добавлю от себя про шопинг у вьет-конга: фрукты - очень хорошо, все спелое свежее, вкусное. сравнивать манго из Ленты в Питере и из лавки в Муйне даже не надо)). кофе - какой хочешь. Вьет - №1 в мире про производству и экспорту. Но я не разбираюсь, пью растворимый сделанный из переработанных покрышек и мне норм. шмот (футболки, шорты, подкрадули, джинсы и прочее) - всё паль! но и у нас на озоне и вб тоже всё паль. вьты хотя бы не врут что это орига и стоит все много дешевле чем у нас. синька - местные вина (как правило Далат) даже самые лучшие- один в один как советский портвешок))) стоит копейки, надо пить и ностальгировать. фирменный алкоголь оригинальный ( брал постоянно бабоукладчик, малибу, чивас ) без замечаний и много дешевле чем дома. еще есть местный ром! чаше всего дешовое гавно с химическими ароматизаторами, но есть очень хороший! надо спрашивать и местных рускоязычных - покажут. хрючево - ешьте рыбу и морепродукты сколько влезет! очень дешево, свежее все. традиционная местная кухня супы, мясо, выпечка - полный отстой. купил у местного чела несколько сумочек из змеиной кожи - сначала одну барышне с которой ездил, потом она их пропиарила маме и сестре и мы купили еще три!! по местным меркам очень дорого 150-200 баксов штука, но выглядит очень хорошо - стильно, оригинально и с местным колоритом.
Ну, по-другому не назвать. Я летел и меня накрывали вьетнамские флешбеки. Как в 90-х я стою осенью, под мелким дождем, на рынке, на картонке, меряю модные тогда джинсы мальвины, которые я буду носить следующие несколько лет, и продавец вьетнамец говорит «тысяса». Потом с мамой уходим посмотреть по рынку ещё другие джинсы, в надежде найти дешевле, возвращаемся, а тот же продавец говорит «тысяса писот», пидарас узкоглазый.
Вот я реально думал, что вьетнам до сих пор шьет хорошие подделки на весь мир. Но, шоппинг там отстой. У меня в Москве, в переходе метро, выбор больше, чем тут в тц. Всё уныло. Если вы живете в городе миллионнике, вам тоже будет печально. Ехал с мыслью прикупить пару джинс, ну и вообще всякого. Хуй там. Нет такого. Есть пара ТЦ, с вещами всратого качества. Даже в салоне Levis там низкокачественные подделки. Ну не бывает на ливайсах кривых швов с ослабленной ниткой. В салонах кельвина кляйна и томми цены в 3 раза выше, чем в асашай. Проще из штатов заказать.
Весь остальной ассортимент, что не одежда, напоминает наши магазины смешных цен – кучи китайского ширпотреба низкого качества. Ещё бесит в ТЦ, что азиаты стоят на траволаторах даже вниз, занимая весь проход, с двух сторон, и даже мысли в мозжечке у них нет, что можно идти вниз или двинуться хотя бы. А пока каждому тупню объяснишь, чтоб съебал, уже и вниз доедешь.
Есть ещё салоны вьетнамских марок одежды. Натыканы по всей деревне. Хотели создать что-то типа местного ральф лорена или скальперса. Только вот местные дизайнеры застыли разумом в 70-х годах и то, что висит в этих салонах, можно одевать только на даче, за высоким забором.
