5stone

Я тут недавно смотрела передачку, в которой одна женщина писалась от восторга, потому что плавала с дельфинами. Ой, они такие гладенькие, они такие – милашки.

Давайте развеем миф о дельфинах. Это ни хрена ни милахи и не няши. Это – хищники! Они рыбу жрут, рыбу! Они ее ловят, перекусывают хребет и жуют!

Почему все пукают розовыми облачками при виде дельфинов? У них здоровенная зубастая пасть и если их много, они реально могут убить акулу. Большую и страшную.

Вот и люди есть такие. С виду такой весь нежный и милый, а на поверку – тварь тварью! И главное, все так удивляются, когда он делает гадость. И лицо при этом такое доброе-доброе.

А вот есть такие, знаете, жуки – олени. Видели, как выглядят? Ну, чудовище же! А что он ест? Траву! Сука, эта тварь из преисподней жует травку. Вот и люди бывают точно такие же. На лицо ужасные, добрые внутри. И пока ты в это нутро не влезешь, хрен ты это поймешь.

У меня подружайка есть – Лариска. Вот это прям классический жук-олень. Она занимается пауэрлифтингом. Здоровая такая бабища. Я когда ее первый раз увидела, у меня ногти на ногах похолодели.

Мы как познакомились-то. Я ногу подвернула. Сильно, до растяжения. И вот стою я дышу, звездочки считаю, и тут ко мне подходит огромный кто-то, непонятно мужчина или женщина. А время было вечером, темно уже. Народу никого вокруг. Вот смотрю я как «это» ко мне идет, и думаю: интересно, меня похоронят или кремируют? Убежать не могу – в ноге боль адская даже от глубокого вдоха, какой тут бег. И вот нависает надо мной «оно» и говорит таким мелодичным голосом: вам помочь? Она гормоны не колет, поэтому у нее все первичные и вторичные половые на месте.

В общем, так и познакомились. Лариса – милейшая и обаятельнейшая женщина. И красивая, надо сказать. Большая только очень. Вот так и живет: сначала ее все пугаются, а потом с восторгом поедают ее пироги с ревенем и, затаив дыхание, слушают, как она поет романсы под гитару.

Надо, правда, отдать ей должное, она про себя все понимает и не расстраивается – с мужчинами у нее никогда проблем не было. Потому что она всегда остается собой и никого из себя не изображает. Ей нравится спорт, и ее форма тоже нравится. А если попадается какой-то с намеками «девушка должна быть нежная и воздушная», она ему быстро, где у нее входная дверь. Правда, иногда она по доброте душевной дает телефоны своих подружек-фитоняшек таким любителям нимф. Двоих уже замуж выдала)).

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/hrCawCUGrBZ

Как-то раз решила помыть свой френч-пресс для кофе и так старалась, что сломала колбу и порезалась. Да чего там, раскромсала руку себе.

Стою я на кухне, кровь хлещет, внутренняя фея советует: давай спрячемся в углу и будем плакать. Ну, это всегда успеется, говорю, повремените с истерикой, женщина. И решила для начала проверить запасы в аптечке. Там оказалось все довольно грустно: пенталгин, бинт и йод. Надо же, думаю, какая я здоровая, оказывается. Залила рану йодом, ну, а что вы хотели – дочь прапорщика. Все болезни дома лечились с помощью люлей и йода. Люлей в доме не оказалось, а йод был. Перебинтовала руку. Но, как говорится, сколько бинту не виться, столько виться и будет. Бинт кончился, а кровь – нет.

И тут звонок в дверь, открываю. У пришедшего мужчины лицо меняет цвет и форму, я ж хороша неописуемо. Вся рожа в крови (я бантик зубами завязать хотела), руки в крови, по полу за мной цепочка кровавая, а с руки еще и капает. Только фартука кожаного не хватает и топора для полноты мизансцены.

