Производство огонь
Сегодня прям один человек,мой друг (хотя впору называть его иудой) прям таки зажег на нашем великом производстве
Он вообще любит зажигательные идеи,ему скажи кинь хуйню туда и он сначала сделает,потом подумает
Парень он кончено неплохой,но бля это пиздец
Короче у нас на столе зачистки стоит пластиковое ведро бензина,мы мажем кисточкой и протираем тряпкой
Это лучше чем мистер пропер оттирает всякую грязь
Думаю вы уже сложили 2+2
Я честно не имею малейшего понятия как это случилось,видимо вся вселенская тупость сконцентрировалась у нас
Ему пришла в голову ахуительная идея прижечь нитку на х/б перчатке
А дальше прям магия стечение обстоятельств ,перчатка была так или иначе пропитана немного бензином
И она загорелась,он ее сбросил с руки ловким движением руки,но он не выбрал траекторию напалмовой бомбардировки прям как американцы при бомбежке вьетнамской деревни
И этот Fire Blast прям пролетел над ведерочком с бензином,но так как фаер маги у нас АОЕшат (бьют по площади магией/по нескольким целям)
Огонь перекинулся на чистый мать его за ногу бензин в емкости
Дальше я обернулся,думаю январь а уже так тепло
Увидел рагнороса,еще мальнького
Но сука я ахуел уже,дальше были четные попытки закидать хуями тряпками огонь,и спутся пару секунд я хватая телефон вылез из-за стола и уже ахуевал стоя и глядя на DPS нашего фаер мага
На то как эта ебанина уже обьяла пламенем стол
Взглянув налево я понял что уже весь цех ахуел от нашего концерта скутера
Подбежал дед с порошковым огнетушителем и устроил нам порошковый снегопад короче на этом Рагнорос пал,а мы залутали Дымящееся яйцо Миллазор были готовы к пиздюлям
Кстати ваш покорный слуга не имеет отношения к этим фаерболам,я ваще друидом играю там цветочки травка ,хил
Дальше кучу раз рассказали куллстори всем как до этого дошло,написали объяснительные,он справедливо взял на себя всю ответственность
А я что ваще не ебу как это вышло,парень любит зажечь на вечерниках
Я ему уже посоветовал быть тамадой
Вердикт/возмездие будет завтра
10/10 огненных просторов