И есть рынок чодам, полукруглый такой, где всё то же самое. Только больше. Точнее, все ТЦ – это филиалы этого рынка, дороже по цене просто. Закупают для своих салонов они всё сами на этом же рынке, или где-то в одних и тех же оптовых местах. Но на рынке хотяб можно торговаться. Про рынок чуть подробнее. Что можно купить:
1. Самый топ – это чемоданы. За ними все сюда и идут. В ТЦ сильно дороже, миллионы стоят. Тут можно ориентироваться на стоимость чемодана из АБС пластика – 500т. Донгов (1500р). Это большие, хотя от размера сильно не зависит. То, что они называют силиконовыми – 1.000.т. донгов. По сути это полипропилен, более гибкие и качественные. Вообще вьетнамцы рандомно вбрасывают названия материалов для своих чемоданов – карбон, пластик, кевлар, силикон, адамантий, мифрил, хуил, всё, что угодно, особо не разбираясь в их сути. Просто посмотрите на этикетке, время сэкономите. От названной мной цены смело торгуйтесь вниз. Чем дольше торгуешься, тем ниже цена. Показывайте свои «последние деньги», разворачивайтесь и уходите, и вся подобная любимая торговцами хуета. Я не хотел долго заморачиваться.
Из качественных местных марок можете взять вьетнамский Travel King. Только обязательно с фирменным шильдиком и выбитым названием на самом чемодане, а не на этикетке. Потому что у того же продавца будут стоять еще и подделки на свою же вьетнамскую марку.
2. Найк и остальная спортивная одежда. Её тут дохуя. Половина шмотья это спорт. Есть и хорошего качества, на ощупь проверяйте. Но я такое редко ношу. Так, взял какие-то треники в огород.
3. Специи и подобное. Говно, если честно. В той же Турции на голову выше и лучше.
4. БАДы. В качестве сувениров, разве что. Звездочка там, бальзамы (тайские в основном). Сами пилюльки местного производства содержат витаминки в очень малых количествах. Ласточкино гнездо – разводилово для лохов. А с ним даже отдельные фирменные салоны есть.
5. Фрукты. Нет смысла ехать только ради них сюда. В уличных лавках около пляжа все то же самое, с такими же ценами. Около кафешки, где борщ продают.
6. Обувь. Дешевая. Качество – хз. Потому что максимальный ее размер там 42. На мои 49.5 ничего не было. Не для пикабушников.
7. Футболки будут двух типов. Всратые по 100 и норм по 300. Рисунки на них могут быть при этом одинаковые. Разнообразия в рисунках не особо много. Те, что по 300, толстые на ощупь. Они в основном висят на 3 этаже, там, вроде как, качественнее. Но, даже с качественной, че то типа «прада» у меня логотип при первой же стирке отлетел и съебался в канализацию. А я ее даже не носил еще. Но пох, я для огорода все равно брал.
8. Парфюм. Честно говорят, что копия, не оригинал. По 500т. за любой пузырек. Можно бабам взять штучек пять, что ждут от вас цветочка аленького из дютика. Ибо в дютике то же самое)). Но, об этом чуть ниже.
Не стоит ожидать от рынка многого, что закупитесь чем-то дешёвым, качественным и много. Вьетнам уже не торт.
А вот где себя чувствуешь королём, так это в Лотто. Набрал дохуя всего, а на кассе называют такую маленькую сумму, что ты думаешь, что они обсчитались, и явно не в свою пользу. Жратву, сувениры и подарки проще за один раз сходить, затарить в лотто. Там все то же самое, что и в любой лавке, но дешевле в три раза. Потому что уличные продавцы там же и берут. Ну или в GO съездить – большой ТЦ, копия нашего Ашана. Чё покупаем в Тцшках. Будет много картинок:
1) Пункт №1, конечно же кофе. Его там хоть жопой жуй. Кстати, некоторые и жуют. К ним даже экскурсии возят. Под вечер в лотто появляются кофейные бабы, которые наливают его попробовать. Наливают они в основном растворимую дрисню, которую потом же и пытаются сунуть вам в тележку, по типу кокосового кофе. Я не люблю 3 в 1, это сладкая химоза. При наличии дохуя нормального кофе даже не знаю, почему вьетнамцам нравится эта хуйня.