- Вы нас заливаете, говорит. Фига се, думаю. Неужели, столько крови из меня вылилось, что к соседям просочилось. А потом вспомнила – я же воду не выключила в кухне.

- И че? Спрашиваю. Как это «че»? – лицо гостя из белого становится красным в маленькие треугольнички. Примите меры, женщина!

Я ему руку показываю и говорю: простите, у вас бинта не найдется? Руку мне перебинтуем и сразу займемся вашей проблемой. Он медленно переводит взгляд на мою руку, я вижу, как его сознание уже пакует чемодан и спешит на поезд «До свидания». Бляя. Забыла я, что мужики крови не любят. Вижу, усе, уйдет сейчас, только я его и видела.

И тут он осел, как лук-порей на колхозном поле. Прислонила к стеночке, сходила в кухню, выключила воду. Так удачно получилось – весь пол залило, кровь не придется отмывать. Принесла нашатырь. Откачала, слава богу, мужчину. Пока хлопотала, у меня и кровь остановилась. Труд для моей пользы и кровь останавливает.

Очухался, спрашивает: курить можно у тебя. Нет, конечно, как же, помилуйте. Квартира похожа на филиал кабинета Джека-Потрошителя, но курить нельзя! Капля никотина убивает лошадь, а сурриката приводит в восторг. Сидим, курим. Так что с полом-то делать будем, ты ж нас залила, говорит. А ты, говорю, соседей снизу затопи, умей делегировать и доверять.

В общем, обошлось все малой кровью небольшим ремонтом. Когда рука зажила, потолок я им побелила. Но чайники у меня с тех пор только металлические.

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/ZNLQG8DxSDg

Женщины, вы реально что-то попутали. Рассказывает мне одна подружка тут историю: мол, собрались они с мужем ремонт делать. Она к нему с вопросами, а он – ну, ни фига в этом не понимает! Как так, вопит она, тыжмужик, ты должен это все с молоком матери, чтобы разбудили в два часа ночи и всякое такое. Я сначала с ней тоже поохала, поахала: да, не те нынче мужчины пошли. Ну, поговорили и забыли.

А на днях у меня блузка порвалась, хорошая – самая любимая. И надо мне ее зашить. Швейной машинки у меня, ессно, нет. Села с ниткой и иголкой шить вручную. Сама собой довольная – хозяюшка, блин. Ага, хозяюшка. Я пока шила, все пальцы исколола и то, что получилось, носить можно только в глухой деревне и то в темноте, потому как енту красоту даже свиньи засмеют.

Сдалась. Пошла в ремонт одежды. Милая нерусская женщина лет 45 осмотрела мою «работу», глянула на меня, хмыкнула недвусмысленно и забрала. Через 3 дня я получила новенькую блузочку без следа дыры и, главное, моей работы. И вот тогда я задумалась: мы вот мужиков упрекаем, что они не умеют ничего, а сами!

Засунуть белье в стиралку, пройтись шваброй по ламинату и приготовить шедевр в мультиварке, много ума не надо. А вот кто из вас последний раз брал в руки нитку с иголкой? И не чтобы пуговицу пришить, а посерьёзному? Чтобы вот так своему в лицо бросить: я всю семью обшиваю, а ты даже полку прибить не можешь!

Хотя, сейчас всякое рукоделие в моде. Меня это коробит прям. Женщины всегда шили. Бедные – сами, богатые – у портных. И никто не называл это красивым словом «хэндмейд». А сейчас: придет такая вся в мешке из-под картошки, нитки наружу торчат, швы кривые, а туда же – это я сама! Пузыри аж от гордости пускает. Моя учительница по труду в пятом классе за такие швы удавила бы прямо в этом мешке и еще приговаривала: вот, смотрите, как не надо делать.

