Animatronique

На Пикабу
поставил 115 плюсов и 20 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
2844 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 70 постов 2 в горячем

ШОК!!!! В ДЕТСКОМ МУЛЬТИКЕ ЗАМЕЧЕНЫ ГРУБЫЕ СЛОВА!!!

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок
пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых
имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво
и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри
Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако
кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не
нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать -
и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в
посадочном эшелоне какой-то мук летает на садовом стуле? - Что-что?
- переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает,
говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли
что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У
меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление
второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт
1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном
эшелоне му
к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер,
знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены
квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая
помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и
психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на
воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? -
Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще
симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я
просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным
заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим
аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и,
перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением,
джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте
человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в
философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым
первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что
какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу
аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении
полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в
воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что
движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мук на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му
к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая
игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к
стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся:
врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш
воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он
слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и
таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший
летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу
передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он
показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает
истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И
вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к
морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За
шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его
крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону,
креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная
операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и
мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На
пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его
вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на
шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и
релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда
силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в
себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда
в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит
первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все
сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man
cannot just sit around)
За это дело Ларри Уолтерс
был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить
нужно умереть глупым образом.
Показать полностью

Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда.

Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники Москвы, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
Показать полностью

Халк крушить!

Халк крушить!

Бендеру приснился кошмар.

К счастью, старина Гейб всегда рядом.
Бендеру приснился кошмар. К счастью, старина Гейб всегда рядом.

Вставай за русь матушку, пикабу!

Вставай за русь матушку, пикабу!

Придешь сюда, посмотришь, и думаешь - ого! Прикольные картиночки! Веселенькие словечки! Модные шуточки!

А потом, посидев тут подольше, отваливаешь. Или не отваливаешь. И тогда начинается вся эта хуйня. Читаешь новости, ржешь, брызжешь слюнями, пишешь: ОЛОЛО! Тупое быдло ебанулось, мудак убил родителей и сестру-шестиклассницу! Обкладываешь хуями незнакомых людей в соцсетях, срешься с кем попало. Пишешь пожелания смерти людям, которые просят денег на операцию своему больному ребенку. С маниакальным восторженным любопытством читаешь в инете, где война, кого убили, рассматриваешь изуродованные трупы людей - старых, детей, женщин. Кладешь на всех, отрицаешь мораль, плюешь на иконы и материшь молодежные организации. Плюешься с балкона на прохожих, потом срешь в мешок и кидаешь вниз. Дрочишь на малолеток, на геев, на зоосекс и лежащие на металлических столах вскрытые трупы. Потом фоткаешь свою мать и выкладываешь на двач, чтобы все на нее как следует передернули, и сам кончаешь в трусы, когда думаешь, как толпы уебанов, скорчившись перед мониторами, лихорадочно дергают рукой в паху. Прифотожопливаешь сиськи бывшим одноклассницам, за последним столом на занятиях онанируешь на пятидесятилетнюю преподовательницу. Пинаешь кошек на улице, приманиваешь бродячего пса и хуяришь ему в морду горящим аэрозолем. Покупаешь тяжелый напильник, подолгу странно смотришь на спящего в мусорке бомжа. От тебя воняет каким-то дерьмом. Делаешь из парафина слепок своего хуя и ебешь себя им. Дрочишь в сквере под курткой, с замотанным шарфом еблом, кончаешь на мимо проходящую женщину и убегаешь под ее крик отвращения, нелепо запихивая в штаны обмякший хуй. Покупаешь какую-то хуйню в аптеке, варишь, смешиваешь, пьешь, просыпаешься хуй знает где с разбитым носом и засохшей блевотиной на лице. Суешь пальцы в жопу, потом водишь ими по лицу, облизываешь. Однажды ночью на хуй распидориваешь спящим родителям горло, бьешь до потери сознания маленькую сестренку, потом связываешь, ебешь в попку, а кончив - поджигаешь ей волосы и выталкиваешь ее в окно. И толпы уебанов по всей стране извиваются в обкончанных креслах перед мониторами: Ололо! Быдло-полуебок убил родителей и сестру-малолетку! Ололо! Ололо! ОЛОЛО!!!
Показать полностью

Про будущее милиции в России

Я, 16 лет просидев в Америке, прекрасно вижу как разовьется ситуация.
В новейшей истории России есть 2 фундаментальных факта:
-- захват власти и собственности в экс-СССР представителями западных банкирских денег в 1990е
-- и введение всех мне известных по устройству жизни в США схем контроля и ограбления населения в России пост-2000х

А потому, зная чуть-чуть историю зверства американской полиции в 19 и начале 20 века, учитывая то, что американская публика была поголовно вооружена и прибегала к судам Линча и т.д. -- мы с легкостью можем проецировать развитие ситуации на Россию.