Самый известный производитель – Трах Нгуен. Валяется везде. Кофе с номерами от 1 до 5, в зависимости от крепости. 5 – самый крепкий. Ну, что могу про него сказать…ничего особого. Он у меня как раз сейчас открыт. Первым делом по прилёту попробовал. Вот я в перекрестке рублей за 400 в Москве куплю кофе итальянский гораздо лучшего качества, чем этот. Переоценен туристами сильно. Я даже засомневался, полез читать состав, по вкусу мне была хуёвая робуста. Нет, в составе написано 100% арабика. Очень странная у них арабика, если честно. Штошш, кончится вьетнамский, придется лететь в Бразилию, за хорошим.
Но кофе видов там дохуя, я много набрал. Может найдется что нормальное еще. Вот еще фоточка. Обратите внимание на коричневую упаковку с белкой и на цену. 386т. Чуть больше 1000 рублей. Хонг чён. Или хуй знает, как правильно. Вот весь кофе что вы видите в ТЦ, и вообще всё, в дютике будет дороже в 5 раз). Покупайте тут).
2) Сухофрукты и орехи. Они прекрасны. Особенно кешью. В любом виде, любые фрукты. Даже маракуйя сушеная есть (не очень кстати). Покупал смесь орешкофф и фруктов, и там вкуснее всего был изюм. Так что даже изюм вкусный. Для подарков мне понравилось вот такая баночка с манго в виде цветочка. Но они только в ашане были, я проебал и не купил.
3) Чай. Я любитель чая, и набрал улунов местных. Впечатления разные. Открыл уже вторую пачку. Полный восторг был от первой. И полная хуйня вторая. Хорошую не запомнил. А хуйню нашёл на фото и вот обвёл. Не покупайте это – ни вкуса ни запаха. Так что буду пробовать дальше. Может напишу потом, какой норм.
4. Соусы. Вот специй практически нет. Я из Дубая привозил пол-чемодана специй. Думал тут-то их точно много. Неа, выбора почти никакого. Какие-то местные смеси в нано-количествах на полках. А соусов дофига. Рай для любителей поострее. Можете утащить если чемодан не перегружен. Только вот самый знаменитый их Чин Су уже давно у нас в магните даже продается. Хотя там можно найти выпуски его же, но поострее. Еще понравился соус для креветок – маленькая баночка, зелёный, на ней нарисована креветка и лайм. Очень вкусный. Правда есть с вьетнамскими соусами одна особенность. Это касается небольших цилиндрических баночек. Они в холодильнике долго не стоят – сверху засыхают через пару дней твердой коркой. Видимо, консервантов не хватает. Их лучше не везти.
5. Шоколадки. Прикольно санкционочки набрать, молодость вспомнить – хершис, кетберри. А то, что есть у нас, у нас дешевле. Сам вьетнамский шоколад местный по качеству ниже среднего. Ничего особого. Можно не брать, много не потеряете.
И вот мы заебались во вьетнаме, добрались до вылета и хотим чё то в дьютике купить, на последние грОши? Ваще даже не надейтесь. Тут всё очень сильно дороже магазинов стоит. Хотя так уже давно во всех дютиках. Я застал времена, когда они были еще дешевле, по бухлу хотя бы. Но это было лет 10 назад. Хз че с ними со всеми стало, и зачем там что-то покупают. Я давно уже не покупаю, т.к. в обычных магазинах дешевле. Но вьетнамский дютик это нечто особое. Начнём с шоколадки. Как вам милка за 45 баксов? Пральна, пусть жрут сами. Они даже её название на ценнике неправильно указали. Но по граммам и составу это точно милка была. Да и для тоблерона перебор такая цена.
Ну или тот кофе, что в магазине 1000 рублей стоил. Тут он уже 50 баксов. Видно вон что халяль добрался и до вьетнама. Хочу значок "РПЦ одобряет"
Ну и парфюм. Всё хочу купить себе том форд cherry smoke, но постоянно че то его проебываю. То думаю, что на обратном пути в дютике куплю, а на обратном его уже нет. То понадеюсь на ЦУМ, но этот аромат так и не завезли в РФ. Думал тут купить. Взял в руки упаковку, и … сразу передумал. Вот первая фотка. Самые внимательные и на ней увидят, почему
А вот вторая, покрупнее. Ну не запаковывается так топорно том форд в целлофан в фабричных условиях! Это те же самые подделки с рынка чодам, только задорого! Нахуй дютик, кароче.
