IIOXMEJI

IIOXMEJI

пикабушник
5159 рейтинг 35 подписчиков 8405 комментариев 18 постов 1 в горячем
-17

Поделитесь этой новостью. Покупать продукты, лекарства или гулять с собаками пожилым людям теперь помогают волонтеры

Покупать продукты, лекарства или гулять с собаками пожилым людям теперь помогают волонтеры. Пенсионеры во время эпидемии оказались в зоне риска, из дома им рекомендуют выходить как можно реже. Но как усидеть, если столько дел, а рассчитывать не на кого? Как раз для этого Общероссийский народный фронт организовал штабы добровольцев сразу в 12 регионах России.


Поделитесь этой новостью

Оставайтесь дома, не выходите на улицу — вот главная рекомендация медиков пожилым людям, для которых короновирус опасен особенно. Но если нет родных, некому сходить в магазин или в аптеку, как тут самоизолируешься?

Иван Новицкий, руководитель регионального исполкома ОНФ в ЯНАО : «Если понадобится какая-то иная помощь, помощь по дому, может быть, выгулять домашнее животное, помощь по быту, естественно, на безвозмездной основе волонтеры будут помогать».

В Перми волонтеры принесли продукты пенсионерке, которая и раньше-то не особо часто выходила из дома, а теперь и вовсе живет в четырех стенах. Помогают пожилым людям по всей стране. Волонтеры готовы сходить за продуктами, купить лекарства, погулять с собакой.

Михаил Кузнецов, руководитель исполкома ОНФ: «Запущена прямая линия. И все пожилые граждане, которые находятся дома, могут позвонить на эту прямую линию и обратиться к волонтерам, чтобы они пришли и помогли, купили еду, продукты».

Прямая линия ОНФ — это бесплатный номер 8–800-200–34-11. Звонить можно из любого региона, заявку примут и передадут в местный волонтерский штаб.

Павел Савчук, председатель всероссийского общественного движения «Волонтеры-медики»: «Наша помощь сосредоточена в первую очередь на людях старшего возраста, на маломобильных людях, которые не могут выйти из дома в ситуации с короновирусом. И волонтеры помогают им доставкой продуктов и лекарств».

Многие сейчас готовы помогать и просто, что называется, по-соседски. Объявление об этом появилось в одном из московских домов: если вам что-то нужно — обращайтесь. Не оставаться в стороне призывает и благотворительный проект «Дальше действовать будем мы». Его авторы вместе с НТВ и ВГТРК призывают сообщать об одиноких пожилых людях, которым надо помочь

https://www.ntv.ru/novosti/2309585/


https://www.vesti.ru/doc.html?id=3249318

-12

Алексей Нуждов: В номерах Гараничева, Логинова и Касперовича проводятся обыски

Первый вице-президент Союза биатлонистов России (СБР) Алексей Нуждов сообщил об в номерах биатлонистов сборной России Евгения Гараничева и Александра Логинова, а также тренера национальной команды Александра Касперовича.

- В номерах Гараничева, Логинова и Касперовича обыски, изымаются ноутбуки. Пока это всё, что известно, - приводит слова Нуждова РИА Новости.


Напомним, что в прошлую субботу Логинов завоевал первую в карьере золотую медаль чемпионата мира, став первым в спринте. После гонки биатлонисты Норвегии и Швеции вспомнили о дисквалификации россиянина за применение ЭПО.


Чемпионат мира по биатлону проходит в итальянской Антхольц-Антерсельве с 13 февраля и завершится 23 числа.


https://www.sovsport.ru/biathlon/news/2:935885

-31

Оппозиционные депутаты запомнились жадностью на первом заседании МГД

Во время первого заседания Мосгордумы седьмого созыва депутат Сергей Митрохин от "Яблока" заявил, что для полноценного осуществления профессиональной деятельности парламентарию требуется оклад. Его мнение поддержала коммунистка Елена Шувалова.


Комментируя это заявление, политолог Павел Данилин выразил мнение, что оппозиционеры ставят свои финансовые интересы выше интересов избирателей, сообщает "Рамблер".


"В прошлом созыве Мосгордумы зарплату получали только председатели комитетов и спикер", - отметил политолог.


По его словам, всего зарплата назначалась 14 депутатам из 45. Он отметил, что теперь, когда у "Единой России" 25 мандатов, у оппозиционных представителей - 20, последние потребовали "серьезного увеличения бюджета на собственные удовольствия".


Также Данилин выразил мнение, что депутаты Мосгордумы работают вовсе не так активно, как их коллеги в Госдуме, к тому же они являются парламентариями регионального уровня. Эксперт выразил надежду, что "ЕР" не пойдет на уступки из-за "корыстных интересов отдельных депутатов".



https://www.mk.ru/moscow/2019/09/20/oppozicionnye-deputaty-z...

-20

Все кто страдает за лесные пожары.

А то как горят орут, а щас молчат вроде....

На утро 11 сентября в Иркутской области спасатели потушили все лесные пожары. Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на правительство региона.

Как стало известно, во вторник, 10 сентября, был устранен очаг на 35 га в Бодайбинском районе.

При этом сообщается, что пожароопасная обстановка в регионе сохраняется.

