- Ну, наконец-то приехали, мы вас уже целый час ждем! – воскликнул молодой сержант. Его рация свистела и хрюкала, принимая, повидимому, сигналы какой-то цивилизации из космоса.
- Кто старший? Старшего ко мне! – начальственно выкрикнул доктор Левин. Сержант сорвался с места и побежал искать старшего. Через минуту мы увидели, как через двор строевым шагом скачет молодой симпатичный мент.
- Гагарин, бля, – сказал санитар Вова.
- Старший наряда милиции Советского РОВД лейтенант Гучок, – отрапортовал симпатичный мент.
- Дежурный врач станции скорой помощи номер один Левин Ефим Mихайлович. Что у вас здесь происходит, лейтенант?
- У нас здесь, товарищ врач, сумасшедший, страдающий шизофренической болезнью, в 163-й квартире с топором.
- Кто ставил диагноз? - спросил врач.
- Диагноз был поставлен в Новинках в прошлом году. Жена из 201-й квартиры справку принесла. Ночью он вступил с ней в противоестественную половую связь, а потом прыгнул с 7-го этажа на 6;й и, посредством топора, проник в соседнюю квартиру...
- Подожди, лейтенант, не части, расскажи все подробно.
И лейтенант милиции Гучок рассказал следущую историю:
Гражданин Коробчиц И.Г. 1948 года рождения уже год находился в стационаре Новинки на излечении, где, в ночь дежурства санитара Лабецкого, распивал с последним купленное Лабецким на деньги Коробчица вино "Агдам". В бутылку вина больной Коробчиц незаметно вложил и растворил лекарство аминазин, предназначенное ему для внутреннего приема, которое он прятал в заднем проходе. Под воздействием лекарства и вина санитар Лабецкий уснул, а больной Коробчиц, похитив универсальный ключ и переодевшись в одежду Лабецкого, бежал из больницы.
В пять часов утра гражданин Коробчиц прибыл в квартиру 164 на улице Карла Либкнехта и потребовал от своей жены, чтобы она его накормила. Насытившись, он потребовал, чтобы жена вступила с ним в половую связь, и, когда жена разделась и приняла привычную для исполнения супружеского долга позу, он сказал, что обычным способом не хочет, а хочет так, как с ним делали в Новинках, чтобы она знала, ЧТО он по ее милости за этот год перенес. Жена подчинилась, и он вступил с ней в противоестественную половую связь.
- Противоестественную, это как? – спросил доктор Левин.
- Ну, в смысле, сюда, - и лейтенат ткнул себя сзади пальцем в галифе.
- Не показывай на себе, дурная примета, – сказал фельдшер Петя.
- А как он оказался на шестом этаже? - спросил доктор Левин.
В квартире у гражданки Коробчиц, как у большинства простых людей, была установлена радиоточка, которая никогда не выключалась. В шесть часов утра шизофреник Коробчиц проснулся от первых звуков гимна СССР и с криком 'выключите эту монгольскую музыку' выбросился в окно и упал на балкон квартиры этажом ниже. Он полежал несколько минут, пришел в себя, огляделся и увидел вазоны с цветами, бочку для квашения капусты и небольшой склад инвентаря. Из всех возможных предметов инвентаря он срaзу же решительно выбрал топор. Этажом ниже, в квартире 164, находились несовершеннолетние Толя и Наташа, которые состояли друг с другом в половой связи. Хозяева квартиры, родители Наташи, уехали в деревню Лыжичи с целью оказания помощи родственникам по сбору урожая картофеля. В шесть-ноль-пять дети крепко спали, когда со стороны балкона возникло чудовище с топором в руке, которое начало крушить дверь с целью проникнуть в жилое помещение. Несовершеннолетние проснулись и, как были голые, выбежали на лестничную площадку. Гражданин Коробчиц преследовать их не стал. Никто из соседей, несмотря на настойчивые звонки во все двери на лестничной площадке, открывать в такую рань не хотел. Только пенсионер Прокосенко, увидев в телескопическом глазке прекрасную обнаженную деву, взывающую о помощи, отворил дверь.