Я люблю волны. И на океан езжу ради них – попрыгать и понырять. Чем они больше, тем лучше. Поэтому мелкие, спокойные моря, по типу средиземного или черного, меня не привлекают. Скучно купаться. Как в бассейне. Единственный раз, где я зассал купаться – это был серферский пляж дримлэнд на бали. Там открытый океан, и в тот день, когда туда приехал, там был какой-то пиздец. Волны с 2-этажный дом и камни в воде. Одного раза хватило бы приложиться, чтобы истратить все лимиты по страховке. Подумал тогда, что не так уж и люблю купаться, сел на свой мотороллер и укатил обратно в уютненькое, жрать креветки.
Я думал, судя по гугл мэпсу, что в нячанге волн нет, потому что его закрывает от океана остров винниперл. Ехал даже без особых надежд на веселое купание. Как же я ошибался.
Море оказалось заебись. Волны есть и они очень злые. Самые опасные - это серия из 3 больших волн. Первая тебя сносит и утаскивает. Вторая нещадно пиздит об дно. Третья добивает и разбрасывает по пляжу. Есть золотое правило: Если вынырнул из волны, пока не успел продрать глаза и осознать где ты, но слышишь нарастающий сильный шум, то сразу нужно слиться с окружающей местностью и распластаться по-вьетнамски под водой, как можно ниже пузой к дну. Ибо пизданет и закрутит очень сильно.
Вот сделал пару нарезок, для понимания общего уровня творящегося пиздеца. Реально весело, хоть иногда и больно.
И вот это еще норм, в таких волнах купаться можно. Люди купаются, и я купался. На третий день традиционно, после завтрака, пошел на пляж. Издалека заметил, что нет купающихся. Ещё подумал, что не купаются потому, что волн нет. Подойдя к пляжу понял, что не купаются как раз потому, что они есть. И они были огромные. Люди заходили максимум по колено, их сбивало и выкидывало, они думали что нахуй оно надо и обратно не заходили. Я тож задумался и подумал что нахуй надо. Денёк не покупаюсь, ничего страшного, сходил на массаж два раза.
Есть и свои плюсы. «Свезло» перед отпуском и я простыл в Москве, в последний день. Думал хана, отдыхать буду с таблетками. Приехал и все равно пошел в море. У меня там кашель с соплями прошел за полтора дня, едва начавшись. Ибо соленой водой промыло вообще всё - от кончика носа до предстательной железы, швыряя об дно. Еще и песочком сверху шлифануло. Ладно, хоть там камней нет. Но все равно риск че нить поломать или вывернуть, когда тебя пиздит волной, крайне неиллюзорный.
Проблема этого пляжа в том, что дно неоднородно по рельефу, меняется на выше и ниже несколько раз. Это не спуск под одним углом. Соответственно, и волны начинают закрываться в разных местах. Ты не можешь висеть на одной глубине, где они еще не закрылись, потому что через минуту волна схлопнется на этом месте, прям тебе по голове.
Хотя и постоянно висят на пляже красные флаги, но всем пофигу, все купаются. Из воды никто не выгоняет. Да и спасателей на пляже нет. Вьетнамские спасатели плавать не умеют и моря очень боятся.
Как выглядит стандартный, ежедневный заход в воду? Захожу по колено, смотрю на волны, стою, очкую. Смотрю – неподалеку пара мужиков тоже стоит, очкует. Иду к ним. Стоим по колено, очкуем уже втроём. Скучковались. Заходим постепенно на глубину, подпрыгивая на каждой волне, потому что пузе холодно ещё пока. Втроем вроде не так страшно вроде же, да? Мужики, вы же если че поможете? Эй вы кудааа мужики?) Унесло к хуям.
