GreatKukuruzo

В тот промежуток времени, когда я ходила беременная старшей дочкой и до моей второй беременности, почти все мои подруги и знакомые тоже успели родить. Но, увы, не у всех сложилась семья так, как хотелось — сразу у шестерых знакомых, очень интересных, красивых девушек, в личной жизни произошли изменения, которых они не ждали. Две из них были не замужем, и как только их молодые люди узнали о беременности, тут же предложили им избавиться от ребенка и исчезли из их жизни. Еще две девушки развелись во время беременности и еще две — после родов.

Что творилось в их душе — думаю, примерно представляете. Сколько боли, страха за свое будущее и будущее ребенка пришлось им пережить, одному Богу известно. И какие возникают мысли о семье? Ведь у нас бытует стереотип, что женщине с ребенком найти мужа очень сложно, а уж найти того, кто полюбит беременную от другого — вообще из области фантастики… Но они взяли себя в руки и сейчас, спустя совсем короткий период времени, все шесть (да-да) девушек снова любимы и счастливы!

Зачем я это пишу? Я хочу поддержать всех тех девушек и женщин, которые оказываются в подобной ситуации, реальными примерами из жизни, которые вижу своими глазами. Хочу сказать тем, кто остался без поддержки — сейчас у вас есть (или скоро будет) самый главный человечек в вашей жизни, самый родной и любящий, и вселенная обязательно подарит вам встречу с тем человеком, который действительно будет хорошим отцом вашему малышу и самым лучшим мужем для вас. А недостойных людей надо просто отпускать из своей жизни. Оставляйте в ней только самое лучшее! Живите не горестными воспоминаниями и обидами, а уверенностью в том, что счастье обязательно вас найдет!

Все шесть расставаний-трагедий закончились хэппи эндом. По понятным причинам, только две девушки согласились рассказать свои истории. Я задала вопросы замечательным мамам — Надежде, которая оказалась одна, беременная, без жилья и денег и Светлане, которую предал муж. И, скажу вам честно, я плакала, читая их истории, и очень рада их нынешнему счастью! Дай Бог каждой женщине, которая находит в себе решимости родить малыша без поддержки, встретить самого достойного мужчину!

Надежда

Итак, я узнала, что беременна. Отец ребенка заявил, что хотел бы ребенка, но не от меня. Да и я не хотела такой вот семьи, без любви для своего малыша. Конечно, была депрессия по этому поводу. На тот момент я уже уволилась с работы в Самаре и жила с Денисом в Таиланде. Никакого просветления и никакого маломальского будущего для нас с ребенком я не видела. Денис винит во всем меня. Мол, вы, женщины-коварны, ты все специально подстроила и пр. и пр. бред! Вот всю жизнь блин мечтала залететь от безработного неудачника. Ни о каком аборте и речи быть не могло. Малыш ни в чем не виноват! Он имеет право на жизнь.

Есть у меня лучшая подруга Ирина. Она и откликнулась самая первая. Велено было покупать ближайшие билеты и ехать к ней на север России. В срочном порядке устраиваться на работу, чтобы заработать декретные. И вставать на учет. Сама она с мужем жила в крохотной однушке. Но это не обсуждалось — «выкрутимся как-нибудь!»

И я засобиралась. Ден, видимо на фоне этого запаниковал. Просил за все прощения. И обещал забрать нас в свой родной Красноярск. Устроится на работу и помогать деньгами. Или вообще приехать на север и устроиться там работать, чтобы быть рядом с нами. Но я уже мало чему верила. Для себя решила-поживем-увидим!

Я приезжаю к подруге и ищу постоянную работу. Денис пропадает со связи на какое-то время. А потом признается, что он чудесно проводит время с другой. И, как он говорит, «чему ты удивляешься? В Красноярске я бы тоже спал с другими женщинами.» Я была уже на 4-м месяце. Такого предательства я просто не ожидала. Валерианка не помогала и любые уговоры «забить» тоже! Мне было очень больно. А потом стало больно малышу. И меня положили с угрозой выкидыша в больницу. До поездки в Таиланд я дала в долг Денису крупную сумму. Я собралась с силами. И написала ему одно только письмо с просьбой вернуть деньги. И я больше никогда о себе не заявлю. Попросила по-человечески. Без упреков. Объяснила, что деньги нужны не мне, а ребенку. Так что любыми способами (которые меня уже не касаются) «верни мне долг».

