При всех своих талантах оператора Осман Будулаич к больному интерес теряет с последним швом на апоневроз. Весь тяжелый послеоперационный период Будулаевым воспринимаецца как неизбежная плата за удовольствие, полученное от тела больного во время операции... С женщинами ситуация схожая, скажем честно: )

Перевязочная сестра Дарья Ивана, немолодая, но атомной энергии женщина с прической а-ля Scooter и отличным чувством юмора ловить Будулаева на перевязки начинает еще утром. Целый день он от нее бегает, крича и возмущаясь:

- Доктор-доктор-доктор, пойдемте же на перевязку!

- Отстан, Дарыванна, нэ выдыш я занат!!!

- Доктор, вы всегда заняты!!! Но на перевязку надо идти!!!

- Отцэпыс, я ыду дэлат опэрыцыя вэка!!!

- Знаем мы ваши операции века!!! Полотделения кадавров наделали!!! Пойдемте на перевязку!!!!

- Аааа! Билят! Прыстала!!! - тут Будулаев обычно прыгает в какой-нить лифт и уезжает, а Дарьиванна еще долго возмущенно стучит в дверь лифта и ругаецца.

- Доктор!!!! Я вас нашла!!! Пойдемте на перевязку!!! -Дарьиванна застает Будулаича в ординаторской.

- Ты мэня нэ нашла, ты мэня достала!!! - Будулаев закатывает глаза и демонстративно закуривает -Выдышь - куру? Докуру, тогда пайдом.

Дарьиванна ставит стул напротив, садицца на него и смотрит страшными глазами. Будулаич улыбаецца в бороду и начинает задирать перевязочную сестру:

- Што ты на мэна так смотрышь? Лучшэ груд покажы!

- Доктор, зачем вам моя грудь?! Я старая уже! Пойдемте на перевязку!

- Какой старая?! Снымай халат!

- Что вы там смотреть собираетесь?! Сам уже старый стали!!! Раньше - огого! А щас выдохся совсем!!

- Кто выдохса? Я выдохса?!!! Да я тэбэ щас такоэ покажу!!!

- Что вы мне покажете? Хвостик свой арбузный покажете?!

Тут, конечно же, начинаецца натуральный бразильский карнавал - Будулаич во гневе таращит глаза, топорщит бороду, обзываецца «пыздой нэнармалной» и грозицца всех сделать беременными, даже заведующего, который прибегает на крики, а Дарьиванна, воспользовавшись всеобщей суматохой, хихикая, утаскивает-таки взбешенного Будулаича в перевязочную, где тот к вящему недоумению больных продолжает хвалицца достоинствами и грозицца показать их в действии: )))

Вот такие нормальные рабочие отношения: )))

Писец моей базе данных, писец моим очередным тезисам. Хотела после дежурства забицца тихо в лабе и занимацца наукообразием, ибо сроки уже не просто горят, обуглились все к чертям. А тут нака. Позвонил Будулаич:

- Ызвынытэ, а почотнава акадэмыка Бостонской ассоцыацыы хырургов, Марыю Касэновну, к тэлэфону можно? Это младшый ынтерн Будулаев осмэлылся позвоныт.

- Опять издеваетесь, Осман Будулаевич!

- Хэхэхэ! МэшЪ, пойдош со мной? там панкрэонекроз надо саныроват. И заодно трахэостому наложыш.

-...уже иду, Осман Будулаевич...

В операционной как всегда отжигалово:

- Давайтэ, малэнкыэ пыздушки, шэвэлытэс! -Будулаич почти ласково подгоняет сестер, - Спасы и сохраны, Господы, мою грэшный душу! МэшЪ, што ты, как пэрвый раз со мной в пастэлы??? Нэ мэтайса под клыэнтом!!!

-...Часто я что ли трахеостомы накладываю...

- Нэ важно! Сэки! Сэки! Рассэки эти трэхомудии ножныцамы!!!

-...а если там сосуд..

- А эслы там сосуд, будэт кровотэченый, который ты остановыш!!! Эщо дурацкые вопросы ест??? Уэээ??? -Будулаич гневно вращает глазищами. По его авторитетному мнению, бояцца кровотечений неприлично.- Давай, разводы зажымамы, разводы!!! Ты и ногы так жэ разводыш???

-...порвать боюсь...

- Нэ бойса!!! Нэ всу жызн в дэвках ходыт же!

- Осман Будулаич!!!!!!!!!! Ну хватит вам уже пошлости говорить!!!!!

- Стэснытэлный какой! Хэхэхэ! Васточный... -Будулаич переключаецца на санитарку, Валентину Иванну, - Эй, дэвочка!!! Отсос нэсы, да?

- Только вы не вскрывайте трахею, пока отсос не прикатили - подает голос старенький анестезиолог из-за дуги.

- Нэ бойса, Выкэнтый, нэ прососом это дэло! Спы спокойно за своэй дугой!! МэшЪ, ты знаэш, что Выкэнтый не человэк, а кусок...золота!!! - глум Будулаича уже не остановить.

-...а почему Викентий? Он же Юрий Петрович...- спрашиваю я шепотом.

