BanananCo

Парочка советов для ищущих поддержки в госструктурах. И не только.
По долгу службы или по своему распиздяйству (в редком случае - по болячке организма), я часто сталкиваюсь с работниками государственных организаций. Хочу поделиться советом, как свести геморой до минимума. Правила на удивление просты.
1 — улыбайтесь. Да да, Вы правильно услышали. Поверьте, унылого говна и сердитых долбоёбов любой госслужащий видит каждую минуту. А вот улыбчивого человека — раз в хуй_знает_сколько_лет. Однако сначала нужно потренироваться перед зеркалом. Не стоит заискивать — у государственных работников вырабатывается «чуйка» на слабаков. Если Вас определили в эту категорию — хреново, будут пинать от инстанции к инстанции, тем самым отрабатывая свою зряплату. Спокойные и уверенные движения, громкость голоса чуть выше допустимой (учимся у гопников) и располагающая улыбка — залог если не успеха, то того, что на Вас обратят внимание и запомнят. А это уже немало.
2 — знайте свои права и обязанности. Нет, не так, ЗНАЙТЕ, БЛЯТЬ, СВОИ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ! Идёшь в паспортный стол? Потрать 10-15 минут на изучение законов, регламентирующих процедуру. Узнай, кто является начальником/директором/самым_главным_дядей в отделении, куда ты обращаешься. К сожалению сотрудники государственных структур низшего звена , в большинстве своём, нихуя не компетентны. И это не их вина: платят мало, работать не хочется. Поэтому тебе поможет волшебный пездюль: жалоба, написанная на имя главного дяди, увеличивает КПД рядовых сотрудников на 146%, проверенно. Не верите? Попытайтесь узнать полное название должности и ФИО сотрудника, и посмотрите на страх и безысходность в глазах.
3 — подношения. Куда же без них. Тут (прошу прощения за аналогию) больше всего подходит система, применяемая при дрессуре собак. Сделал всё хорошо — держи вкусняшку, молодец. Т. е. конфетки-чай-кофе не должны расцениваться как мзда. То бишь не “подмазать, шоб поехало”, а “человек хорошо выполнил свою работу — хочу его поблагодарить”. Замечено, что человек сильнее радуется неожиданному подарку.
P. S.: Если советы помогут хоть одному человеку — прекрасно, в противном случае готов к забрасыванию тапками.

Последний Герой стоял на краю обрыва. Внизу ничего не было видно, и в тоже время он видел весь мир как на ладони. Ветер яростно развевал алый плащ, покоящийся на его мощных плечах, отблески звёзд серебрились на обнажённом, воздетом вверх клинке.
Лицо Последнего Героя несло печать всевечной муки, усталости и ярости. Из горла Последнего Героя рвался отчаянный крик:
- Всемирное Зло! Появись! Я прошёл тысячу Дорог! Освободил тысячу Принцесс! Убил тысячу Чудовищ! И теперь, Мировое Зло, теперь настала твоя ОЧЕРЕДЬ!!!
- Очередной, блять, дебил –задумчиво пробормотало Мировое Зло, раскладывая пасьянс и пытаясь одновременно раскурить трубку. Оба этих процесса требуют полного погружения, почти медитации, а отчаянные крики способствуют медитации чуть меньше, чем никак.
- Всемирное Зло! Я знаю, ты меня слышишь! Явись! Я сражу тебя! Я избавлю от тебя человечество!!! – не унимался Последний Герой.
- Пасьянс не сходится, табак сырой, какой-то олень на ухо орёт – дальше бурчало себе под нос Мировое Зло. Оно давно приобрело эту привычку, так как всё время проводило в одиночестве, а за него на Земле ишачили полномочные представители Его Святейшества Мирового Зла. Все мы их знаем, и имя им Легион. Но не суть. Главное – хорошо отлаженный производственный процесс
- Струсило, Мировое Зло?! Я всё равно найду и повергну тебя, изничтожу, чего бы мне это не сто….
- Тебя в детстве на голову не роняли? – перебил вкрадчивый, по-отечески сочувственный голос над правым ухом Последнего Героя.
- Ччч…чччё?! – Последний Герой чересчур долго орал над пропастью, да и сквознячок там, доложу я Вам, неслабый. Поэтому Последний Герой и пустил петуха. Знаете на что было похоже его “Ччч…чччё”? Вот когда гладите кота, он урчит, а потом чуть-чуть, самую малость на пузо надавить. Ну Вы в курсе.
Так вот.
- Ччч…чччё?! – спросил Последний Герой.
- Твою ж маму восемь раз… - Мировое Зло массировало себе вискИ и кривилось, будто от лимончика.
- Твою ж мать, - повторило Мировое Зло, - миллионы лет, тысячи эпох, а эти уебаны так и не запомнили, что есть единственный адекватный ответ на это их “Чё”…
- Чё чё? – ещё более неуверенно спросил Последний Герой.
- Хуй через плечо! – с грустным злорадством ответило Мировое Зло.
- Тттты ккккттто? – спросил Последний Герой не замечая, что его поза из героической превратилась в комическую. Он даже меч опустить забыл.
