собрал костер над ней.

Воин: Хотелось бы, но она же убежит.

ГМ: Так надо сначала оглушить и связать.


Воин разжигает пионерский костер. Дым и пламя замечают с корабля. Медленно судно меняет курс. Как только судно приближается к острову рейнджер начинает махать руками.

Несколько человек спускаются за борт на шлюпке и подплывают к берегу.

Воин: Здравствуйте, уважаемые. Не могли бы вы нам помочь в столь затруднительной ситуации.

Моряки: Что у вас случилось? Как вы оказались здесь?

Воин: Неудачный магический эксперимент по перемещению. Если вас не затруднит, добросьте нас, пожалуйста, до ближайшего порта.

Вор [все еще лежит лицом вниз на песке]: Посыпаю себя пылью, превращаюсь в эльфа.

ГМ: Б*яяяяяяя.... У тебя в пати оно. Моряки в легком шоке и смотрят на вас с недоверием. Бросай на дипломатию.


Уже по прибытию в порт вор решает, что ей очень нужна подзорная труба, которую обязательно надо своровать. Единственная труба оказалась у капитана корабля, на котором герои покинули остров. Идея была пройти по палубе под иллюзией как матрос, но что-то пошло не по плану и план сменился на "Я, сексапильная сирена, иду соблазнять капитана, имея 8 харизмы и иллюзорные сиськи". И все равно в итоге подзорная труба была отнята физически и по-варварски.

Вор: Сиськи обязательно голые!

ГМ: Да-да, я понял. Я был готов ко всему, продумал город, персонажей, места. Я знал все по сюжету. Знал куда вы можете пойти и что делать, но тут из-за угла как всегда появилась она...

41

Истории бравых приключенцев. Варвар и дракон.

Я с друзьями играю в Pathfinder, но каждую субботу в мой дом приходят пончики, и я превращаюсь в ГМа по D&D 5e.


Пользуясь случаем, передаю привет новым подписчикам.


К нашей партии присоединился полурослик-варвар. И вот варвар и монах идут спасать спокойствие региона. Кто-то видел в окрестностях города дракона. По слухам он ворует девушек из близлежащих деревень и ест их.

Монах: Молодой дракон,.... ну что делать будем?

Варвар [показывает от своего плеча]: Если он меньше нас, то мы с ним разберемся.


Варвар пообщался с драконом в стиле "а ты чо, а я чо". На обратном пути он встречает своего товарища монаха.

Монах: Ну и что там?
Варвар: Дракон и его баба. И женщин он не ест. Его баба ела нормальную еду, я сам видел, и ему еду несла. Я тебе говорю, он нормальный мужик!


Партия попала в проклятый лес. За битву в лесу варвар упал пять раз, в него вливали зелья как топливо в машину для убийства. На пятый раз, когда зелья закончились, он не прокинул спасы от смерти 2-3. Друид и монах лежат без сознания, только плут на лоу хп сидит на дереве.

Герои вскидывают тело варвара на плечи молодому друиду и несут его к хозяйке леса. Они просят её воскресить друга. После ритуала реинкарнации полурослик переселяется в тело дварфа. Монах хочет убедиться, что это тот же самый варвар.

Монах: Как тебя зовут?
Варвар: Бран.

Монах: А дракон?

Варвар: Знаешь, я только что летел к свету на том конце тоннеля, мне сейчас как бы вообще не до этого.

38

Истории бравых приключенцев. Стереотипы.

Я с друзьями играю в Pathfinder. [Наверное пора перестать повторять эту строчку.] Мы параллельно начали мини-кампанию за престижные классы.  Кампания за двух братьев-близнецов, по совместительству эльфов-воров.


Пользуясь случаем, передаю привет новым подписчикам.


Одного из братьев медленно, но верно поглощает теневой план. Второй же, в поисках возможности спасти брата, находит информацию о связи города Абсалома с тенями.


Братья проникают на корабль, который идет на одноименный с городом остров. По прибытию, трикстер спускается с корабля в невидимости. Танцор проваливается в тень под кораблем и начинает изображать мастера подводного плавания под пирсами в охраняемых доках Абсалома. В какой-то момент его все же замечает стража и начинает стрелять из арбалетов. Один из стражников попадает в эльфа и ранит ему руку.

(И) Танцор: Уже наступило время, когда у Яна заболит рука? [Игроки разделились и у них есть рассинхрон по времени].

ГМ: В смысле?

(И) Трикстер: Ну чутье близнецов.

ГМ: Давайте без бразильских сериалов, это так стереотипно.

(И) Трикстер: Вот именно, что стереотипно! А, ты хочешь лишить всех нас такой классной механики.

ГМ: Ладно, кидайте д20, будет в пределах двух, тогда сработает.

Танцор роллит 17.

Трикстер роллит 16.

ГМ: Ладно, Ян ощущает, что с его братом все не так хорошо как ожидалось. Ну бл*. Вот стоит мне только сказать какую-то такую хрень, так она сразу срабатывает. Как вы это делаете?!