Ни ответа, ни привета. Канул Дениска.

Все обошлось. Я вышла из больницы разбитая, но полная решимости, во что бы то ни стало найти работу и быть счастливой с малышом. «Все наладится» — успокаивала я себя. Вот подрастет немного маленький и найдем ему другого папу. Самого лучшего! Я устраиваюсь в детский лагерь воспитателем. Пошел 5-й месяц, но животика еще не было. Лагерь находился в лесу, на берегу живописного озера. Это красивое место и дети было для меня своего рода релаксацией. Я стала заниматься йогой. Дети не давали мне скучать и грустить. За работой с детьми я не замечала никого вокруг. Под конец лагеря ко мне подошел инструктор по тактике. Молодой парень Иван. И пригласил прогуляться вечером по лагерю(просто лагерь был на выезде и гулять больше было негде). Это было для меня несколько неожиданно и даже как то смешно-нелепость всей ситуации. Но я согласилась, прогулки мне только на пользу. Иван оказался скромным парнем и признался, что я ему нравлюсь. А потом начались цветы и шоколадки через детей). И я решила рассказать ему все. Чтобы парень не питал надежд. И то, что мне сейчас не до отношений. Тем более, что пошли разговоры, что он хочет забрать меня к себе в родной город Пыть-Ях.

Мы поговорили. Оказалось, что в лагере давно ходят разговоры о моей беременности. И что якобы от негра(причем из Таиланда!)) Вот те раз! Вместе посмеялись. И он стал уговаривать меня ехать с ним. Я отказалась. Идея показалась бредовой. Я его не знаю совсем, как и он меня. И потом мне о маленьком сейчас надо думать, мне не нужны отношения сейчас. Ваня сказал, что не тронет меня, если я не захочу и пообещал помочь с работой. Вот работой-то он меня и соблазнил. Мне нужна была постоянная работа. В конце-концов, если что-то не устроит, главное заработать декретные. И я решилась! Один безумный поступок может изменить всю жизнь!

Ваня помог устроиться в садик. Я проработала всего 2 месяца и ушла в декрет. Там конечно злятся на меня, но мне нужно было думать только о ребенке. Надеюсь, они простят меня — ведь я все еще наверстаю. Ваня оказался очень заботливым и добрым. Как оказалось, полюбил меня с первого взгляда, просто стеснялся подойти. Мы расписались сразу после рождения малыша. Его родители просто замечательные люди — я не ожидала, что они примут меня и моего ребенка. Они с удовольствием нянчат внука. И всегда помогают. Сейчас сынишке почти 4 месяца. Он носит почетное отчество ИВАНОВИЧ! Смотрю на него и вспоминаю, через что нам пришлось пройти. Бог послал нам такого замечательного папу. Самого лучшего! Он оказался рядом именно в тот момент, когда я освободила свои мысл от другого человека. Самый настоящий папа тот, что воспитывает. Тот, что знает ночи без сна и счастлив от первой улыбки малыша. Вместе мы преодолели много трудностей. Я благодарна Богу за все испытания, которые он мне послал, потому что в итоге Он привел меня к счастью! А что до биологического отца. Я еще позвонила пару раз с просьбой вернуть долг. Но когда в очередной раз получила отказ, решила больше не звонить. Свою жизнь надо прожить так, чтобы не было стыдно. А ему жить с тем, что обидел беременную женщину и ребенка, а это, на мой взгляд, самое последнее дело…

Татьяна попросила совет, для других женщин, которые остались по какой-то причине одни с ребенком. Но ведь у каждого своя ситуация. Одно я знаю-не стоит зацикливаться на случившемся. Не жалеть себя. Это пустая трата времени и нервов. Освободить голову от всего, что тяготит. Ведь счастье уже рядом с вами!