Потом следующая попытка. Пока не появится окошко для входа между волнами. Кароч, прошли мы с мужиками этот отрезок в 15 метров, где было сложно даже зайти. А дальше начался не пиздец а пиздецище. Швыряло так, что я сильно пожалел, что пошел. Мужиков раскидало. Я за 5 минут выдохся полностью. А я по два часа безвылазно обычно купаюсь в больших волнах океанских. Тут же, блять, думал, только как бы назад выплыть, к берегу. Сносит очень сильно в море. Причем сносит назад постоянной, ровной тягой, а вперед к берегу ты можешь доплыть ток с попутной волной. И то не с каждой. Помните же, что они в разных местах закрываются? И поймать ты ее не можешь. А дна уже нет, и постоять отдохнуть нельзя.
Я даже запаниковал в какой-то момент, когда понял, что не могу выгребать назад. Потом собрался, подумал и стал ловить попутки. Не пропуская даже закрывшиеся пенные волны, которые пиздячили нещадно, но, тем не менее, толкали к берегу. Еле догреб блять. На берег меня просто уже выкинуло очередной волной. Сил даже стоять не было. Лежу, выплевываю, песок из жопы.
Смотрю, еще один мужик, чуть поодаль, пошел на глубину купаться. С надувным кругом. Ебанат. Первая большая волна - и четко видно, как в замедленной съемке, что сначала летит круг, впереди этой волны. За ним, кувыркаясь, летит этот мужик. Прям по воздуху, вверх тормашками. Купаться он тоже чет быстро передумал. Серфер недоделанный.
И так каждый раз. Отдохнешь, страхи забудутся, идешь купаться снова.
Был ещё один мужик на пляже – я стал его фанатом. С виду обычный, ничем не примечательный, пузатенький. Но что он творил на волнах! Он ждал волну побольше, чуть разгонялся на неё и реально на ней скользил метров 10! Я сначала думал, что у него какой-то небольшой плавающий поджопник есть или мини-доска. Нет же. Он просто на своей пузяке скользил на волне. Охуенно. Сколько я потом не пытался повторить, не получается. Хоть я и на серфе кататься умею, и как волну набегающую и в какой момент догнать знаю. Максимум метра 3, и меня схлобучивало. Эргономика не та, видимо.
Еще про купальные костюмы. Я белый человек. Из тех, кого индейцы называют бледнолицыми, а негры «Да, мой господин». И у меня нет состояния «загорел». Есть или не загорал, или сгорел к хуям и стал вождем краснокожих панд. Промежуточного не дано. Всегда смазываюсь литрами любрикантов и намазок. Помогает вот только не всегда. Чтоб в воде не сгорать от солнца (оно иногда все же было), одеваю плавательную водолазку с капюшоном. И у нее выявился в первый же день, в этой активной стиральной машинке, один минус. Соленая вода, вкупе с тканью, пиздец как натирает соски. Они у меня и так высокочувствительные, поэтому для меня это были очень сильные ощущения. После получаса плавания пытаешься оттопыривать водолазку от груди. Не особо спасает. Хочу какой нить такой верх для плавания, чтоб были рукава, капюшон и плечи закрыты. А соски и ниже всё открыто. И похер вообще, как это будет выглядеть. Чтот типа такого. Лучшего примера не нашёл.
Бабы, вы как вообще справляетесь с этим? У вас же постоянно обо что-то соски трутся. В воде о купальник. Или там ненатирающая ткань? Или просто соски притерты и привыкшие уже к постоянному трению? Я реально уже там думал после этого купания найти в аптеке что-нить в отделе кормящих матерей, для смазки сосков, ну или на крайняк пантенолом фигануть. Последующие дни купался без футболки. Взвесил что хуже по ощущениям – обгореть или сосочную боль снова испытать.
Но вообще волны очень понравились, я удовлетворён. Иногда, конечно, хотелось хотя бы 5 минут спокойно поплавать - не получалось. Но и такое решаемо – на юге города есть пляж со спокойной водой. Название не знаю, мне было лень ездить ради того, чтобы купаться. Мне и так нормально.