Однако Иркутское управление по гидрометеорологии и мониторингу окружающей среды прогнозирует, что чрезвычайная пожароопасность (5-й класс) в лесах ожидается в Балаганском районе региона 11 и 12 сентября.


https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fwww.gazeta.ru%2Fs...

-44

Ударил прямо на выборах!

Вопросы которые возникли к видео об это инциденте.

Почему обрывается видео при ответе о листах куда записывают людей?
Почему после удара он схватился за телефон?
Почему сталея деанонили, а парня ударевшего нет...?

9

ПО МЕТОДИКЕ А. НЕВСКОГО

Гендин Геннадий Семёнович
Байки старого телемастера


ПО МЕТОДИКЕ А. НЕВСКОГО
Я уже упоминал в одном из предыдущих рассказов, что клиенты бывают разные, в том числе и очень вредные, вроде гражданина Петлюры. Но при этом забыл упомянуть, что помимо вредных и даже очень вредных, встречаются клиенты не вредные, а я бы сказал, дотошные, эдакие буквоеды, которые ничего не понимают в устройстве и работе телевизора, но зато лучше любого из нас знают правила гарантийного обслуживания, а также все связанные с этим обслуживанием свои права и наши обязанности.
Такой дотошный клиент проникает к вам в печёнку уже в первую встречу с ним, когда вы приходите к нему для установки только что приобретённого нового телевизора. Он очень любезно встречает вас, спрашивает, не хотите ли вы чаю и вообще источает сплошную любезность. Дорогие мои коллеги! Не попадитесь на эту дешёвую наживку! Как говорил в своё время Юлиус Фучик: «Люди! Будьте бдительны!!!»
* * *
Гражданин Селиванов, к которому я попал по наряду на установку нового КВНа, был не просто дотошным клиентом. Он был ОЧЕНЬ дотошным клиентом. Это его качество, как я узнал с его же слов, выразилось в том, что в радиомагазин он пришёл, вооруженный измерительной рулеткой и копией технических условий на телевизор КВН, что позволило ему в неравной битве с администрацией магазина забраковать… семь предложенных его вниманию аппаратов. И только восьмой по счёту КВН оказался удовлетворяющим высоким требованиям покупателя и соответствовал техническим условиям.
Спасибо, что он рассказал мне об этом в самом начале нашего знакомства. Именно благодаря этому я сознательно потратил на установку его телевизора два с половиной часа вместо обычных пятнадцати минут, более тридцати раз перевешивая с места на место комнатную антенну, пока сам гражданин Селиванов не утомился и не пришёл к заключению, что и этот экземпляр телевизора оказался бракованным, а продавец, скорее всего, в последний момент подменил его в процессе упаковки.
Напрасно я пытался внушить ему, что с комнатной антенной в его доме ни один телевизор нормально работать не станет и что самое правильное — это установить наружную антенну. Гражданин Селиванов твёрдо оставался при своём убеждении.
Перед тем, как подписать мне наряд, гражданин Селиванов самым внимательнейшим образом трижды изучил его содержание, потребовал подробно перечислить, какие именно действия я совершал над его аппаратом, после чего очень неохотно расписался в наряде, убедившись предварительно, что в процессе этих действий я не нарушил заводские пломбы.
Сдавая наряд Маргарите, я попросил у неё регистрационную карточку гражданина Селиванова и на её глазах после регистрационного номера поставил шариковой ручкой две жирные точки.
— Даже так?! — удивилась Маргарита?
— И это ещё слабо сказано!
* * *
В течение почти двух месяцев гражданин Селиванов буквально терроризировал наше Ателье. Он не писал жалобы, никого ни в чём не обвинял, но каждые три дня вызывал мастера для очередной регулировки телевизора, вооружившись техническими условиями, измерительным инструментом и требуя, чтобы телевизор по всем параметрам точно соответствовал ТУ. Дошло до того, что все мы, как подопытные собаки академика Павлова, вздрагивали при одном произнесении фамилии Селиванова. Первым «сломался» наш директор. Он вызвал меня к себе в кабинет, закрыл дверь и сказал:
— Больше я выдержать не могу. Я понимаю, что Селиванов не твой клиент и живёт не в твоей зоне обслуживания, но больше мне просить некого. Попробуй что-нибудь предпринять, ты ведь у нас мастер на всякие выдумки.
Я тут же вспомнил свой первый визит к этому типу, покачал головой и сказал:
— Селиванов — твёрдый орешек, технически подкованный, и лишить его гарантии законным путём практически невозможно. Нечего и думать нарушить пломбы — он самолично следит за опломбированием не менее бдительно, чем КГБ следит за некоторыми подозрительными типами, вроде нас с тобой.
— Ну, пошевели мозгами, как друг прошу, не как директор.
— Ну, если как друг… Ладно, попробуем применить к нему методику А.Невского.
— Это что ещё за методика?
— Неважно. Но мне потребуется некоторая подготовка.
— Всё, что скажешь.
