DikiyVlad

Вечер пятницы. Самое главное - не растерять лицо до конца

Постараюсь разбить своё душеизлияние на "главы", так как никто не любит длинных комментов. Лучше читать это с телефона, лёжа на пузике (не парьтесь, лето пройдет на карантине, никто не увидит вашего жира):

1) Кажется, у меня всё пошло "как-то не так" ещё с детского сада. Помню, как мог просто бесцельно шляться по группе, наблюдая, как другие дети общаются друг с другом. У меня в голове крутилось только одно: "Когда-нибудь я научусь также разговаривать [общаться]"

2) В школе спасало то, что я хорошо учился, да и кроме этого были друзья. Но чем ближе было к окончанию, тем хуже становилось: старые друзья или уезжали, или мы просто прекращали общаться. Подростковый период прошел ужасно - я ощущал себя как тумбочка, которой интересуются только когда что-то нужно. Со временем я стал замкнутым, подавленным. Гуляя большой компанией, я мог начать говорить, но меня словно не слышали. Словно меня нет.

3) Между школой и университетом мне "повезло" - я встретил свою уже бывшую девушку. Это было просто невероятно! Таким счастливым я никогда не был. Ощущение, что тебя кто-то любит, и что ты кого-то любишь, и что это здесь, просто так, "не в кредит". Но адаптация в первом полугодии давалась тяжело: я еженедельно ездил домой, был злым, подавленным, постоянно ныл. И вот однажды я получил от неё сообщение, что "она хочет жить и радоваться жизни, но без меня". Я был убит. Мне хотелось просто не существовать.

4) Спустя несколько месяцев я встретил другую девушку. Отношения с ней были "свободными": секс, веселье, рок-н-ролл. Но тут во мне взыграли чувства. Не стану описывать всего, но спустя полгода самоистязания, тонны проглоченных (видимо, я потенциальный суицидник) успокоительных и кошмарных мыслей о том, как я устраиваю "Коллумбайн 2.0", я наконец-то отошел и от этих отношений.

5) Сейчас я заканчиваю магистратуру. За это время были просто знакомые девушки, с кем я общался. Но порой даже до дружбы не доходило. Общение с одногруппниками ограничено вопросами по учёбе. Остался один друг, и тот пока в армии. За все эти 6 лет я не стал "успешнее" в социальном плане. Я замкнулся в себе, часто думаю о смерти (не о самоубийстве), иногда представляю натуральный "Doom Eternal в реале", пока иду по улице, появилась даже порно-зависимость. Ехать домой совершенно не хочется - я не хочу своим кислым е***ом убивать настроение своей семье. Попытки заниматься рисованием, моделированием, английским, музыкой, писать что-то, заниматься спортом (в общаге это проблематично), даются мне очень больно - слишком сильно нужно себя заставлять. Пока остальные "идут по жизни", я словно застрял на месте.

6) К психотерапевту не обращался (пока что). Психологи не помогли. Многое анализировал сам, но по-моему я просто "закопался". Слишком сильная чувствительность переходит в полную чёрствость (иногда смотрю шок-контент, чтобы расшевелить себя, ощутить жизнь как что-то биологическое). Кажется, я создал себе образ, который не соответствует моим показателям, но "сбавить обороты" я не могу - слишком много от меня ждали за это время. Отсюда чувство вины и "отравляющего стыда"

P.S. Скоро окончание универа, впереди армия. Да, родные понимают, что ловить там мне нечего, пытаются помочь "отмазаться". Но иногда я хочу прямо "здесь и сейчас" бросить всё и уйти в армию. В самую ублюдскую часть, полную южных "нацистов" и пту-шных АУЕ-романтиков. Как "Суицидальный Сергей"... Чрезмерное чувство справедливости и полное отсутствие уверенности в себе обеспечат непередаваемые ощущения

P.P.S. -Oh shit, I'm sorry.

- Sorry for what? Our daddy taught us not to be ashamed of our posts, especially since they're such a good size