Желание сменить картинку навязчивой идеей не дает сосредоточится ни на чём. Распускающиеся листики шепчут.
Скоро отпуск
Радостный я перебираю в голове места. Там должно быть тепло, солнечно и море.
(Май, 2025 год) Анапу засрали нефтью. В Крыму пуляют. Абхазия фу. Дагестан? ..эээ. Салам вам, как говорится, алейкум. Да и был уже, нового хочется
Тут мне вспомнилось, как меня, сахалинца, стебали коллеги из Питера. Типа я "неполноценный Дальневосточник" - на Сахалине был, во Владике, Хабаровске, Чите, а вот на севере то и не был. Камчатки вулкан не нюхал, Колымы Магадан не топтал. Не "трушный", говорят.
7,5 секунд на согласование плана с самим собой и вот я уже гуглю билеты в Магадан (из СПб)
Удовольствие, надо сказать, не дешевое.
Сейчас погуглил на неделю вперед, примерно столько было и год назад
И это в одну сторону. А я бюджетник, между прочим)
Динамическое ценообразование Аэрофлота, панимаешь. Творят что хотят. При Сталине такого не было...
Интересно, что в момент выбора билета вылезла реклама, с туром в Дубай всего за 9000 руб, как бы намекая - "а туда ли ты Серёжа собрался?"
Кароч, дороговато
Благо, предыдущие годы меня нещадно загоняли по командировкам и у меня накопилась дофига миль аэрофлота.
Поэтому, Аэрофлот я победил Аэрофлотом (доплатив тыщ 5).
Кроме миль у меня накопились ещё и е-баллы РЖД Бонус, поэтому чтоб максимально скрохоборить, билет СПб-Москва я взял на поезд. РЖД за е-баллы щедро предоставил мне верхний ярус на втором этаже Бетанкура (поезд такой).
Через Авито забронировал квартирку на 3 дня.
Еду в Магадан!)
Важный маневр бюджетника.
Наслушавшись про конские цены в Магадане, по совету бомжей коллег-бюджетников, перед Шереметьево в Перекрестке я набрал себе еды в Магадан.
Вылет из Москвы вечером. Надо время убить. Прошвырнулся до Охотного ряда (благо Красная в 30 минутах от Ленинградского)
Денег бы поэкономить...
И тут я вспомнил про бонусный проход в бизнес-зал, который мне выделил ТБанк за что-то там. Еду в Шереметьево.
Там, рядом с моим выходом - бзал "Кандинский" (одно название пахнет лакширём)
Ну, штож, гулять, так гулять.
Судорожно скачиваю себе приложение ON PASS для прохода в зал, иду к стойке, улыбчивая девушка пикает мне кур-код и я в зале. В Бизнесе ёпт, знайте кто есть чё)
Народу - битком. С горочкой, я б сказал. Людей явно больше, чем посадочных мест.
Бизнес-зал - просторное помещение со столиками, диванами и ЕДОЙ. Еда - шведский стол, от овсяной каши и салатиков, до всяческих сыро-колбасных нарезок. У колбас толпа. Накладывают себе не ломтиками, а сразу чтоб обожраться. Официант бегает чуть не каждые пару минут, подносит, сметают.
Ну, а я чё, хужей их? В большой семье, как говорится, лицом не щёлкай Иначе голодным останешься. Надо брать, пока есть, а то вдруг кончится, а мне еще 5 часов до рейса.
Набрал пару блюдец - салатиков пожирней и нарезок горочкой, озираюсь куда приткнуться. Свободных мест нет, кто-то упёршись жёпой о подоконник, кто-то на чемодане пикник развёл.
Гляжу - недалеко у колонны за столом сидят две дамы , а стол-то великоват для двоих. Вот оно, думаю. Иду. Цепляю стоящий рядом ничейный стул, двигаю их багаж, подсаживаюсь с нетерпящим возражений вышколенным питерским "Разрешите".