- А он как папа Рымскый -спыт на работэ нэ от лэни, а от старосты! Спасы нас всэх Аллах! 

gevella (http://gevella.livejournal.com) Честно с(пи)ратил

в этом сообществе про него пока не писали) спасибо огромное создателю подобных эпосов - gevella (http://gevella.livejournal.com) Честно с(пи)ратил

Итак, как гласит народная мудрость, чем бы ни занимацца, лишь бы не занимацца. Посему отложу-ка я написание статей и тезисов на завтра, а сегодня порадую-ка еще каким-нить опусом о жизни людей в белом. Или огорчу. Эт как получицца.

Для начала очередная правдивая байка о Будулаиче.

Первая специальность Османа Будулаевича все же анестезиология и реаниматология. Это позже он взялся за шашку плотно и основательно. И хотя работал анестезиологом он не так уж долго, по сию пору весьма грамотно приводит в чувство закапризничавших врачей. А уж если он грозицца устроить рауш-наркоз, то имейте в виду, он его устроит.

А еще Будулаичу везет на огнестрелы. Редкий случай, чтобы его дежурство прошло без огнестрела или же наоборот, огнестрел случился не на его дежурстве.

А теперь к сути повествования.

Как-то раз, под классический аккомпанемент сирены и мат врачей скорой помощи в шоковый раз реанимации доставили огнестрельное ранение головы. Ранение было интересное... Входное отверстие было где-то за ухом, пуля прошла через верхнее небо, пробила язык и вышла под нижней челюстью, превратив при этом диафрагму рта в кровавое месиво. Что и говорить, таких больных надо везти в челюстно-лицевые отделения, но... когда у тебя на руках артериальное кровотечение, пардон, из «башки», а до ближайшей ЧЛХ по пробкам час, как минимум...

Раненого мужика прямиком с эстакады бросают на носилки, на ходу втыкая все возможные катетеры и с привычными воплями везут в экстренную операционную, куда уже несуцца сестры, анестезиологи и хирурги. Впереди планеты всей оказываецца сам доктор Будулаев. Вот уже намывшись, он входит в операционную, где анестезиологи тщетно пытаюцца заинтубировать больного, ибо в залитом кровью рту не возможно понять направление постановки интубационной трубки - она упорно уходит в раневой канал...

...не так давно в экстренной был ремонт. Что-то красили и, как водица, заляпали краской пол. Сестры и санитарки в свободное время отскр****и эти пятна старыми ржавыми скальпелями... один из таких скальпелей, тупой, ржавый и кривой, остался лежать на озонаторе...

Горячая кроВ нашего героя не могла мирицца с происходящим беспределом, с криком: «Разайдытэс, пыдарасы!!!», он схватил покореженный скальпель, отпихнул анестезиолога и... произвел трахеотомию секунд за 30, пихнул туда трубу и произнес сакраментальную фразу:

- Работат будэм или ахуэват??? 

в этом сообществе про него пока не писали) спасибо огромное создателю подобных эпосов - gevella (http://gevella.livejournal.com) Честно с(пи)ратил

Есть у нас один очень хороший и замечательный доктор. И все-то в нем хорошо, кроме одного. Он храпит. Он храпит так, что жалюзи начинают вибрировать, а чашки на столе подпрыгивать. Так уж сложилось, что в одной из ординаторских стоят два раскладывающихся дивана и большая часть дежурной бригады ночует именно там, посему храп одного из хирургов выносит мозги всем остальным: ))

Бороцца с этим явлением пытались разными способами -будили, пихали, зажимали нос храпуну... Всуе, как грицца. Храп на минуту прекращался, а потом возобновлялся с новой силой.

Я как-то раз спала по соседству с этим доктором. Ощущение было такое, что рядом кто-то взламывает асфальт: ))) Впрочем я и сама соплю во сне знатно, так что дергать коллегу не стала.

А вот однажды сосед попался нашему доктору очень нервный и темпераментный. Назовем его Будулаичем. В реальности зовут очень похоже. Не суть. Третьим в ту ночь в ординаторской оказался Димка, мой однокашник. Ему и досталось больше всех: ))

итак, ориентировка на местности: Будулаич на отдельном диване, Димка с нашим героем на другом, между диванами маленький столик.

Гасицца свет, народ срочно впадает в сонное забытье... и тут нака! Наш доктор, едва успев коснуцца головой подушки, начинает сначала звучно сопеть, а чуть позже зубодробительно храпеть! Димка ворочаецца, прячет голову под подушку, лягает соседа ногой - храп становицца на полтона ниже. Но не надолго. Димка тщетно пытаецца перевернуть нашего героя, однако стандартные совецкие диваны не приспособлены для маневров с 90килограммовым телом. Димка встает, достает из шкафа свою уличную шапку, закрывает голову подушкой и пытаецца уснуть.

Через 5 минут его будит жуткий шум - это озверевший Будулаич остервенело стучит туфлей по столу и орет:

- Дыма!!! Сдэлай что-ныбуд!!!! Задушы его!!! Я болшэ нэ могу!!!!! Паша, прэкраты, это нэвазможна!!!!!

Паша ошеломленно открывает глаза, видит перекошенное лицо Будулаича, что-то бормочет и затихает.

Опять-таки не надолго: )))

Остатки ночи Димка провел, как в кошмаре - с одной стороны жестоко храпел Паша, с другой трехэтажным матом орал Будулаич, перегибаясь через стол, лупил храпуна подушкой и постоянно стучал по столу туфлей.

С тех пор Будулаич, завидев в графике Пашку в свое бригаде, начинает рвать на себе бороду и грозицца вытащить диван в клизменную: ))