Хотя по части упреков, мы бабы проявляем чудеса изобретательности. Однажды встретились с подружками, и одна на мужа жалуется: он не раскладывает белье по цветам. Остальные не поняли, по цветам – это как? Ну как, говорит, стирать же вместе нельзя все, белое – отдельно, цветное – отдельно. А он не раскладывает! Мы спрашиваем: все вместе в машинку кладёт? Нет, просто в корзину все в одну складывает. А у тебя их НЕСКОЛЬКО что ли??? Ага, говорит, я в разные корзины раскладываю, а потом стираю каждую отдельно. И тут нас бомбануло, конечно. Потому как у каждой из нас по любому хотя бы один раз, но проскакивал красный носок-партизан в кучу белого белья.

Неужели, это так важно, чтобы мужчина белье по корзинам раскладывал? А как же любовь, забота, уважение, поддержка? Это все тоже в корзину? Они, кстати, развелись в итоге. Видать, так и не научился раскладывать по цветам.

Так что девочки, у нас у самих часто маникюр из седалища. И готовить многие не умеют. А скажи ей: встань с постели, хотя бы яичницу приготовь, что ты: Тиран! Деспот! Еще паранджу на меня надень! Феодал недоделанный – не выйдет! В общем, на себя надо не только в пудреницу смотреть. Если вам так принципиально, чтобы муж умел полку прибить или унитаз починить, можно об этом с ним поговорить, но «тыжемужик» и «ты должен» - точно не самый лучший мотиватор.

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/7gAjxX1Tqhd

Всем надеть шапочки из фольги! Знаете, почему здоровье у всех на нуле? Откуда столько бреда в мире берется? Потому что мы свои мысли, говно-поток сознания свой в космос каждую секунду транслируем. Вот мне надо, например, «ловить» каждый день, что Василию из 16-й квартиры жена в очередной раз не дала? И при этом еще и пожрать ему не приготовила. А жена его при этом же тоже о чем-то думает! На фига мне их патологии ума и сердца? И все это скапливается в один неразделимый грязный, вонючий поток мыслей, чувств, эмоций, не реализованных желаний и комплексов и висит в воздухе толстым слоем вонючего смога. Нет, вы не чувствуете это, но оно есть.

Наш академик Вернадский еще в прошлом веке говорил о существовании ноосферы, в которой собираются все наши мысли. То есть, представьте. Встали утром, настроение – ниже нуля, ненавижу всех. И вот это вот куяк – и вот вам, кушайте не обляпайтесь. И никуда вот это все не девается! Оно там навсегда. Мертвым грузом. Думаете, это на здоровье не влияет?

И мало того, мы – земляне, так еще и всякие гуманоиды-шизоиды-галактоиды это все получают. Это ж вам не мелочь, это ж все в космос херачит со страшной силой. А мы еще удивляемся, а чего это с нами контактировать не хотят внеземные цивилизации. Так они, может, и хотят. Да только подлетит к нам такая тарелочка, а от нас фонит хуже, чем от японца в Херосиме. И марсиане такие: да ну, нафиг-нафиг, нам своего говна хватает, еще ваше тут.

Ну, а как еще можно объяснить действия некоторых людей: политиков, звезд шоу-бизнеса и т.п., как не массовым воздействием той гадости, которую мы транслируем. Ну, не могут же они в здравом уме творить такие вещи, согласитесь? Просто, они – люди творческие, восприимчивые, вот их и «накрывает» периодически. И мучаются, бедолаги, страдают, а что с этим поделать, не знают. И со здоровьем у них проблемы из-за этого. Это же еще Стругацкие когда в своем «Обитаемом острове» писали, намекали.

В общем, хватит, товарищи, засорять окружающую среду! Выход есть! Британские ученые доказали, что фольга уменьшает проникновение мысленных импульсов в атмосферу на 78,5%. Нам надо всем носить шапочки из фольги. Есть сознательные граждане, которые уже сейчас это делают. Вы вот ржете над ними, а они же вас спасают. Они ж все – пациенты дурдома, параноики и шизофреники, вы представляете, что будет, если их патологии вырвутся на свободу?