— К следующему его звонку должны быть наготове полный ремонтный экземпляр техусловий на КВН — это тот самый, что в двух томах, напольные пятидесятикилограммовые весы, пятиметровая рулетка, звуковой генератор, ламповый вольтметр, две дуплексные рации и к ним в придачу такелажник.
— Надеюсь, это твоя очередная шутка?
Я широко развел руками.
— Отсутствие любого из перечисленных компонентов делает решение поставленной задачи весьма проблематичным.
— Вот же прохиндей! Ну скажи хоть, весы-то зачем?
— Много будешь знать, плохо будешь спать!
* * *
Селиванов позвонил через два дня с жалобой на плохую фокусировку в левом верхнем углу экрана. Диверсионная группа, состоящая из меня и такелажника, выехала на задание немедленно.
Селиванов был несказанно удивлен, когда я появился у него буквально через полчаса. Такелажника и всё снаряжение я оставил в машине, запретив такелажнику отлучаться даже на пять минут.
— Так что у вас с телевизором? — спросил я самым беспечным тоном?
— Так вы же специалист, посмотрите сами.
Я включил КВН, и когда на экране появилось изображение, изумлённо воскликнул:
— И как же вы его смотрите?!
— Не понял — в свою очередь удивился Селиванов.
— Ну как же! Фокусировка никуда не годится, интерлессинг нарушен, КБВ явно не соответствует норме, и насчет дробного детектора у меня возникли определенные сомнения.
Мой удар ниже пояса пришёлся в цель: Селиванов явно не знал, что такое интерлессинг, как расшифровывается аббревиатура КБВ и что такое «дробный детектор». Я же тем временем продолжал вертеть все ручки подряд, периодически качая головой и цокая языком.
Совершенно обескураженный этим и явно обеспокоенный Селиванов тревожно спросил у меня:
— Что-нибудь не так?
— По-моему, тут почти всё не так. Я считаю, что вам крупно повезло, что ваш наряд попал именно к нашей группе — передвижной мастерской. У нас есть практически всё необходимое для полной проверки телевизора на соответствие требованием ТУ. Так что, если вы не возражаете, мы можем провести такую комплексную проверку прямо у вас на дому, не забирая телевизор в мастерскую.
Селиванов не возражал, поэтому я отправился вниз, вместе с такелажником нагрузился всем заготовленным скарбом и на обратном пути сказал такелажнику:
— Теперь слушай меня очень внимательно и постарайся уяснить, что от твоего поведения наполовину зависит успех операции. Сейчас мы придём к этому типу, разгрузимся, и я прикажу тебе проследить за кабельным спуском, залезть на крышу, ослабить крепление его наружной антенны и поворачивать её в разные стороны по моим командам. Переговариваться мы будем по рации. На самом деле никуда ты не полезешь, а будешь сидеть в машине, и когда я скажу тебе: «Слезай», ответишь: «Добро, только закреплю растяжки». После этого, через десять минут заявишься к нам. Но только не раньше!
* * *
Селиванов едва не упал в обморок, когда мы ввалились в квартиру со всем своим барахлом.
— Давайте начнём со входных параметров, — заявил я, — и прежде всего с КБВ. Если вы не возражаете.
— А что это такое КБВ?
— КБВ?! А вы разве не знаете? КБВ — это коэффициент бегущей волны. Он в первую очередь характеризует степень согласования фазы приходящей волны с входными цепями телевизора. От величины КБВ в первую очередь зависит степень фазовых искажений, особенно в низкочастотной части спектра.
Селиванов от напряжения даже приоткрыл рот.
— А ты, — продолжал я как ни в чём ни бывало, обращаясь к такелажнику, — выгляни в окно, засеки кабельный спуск, полезай на крышу, ослабь крепление антенны и по моей команде будешь поворачивать её в разные стороны, только совсем по чуть-чуть. И только по команде. Понял? Давай проверим рации.
* * *
После ухода такелажника я продолжил изучать телевизор и, в конце концов, заявил:
— Надо признать, что вам попался не самый лучший экземпляр, но я надеюсь, что нам удастся довести его до нужной кондиции.
— Ну, как ты там? — спросил я в рацию?
— Уже отвязал. Начинать?
— Погоди, я сейчас подключу прибор.
С этими словами я взял тестер, переключил его на десятивольтовую шкалу переменного напряжения и прицепил оба щупа к выводам накала на панельке кинескопа. Стрелка отклонилась на две трети шкалы.
— Начинай помаленьку вправо, но не более пяти градусов, — скомандовал я в рацию.
— Готово пять градусов вправо! — с удовольствием включился в игру такелажник.
* * *
Регулировка КБВ заняла у нас почти целый час, после чего я дал команду такелажнику: «Слезай».
— Ну вот, с первым параметром мы покончили. Теперь он полностью в норме ТУ.
С этими словами я подошел к столу, открыл первый из двух фолиантов, пролистал его почти до середины, и с удовлетворением поставил карандашом галочку против одного из пунктов.
Увидев это, Селиванов с тревогой в голосе спросил:
— И сколько там всего пунктов?
— Всего двести девяносто три, — ответил я. Но это по полной программе при выборочных заводских испытаниях. А если мы ограничимся только наиболее существенными, то их не больше семидесяти. Так что, я думаю, мы вполне управимся за три дня.