В Питере "Разрешите" слово универсальное. Произносится не вопросительно, а утвердительно, иногда в повелительном наклонении. Оно одновременно выполняет и функцию вопроса "Можно?", и функцию расширения личных границ со смыслом "Кули расселась тут" (а также "чё стоишь", "медленно идешь" и т.п.). Ответ на питерское "Разрешите" не требуется, возмущения игнорируются.
Дамы средних лет, выглядят достаточно ухоженно, но... неустраняемая косметикой многолетняя зае....ность в глазах. О, я знаю этот взгляд. Оглядываюсь по соседним столикам, вглядываюсь в лица. Люди разного пола, возраста и степени алкогольного опъянения, но лица...))
- А вы не в Магадан летите? - спрашиваю я - Я в Хабаровск, - отвечает одна - Откуда вы знаете?, - спрашивает вторая
Откуда, откуда. У меня самого такой же взгляд. Взгляд дальневосточника.
Пафосно завернул? Нет. Знаете, мимика оставляет следы на выражении лица. У кого-то "хитрые" уголки глаз. У кого-то постоянно поджаты губы. Кто-то вечно "хмурит" лоб.
У дальневосточников с возрастом застывает микс из эмоций: грустная - "бля, как это всё зае...ло" возбужденная - "вооот такую рыбу поймал", "стооолько снега навалило" вопросительная - "а чё мне за это будет?"
И хоть ты мэр, хоть электрик из ЖЭКа, условия твоего ареала сделают своё дело (с твоим лицом)
Оказывается в бизнес набились сразу 3 боинга дальневосточников - Магадан, Сахалин и Хабара. Логично, короткие рейсы, типа Москва-Питер тут рассиживаться не будут. Ну чтож, будем погружаться в магаданский вайб плавно)
Познакомились, разговорились. Сообщил новым знакомым, что еду в Магадан в отпуск. На меня посмотрели с сожалением. Как есть - юродивый.
Не в обиде, я сам также смотрю на туристов приезжающих на Сахалин. Особенно когда узнаю, сколько они денег отвалили, чтоб посмотреть на то, откуда я сбежал за свой счёт)
Винишко в бизнес-зале выдавалось, но по (пластиковому) бокалу в руки, в полторашки не лили, как мы не выпрашивали. Пришлось по старой схеме - каруселью - один берет, подходит второй, отдает первому, первый отдает третьему, второй отходит, подходит третий, и так по кругу. Формальность соблюдена) В общем, изобразив Шиву, мы набрали по паре красного и белого (это не реклама).
Диалог клеится, рейс всё ближе.
Подошел знакомиться подвыпивший мужичек. Дамы хором ответили, что заняты, "чё не видишь, мы с мужчиной", отчалил.
"Объявляется посадка на рейс SU 6289 Шереметьево - Магадан" - объявили по громкой.
Залпом допили, собрали манатки, и, протискиваясь через толпу входящих Владивостокцев, пошли на выход из чудесного Бизнес-зала.
9 часов полета навстречу солнцу, и мы прибываем в Солнечный Магадан.
За 5 минут до посадки в Магадане
Магадан действительно оказался солнечным, +25 С, ни облачка.
Я знал, что около Магадана есть сопки, но что они настолько живописны было для меня открытием. В следующие дни пришлось карабкаться на 2 из них, чтоб посмотреть на панораму города стиснутого с двух сторон морем. (Магадан расположен так, как будто омывается с двух противоположных сторон морями, 2 моря в одном городе) Сам же город оказался настолько уютным и милым, что хотелось гулять по нему бесконечно, обошел весь.
В моём топ листе туристических мест России, он прочно вошёл в топ-5, думаю туристически он очччень недооценен.
В следующих постах покажу вам всё - фото города, виды с сопок, море, эвенкские чумы, цены в магазинах и ржавого мамонта.