Светлана

Ничего не предвещало расставания. Вышла замуж в 25 лет, жили счастливо. Муж любил, заботился, никогда не давал повода усомниться в нем, в его искренности, любви, преданности… Решили, что хотим малыша. В 28 забеременела. И тут его как подменили: завел любовницу и бросил меня на 2 месяце. Это был как нож в спину от человека, которому веришь на 100 процентов. Истерика, слезы, боль… Плакала без конца. Не могла есть и спокойно спать, уехала к родителям. Спасибо родным и близким, которые были рядом и поддерживали как могли. Мысли избавиться от ребенка даже не приходили в голову. Думала об одном: как не потерять это чудо, жившие во мне. Искала все способы как справиться с этой бедой. Помогли и беседы с психологом.

В итоге взяла себя в руки! Думала о себе и малыше, вскоре все стало забываться и становилось легче. Главное не копить в себе злобу и ненависть, любить себя и думать о хорошем! Слава богу у меня теперь есть малыш и это самое главное!!!!

Мужчины обращали внимание не смотря на мое положение, так что не нужно думать, что малыш может стать помехой. Это ведь великое счастье!!!

Конечно было трудно поверить кому то после такого предательства. Но через год после рождения ребенка я начала общаться с людьми, стараясь не впускать в свою голову плохих мыслей, училась заново доверять… Сейчас у меня прекрасная семья, мой мужчина любит меня и моего мальчика, принимает и общается как со своим собственным. Проводит с ним очень много времени. Мой ребенок знает только его, называет его папочкой. Обнимает и целует, а тот даже не появляется больше в нашей жизни… Не тот папа, что породил, а тот, что дал свою любовь!

Я поняла, что не нужно бояться расставаний с людьми, которые тебя не ценят, предают или каким то образом унижают. Отпусти и иди дальше — впереди много хорошего!

http://teddy-love.com

анонимно, Женщина, 22 года

Здравствуйте, юрий петрович! Мне 22 года, я девушка. Моя проблема состоит из нескольких маленьких, поэтому попытаюсь объяснить все поэтапно. У меня есть молодой человек,мы вместе 4 года и почти никогда он меня не удовлетворял в постели. То есть, мне приятно когда он во мне(чисто физиологически), но я его совсем не хочу и не хотела. Все ласки, нежности у меня вызывают только отвращение. Вот как-то так вышло. Из-за этого я стала компенсировать мысленно свою апатию к нему представляя других мужчин во время секса. Сейчас это уже переросло в огромное желание изменять. Кроме того, у меня в принципе какое-то отклонение или что. Дело в том, что я какая-то садомазохистка, мне нравится боль во время секса, меня это возбуждает, но, к сожалению, ни разу не было у меня такого секса,чтоб я получила абсолютное удовольствие. В идеале я хочу чуть ли не изнасилование, хотя я понимаю, что это вряд ли было приятно. Так вот, основная моя проблема, на данный момент, заключается в том, что я начинаю проектировать свои мысли о других мужчинах на реальную жизнь. Я нахожу себе жертву и постоянно думаю о нем, и хочу его. При чем этот мужчина обязательно должен быть в такой ситуации по отношению ко мне, что секс между нами был бы неправильным. Это может быть женатый мужчина или мой начальник на работе, например. Один раз я чуть не занялась сексом с другим, но что-то меня остановило, вернее испугало, наверное грядущие муки совести..Но я об этом пожалела(о том,что остановилась), стоило какому-то парню меня потрогать и я уже мечтаю о нем как не в себя. И я постоянно думаю о сексе, то с одним,то со вторым, то с третьим. Я никогда не возбуждалась так по настоящему как сейчас, я даже мокрею, такого и правда не было. Не знаю радоваться или плакать, секса то все-равно нет. И, самое ужасное, что пытаясь хоть как-то удовлетвориться со своим парнем ничего не выходит. Ощущения будто у меня 4 года не было секса вообще. Еще у меня появилась связанная с этим физиологическая проблема. Дело в том, что когда я хочу в туалет по маленькому, то у меня происходит странное возбуждение. Раньше такое было, но проходило быстро, а сейчас..Каждый раз и уже давно. У меня даже какие-то мочеполовые проблемы начались, похожие на цистит, но я уверена,что это из-за моей проблемы, ведь я специально могу не идти в туалет, тк у меня это вызывает приятные ощущения. Ну и самая главная проблема вызванная этими моими мыслями и желаниями это то, что я не могу сосредоточиться. Я не могу работать, не могу писать диплом, не могу думать о чем то полезном. Ничего не могу. Даже сама того не замечая, но я могу бросать невербальные знаки тому же начальнику, засматриваться так, что моя симпатия может стать очевидной. Но это крайне не удобно не на работе, не в других местах. Я чувствую себя изгоем и животным, которое думает только о сексе. Что со мной не так? Может стоит один раз удовлетворить себя с кем-то другим и все пройдет? Или может я запоздалая нимфоманка и потом не смогу остановиться? Не знаю, сможете ли вы собрать из этих кусочков общую картину, но на всякий случай еще скажу одно свое отклонение, которое вот недавно прошло. Дело в том,что мне всегда нравились взрослые мужчины, а в 15 лет моему первому "парню" было 46. Я долго даже вообразить себе не могла себя с кем-то моложе 30ти, мне никто не нравился. Сейчас же, очень странно,но мне нравятся парни моего возраста. И я бы подумала, что это исцеление и наконец-то мне нравится что-то нормальное,если бы я не хотела переспать с почти всеми ими. В общем, заранее вам спасибо, если даже прочтете это все. Но я правда запуталась, нормальная ли я? Я вроде симпатичная девушка, не то чтоб это было вызвано невостребованностью у противоположного пола. Может мне нужно серьезное лечение? Я чувствую,что деградирую с этими мыслями, помогите пожалуйста