Когда такелажник вернулся, я сказал ему:
— Сейчас мы его взвесим, потом ты поможешь отнести весы в машину и можешь на сегодня быть свободен, а я останусь здесь до конца вечерней передачи.
— Это ещё зачем его взвешивать? — засуетился Селиванов.
— Да вы не беспокойтесь, это дело двухминутное, но этот параметр входит в число обязательных при проверке телевизора на соответствие ТУ.
Сделав соответствующую пометку уже во втором томе, я с удовлетворением констатировал, что и этот параметр полностью в пределах допустимого разброса. Затем мы отнесли в машину весы, я отпустил такелажника и вернулся к Селиванову. Часы в его комнате в этот момент показывали половину второго.
— Ну что, продолжим! — изрёк я, изображая самые лучшие чувства. — Думаю, что правильнее всего разделаться с наиболее простыми, но обязательными пунктами, относящимися к технике безопасности.
К таковым пунктам оказались отнесёнными проверка номиналов всех предохранителей, измерение сопротивления утечки сетевого выключателя по отношению к шасси, проверка отсутствия замыкания между чем-то одним и чем-то другим, отсутствие замыкания между шасси и трубой центрального отопления и ещё ряд подобных. После каждого проведенного измерения я с удовлетворением ставил галочки в разных местах то одного, то другого тома инструкции. Измерив в заключение рулеткой полную длину сетевого шнура и радостно отметив, что и она вполне укладывается в предусмотренные ТУ рамки, я сообщил:
— Ну, вот, с техникой безопасности мы уже покончили. Теперь самое время заняться дробным детектором.
— А может, устроим небольшой перерыв на обед? — предложил Селиванов.
— Ни в коем случае! — решительно пресёк я. Нам нужно провести ряд измерений обязательно по тест-таблице, до начала вечерней передачи, а уж остальные потребительские параметры можно будет проверять и в течение всей вечерней программы.
* * *
Следующие полтора часа я изводил его тем, что подключил звуковой генератор прямо к динамику и на полную катушку завывал, «прогуливаясь» по всему звуковому диапазону. Покончив с этим, я радостно проинформировал Селиванова, что теперь и дробный детектор в полном порядке, что и не преминул отметить галочкой в ТУ.
— Теперь нам нужно проверить качество чересстрочной развёртки. Вот вам лупа, садитесь прямо перед экраном и, постепенно передвигая её сверху вниз, сосчитайте число строк на экране. При правильном интерлессинге их должно быть триста двенадцать с половиной в каждом полукадре. Через две минуты повторите счет. По нормам ТУ при пяти последовательных измерениях число видимых строк не должно различаться на 1 %, то есть на 3,12 строки. Понятно? Тогда приступайте, а я для экономии времени буду пока измерять потребляемую от сети мощность.
* * *
Вечерние передачи закончились в половине двенадцатого ночи. К этому времени мы успели проверить почти четверть «обязательных» параметров. Выключая телевизор, я сказал Селиванову, что завтра приеду пораньше, часам к девяти утра.
— А нам обязательно проверять его на соответствие всем пунктам ТУ?
— Естественно! — бодро подтвердил я. Ведь я же должен отметить в акте, что телевизор полностью исправен, работает нормально, и у вас нет претензий ни ко мне, ни к телевизору.
— Но он, как будто, теперь и вправду работает нормально.
— Нормально??! Да он после всех проведённых регулировок работает так, как ни один другой после халтурной регулировке на заводе. Неужели вы думаете, что регулировщик на заводе может возиться с каждым телевизором по 12 часов? Ему на всё про всё отводится три с половиной минуты, а как вы думаете, за это время можно что-либо сделать качественно?
— Ну, тогда, быть может, мы укажем в акте, что провели все положенные регулировки?
— Как можно!!! — ужаснулся я. — А если вы через неделю заметите какой-нибудь пустяковый дефект и заявите, что мы провели испытания не по полной программе? Нет уж, лучше мы доведём дело до конца.
Селиванов с тоской поглядел на часы и вдруг решительно сказал:
— Давайте заполняйте акт, а я подпишу, что все необходимые измерения и регулировки выполнены в полном объёме и качественно.
— Ну, смотрите, вам виднее. А на будущее, в случае каких либо неполадок звоните сразу лично мне, мы приедем с такелажником и тогда уж проведем все регулировки по полной программе.
* * *
Звонки от Селиванова в Ателье внезапно прекратились, как отрезались.
— Что ты с ним сделал? Он хотя бы жив? — поинтересовался директор.
— Я же говорил, что попробую применить методику А.Невского.
— И что же это за методика? Я о ней никогда не слышал.
— Это очень старая методика, но весьма эффективная. Сам автор (его, кстати, зовут Александром) сформулировал её сущность следующим образом:
«А КТО С МЕЧЁМ К НАМ ПРИДЁТ — ОТ МЕЧА И ПОГИБНЕТ!
НА ТОМ СТОЯЛА И СТОЯТЬ БУДЕТ РУССКАЯ ЗЕМЛЯ!»