Вы думаете, почему в Германии и Франции жили хорошо, а теперь стали плохо? Потому что все сознательные граждане носили там шапочки из фольги. У них есть специальные мануфактуры, где в обстановке строжайшей секретности они производятся. Франция – крупнейший импортер фольги в Европе. Там на любой размер есть, и для детей, и для женщин. Но сейчас туда приехали сотни эмигрантов. А они-то шапки не носят! И вот и началась у них вакханалия. Мы-то ладно, мы всю жизнь без шапок, привыкли уже поступать, как левая пятка скажет. Все ж знают «умом Россию не понять», у нас через одного – пациент с патологией какой-нибудь, а это поэтому как раз.

Вот хочешь ты бабушку через дорогу перевести, а «хватанешь» чужого говнеца, и вместо этого пойдешь, и кота пнешь соседского, или бабку у подъезда пошлешь куда подальше. В общем, нам не привыкать, мы закаленные. А европейцы выросли в условиях практически стерильных, вот их и шарахнуло эмигрантским говном. Теперь через одного – постоянные пациенты больницы. Так что это все не хиханьки.

Есть секретные данные о том, что на чернобыльской АЭС по технике безопасности всему руководству было положено ежедневно каждые пол часа на 5 минут надевать шапочку из фольги. Конечно, имело место нарушение техники безопасности. И к чему оно привело???

Я считаю, это должна быть программа на государственном уровне. Для сохранения физического и психологического здоровья, а также как меру по улучшению экологической обстановки, обязать ежедневно каждого гражданина на 2 часа в день надевать шапочку из фольги. Причем шапочка должна быть специальной формы, иначе наоборот, она будет усиливать трансляцию.

Давайте петицию создадим, типа того: а ты надел шапочку из фольги? И инициативу в Правительство продвинем. Я могу возглавить инициативную группу, даже партию могу – мне не сложно. Главное, жить станем точно лучше!

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/gc64UpaSdY

Когда мне было 20 лет, я думала: За что меня ненавидят жены? Очнитесь, женщины, я вам ничего не должна. Прямо так искренне не понимала. Типа, ну да, я встречаюсь с вашими мужьями, но какие КО МНЕ претензии??? Я же ничего не беру у ваших мужчин насильно.

Так я думала об отношениях мужчины и женщины раньше. А сейчас мне ээ, ну, не 20, короче говоря. И рассуждаю я совсем по-другому. Удивительная трансформация юношеского максимализма. Сейчас проиллюстрирую.

Вот иду я красивая по улице, а все встречные мужики так и столбенеют, а те, кто послабее, падают и сами собой в штабеля укладываются (с). И подкатывает ко мне такой: мадемуазель, а поедемте в номера. А у самого кольцо обручальное блестит. Есть, правда, хитренькие, они снимают или не носят вообще. Но в моем возрасте уже легко понять, женат мужик или нет. Во-первых, ему все время кто-то звонит, и когда он с этим кем-то общается, у него меняется голос. А во-вторых: ну, бабы, ну давайте по-честному. Если мужик нормальный и ему уже 30 – он женат! Сто процентов. Думаете, часто нормальные по улицам ходят? Да их разбирают еще на взлете.

В общем, подходит ко мне весь такой нарядный. Как бы я рассуждала лет дцать назад: это он не ко мне пришел, это он от нее ушел. Это она виновата, что от нее муж гуляет. Типа, жена у него плохая, отношений уже у них никаких интимных нет, поэтому он и гуляет.

А была бы она - личность, которую терять страшно, при потере сексуального влечения (а такое с годами бывает и это нормально и естественно), муж стал бы искать варианты разжечь потухающий костер. Ролевые игры, всякие штучки из магазинов для фантазёров.

Да-да, я когда-то верила во всю эту лабуду, что если женщина – «правильная», ее мужчина никогда не будет от нее гулять. Типа, не предоставляет она ему кружевных удовольствий, вот он, бедняжечка, страдает и гуляет поэтому. А так-то он – хороший и честный, и любящий.