«Паразит-одиночка»[к. 1] (яп. パラサイトシングル парасайто сингуру?, от англ. parasite single) — форма социального паразитизма; японское выражение, использующееся в отношении неженатых молодых людей старше 20—30 лет, живущих с родителями и наслаждающихся беззаботной и комфортной жизнью за их счёт[2]. Согласно исследованиям профессора Масахиро Ямады, 60 % холостых японских мужчин и 80 % женщин живут в доме с родителями[3]. По данным на 2002 год, «парасайто сингуру» в стране около 10 млн человек[4].

«Парасайто сингуру» часто винят во многих экономических и социальных проблемах страны, начиная от снижения рождаемости и старения населения и заканчивая ростом преступности и снижением темпов развития производства. «Паразиты-одиночки», как отмечают японские социологи, не задумываясь бросают работу при возникновении малейших трудностей и проблем и даже тогда, когда работа мешает им проводить время в своё удовольствие, что наносит ущерб экономике страны; они не несут расходов на жилье, не приобретают мебель и домашнюю утварь[5]. Деньги они тратят на свои хобби, развлечения и предметы роскоши[5].

Отчасти данный феномен объясняется тем, что это молодое поколение родилось в экономически благоприятный период, когда процент безработных был очень низким (на уровне 2 %), а предложения работодателей превышали спрос. Стабильность в стране обеспечивалась принятой в 1950-х годах системой трудовых отношений, основанной на пожизненном найме, постепенном повышении зарплаты в соответствии с выслугой лет в компании и пофирменной структуре профсоюзов[6].

Выражение «парасайто сингуру» впервые было использовано Масахиро Ямадой в книге-бестселлере «Эпоха паразитов-одиночек» (яп. パラサイトシングルの時代 парасайто сингуру но дзидай?), опубликованной в октябре 1999 года. Фраза быстро начала использоваться в СМИ и в настоящее время известна в Японии повсеместно. Профессор Ямада впоследствии придумал сходный термин «паразитирующая пара» для супружеских пар, живущих с родителями одного из партнеров.

Подобное явление встречаются не только в японском обществе, но и в других странах мира: в Италии, где тридцатилетних холостяков, полагающихся на матерей, называют bamboccioni («взрослое дитя»), в Германии, Бразилии. В СССР в период относительного экономического благополучия (эпоха Хрущёва-раннебрежневская) их приравнивали к тунеядцам, критиковали и высмеивали в СМИ