(шаг а) коррупция и безнаказанность ведут к жестокости милиции (при безусловной её поддержке судейскими и т.д.) и превращении её просто в банду

(шаг б) кое-где появляются ответы населения

Отклик милиции сначала будет "навезти тысячу ментов, вытащить всех подряд из домов, избить, покалечить", т.е. устроить карательную акцию и массовую экзекуцию ради устрашения

Однако (шаг в) вскоре милиция начнет "перенимать международный опыт" и действовать по опробованным в странах, где подлый порядок правит уже десятки если не сотни лет, сценариям и технологиям



ПРИМЕРЫ из США:

-- в США полицейские очень редко ходят в одиночку. Минимум - два. Один (невооруженный) человек не имеет шансов против двух вооруженных

-- все действия человека с улицы будут интерпретироваться как сопротивление ("законным") действиям полиции. Все действия полиции, включая убийство будут интерпретироваться как ненаказуемые в принципе.Так работает система в США.
Например, если гражданин пытается спорить ("а по какому закону я должен..."), задавать вопросы, сидеть в машине и не выходить (пассивное сопротивление) и т.д. -- алгоритм полиции прост.
Следует звонок по рации на присылку подкреплений. Это как правило 2-3 машины и человек 6-8. До их прибытия полицейский как правило не вмешивается, выжидает, не давая жертве уйти. Под угрозой оружия если надо и т.д. После прибытия банды, его начинают мочить.
Официальная формулировка для такого поведения жертвы называется "he's uncooperative" (он не сотрудничает), и она звучит как тяжкое преступление для жертвы перед лицом полиции.
Официальное название сбора банды человек из 6-8 на одного называется "политикой (заведомо) превосходящей силы".

-- как результат, когда эмигрант смотрит на многочисленные показы с вертолета разных сцен захвата в США, главное впечатление - что действуют крайние трусы и крайние подонки. Никогда они не разговаривают один-на-один, никогда почти не разговаривают, только отдают приказы (см однако пункт ниже для уточнения), и даже промедление в исполнении вызывает мгновенную реакцию с обвинением в преступлении "несотрудничания" и пшереход к жесткому, фашистскому подавлению.

-- Далее, всегда и без исключений, доставленному в участок пишут обвинения "по максимуму", т.е. "сопротивление действиям полиции, попытка нападения на полицейского" и т.д. можно просто впечатывать в бланк протокола, они даются автоматом.
Напомню, что по кодексу это уголовные преступления с многолетней отсидкой. Они не интерпретируются по-старинке, как еще делают в России, как реальные, но например (примеров масса на www.youtube.com) то, что лежащший мордой в асфальт, на котором сидит 3 полицейских, руки скованы сзади наручниками, двигал ногами, когда ему наступали коленкой на голову, интерпретируется как "продолжение попыток сопротивляться"

Эти псевдо-обвинения затем поддерживаются судами и служат способом шантажа арестованного: будет сговорчив и признает за собой обвинение, мы снимем "нападение на сотрудников полиции", нет - получи плюс 8 лет или сколько там.

-- обман. Словесные взаимодействия с гражданами начинают строиться по секретным ритуальным образцам.Полицейским РАЗРЕШЕНО ПО ЗАКОНУ лгать. Любая ложь в ответ на вопросы полицейского - уголовное преступление потенциально с годами срока.
Например: есть в США некая поправка к Конституции, позволяющая не свидетельствовать против себя. Казалось бы, не отвечай просто на наглые вопросы, и все.
Однако "закон" в Америке предусматривает секретный ритуал (мало кто из граждан его знает), что если ты, жертва, не произнесла определенную формулировку, то ты "отказалась" от этой конституционной защшиты по умолчанию. Или если ты "начала отвечать" (для чего полицейский начинает разговор с какой-то нейтральной хуйни, а затем, получив отклик и "отказ" от конституционной защиты продолжает как хочет.

Есть другая поправка, запрещающая незаконные обыски человека и имущества. Точно также есть набор трюков для формального её обхода. Самый частый - двойной вопрос ("так вы из Массачусетса (внятно), а посмотрю вашпу машину (скороговоркой)?" - "да" интерпретируется как разрешение на обыск остановленного автомобиля )

-- кроме того, по мере углубления фашистского насилия над населением, полиция начинает легализовать вообще потустороннее.
Например, в США "законен" (и очень часто применяется) метод официально называемый газетчиками sting operation. Идея в том, что полицейские шантажируют выбранную жертву, уговаривают или угрозами и давлением побуждают её к совершению какого-то преступления. Мы помним, что по "закону" полиции разрешено врать и т.д.
Если жертва, пусть очень нехотя, сделает то, чего от неё добиваются, следует арест и многие годы тюрьмы. В печати с хвастовством пишут, что проведена блестящая sting operation, которая упредительно обезоружила готовящееся преступление.