Вначале милиция ехать не хотела: семейные скандалы, разбирайтесь сами. Но к этому времени дом проснулся, пошли звонки и жалобы из других квартир и минут через сорок наконец приехала милиция.
Сержант Акулич сунулся было в квартиру 201, но получил вазоном с цветами в голову, потерял фуражку и выбежал обратно. На лице у сержанта Акулича был написан страх и ужас - Да, он вооружен, у него топор, что делать, звоните на центр!
В РОВД ответили: "Сейчас вызовем пожарных."
- Пожарных зачем?
- Пусть польют его водой.
С визгом, воплями и свистом приехали пожарные. Стало веселее. Дом проснулся окончательно. И началась потеха.
Пожарники поднялись на выдвижной лестнице до шестого этажа, размотали кишку и включили воду, но кишка в одном из своих сочленений разорвалась и с шипением упала на толпу собравшихся внизу зевак.
Между тем шизофреник Коробчиц, натура видимо артистическая, заметив такое значительное к себе внимание, разошелся во всю. Он рычал, ругался, прыгал, крушил топором мебель и вызывал ментов на поединок. Из РОВД для руководства ситуацией прислали офицера–лейтената.
- Надо его стрелять, - сказал сержант Акулич.
- Из чего? Пистолет не взяли!
- Звоните на центральную, чтобы привезли.
На центральной ответил сам начальник РОВД, полковник Кузнецов. Он сказал, что посылает один пистолет на место проишествия, но просто так стрелять не разрешает. Стрелять только в том случае, если жизни и имуществу граждан будет прямая угроза. А поскольку есть сведения, что он шизофренический больной, будем звонить на скорую, пусть они разбираются.
- Какому еще имуществу? Вон всю мебель им порубил. Стрелять надо, – сказал сержант Полищук.
- Начальство говорит, а ты слушай, – сказал сержант Акулич и постучал себя милицейской дубинкой по сапогу в том месте, где у ментов расплагаются центры, ответственные за речь и логическое мышление.
К тому моменту, когда приехала психбригада, пожарные успели залить квартиру водой, чем вызвали сильное возмущение жителей квартиры 5 этажа.
- Блядь! – кричали из квартиры на пятом этаже и стучали разводным ключом по трубам парового отопления, - Второй раз уже заливают! Что за люди такие? Только сделали ремонт, а они заливают...
Неожиданно прибыл полковник Кузнецов с небольшой свитой из младших офицеров. Держался он начальственно, раздавал распоряжения, но с доктором Левиным разговаривал уважительно, на равных.
- Так вы говорите, неизлечимо, а зачем тогда их держат?
- А что прикажете с ними делать? - oтвечал доктор Левин вопросом на вопрос.
- Что я прикажу? Я прикажу усыплять.
- Негуманно.
- А в милицию звонить в 6 часов утра, это, по-вашему, гуманно?
Внезапно на балконе соседней квартиры раздался выстрел. В воздух взлетела красная ракета.
- Это что еще такое! – возмущенно закричал полковник.
- Это Акулич из ракетницы стрельнул.
- А ну, давай его сюда.
Прибежал сконфуженный Акулич.
- Ты где взял ракетницу? – спросил его полковник.
- У Андрейчика в машине. Они прошлой ночью у малолеток на дискотеке отобрали.
- А зачем стрелял?
- Просто так. Хотел ему нюх трохи присмалить.
- Как у вас в медицине говорят: им-бе-цил, - обратился он к доктору Левину, - видите, с кем приходится работать. Давайте, пускайте ваших в белых халатах, а если он начнет рубить, тогда мы его застрелим.
- Вы моих санитаров постреляете, - возразил доктор Левин.
- Не исключено, но я поставлю лучшего стрелка.
- Возьми мой шлем, - сказал пожарный санитару Вове. Внутри пожарного шлема была наклеена маленькая копия картины А. Кутателадзе "Демонстрация батумских рабочих под руководством Сталина".
- Прошлым летом из Сухуми привез, - объяснил пожарник. - Она защищает.
Между тем шизофреник Коробчиц уже произносил перед собравшейся внизу толпой зевак речь:
"В России мозга мало, у нас мало талантливых людей и слишком - слишком! - много жуликов, мерзавцев, авантюристов..."
- Это еще что такое?! – в ужасе воскликнул полковник Кузнецов.
- Горький, письмо Ленину 19 сентября 1919 года, - доложил кто-то из свиты.
- Ну, вот что, давайте, кончайте. Вы, - сказал он пожарникам, - поливайте его водой, - а ты, - полковник ткнул пальцем в санитара Вову, - иди и бери его. Это твоя работа.
- Где пистолет? - закричал он свите, - Давайте сюда, я его, нахуй, сам застрелю.
- Включай воду! - закричал пожарник в люльке кому-то внизу. - Бери ниже, а то мы ему глаза повыбиваем, - сказал он напарнику.
- А-а-a ! - закричал сумашедший, - жиды, лабесы, фашисты!
Чудовищной силы струя воды сбила его с ног и придавила к решетке. Захватить безумца в таком беспомощном положении уже не составляло труда.
- Ну, наконец-то, а то я уже соскучился, - сказал водитель скорой. Пока вас не было, я вызов принял.
- Куда едем? – спросил фельдшер Петя.
- На Розочку.
- Центральная, это пятая, уточните адрес.
- Пятая, улица Розы Люксембург, дом 19, кв 8, первый этаж. Женщина 25 лет, слышит голоса из космоса.
- Абы што... – сказал водитель.