Трикстер снимает 2 комнаты в таверне. В одной из комнат на оконном стекле он пишет послание для брата.

Трикстер: У нас же должно быть кодовое слово. Мы все таки не первый день этим всем занимаемся. Мы же должны оставлять какие-то знаки друг другу. Какое у нас кодовое слово?

Танцор: Я вот думаю, что мой длиннее.... на эльфийском.


Плыть дальше нет смысла - ищет стража и кровавый шлейф в мутной воде прятаться не помогает. Танцор прыгает из под пирса на чердак ближайшего дома.

Танцор: Заворачиваюсь в свой карбоновый плащ и засыпаю.

ГМ: Ты лежишь на досках и слышишь в комнате под собой приглушенный зевок в возрасте.

Танцор: ?!

ГМ: Ну по звуку можно приблизительно определить сколько лет и в общем, этот звук в возрасте.

Танцор наигранно зевает.

ГМ: Вот твой зевок сойдет лет на сорок.

22

Истории бравых приключенцев. Репутация.

Я с друзьями играю в Pathfinder, но каждую субботу в мой дом приходят пончики, и я превращаюсь в ГМа по D&D 5e. На этот раз на сессии был дополнительный игрок, за сессию надо было и законнектить и поиграть.


У нас в пачке есть такое понятие как "квест на деньги". Это квест, который не является сюжетным, его можно найти на просторах, если очень не хватает золота. Наш предпоследний такой квест закончился смертью заказчика. И вроде задание выполнено, а расплатиться некому. Полторы сессии только ради впечатлений.


Приливом приносит труп мужчины, судя по виду - приезжего. Немного пьяный бургомистр нанимает наших героев, как тоже не местных, для расследования.

Бургомистр: Эй вы, я вас здесь еще не видел, я заплачу вам за раскрытие этого преступления 1000 золотых. И ты, ты явно тоже не из этих мест, составь им компанию [Он указывает в толпу на героя нашего 4ого игрока].

Партия: А почему не нанять местных?

Бургомистр: Вы что?! Сплошное жулье и проходимцы! Им совершенно нельзя доверять.


Наши герои начинают выяснять взаимоотношения, мол зачем им еще кто-то. На что эпизодический персонаж отвечает, что отдаст им свою долю золота и ей нужна только информация. На том они и сошлись И вот герои расследуют это дело, они выходят на след преступника, ловят и приводят его к бургомистру.


Изрядно подвыпивший бургомистр толкает речь в сторону убийцы.

Бургомистр: А ты..... я вижу... тоже не из наших,.... а это знаааааачит.....  [Тут он делает ну очень многозначительную паузу, закинув голову назад].

Игроки стремительно грустнеют: Ну нет, ну за что, ну пожалуйста, но мы же выполнили, мы же поймали.

Бургомистр : .... значит, что репутация города спасена!..... И в тюрьме.... появится хотя бы один житель. Держите, ребят,..... ваши деньги.

Самые счастливые в мире игроки: Вау, тысяча! Ура!!!  Дааааааааа! ............ Падажжи! А. Там. Точно. Тысяча?...

34

Истории бравых приключенцев.  Незадачливый танцор теней

Я с друзьями играю в Pathfinder. Решили недавно с ГМ поиграть  в мини-кампанию за престижные классы - мистический трикстер[плут+волшебник] и танцор теней[плут+ни*уа].


Пользуясь случаем, передаю привет новым подписчикам и старым тоже.


Полным ходом идет накидка персонажей и обсуждение предыстории. И тут в какой-то момент я понимаю, что меня жестко на*бали. Танцор теней имеет те же абилки что и плут, только теряет в скрытой атаке за некоторые трюки в областях низкой освещенности. И по большому счету, я получаю только эти трюки и способность защититься от скрытой атаки плута 15 уровня. Так же этот класс имеет способность теневой прыжок, что работает как заклинание дверь в пространстве [банально - телепорт], но имеет более ограниченную дальность. Самое главное, что вход и выход должны быть в области низкой освещенности.


Я: Определи необходимый уровень освещенности в люксах, если ты говоришь, что я не могу сделать это из обычной тени от здания, например.

ГМ: Область низкой освещенности - в 20 футах от факела, ночью в степи.

Я: То есть я могу делать это ночью или в пещере за -d6 к скрытой атаке.

ГМ: А что ты хочешь?

Я: Я хочу проникнуть в здание находясь в его тени.

Трикстер: Можно накрыться плащом или одеялом.

ГМ: Угу. Телепортация из под одеялка. А потом вы пойдете с этим номером выступать в цирк.

Я: Подожди, я хочу из-за стены попасть например в чулан, там явно темно. Или например какой-то аристократ с начальной стадией вампиризма лежит в зашторенной комнате. ...Где же еще в зданиях может быть темно?.... Стоп, в каждом доме должен быть шкаф!!

ГМ: ... Ну, нет, давай без этого дерьма.

Я: Какого?

ГМ: То есть ты не дошла до этого?

