BestBibliotekar

Однажды Дроботенко выписали пиздюлей. «Вот, хорошо, - обрадовался Дроботенко, - как раз к отопительному сезону. Заботится о нас правительство».

Идет такой по улице довольный, а пиздюли златокудрые на ветру развиваются так залихватски, прохожие восхищаются. «Вот какой Дроботенко у нас, каких пиздюлей отхватил»

А Дроботенко воодушевился этим и говорит: - «А я еще срать на ходу могу». Ну тут толпа собралась сразу и давай так доброжелательно подбадривать Дроботенко – «Сри! Сри! Сри!

А тут мимо проходил Пореченков и подумал, что ему кричат. Ну и насрал с три короба. А потом видит- не ему кричали, расстроился. Зря, мол, насрал, теперь надо все это обратно как-то засунуть. Это он где-то прочитал, что, если часто срать не по делу, жизненная энергия уходит. Стал он говно опять в жопу мастырить, только нелегко это, да и несподручно. А тут мимо пионеры-герои идут как раз, юнармейцы. Пореченков им и говорит: - Не подсобите, мальцы , засунуть в жопу говно обратно? Не пропадать же добру. А я в долгу не останусь

-Конечно, поможем, дяденька-долбоеб- отвечают пионеры-герои,- и не надо нам ничего ,мы добрые дела за просто так делаем.

И давай горном пионерским говно в жопу Пореченкову трамбовать, да весело так, задорно, с песнею. Ну, утрамбовали на славу.

-Ой, спасибо, ребята- радуется Пореченков, - только вот с жидким как быть? Неужто оставлять его тут неприкаянным на поругание чьим-то башмакам?

- Не горюйте, дяденька-долбоеб, - отвечают пионеры -герои, - главное – стремиться к своей цели и преодолевать любые преграды. Сядьте жопой на лужицу жидкого поноса вашего и очком втягивайте постепенно…Ну, вот, представьте, что вы как будто в космос летите по заданию Президента.

Так и сделал Пореченков ,да так втянул ,что не только лужица говна в него втянулась ,но и асфальта частично покрытие. Встал он, жопой потряхивает , чтоб равномерно распределилось и спрашивает пионеров-героев

- А правда, что я вот когда так делаю, то на Патрика Суэйзи похож из кинофильма «Грязные танцы»?

- Похож, - отвечают пионеры-герои, - только живой и весь в говне.

А тем временем , Дроботенко так и не сумел посрать на ходу. Публика разочаровалась такая, говорит, ну ,что ж, одними пиздюлями сыт не будешь. И разошлась. А то, что Пореченков рядом срал , никто этого не ценил

Однажды Дроботенко, гематоген и ягоды Годжи (для похудения) пошли на речку купаться. Взяли карты ,пивко ,сидят купаются. Но карты намокли, потому что в воде неудобно в них играть. И в пиве тоже неудобно, к тому же пива мало было для того чтобы покупаться ,а уж тем более для того, чтобы в карты в нем поиграть. Хотя, справедливости ради надо отметить ,что Дроботенко с гематогеном даже поссать пробовали в пиво, чтобы его разбавить и чтоб больше его было, ну, чтоб купаться было можно. Но это не помогло. Да ,и по большому счету ,как уже было сказано выше, и в пиве, даже если в него поссать, тоже бы карты намокли. Так что это не выход. Тем более, что ягоды Годжи (для похудения) не ссали в пиво ,потому что зассали ссать. В общем ,каверзная ситуация. Что делать? Дроботенко и говорит, а давайте сходим к Одину и спросим как нам теперь быть и попадем ли мы теперь в Вальгаллу Тогда гематоген заговорщически прищурился так и сказал- как вы меня все заебали, - пойду утону. Сказано-сделано. Тут Дроботенко совсем загрустил. Не то чтобы ему жаль было гематогена. Скорее наоборот, Дроботенко всегда считал гематоген говном ,а говно не должно тонуть. Ну ,не совсем всегда Дроботенко считал гемотаген говном, а с того момента когда в аптеке ему продали забытый Варварой Фридриховной анализ для поликлиники и сказали, что это такой гематоген. И поэтому загрустил Дроботенко ,видя, теперь ,что его обманули. К тому же он теперь должен был один провожать домой ягоды Годжи (для похудения).«Ну и что я с этими долбоебическими ягодами Годжи (для похудения) делать буду? Они даже ссать в пиво ссут.

–Да пошел ты на хуй, Дроботенко- ягоды Годжи (для похудения) будто прочитали его мысли- не надо нас провожать ,сами дойдем.

Однажды Дроботенко заставили одеть маску в супермаркете.

-Как же я одену маску, если она привыкла быть раздетой? - возмутился Дроботенко.  -Да и не знаю я, во что маски одеваются, какая у них мода. Да и нет у меня одежды лишней с собой, не отдавать же ей свои трусы?