В фельдшерскую вбежал врач-психиатр станции скорой помощи номер один Ефим Михайлович Левин:
- Мальчики, едем!
- Куда спешить, Михалыч, наши больные не умирают – oтветил санитар Вова.
- Мальчики, срочный вызов. Милиция и пожарные уже там. Едем, нам машину с мигалкой дают.
- Нахера мы нужны, если милиция и пожарные уже там.
- Для комплекта: 01, 02, 03... – сказал фельдшер Петя.
- 04,05, 06, 07,08.... – подхватил, нанюхавшийся закиси азота санитар Сергей.
- Глохни, торчок убогий, прикрикнул на него санитар Вова. Всю тему с закисью спалишь.
- Бля, - расстроился фельдшер Петя, - давление на нуле. Я же тебе говорил бери на половину с кислородом. Я уже третий раз на этой неделе балон с закисью меняю. Что я им в заправочной скажу.
- Объяснишь, что разъем пропускает. И не ной. Я же сказал тебе, что за закись проставим – ответил санитар Сергей

- Когда? - спросил Петя, - Вы мне еще с октябрских праздников обещаете.
- Вот с получки и проставим.
Уазик резко взял с места.
- Включай мигалку – сказал фельдшер водителю.
- Да на что вам та мигалка, я вас и так быстро довезу, - ответил водитель.
- Куда едем? - спросил санитар Вова.
- На Карлочку.
- Центральная, уточните адрес для пятой.
- Карла Либкнехта 24 кв. 201 7 этаж, мужчина 30 лет, шизофрения.
- А что, за херня такая – эта шизофрения? – спросил шофер.
- Никто не знает - сказал фельдшер.
- Спроси у Михалыча, он тебе разьяснит.
Доктор Левин не любил сидеть в кабине рядом с шофером. Он утверждал, что место рядом с водителем самое опасное, потому что в случае аварии водитель машинально уводит себя из под удара и подставляет пассажира справа. Сейчас он сидел в глубине салона и сосредоточенно питался из маленькой кастрюльки.
- Не трожь его, он свою курочку топчет – сказал фельдшер.
- Михалыч - голова, он диагноз по фотографии на паспорте может поставить и гипнозом владеет – сказал санитар Сережа.
- Что-то я не видел, что бы он кого нибудь загипнотизировал – сказал санитар Вова.
- А я видел, - сказал фельдшер.
Раз вызывают нас на завод Ленина. У них там стройка на территории и они выписали себе экскаватор, который может рыть вертикальную яму любой глубины, не сходя с места. Таких экскаваторов только один на всю республику и при нем один единственный экскаваторщик, который знает как с этим экскаватором управляться. И его возят по всей Беларуси, где может понадобиться экскаватор вместе с экскаваторщиком уже много лет, так что жена экскаваторщика с ним развелась и выгнала из дома. Экскаватор этот американский, внутри комфорт: кровать, душ, кондиционер и холодильник и экскаваторщик в нем живет как в своей квартире, - спит и ест и выпивает в свободное от работы время. Однажды вызывают их в Минск на завод Ленина. Завод режимный: допуск, спецотдел вход и выход по пропускам. Этого экскаваторщика завозят вместе с экскаватором, в пятницу вечером, он в это врeмя спит и не знает, что уже находится на территории военного завода незаконно, в нарушение режима. В пятницу , никто в отделе пропусков возиться не хочет, отложили все до понедельника. В субботу экскаваторщик просыпается, а выйти с завода не может. Кругом военизированная охрана с револьверами на шнурах. А ему нужно бы выпить с утра, хотя бы пивка, а где взять на чужом военном заводе. Короче, к ночи с субботы на воскресение у экскаваторщика от недостатка алкоголя в организме развивается Delirium tremens – белая горячка. Он слышит голоса из под земли – женские детские, они плачут и просят их освободить. Экскаваторщик садится в свой экскаватор и начинает копать. Короче, в понедельник, когда утреняя смена приходит на работу, то видит на территории приборостроительного завода имени В.И. Ленина огромную яму, в которую еще чуть-чуть и мог бы провалиться весь завод и провалился бы, но к счастью, в экскаваторе кончилось топливо.