Или - под предлогом войны с наркотиками принимаются законы, по которым любую собственность любого гражданина можно отобрать ПО ПОДОЗРЕНИЮ (не изложенному предварительно никаким прокурорам и т.д.), при полном отсутствии реальных улик. Это называют 'civil asset forfeiture'.
Полиция в каких-то штатах признавала, что (до 40%?) их местного бюджета они формируют из такого отбора собственности

-- ну и наконец (хотя это далеко не все, закончу свой обзор этим пунктом) первым и прямым следствием сопротивления населения будет РАЗРЕШЕНИЕ УБИВАТЬ, буквально сразу, даже невооруженных, стоящих у стенки против полудюжины полицейских с пистолетами, за резкое движение, неотклик на повторяемые команды выкрики (лечь! лечь! лечь! -- выстрелы).
Сделайте поиск на youtube и посмотрите как это выглядит в реальности.

Когда примерно с 2003 американской полиции - чтобы не стреляли сразу - стали выдавать электрошокеры, стреляющие двумя иголками на проводках метров на 10 от фирмы Тейзер, они просто стали использовать их как переносной аппарат для пытки по всем поводам.

Пример: полупарализованная старуха сидит в инвалидном кресле и размахивает ложкой (встать не может). Ей отдают с расстояния в 10 шагов команды. Она "не подчиняется". Её хуячат 50ю киловольтами.
Повторные разряды, раз 5-10 подряд, даже здорового человека приводят к сердечной недостаточности, затем коме и смерти. Таких смертей с момента введения Тейзеров - сотни по стране.
Ни один полицейский никогда за них никакой ответственности не понесет. Максимум его переведут работать в другой район.

Пример2 (United Kingdom): у диабетика в автобусе случился припадок. Он некоординируется, не может отвечать, двигаться и т.д. Водитель автобуса на конечной командует всем выйти. Вызывает полицию. Полиция - вспомните "трусы и подонки" - отдает приказы с расстояния в несколько метров, потом хуячит больного 50 киловольтами "за неподчинение приказам"

Пример 3: если раньше полицейские производили арест втроем (а арест в США обязательно надевание наручников, иначе не бывает) - то сегодня они отдают приказы дистанционно:
"лечь! лечь! раздвинуть ноги! руки за спину!" - после чего крабом, трусовато подваливают и защелкивают наручники.
Так вот, если жертва колеблется, не сразу исполняет дистанционные команды - то её бьют 50 киловольтами, затем повторяют приказ, бьют, повторяют, бьют, повторяют - т.е Тезер используется как переносное средство пытки и вынуждения действий.

Комиссия при ООН уже признала Тейзеры инструментом пытки, однако распространение аппаратиков в полициях стран мира лишь растет.


Вот какой будет полиция в России через несколько лет
Согласитесь, эта списанная с реальности картина несколько отличается от бредятины голышева.

P.S. Как же в США живут при таких "порядках"?! - спрашивает комментатор
отвечаю

Хороший вопрос, надо будет дополнить заметку.
А живут так:

-- если вас остановил полицейский и вы в машине, сядьте так, чтобы ему через окна были видны ваши руки.
Приоткройте окно. Если полицейский потребует документы, доставайте их плавными движениями (многие водители чтобы не подвергаться опасности, держат их не в бардачке, а засунутыми за щиток или зеркало над водительским местом)

-- разговаривайте с полицейским РОВНЫМ ГОЛОСОМ, не выкрикивайте, не делайте резких жестов, ПОДЧЕРКНУТО ВЕЖЛИВО. Благодарите его за профессиональное исполнение работы.

и т.д. и т.д. Это абсолютно общее место, этому учат при подготовке для сдачи на права, в школах с детских лет. В американских школах есть свои полицейские (и последний десяток лет - часто металлоискатели на входе). Детей дрессируют "правильному поведению с представителями власти" с 6-летнего возраста, как только они попали в школу

В результате - эмигранту это сильно заметно - сегодняшний российский стиль, когда люди спорят с ментами, менты хватают их за руки, а те вырываются - АБ-СО-ЛЮТ-НО невозможен в США.

Менты там отдают приказы дистанционно.
А население ведет себя как овцы, потому что знает, что "неподчинение" - годы тюрьмы и т.д.
Отсюда их "пассивные демонстрации", когда демонстранты ложатся на улице и "go limp" когда менты их разносят как мешки с говном и т.д.

Продолжение в комментариях
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!