ГАРАНТИЙНЫЙ РЕМОНТ ЗА ЯЩИК КОНЬЯКА

Байки старого телемастера "Путешествие с нормировщицей"


ВРЕДНЫЙ КЛИЕНТ ПО ФАМИЛИИ ПЕТЛЮРА

Показать полностью
84

ГАРАНТИЙНЫЙ РЕМОНТ ЗА ЯЩИК КОНЬЯКА

Гендин Геннадий Семёнович
Байки старого телемастера


ГАРАНТИЙНЫЙ РЕМОНТ ЗА ЯЩИК КОНЬЯКА
Неприметный ранее подмосковный дачный поселок Подлипки с конца пятидесятых годов вдруг ни с того ни с сего начал бурно расти, расширяться, развиваться и очень скоро превратился в один из важнейших научно-промышленных центров страны — город Калининград.
Причиной этому послужило решение партии и правительства о создании на его территории научно-производственного центра по созданию ракетно-космической техники.
Вместе с созданием целого ряда новых НИИ и экспериментальных заводов, в городе как грибы после дождя стали расти современные многоэтажные комфортабельные дома для расселения многочисленного научно-технического персонала этих предприятий, по большей части — специалистов военных и радиотехнических специальностей с высокими армейскими чинами.
Список моей постоянной клиентуры начал интенсивно пополняться полковниками и генерал-майорами, а ставшие уже обычными и массовыми КВНы перестали быть престижными, уступив место новой, роскошной по тем временам модели «Ленинград Т–2». Телевизор был и впрямь не только красивым, но и технически более совершенным. Кинескоп диагональю в 23 см по сравнению с КВНовским экранчиком создавал иллюзию большого изображения. Помимо трёх телепрограмм он позволял принимать программы только что появившегося радиовещания на УКВ и дополнительно имел встроенный АМ — радиоприёмник с несколькими растянутыми КВ — диапазонами. В нерабочем состоянии экран телевизора закрывался специальной декоративной шторкой, а сам футляр был фанерован натуральным шпоном ценных пород деревьев. Одним словом, обладание таким телевизором сразу делало его владельца представителем класса элиты.
Понятное дело, у всех моих подлипкинских генералов, получавших из казны приличные зарплаты, оказались исключительно телевизоры «Т-2». Один из таких экземпляров попал к некоему профессору в звании полковника, который преподавал в одной из закрытых воинских частей не что иное, как радиотехнику, и в силу этого считал себя непререкаемым авторитетом в своей области.
Мне довелось устанавливать и подключать у него только что купленный телевизор, и все это время он по свойственной ему преподавательской привычке наставительным тоном рассказывал мне, насколько сложной является телевизионная техника вообще и этот новейший телевизор в частности.
Я с трудом сдерживал смех, поскольку выглядел профессор надутым индюком и, конечно же, не мог представить себе, что ещё за год до того, как телевизоры «Т-2» появились в открытой продаже, пятьдесят экземпляров из первой опытной партии были установлены в Кремле взамен телевизоров «Т–1 Ленинград» и поручены моему наблюдению, так что ко времени нашей первой встречи с профессором я имел, без преувеличения, самый большой практический опыт общения с этой новой моделью.
Впрочем, я не счёл нужным вступать с ним в полемику, а. закончив работу и подписав наряд, вежливо попрощался с полковником, оставив его в твёрдом убеждении, что он напрасно в течение получаса «метал бисер перед свиньями», как обычно говорят в таких случаях умные люди.
Уже назавтра я начисто забыл о профессоре, поскольку таких визитов у меня оказывалось до десятка каждый день. А вспомнил я о нём только спустя пару месяцев, когда от него поступила заявка на первый гарантийный ремонт.
Этот визит был у меня в тот день последним, дело шло к вечеру, и уже начинало смеркаться. Дверь мне открыл сам полковник. Я прошёл в комнату к столику с телевизором, поставил на пол чемоданчик и спросил, что произошло.
Однако вместо ответа профессор, с удивлением осмотрев мою «походную мастерскую», сказал:
— А где же остальная аппаратура?
В свою очередь я удивился ещё больше и уточнил:
— Какая аппаратура?
— Как какая?! — изумился профессор. — Вы что же, собираетесь ремонтировать аппарат (он так и сказал — не телевизор, а именно аппарат) с помощью одной отвёртки?!
— Почему же одной? У меня их несколько. Разных.
— Ну, знаете…
Он даже замолчал, не зная, что сказать дальше.
Я между тем включил телевизор. Через несколько секунд появился нормальный звук, но экран не светился. Привычным жестом я приложил ухо к задней стенке и услышал характерный тонкий писк строчного трансформатора. Значит, развёртка работает, а виноват наверняка один из двух высоковольтных кенотронов. Это была очень типичная и наиболее часто встречающаяся неисправность нового телевизора.
Я уже было собрался начать снимать заднюю стенку, как в этот момент в квартире погас свет.
— Вероятно, это перегорели входные предохранители, — заявил полковник. — Подождите, я сейчас пошлю за электриком.
— При чём тут электрик?! — искренне удивился я. — Где у вас щиток и пробки, я сейчас посмотрю.
— Да Вы что?! Правила техники безопасности категорически запрещают работать с силовой сетью неаттестованным работникам. А если Вас убьёт, кто будет отвечать?
Я понял, что спорить с индюком бесполезно, и сказал:
— Ладно, оставим пробки в покое, — я попробую починить Ваш телевизор до прихода электрика.
— Это как же Вы собираетесь его чинить? Без электроэнергии и в темноте?
В эту фразу он вложил весь сарказм, на который был способен.
Но тут уже и меня захватил спортивный азарт, и, кроме того, мне очень захотелось сбить с индюка его спесь.
— Давайте поступим так: я отремонтирую Ваш телевизор, как Вы изволили выразиться, без электроэнергии и в полной темноте, в течение пяти минут, уйду, не дожидаясь электрика, и оставлю телевизор включенным. А когда пробки заменят, я зайду снова. И если телевизор работать не будет, поставлю Вам бутылку хорошего коньяка. А если заработает — коньяк с Вас. Идёт?
— Знаете, молодой человек, — заверещал индюк, — исключительно для того, чтобы навсегда отучить Вас от такой самоуверенности и самонадеянности, я готов поставить Вам не бутылку, а ящик коньяка, если телевизор после такого, с позволения сказать, ремонта заработает
— Принято! — коротко сказал я.
* * *
На то, чтобы открыть заднюю стенку, снять защитный кожух со строчного отсека, найти в чемодане наощупь два кенотрона 1Ц1С, заменить их и снова закрыть обе крышки, ушло менее трёх минут.
— Ну, так я ушёл.
— Это что, уже всё???
— Я вернусь через час.
Полковник открыл мне входную дверь и, когда я начал спускаться по лестнице, вслед мне добавил:
— Чтобы Вам не искать долго, винный магазин на этой же улице, на противоположной стороне.
* * *
Я вернулся ровно через час. Свет в квартире уже горел. Дверь мне открыла жена профессора. На её лице была написана такая радость, словно она выиграла в лотерею новую «Волгу».
— Проходите, пожалуйста, молодой человек! Проходите.
Я вошёл в комнату. В углу на столике стоял телевизор, с экрана которого бодрый голос диктора сообщал данные о погоде на завтра. В центре комнаты на столе стоял ящик с двадцатью бутылками армянского коньяка.
— А где же сам профессор? — поинтересовался я.
— Вы себе не представляете его состояния, когда электрик заменил пробки, и телевизор сразу заработал. Я думала, что его хватит удар! Такой оплеухи он, пожалуй, не получал никогда. Он долго смотрел на экран, как заворожённый, потом, не сказав ни слова, пошёл в магазин, принес обещанный ящик коньяка и сказал, что ему надо срочно навестить своего больного коллегу, где он, скорее всего, задержится. Поэтому Вам не стоит его ждать.