Поймали экскаваторщика возле гаражей, откуда он пытался укатить бочку соляры. Каким-то чудом, где силой, а где уговорами его удалость завести в заводоуправление в кабинет парторга и там они ждали нас: парторг, профорг и сумашедший экскаваторщик. Когда мы всей психбригадой завалили к ним в кабинет, то увидели трех мужиков одинаково ****утых. Все трое были потные, таращили глаза и тяжело дышали. Тогда каждый из нас мысленно взял себе одного, но в это время Михалыч воскликнул: Всем оставаться на своих местах! - и начал гипнотизировать. Все замерли, а он говорит:
Кто работал на экскаваторе, два шага вперед - и они втроем с закрытыми глазами и вытянутыми вперед руками выходят. Ладно, - говорит Михалыч, - валите всех троих, там разберемся...
- А дальше что, - спросил зачарованный историей санитар Сережа.
- Ну, и завалили. Толику с автозавода достался парторг, Лабецкому, помнишь санитара из Новинок – профорг.
- А экскаваторщик?
- А экскаваторщик выскочил в окно со второго этажа.
- Как так?
- А вот так. Михалыч меня тоже загипнотизировал. Я после армии три года на экскаваторе работал.

В ответ на комментарии к посту http://pikabu.ru/story/_2718766

Да и приношу сразу извинения за некоторые неприятные моменты.

Несколько лет назад работала в ЖКХ мастером участка и попадались на моем пути такие экземпляры жильцов, что лучше бы мне уволиться, чем такими встречаться.

Сумасшедший на 9 этаже. Звонят в диспетчерскую женщина - топит квартира сверху. Поднимаемся на 9 этаж - дверь закрыта, из-за двери невнятное бормотание. Пока пытались достучаться до хозяев, слесарь выключил воду. Я обошла все 8 затопленных квартир, составила акты и объяснила людям что делать, после того как выясним причину. По дороге зашла к тайному агенту на чай. Тайный агент - вездесущая старушка которая живет в этом доме чуть ли не с закладки фундамента и знает все про всех. Выяснилось, что в этой квартире живет дед, уже признанный шизофреником и за ним ухаживает его толи племянник, толи внук. Повесила на дверь объявление, чтобы со мной связались. Разбудили меня поздно ночью - мужчина оказался тем самым племянником и мы договорились встретиться на следующий день в жеке. Аварийке отзваниваюсь, чтобы включили воду. Оказывается дедок просто напросто включил воду, заткнул везде пробки и пускал кораблики по полу. Мужчина который за ним следил, приезжал раз в 2-3 дня, привозил продукты, лекарства и еще всякую мелочь. Прошелся по всем соседям, объяснил ситуацию - дедка должны были поместить в больницу, где за ним будут смотреть, а пока терпите - готовим документы. После отправки его в больницу ущерб возмещу всем. В общем нормальный дяденька. Периодические затопы раз-два в месяц продолжались. И как то понадобилось ему уехать на неделю и он оставил ключи от квартиры в жеке. Дедок краны откроет и пускает свои кораблики, а люди без воды сидят - нельзя так. И вот опять звонок. Беру любимого слесаря подмышку и топаем туда. Когда я открыла квартиру нечто, больше похожее на лешего из сказки и испускающего небывалый аромат сидело на полу и действительно пускало кораблики, сделанный из тетрадок, по залитому водой полу. Рядом лежала спортивная сумка куда дедок постоянно лазил грязными ручками и чего-то там шубуршал. Дедок, пуская сопли и слюни, следил за нашими действиями. Слесарь дошел да ванной комнаты, закрыл все вентиля и мы вышли. До сих пор думаю, что если бы он поднялся на ноги я бы рванула от туда куда глаза глядят.