А в супермаркете говорят: А вы у нас купите что-нибудь, по сезону. Не парьтесь особенно, напяльте на нее какую-нибудь хуйню, чтоб нас не оштрафовали. Вот, эти шорты, например, примерьте.

Ну, примерили ,а маска говорит:

- Не хочу эти шорты, они какие то пидерастические. Берите их обратно

А в супермаркете видят, что Дроботенко долбоеб и решили наебать его.

Ой, - говорят-, а мы не примем обратно эти шорты – они обоссанные. Платите за порчу товара.

Дроботенко растерялся: Да кто ж их успел обоссать? Маски не ссут, а меня вы видели, у меня все время руки были заняты

- А вы что, руками ссыте? – смеются в супермаркете, - давайте платите, а то обсыкаете товар ,а потом возмущаетесь.

Дроботенко вообще в панике: А , вот, может это он обоссал, - и показывает на Панкратова-Черного ,который как раз рядом усы выбирал

-Позвольте, - говорит Панкратов-Черный, - я если здесь и ссу, то исключительно в йогурт, и, исключительно в абрикосовый! Понимаете, аб-ри-ко-со-вый! Принципы, знаете ли, молодой человек, для нашего поколения они кое что да значат.

- Абрикосовый? – смутился Дроботенко, - как же так, а я его покупаю здесь все время.

- Спасибо за доверие ,- приосанился Панкратов-Черный. И тихонько на ухо Дроботенко шепчет: Скажу вам по секрету ,я здесь еще и колбасу обсыкаю. Краковскую не берите, она вчерашняя, высохла уже. А вот, Московская, свежайшая, только что на нее напудил. А как же иначе, Москва- это же столица нашей Родины, филонить нельзя. Принципы, знаете ли, для нашего поколения они кое-что да значат.

Так слово за слово, разговорились они и забыл Дроботенко маску одеть и выгнали его на хуй с супермаркета, вместе с Панкратовым-Черным.

Однажды Дроботенко поссорился со своими носками.

«Вы где валяетесь , чмыри трикотажные, это же борщ!!!!».

«Да ну нахуй, - лениво отреагировали носки, - где бросил там и валяемся».

Так слово за слово, разругались аж до драки. А Дроботенко не рассчитал свою силу и замочил носки. В тазике и с порошком. Ну ,соседи на крики полицию вызвали.

Полиция приезжает и говорит: «Ага, тут у нас два трупа, пиздец тебе Дроботенко. Будем тебе мокруху шить».

Но тут один полицейский бьет себя по лбу: «От, блядь, я ж мокруху в другой папке оставил, что ж делать? Что ж мы ему пришьем?» 

А второй отвечает: «Та, это хуйня ,давай ему пришьем ,что то близкое с мокрухой, например, мокроту» .

« О, заебись, - обрадовался его напарник, - у меня как раз туберкулез в легких завалялся, щас отхаркну мокроту и пришьем этому долбоебу».

Ну, отхаркнул он мокроту, кое как пришили ее Дроботенко суровыми нитками. А Дроботенко тем временем соображать стал, говорит: «А давайте я откуплюсь, любые деньги заплачу». – « Давай!»- обрадовались полицейские- и быстро так мокроту отцепили и снова в легкие засунули себе. А Дроботенко не будь дураком, дает им два венесуэльских боливара. «Я ж говорил, любые деньги заплачу, а вы согласились». «Вот мы долбоебы- сокрушенно развели руками полицейские и ушли.

А Дроботенко довольный такой, пошел в магазин новые носки покупать. Ну, заходит в магазин, улыбается продавщице, говорит- «носки у вас хочу купить».

«А у меня женские- отвечает продавщица ,и чуть дырявые, к тому же они мне самой нужны, потому что сейчас холодно ,а я хоть и тру пяткой о пятку, но огонь пока не получается, хоть пятки у меня и весьма шершавые, это моя, так сказать фишка...Вот хочу старт ап какой нибудь с пятками замутить...

«Неет- перебил ее Дроботенко, - не ваши носки я имел в виду, они мне и даром не нужны., я в вашем отделе купить носки хочу».

«А...- засмеялась продавщица, так бы сразу и сказали, шутник Вы припизженный, -конечно ,у нас много носков, проходите в примерочную.

Ну зашел Дроботенко в примерочную ,а там горы носков в коробках лежат. Как увидели они Дроботенко ,как закричали- «Это он ,чмошник ушатый, это он братанов замочил».

И как давай выпрыгивать из коробок и хуярить Дроботенко, кто пяткой, кто носком, кто этикеткой, кто запахом.

Еле вырвался от них Дроботенко, пробегает мимо продавщицы ,а у нее из под пяток огонь идет. «Получилось ,получилось- кричит продавщица – увольняюсь с этого задроченого магазина, -ебись оно все конем, бизнес открываю. А поскольку мне сейчас все похую, то дарю тебе , ушатый, все носки, денег не надо».

И бросает в убегающего Дроботенко коробки с носками. Хорошо, что Дроботенко успел в люк упасть и в говне затеряться..Иначе не сдобровать ему было б.