Байки старого телемастера "Путешествие с нормировщицей"

ВРЕДНЫЙ КЛИЕНТ ПО ФАМИЛИИ ПЕТЛЮРА

Показать полностью
277

ВРЕДНЫЙ КЛИЕНТ ПО ФАМИЛИИ ПЕТЛЮРА

Гендин Геннадий Семёнович



Байки старого телемастера



ВРЕДНЫЙ КЛИЕНТ ПО ФАМИЛИИ ПЕТЛЮРА
Ремонтники хорошо знают: клиенты бывают разные. Толстые и худые, рыжие и лысые, весёлые и мрачные, щедрые и скупые. Но среди многообразия видов клиентуры обязательно присутствует клиент вредный. Вредность эта проявляется абсолютно во всём, начиная от желания заполучить непременно самого лучшего и опытного мастера, и притом вне очереди, и кончая требованием выдать ему жалобную книгу.
Но вот что самое любопытное: вредность такого клиента никак не связана ни с качеством его обслуживания, ни с вежливостью обращения с ним, ни вообще с какими бы то ни было внешними факторами. Такой клиент родится уже полноценным врединой, растёт вредным в детском саду, матереет в школе и, даже получив по блату золотую медаль (чтобы потом, упаси Бог, преподаватель не был привлечён к суду за несправедливо заниженную оценку его выпускного сочинения всего с шестью грамматическими ошибками), пишет жалобу в прокуратуру на то, что его обманули и подсунули позолоченную медаль вместо настоящей золотой.
И когда такой клиент покупает новый КВН и приходит к вам в ателье ставить его на гарантийное обслуживание, после его ухода, которому предшествовала его первая жалоба в «Книге жалоб и предложений», в ателье объявляется трёхдневный траур, а тому из разъездных техников, в чьём районе проживает новоявленный писатель, коллеги начинают приносить искренние соболезнования.
В данном случае таким техником оказался я, а мой новый клиент, судя по записи в регистрационной карточке, оказался жителем дома номер 37 по Лесной улице посёлка Малаховка гражданином… Петлюрой С.А.
— Ладно, старик, не переживай особо, — утешали меня ребята. — Гарантия-то всего полгода, а ты у нас ещё молодой, может, и переживёшь общение с этой Петлюрой, а там, глядишь, и гарантия закончится, а вот тогда уж и на нашей улице окажется праздник!
Однако настроение моё оказалось сильно испорченным, и, как выяснилось, не зря. Дело в том, что на комнатную антенну, которой комплектовались все телевизоры КВН, устойчивую картинку в его одноэтажном частном доме получить не удалось, и я сообщил Петлюре, что ему необходимо установить на крыше наружную антенну.
Результатом этого моего легкомыслия оказалась вторая жалоба, уже конкретно на меня, в которой Петлюра сообщил, что раз к телевизору придаётся комнатная антенна, техник обязан установить и настроить телевизор, а этот горе-специалист куда-то торопился и не захотел исполнить свой долг.
Напрасно Петлюре пытались объяснить, что существует такое понятие, как зона уверенного приёма. Он ничего не хотел слышать и пообещал написать жалобу в прокуратуру и на меня, и на всё ателье, которое, понятное дело, выгораживает своего недобросовестного сотрудника.
Своё слово он сдержал, и вскоре в ателье на адрес директора пришёл запрос из прокуратуры. Между тем, шёл всего лишь третий день гарантии его телевизора. Дело принимало нешуточный оборот, и директор созвал закрытое заседание выездной группы.
— Вот что, ребята, — сказал он. — Задача перед вами — проще пареной репы: чтобы впредь от этой сволочи обоснованных — я это особо подчёркиваю — обоснованных жалоб не поступало, а необоснованные мы будет транзитом пересылать в Госрадиотрест — пусть они там с ним разбираются. Больше того, добавлю, что даже если такие необоснованные жалобы будут поступать ежедневно, я вас особо ругать не буду, потому что полгода нам наверняка не выстоять.
— А ты, главный виновник, — он обратился ко мне, — в свою очередь пошевели мозгами, не мне тебя учить. Как-никак, это твоя Петлюра, а не моя.
— Вас понял, — скромно ответил я.
— Вот и отлично!
* * *
Заявка на ремонт с жалобой на неустойчивое изображение поступила от Петлюры через три дня.
— Прими мои соболезнования, — сказала мне приёмщица, передавая заявку. — Жалобную книгу я уже приготовила.
— На этот раз жалоба будет необоснованной, — убежденно ответил я. — Завтра у нас какое число?
— Завтра тринадцатое. А в чём дело?
— Значит, завтра у Петлюры и впрямь будет несчастливое число.
— Что это ты такое надумал?
— Сейчас увидишь.