Сумасшедшая с кошками. Уже работая в другом жеке, помогала старшей по дому организовывать капитальный ремонт. Женщина очень милая и добрая, вот только с соседкой сверху ей не повезло. Дама проживала одна и ото всюду таскала к себе домой кошек. Те из пушистиков, что были поумнее, сбегали при первой же возможности. Дама любила выпить, потому частенько дрыхла на лестничной площадке, потому что не могла попасть домой. Вызовы участкового результата не давали, потому что дама как пила, так и продолжала пить. Еще она любила прикалываться над соседкой снизу. Как я слышала от самой же дамы, однажды встретив ее в более вменяемом состоянии - она несколько дней специально ходит в туалет в ведро, потом разливает все это по полу и включает душ, выбрасывая шланг в квартиру. На мой, вполне логический вопрос: "Зачем?!" Чтоб нашей старшей жизнь медом не казалась.

Комиссар дома. В каждом доме обязательно должен быть старший по подъезду - человек, выбранный голосованием на роль оппонента в спорах с жеком и УК. Так вот одна дама именовала себя Комисаром дома. Да, именно так. Именно с большой буквы. Когда я только познакомилась с ней - угораздило меня ляпнуть: "Вы старшая по дому?" Я думала что в тот день останусь глухой на всю оставшуюся жизнь - дама верещала просто на ультразвуке. В доме был капитальный ремонт - заменили все трубы на новые, установили тепловое оборудование, но дама не унималась и проверки ГЖИ, СанэпидемСтанции, Админимстрации города продолжались с периодичность примерно раз в неделю. Притом, что этот дом был одним из немногих, где ничего не бежало. Бывает, канализация засорится, вентиль закапает, но это были такие мелочи, по сравнению с другими домами, где иногда неделями стояла канализация, потому что какой-то мудак смыл полотенце в унитаз. Подвал был идален, слесаря даже окурки за собой подбирали, но периодическое поедание моего мозга чайной ложкой продолжалось. Стоит ли говорить о том, что никто не делал заявок, пока комиссарша была дома? Самой последней каплей стало, когда комиссарше приснилось, что я по ночам гуляю по подвалу ее пугаю и специально в бойлерной разливаю дерьмо чтобы она бедная (она якобы астматик) мучалась вдыхая ядовитые газы. Тот факт, что она тоже не розами какает, ее как-то не волновал. В тот день кроме высоких чинов города, комиссарша собрала свой актив дома - несколько злых одиноких дамочек далеко за 50 и одного жирного дяденьку - профессора, очень умного как она сам всем говорил. И эта шобла, во главе комиссарши топает в подвал осматривать достопримечательности в виде новых труб и вентилей. Через весь подвал к бойлерной тянется транзитная теплотрасса, на висячих опорах. Кто не в курсе - металлические кольца, куда продеты трубы, на железныт тросах вбитых штырями в потолок. И в какой-то момент эта транзитка пересекает дверной проем, где нужно аккуратно перешагивать трубы. А этот жирный дядечка наступает на них и спрашивает. От ужаса у меня сердце наверное в южную америку провалилось. Температура подачи - 95 градусов по цельсию, плюс давление 4-5 атмосфер, почти кипящая вода и если труба обломится нас сварит заживо. Я долго терпела выходки комиссарши. Я девушка очень культурная. Была до того момента. Мне даже не было стыдно перед преставителями администрации. Но в тот день комиссарша услышала о себе все, что я о ней думала и была послана на три известных буквы. Стоит ли говорить, что пока я там работала, комиссарша боялась подойти ко мне ближе чем на 10 метров и тем более зайти в подвал, пока я там?

Это только трое, наиболее запомнившихся мне личностей. А Вы представьте сколько их вообще?