Фигня это все, полная. Я себе сразу представляю: вот есть у меня, к примеру, муж. И в отношениях у нас хорошо, в целом. А потом у нас ссора. Ну, бывает, все ссорятся. И тут ему такая красивая попадается. Почему бы ему не воспользоваться, если уж сама легла и ноги раздвинула? А не легла бы, не раздвинула, может, и не пошел бы благоверный на лево.

Мораль сей басни такова: бабы виноваты сами не в изменах СВОИХ мужчин, а в том, что поощряют измены чужих. Это – двойная мораль, девочки. Мне изменять нельзя, а со мной – можно. Бумеранг судьбы, мать его, будь он неладен. Если ты шляешься с чужими мужьями, будь уверена, крошка, твой тоже будет шляться с другими бабами. Ты должна будешь испытать на себе ту боль, что причиняла другим. Это закон. Незнание законов, не освобождает от ответственности.

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/1uaZY1kbAm3

Британские ученые доказали, что ежедневный просмотр женской груди улучшает состояние здоровья и качество жизни мужчины. Помимо очевидного, улучшение потенции, нормализуется кровяное давление, снижается сахар в крови, положительно влияет на работу сердечно-сосудистой системы.

Работая с разными возрастными фокус-группами, ученые пришли к выводу, что рассматривание груди у женщин от 25 до 35 лет способствует выработке эндорфинов, серотонина, а у некоторых мужчин повышению уровня тестостерона в крови.

Прослеживается явная закономерность: чем чаще женщина показывает свою грудь, тем быстрее это приведет к таким патологиям, как потеря формы и упругости. Это легко можно наблюдать у замужних женщин после 45 лет. Этот феномен давно не давал покоя докторам, и в 2015 году финские ученые доказали, что женскую грудь можно «высмотреть». В этом исследовании участвовало более 150тыс. женщин разного возраста из разных стран. В итоге ученые пришли к выводу: как только женщина начинает показывать свою грудь, начинается необратимый процесс ухудшения ее внешнего вида. При этом это не зависит от страны, где живет женщина.

Когда общественность узнала о результатах этого исследования, многие женщины решили, что только рассматривание мужчинами приводит к таким патологиям. В связи с чем, в Европе появилось такое большое количество женских гомосексуальных пар. К сожалению, практика показывает, что это не так. Любое рассматривание женской груди одинаково влияет на здоровье. Мы видим это на примере женщин-лесбиянок 55-70 лет.

Понимание этого факта заставило многих женщин отказаться от рождения детей, т.к. ребенок, независимо от пола, также запускает этот процесс, что доказано множеством исследований и личным примером женщин. Это привело к появлению так называемого движения «чайлд фри», участницы которого, в попытках сохранить свою грудь в первозданном виде, сознательно не заводят детей.

К сожалению, у мужчин, чьи жены не разрешают им смотреть на свою грудь, наблюдается резкое ухудшение здоровья. У них начинаются депрессии, проблемы с потенцией, различные патологии, развиваются сердечно-сосудистые заболевания, они находятся в группе риска по инфарктам и инсультам. Также это может привести к различным раковым заболеваниям.

В итоге, мы получили палку о двух концах. С одной стороны, показывая свою грудь, женщина обрекает ее на старение и увядание. А, не показывая – себя на страдания и одиночество, а своего мужа – на болезни. К тому же, мужья таких женщин, как правило, либо уходят, либо умирают раньше жены на 10-15 лет.

Доктора предполагают, что женщины, которые никогда и никому не показывают свою грудь, сохраняют ее красоту и молодость вплоть до 70-80 лет. При этом эти женщины, естественно, не носят декольте, открытые платья, не ходят на пляж. Таким образом, проверить этот факт визуально не представляется возможным.