С этими словами я сел рядом с ней, взял петлюрин наряд и написал в нем: «В назначенный день был по заявке номер такой-то у гр-на Петлюры С.А. по адресу: пос. Малаховка, ул. Лесная, дом 37, с 13:20 до 13:40. Владельца телевизора не оказалось дома, на звонки никто не вышел».
Дальше шло подробное описание зелёного забора, формы почтового ящика, места расположения звонка у калитки и даже указывалась порода собаки у него во дворе. Я передал диспетчеру заполненный таким макаром наряд, расписался в нём и посоветовал:
— Обязательно приготовь официальное положение о гарантийном обслуживании телевизоров, ткни его носом в пункт 14-й, где сказано, что отсутствие клиента в назначенный срок классифицируется как ложный вызов, заставь его заплатить за этот вызов 24 рубля, и только после того, как оплатит, прими новую заявку, но не раньше, чем на следующий месяц.Разумеется, всё вышло точно так, как я предсказал. Петлюра битых два часа бесновался, изрыгал проклятия и обещал всех нас отдать под трибунал, но подготовленная администрация с «Положением» в руках твёрдо держала оборону, и, поняв бесполезность дальнейших атак, Петлюра, стиснув зубы, заплатил в кассу 24 рубля, получил новый наряд и сказал, что в назначенный день будет сидеть дома, не отлучаясь ни на минуту с 6 утра до 12 ночи.
* * *
В назначенный день я приехал на Лесную улицу, крадучись и пригибаясь, подкрался к почтовому ящику Петлюры, незаметно опустил в его почтовый ящик копию наряда, в которой было сказано, что в назначенный день, такого-то числа, с такого-то по такое-то время…
* * *
Петлюра появился в ателье задолго до его открытия, и когда я пришёл, битва была уже в самом разгаре. Как я точно и рассчитал, Петлюра сгоряча допустил главную стратегическую ошибку: он размахивал перед директором копией наряда, уверяя, что из дома никуда не отлучался, хотя эта копия акта и была главным аргументом в мою пользу.
При моем появлении линия фронта сразу же переместилась, однако я, как ни в чём ни бывало, предъявил, помимо петлюриной заявки, ещё три наряда на этот день, два из которых были в Малаховку, а один и вовсе на Лесную улицу. Все заявки были выполнены, на всех были подписи владельцев телевизоров, что однозначно и бесспорно подтверждало факт моего пребывания на Лесной улице именно в этот день и в эти часы. Так что карта Петлюры была бита им же самим, а других козырей у него не было.
Плюясь и чертыхаясь, он был вынужден заплатить в кассу очередные 24 рубля, поскольку без этого новую заявку у него не принимали. А новую заявку приняли только на две недели вперёд.
* * *
В следующий мой визит в назначенный день я обошёл дом Петлюры стороной, поскольку допускал мысль, что он будет целый день стоять на улице в ожидании меня. Однако на улице его не оказалось, что позволило мне незамеченным зайти в дом… к его соседке, у которой также был телевизор и с которой я был хорошо знаком.
— Здравствуйте, Анна Николаевна! У меня к Вам огромная просьба. Тут вот у меня заявка на ремонт к Вашему соседу, Петлюре, но его нет дома. Я уже два раза заходил, но больше ждать не могу, мне ещё надо успеть в Ильинку. Так что, если Вас не очень затруднит, я оставлю копию наряда, а когда он вернётся, скажите ему, что я был, его не застал и просил завтра подъехать в ателье не позже 10 утра.
— Конечно, конечно, не беспокойтесь, я непременно всё ему передам.
— Вот спасибо большое. Кстати, а как Ваш телевизор, в порядке?
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. После Вашего ремонта вот уже третий месяц хорошо работает.
— Ну и отлично. Привет супругу Вашему.
* * *
Поскольку никакими словами нельзя передать, что за этим последовало, предоставляю Вашей фантазии нарисовать эту сцену. Скажу лишь, что после полуторачасовой истерики Петлюра заплатил в кассу очередные 24 рубля и подписал письменное соглашение в двух экземплярах, в соответствии с которым в новый назначенный срок — ровно через три недели должна была состояться наша встреча у первого вагона электрички на перроне станции Малаховка в 15 часов 00 минут.
Перед уходом Петлюра заявил, что на этот раз никакой случайности не будет, поскольку он придёт на перрон с тремя свидетелями.
В назначенный день я приехал в Малаховку за два часа до оговорённого срока и направился к одному из своих старых клиентов — дежурному электрику местной электроподстанции. Я застал его на работе. Встретил он меня как и подобает клиенту встречать своего постоянного мастера.
— А какими судьбами тебя занесло на подстанцию?