- Ебалысь гуси догоры лапкамы… - Мировое Зло продемонстрировало неплохое знание украИнского разговорного –ты надо мной издеваешься?! Ты хочешь, чтобы я и на “ Ты кто” рифму подобрало?! Ты ещё “Звезда” скажи, вместе поржём.
Последний Герой стушевался. Он даже попытался спрятать меч в ножны, но промахнулся и меч, уныло звякнув, упал к ногам заведомо побеждённого победителя.
- Так ты – Мировое Зло? – неуверенно осведомился Последний Герой.
- Да шоб мне моя скво насрала в мокасины! – радостно, но от этого не менее саркастично заорало Мировое Зло – малыш, да на Всемирном Слёте Имбецилов тебе бы медальку дали за эту догадку. Шоколадную правда, но с тебя и этого хватит.
- Зззначит я должен тебя сразить! – потихоньку начал обретать уверенность Последний Герой. Он даже поднял с земли меч и угрожающе наставил на Мировое Зло.
- Чем сразить? – как ни странно теперь в голосе Мирового Зла не было и тени издёвки.
- Ну… Вот этим. Меч Кладенец, между прочим. – реакция Мирового Зла развеяла крупицы уверенности в себе Последнего Героя.
- Ну и где ж ты его спи…. а, ты же Герой, поставим вопрос по-другому. Как ты его добыл? – ужасающий лик Мирового Зла выражал неподдельный интерес.
- Я сверг тысячи…. – начал было Последний Герой.
- Бла-бла-бла – опять перебило Мировое Зло. – Короче, Склифосовский, как звали то исчадие Ада, что поверг ты, дабы добыть…. Фу, блять, с кем поведёшься, от того и наберёшься. У кого забрал, короче?
- Имя ему Севергальдий Семна… - на Последнего Героя жалко было смотреть.
- А, Сева? Сева в доле. – Мировому Злу бессмысленные дебаты явно наскучили.
- Ккак в доле? – Последний Герой осунулся, в глазах блестели слёзы.
- А вот так! Продаёт всякую хуйню, а олени… эмм, то-есть Герои типа тебя ведутся. И ему профит, и мне не хворать, гы-гы-гы – очень цинично засмеялось Мировое Зло.
- Да, ну так как тебе вот это – сгрёб в кучку всё что осталось от доблести и отваги Последний Герой – Амулет Тысячи Лун не оставит от тебя и воспоминания!
- Танюха подарила? – Мировое Зло откровенно позёвывало. – Ну Танюха, Теонемея которая, Королева Всего Что Было И Будет Под Солнцем И Луной? Я бы на твоём месте не сильно его в лапках тискал. Знал бы ты, где этот шарик бывал… Да и Танюха баба, ну мягко скажем на передок слабовата, мало ли чего подхватишь. И предвещая твой вопрос скажу сразу, что она тоже в доле.
- Это ещё не конец! Я… - у Последнего Героя открылось второе дыхание.
- Головка от хуя – очень просто и прозаично закрыло второе дыхание Последнего Героя Мировое Зло. -Давай я сэкономлю тебе время, а себе нервы, а то мигрень в конец достала. Вся та хрень, что ты носишь – бесполезна. Это раз. За половину так называемых “зелий”, ”амулетов” и ”оберегов” тебе грозит нехилый срок практически в любой стране– это два И самое главное.. Стой, кудабля, я ещё не договорило!..
Мировое Зло хватает Последнего Героя за кончик плаща, когда тот пытается бросится с обрыва от отчаяния и безысходности.
- Слышь ты, Икар недопатченный, ладно, с оскорблениями закончили. Ответь мне только на один Вопрос: Нахуя?! Нахуя всё это, походы там, подвиги?
Последний Герой рыдает, размазывая по лицу слёзы бессилия, сопли аллергии и слюни боязни высоты.
- Ну я ж… Они ж… Люди ж… - Последний Герой пытался собраться с мыслями.
- Тебя об этом кто просил? Сколько полцарств обещали? Задаток то хоть взял? – допытывалось Мировое Зло, удерживая Последнего Героя над пропастью.
Последний Герой вяло брыкался и бормотал невнятное.
- А хочешь правду скажу, хочешь узнать, почему тебя Последним Героем зовут? – тоном восьмидесятитрёхлетнего уставшего от жизни профессора гуманитарных наук осведомилось Мировое Зло. – Да потому, что ты последний, кто не в доле. А значит – флай, Робин, флай – сказало Мировое Зло и махнуло рукой, с зажатым в ней Последним Героем.
- Как сраная тыква! – резюмировало Мировое Зло финальную точку траектории, жизни, побед и доблести Последнего Героя.
- Пасьянс не сходится, табак сырой, олень этот соплями весь рукав испачкал – бурчало Мировое Зло, возвращаясь домой. – Когда ж начнут рождаться просто Герои, а не Последние Герои – Дебилы… Миллионы лет, тысячи эпох, а они ведутся как дошколята. Ну хоть бы один этим Кладенцом грёбаным махнул, хоть бы один! Эх…