Я: Нееееет, рассказывай.

ГМ: Вы купите шкаф и будете его везде носить с собой.

Я: Погоди, а это идея. Но зачем тогда шкаф, если можно купить фургон?

ГМ: Бл*, я тебя понял. Существовала легенда об одном незадачливом танцоре теней, который постоянно телепортировался в стол. Но вот однажды ему повезло - он попал в стул....

26

Истории бравых приключенцев. Немой крик

Я с друзьями играю в Pathfinder, но каждую субботу в мой дом приходят пончики, и я превращаюсь в ГМа по D&D 5e.


Пользуясь случаем, передаю привет новым подписчикам. Эта история будет грустной.


Партия [бард-человек, монах-человек, воин-эльф, плутовка-гном]  добралась до последней секции магической библиотеки. В ходе битвы с тенями и неправильными доппельгангерами, монах и воин оказываются лежащими без сознания. Недалеко от стены из живой тьмы в неестественной позе лежит застывший, поседевший и крайне бледный бард. Плут обходит их всех проверяя на признаки жизни. Она медленно осознает, что бард мертв. Единственный из её спутников, которому она хоть как-то симпатизировала.


Дверь в конце комнаты приоткрывается. Плут, утирая слезы, идет посмотреть что там за дверью. Ведь наши герои шли сюда для этого.

Она заглядывает внутрь и осматривает помещение. Круглая зала, очерченная колоннами, посреди залы стоит трон. Навершие трона украшает изображение гигантского голубого глаза. На троне сидит человек, одетый в доспехи отороченные мехом, его лицо сокрыто капюшоном. У трона на полу лежит варг,  вокруг морды которого разбросаны голубиные перья. В темноте за колоннами девушка замечает горы человеческих костей.  К ней обращается человек на троне:


- Приветствую тебя путник, я знаю всё, что было в этом мире. И я отвечу на любой твой вопрос, но лишь на один.


Гном беззвучно открывает рот, хватая воздух.


Варг вскакивает со своего места и бежит к двери. Плут пытается перекрыть выход, встав в проходе. Зверь легко перепрыгивает через маленького гнома. Он подбегает к телу барда и, схватив того за руку, тащит к трону. Как только тело оказывается рядом, человек на троне хватает мертвую руку и отрывает её. Он подносит добычу к лицу, откусывает кусок мяса. Следом варг вгрызается в тело барда, смачно похрустывая костями.

Плут в истерике, она пытается что-то сказать.

Пати: Только давай без этих вопросительных возгласов типа "Какого хрена?!" или "Что за х**ня тут происходит?!"

Игрок за плута: Да, я пытаюсь!! Ваааааааааа!!

31

Истории бравых приключенцев. Злейший враг и мечта эльфийки.

Я с друзьями играю в Pathfinder. И в нашей пати иногда отсутсвует чародей, а артефакты надо как-то проверять.


Пользуясь случаем, передаю привет новым подписчикам.


Известная партия отправился куда-то в горы. По некоторым данным, в этих горах находится одно из святилищ драконидов, в которое и держат путь наши отважные приключенцы. Героини забрались в расщелину в скалах и оказались в темной пещере. Поблуждав по пещере, они находят узкий коридор, который ведет куда-то внутрь горы.

Вор: Я останавливаюсь у края и заглядываю за угол.

ГМ: Ты смотришь в коридор. Твои глаза расширяются от испуга, по спине бежит холодок. У тебя перехватывает дух. Вы [обращаясь к другим игрокам]  слышите тихий возглас ужаса и удивления: "Ах!". Андретта, ты тоже подходишь посмотреть, что там. Только от одного взгляда тебя объял страх, внутри все сжалось. В конце коридора вы видите... вашего злейшего врага.... закрытую дверь.


Партия обчистила сокровищницу в святилище, и вор обзавелся мешочком какой-то мерцающей пыли. Потом они где-то добыли эльфа и он всех выгнал. Наши героини оказались в какой-то неизвестной пустыне, где только рыжий песок и рыжее небо [подозреваю, что это демиплан]. От дикой печали дамы начали изучать добытые артефакты. Из-за небольшой потасовки рейнджер и вор оказываются обсыпанными мерцающей пылью.

ГМ: О ком ты думала, когда сыпала эту пыль?

Вор: Тааааак, я представляла накаченного эльфа с минимум 8ю кубиками, красивой грудью, клевой бицухой. Он явно не пропускал день ног. У него длинные волосы и голубые глаза.

ГМ [воину]: Перед тобой сидят два абсолютно одинаковых брутальных эльфа, вот этих самых с восьмью кубиками. Ты видишь как один из них смотрит на свои кубики, вскакивает и выбегает из палатки, попутно расстегивая ремень. Через пару мгновений снаружи слышен дикий вопль разочарования. Второй эльф с грозным видом заряжает свой новый драконий арбалет и начинает двигаться к выходу..

Вор: Мне походу п**дец, но за то, теперь мы знаем как оно работает.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!