— Понимаешь, Вася, у меня к тебе необычная просьба, и я не уверен, что ты захочешь её выполнить.
— Да ты что! Чтобы я для тебя и чего-то не сделал?! Что нужно?
— Видишь ли, Вася, мне позарез нужно, чтобы ты сегодня с половины четвёртого до пяти отключил электричество по правой стороне Лесной улицы. Ровно на полтора часа, но ни раньше, ни позже половины четвертого.
— А зачем тебе это надо?
— Послушай, Василий, если не можешь — считай, что разговора не было, а вопросы мне не задавай.
— Да нет же, конечно, отключу, о чём речь. Просто интересно.
— Считай, что это мне в голову пришла такая блажь.
— Хорошо! По правой стороне, говоришь? Это не там ли, где живёт Петлюра?
— Какая ещё Петлюра? — очень правдоподобно удивился я.
— Да есть там такая сволочь. Этот гад завёл специальную тетрадку, каждые четыре часа измеряет напряжение в сети, а потом пишет жалобы во все инстанции, когда напряжение было не в норме. Ну да, точно. Правая сторона — это нечётные номера, а этот паразит живёт в доме 37. Наверняка жалобу напишет.
— Так может, не стоит отключать?
— Ещё чего! Пусть пишет, я сейчас в рабочий журнал заранее напишу, что в это время проводил профилактические работы на линии.
* * *
Прямо с подстанции я направился на платформу, проехал на электричке, идущей в Москву, две остановки, вышел из поезда, в привокзальной столовой пообедал и с чувством хорошо выполненного долга стал дожидаться трёхчасовой электрички из Москвы.
В 14:55, как и было предусмотрено письменным соглашением, я, как ни в чём ни бывало, вышел на платформу Малаховка из первого вагона, где меня уже встречал Петлюра. Он и впрямь привёл с собой каких-то двух мужиков в качестве свидетелей на случай, если я не приеду.
Ну, а что было дальше, догадаться не трудно. Мы пришли в дом к Петлюре около половины четвёртого, но не успел я включить телевизор, как неожиданно погас свет. Я выразил Петлюре искреннее соболезнование, отсидел у него полагающиеся по закону 30 минут и даже добавил от щедрости души 10 лишних, после чего с чувством глубокого сожаления сообщил Петлюре, что, поскольку ремонт не состоялся по не зависящим от меня причинам, ему надлежит назавтра приехать в ателье, заплатить 24 рубля за ложный вызов и сделать новую заявку.
Финал этой эпопеи был вполне предсказуем: взбешенный Петлюра категорически отказался платить очередные 24 рубля, за что и был на законном основании и ко всеобщему нашему ликованию официально лишён права на гарантийное обслуживание. После этого он написал ещё около десятка жалоб во все инстанции, но, поскольку наша позиция была неуязвима и непробиваема, в конце концов смирился с поражением. А ещё спустя несколько дней, проходя по Лесной улице, я заметил на калитке у Петлюры небольшое объявление. На листке школьной тетради было написано:
Продаётся телевизор КВН–49.
Новый, с гарантией.

Показать полностью
34

Дорогая моя жена!!!!

*_Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!_*
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.

_Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней._

_Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:_

_1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз._

_2. Дети могут проснуться – 15 раз._

_3. Чересчур холодно – 5 раз._

_4. Чересчур жарко – 50 раз._

_5. Я устала – 36 раз._

_6. Еще слишком рано – 22 раза._

_7. Уже слишком поздно – 53 раза_.

_8. Притворилась спящей – 34 раза._

_9. У тебя болела голова – 21 раз._

_10. Тебе не хотелось – 6 раз._

_11. У тебя болела спина - 1 раз._

_12. Ты посреди медитации –3 раза._

_13. У тебя была температура – 1 раз._

_14. Из-за новой прически – 26 раз._

_15. У нас дома гости – 8 раз._

_16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз._

_17. У тебя были месячные – 12 раз._

_18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз._

_19.Ты не заслужил – 18 раз._

_*Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.*_

_Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:_

_6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта._

_15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь._

_3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок._

_11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма._

_Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться._

_*Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:*_
```Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!