Если в вашем окружении есть женщина 60 лет, с бледной кожей, при этом она бездетная вдова или ее муж сильно болеет, можно с уверенностью 78,3% сказать, что она имеет прекрасную грудь.

Провести объективные исследования для доказательства этого факта докторам пока не удается, т.к. для этого женщина должна будет предоставить свою грудь, а это невозможно, т.к. сразу же запускается необратимый регрессивный процесс.

Сейчас ведутся секретные разработки оборудования, которое позволит измерять качество женской груди без участия и согласия женщины, что позволит доподлинно изучить, в каком состоянии находится ее грудь.

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/igUH3ft6WMV

Что было раньше? Брак под названием “традиционный”. Да-да, это когда женщина должна быть босая, беременная и на кухне. А еще в сарае, доить корову, а еще на речке, белье полоскать, и печку топить - кашу варить. Совсем забыла - еще и в поле рожать. И еще сто тысяч “надо”, напрямую имеющие отношение к выживанию натуральным хозяйством.

И мужчина был в том мире и Царь, и Бог. Священники зорко следили за тем, чтобы семьи были крепкими, они четко говорили, что семья - это малая Церковь, а жена да убоится мужа. Мы сейчас совершенно не понимаем смысла этих выражений, так как они для человека невоцерковленного являются устаревшими. Если переводить на современный язык, то мужчина - это глава своей “малой Церкви” - то есть он как Христос для семьи, а жена “убоится” его расстроить”.

Понятно, что все равно мужья с женами особенно не церемонились, ибо от них зависело главное выживание - самый тяжелый труд всегда ложился на их плечи, и чтобы не говорили современные так называемые “феминистки” - нифига мы не равны. Копать, косить, пахать - все было именно на сильном поле, хотя и бабам было очень сложно без всяких там мультиварок и стиральных машин.

Но шли века и прогресс начал сравнивать мужчину и женщину. Деревни себя изживали, многие переезжали в города и трудились на равных. Женщине дали право на мнение и аборты, а мужчине - переложить на них обязанности по дому и лежать на диване с газетой. Вот тут и есть начало формирования семьи по европейскому и американскому образцу партнерского типа, и нашей, советской семьи.

Если в других странах обязанности просто поделили пополам, каждый вкладывал равные финансы и физические затраты, разделяя личный бюджет, то в России сложилась советская ячейка общества, которую контролировала уже не Церковь, а Партия.

Женщины, оставшиеся после ВОВ без мужчин, были и лошадьми, и быками, и бабами, и мужиками, входили в горящие избы и так далее, вместе с цирком с конями. Мужчины объективно расслабились и жили по принципу “вдруг война, а я уставший”. Зато все деньги, кроме заначки, отдавали женам и в случае измены имели стук по голове со стороны КПСС.

И тут наступил 21 век и до слабого пола дошло, что он слабый. И мы вдруг захотели ПРАВ. Только прав не тех, которые там, в Америке или Европе, а совсем других. Наше видение прав - как будто месть за все напрасно прожитые годы последних поколений бабушек и мам, когда им самим приходилось быть сильными.

Мы не хотим равноправия, мы хотим на ручки. Я смотрю на совсем юное поколение девиц и их отношению к семье - это же вообще каста потребительниц, которая считает равноценный обмен заботы на писечку. Мы оказались не готовы к феминизму. Мы поняли его неправильно. Либо как ненависть ко всем мужчинам и ну их всех нахер, либо как “дай мне все, ты обязан”.

А партнерский брак в его чистом виде наш менталитет принять никак не может. Равноправие? Нет, не слышала. Потому что это, на самом деле, для нас, довольно эмоциональных жителей земли русской, непонятно. Как так - раздельный бюджет? Ты что, не любишь меня, если не хочешь отдать все?!

Нет, не скоро мы придем к этим отношениям. И придем ли вообще...

Источник: https://plus.google.com/u/2/113550362513691371930/posts/fF3VgMiLdBC