Evaneska

Прошел год от моего последнего поста.

Вообще за этот год тянуло, и то что я поставила себе такой запрет, ограничивая саму себя, напрягало! Поэтому, решив что прошло достаточно времени, написала другу по игре и договорившись на определенный день, я приготовилась пару каток отыграть!
Конечно был страх что затянет опять, но бороться с собой всю жизнь не хотелось, а хотелось понять свою реакцию.
О это старое забытое чувство! Лёгкий мандраж, мм...Сердце застучало.) Но!!! Такое ожидание... Я иногда думала, что да, возможно позволю себе может когда нибудь зайти и это будет.. Нуу непередаваемое ощущение..
А оказалось ... Ну в общем ожидание и реальность не совпали. Я поняла что правильно сделала, уже совсем всё не так, я могу играть, но и времени теперь на это меньше и появилось много других интересов, целей. После этого захода поняла что мне это нравится, да до сих пор, и иногда можно поигрывать, но так не тянет как раньше. Эту больную зависимость я победила. А теперь можно и не бороться с собой.
Перечитывая саму себя, вижу большую работу, немного стыдно. Ладно, реально стыдно, особенно читая первую часть 😬.. И жалко, обняла бы себя и сказала детка все получится, не дрейфь! Надо видимо работать над принятием себя. Вообще работы ещё много, годы игроманства не прошли бесследно, точнее я в нём отчасти пряталась и спасалась от жутких симптомов и па. Теперь взяла ответственность в свои руки. Но это уже совсем другая история, может напишу про свой путь восстановления..

Прошло ещё плюсом 3 месяца как я бросила играть.Это была больная зависимость, 5 лет почти круглые сутки.
Не думала что напишу ещё раз про это, но перечитав свой первый пост про игру, ужаснулась сама себе.Как будто писал ненормальный человек(.Неужели это была я!?..
И вроде бы маленькие шажки делаю к другой жизни потихоньку, сложно, но перечитав ЭТО, я понимаю что ушла уже достаточно далеко от той жизни.Я уже живу по другому.Идея написать здесь, была не так уж плоха, мне теперь ещё легче, я вижу разницу)

Первые месяцы было очень тяжело.Как будто"демоны терзали".Желание сесть за комп, и сила воли, какой казалось на тот момент всего капля, против безумного желания сыграть..Окунуться опять в эту атмосферу, азарт, радость и бешеный мандраж..Чем бы я не была занята, как только, освобождалась минута тишины в голове, туда лезло это безумное желание.
Но я боролась с собой каждый  день и после победы только разочарование, злость и  бессмысленность внутри, и ощущение что все зря.. Пустота..
Тянулись дни, недели..Мне казалось что вот вот и я сорвусь, будто уже стою на грани, всего лишь  сделать маленький шаг к той привычной, старой жизни..Тогда я думала что силы воли во мне всего капля..Сейчас понимаю насколько обманчиво это ощущение.На этой капле я и вывезла.Значит воли у меня не капля и не такая слабая все таки.)
Сейчас сама практически не вспоминаю про игру.А как терзали мысли, зайти хотя бы на час..Но я знаю себя, если зайду то не выйду, у меня так по жизни "всё или ничего".Поэтому внутри уже есть принятие (наконец-то!!), что никогда не зайду.
Я рада что бросила, я смогла, сама!У меня совсем другая жизнь, не все безоблачно , но я гораздо счастливее.И что главное появилась вера в себя.)
Через пол года перечитаю ещё раз два своих поста. Надеюсь я решу оставшиеся проблемы, а про игры не будет ни мысли!

А не отпускала она меня 5 лет..Сначала был универ и староватый комп,времени особо не хватало.Но после универа появился он ! игровой ,летающий ноут.По 5 часов в день минимум,максимум целый день,когда бежишь на кухню перехватить бутерброд,или яблоко пока ищется игра или пауза..Когда после игр встаёшь с раскалывающейся головой , с пятнами пред глазами, голодом ,головокружением,ноющей спиной.А ведь всего 5 лет назад я чувствовала себя здоровым человеком с великими планами.А теперь слабой ,потерянной ,больной и выбитой из жизни с всд ,больным позвоночником,паническими атаками..
Пишу больше для себя, когда перечитываю что я себе нажила благодаря слабой силе воли, на какое то время отпускает ,и я понимаю ,что не хочу возвращаться туда. Когда играешь кажется ,что все не так плохо,общение ,друзья, сам процесс игры, приколы, команды.Бывало ,что даже никто не нужен и играешь просто в режиме невидимки ,т.к.не хочется отвлекаться на разговоры..Вот я пишу это и сердце радостно стучит , прям как когда игру ищу,в радостном предвкушении..А в реальности страх...страх жить..жить когда все плывет и мерцает перед глазами,долбанные пятна не хватка воздуха...И можно ведь забыться и опять нырнуть в эту пучину ,как было не раз и часов 7 пройдет спокойно ..
Сейчас уже 2 месяца, как я без нее.Думала не получиться и пары дней.Первый месяц она мне снилась..Сейчас это уже прошло..
В жизни у меня все есть,хорошие родители ,любимый ,друзья..Но дота на первом месте,особенно новая система рейта,когда наконец то получилось неплохо таки его поднять ,это как наживка для такого игрового нарика как я..Да и друзья по игре ,я скучаю... Очень..Пробовала раньше играть часик ,два в день ...но пара дней и все возвращается на круги своя.

Я чувствовала как год за годом она меня убивала потихоньку,мне становилось хуже ,а привязанность к ней сильнее..Как искажается личность ,растет внутри раздражение,когда бесят все кто пытается отвлечь когда играешь .И срываешься и говоришь такие вещи...А ведь я спокойной всегда была..

Сейчас бывают периоды ломки,когда думаешь ,ну нафиг ,хочу и все ,зайду и...Соответственно в моем присутствии никто не играет,никаких турниров и разговоров о ней.Самый лучший способ не вспоминать о игре вообще,забыть всех кто с ней связан.Отвлечься другой игрой не подходит, как представлю что включу комп ,то хочу запустить только ее.Даже смешно, зачем играть в другую, когда лучше в доту)))Никогда не думала что получу такую зависимость.Бред же..Такого не бывает..

Но появился стимул.Как свет в окне.А значит я смогу ,я не вернусь!...надеюсь.

Может быть написано с ошибками ,но меня это сейчас не оч волнует.

Вроде выплеснула все что меня гложет ,и мучает эти месяцы.Дота прощай)Я тебя полюбила.Но нам пора расстаться.