Как-то печально всё оказалось. Вьетнам я выбрал по отзывам туристов, что там всё очень вкусно. По факту оказалось на уровне от днища до среднего. Это уже не Бали, где готовят исключительно жопой, но и до Тая им как до Китая раком.
Маракуйевая фотка для заманухи поста)
Уровень макашниц я не рассматривал. Травануться не хотелось. И сильно лоукост тоже. Особенно, когда насмотришься, как вьетнамцы моют посуду вечерами, вывалив ее прямо на засранный тротуар с крысами.
В первый день, зайдя в самый большой местный супермаркет Лотте, я был удивлен, как много туристов покупают там готовую еду. Но, потом начал их понимать. Места, где готовят сносно, практически всегда забиты до отказа. А в остальных лучше не есть. Гастрономического оргазма вы не получите. Ну я ещё и выёбистый, в Москве ж живу. Меня жареной креветкой не удивить.
Заведения тут делятся на категории:
0. Уличные макашницы. Вьетнамская рулетка. Можете рискнуть и сыграть. Концентрируются в радиусе 300 метров от ночного рынка. Часто они сидят весь день на одном и том же месте. С готовой едой. Можете представить, что с морепродуктами происходит за день под палящим солнцем. Руки им помыть негде. Я даже не уверен, что они это умеют. Пробуйте, конечно, на свой страх и риск, и только с большим запасом таблеток. Но нахуй надо, если честно. Вот как это выглядит. Жарят лицехватов.
1. Раскрученные места в тур сегменте, преимущественно в русском. Например, кафе Немо. Вечером они тупо переполнены. Еще и очередь стоит на улице, вдоль столиков, и смотрит на сидящих – типа жрите быстрее, мы тоже хотим. Я кучу раз, сцуко, туда не попадал, хотя и жил прям напротив этого кафе. А стоять и ждать, пока другие дожрут, не хотелось. И там будет большое меню, со всякой экзотикой. По типу змей, крокодилов, страусов, хуяусов и всего чего угодно. Только вы вот уверены, что отличите страуса от курицы/говядины или крокодила от свинины? Если это замариновано и залито кучей соусов? Я – нет. Поэтому меня терзают смутные сомнения насчет соответствия написанного в меню и съеденного. А готовят там ну максимум средне.
2. С накрученным рейтингом. Та же пятерка, что у немо и тысячи отзывов, а внутри - пустота. Ибо, блять, невкусно. Готовить не умеют. Вот никто и не ходит. Я пошёл в такой, в очередной раз, не попав в Немо. Еще обрадовался, думаю, - Заебись, свободно. И такое говно реально приготовили, жрать невозможно. Недоваренный рис, недожаренные креветки. Пидары. Ну как вот азиат может не доварить рис? Оказывается, могут. Охе сеафуд барбекю называется, если что. Потом более менее стал такие заведения отличать, по однотипным отзывам. Они написаны как под копирку, по типу «персонал вежливый, всё очень вкусное и свежее, атмосфера прекрасна, мистер хуй нам помог с выбором блюд, отличный сотрудник». Сам мистер хуй отзывы и пишет. Ну то есть вот если вы выбрали по отзывам на гугле супер заведение, а вечером, в 7 часов, пришли туда и там пусто, или за столиками лишь пара прищурившихся, посаженных для антуража, смело разворачивайтесь и идите в другое место.
3. Вьетнамская национальная кухня с ненакрученным рейтингом. С заслуженным. Но, дорогие. Например, мамс ресторан. Да, вкусно, порции большие. Но, второй раз почему-то не хочется. Хз, почему. И дело не в цене. Просто, хочется большего, чтоль. Скучные они. Задорого ты хочешь попробовать чего-то такого - вау. А в итоге ешь просто нормальную еду. Ну рис, ну в кокосе, ну с крабом, и чё? И по всем попробованным крабам там есть подозрение, что они либо из консервов, либо крабовые палочки. Ну херня, если честно, невкусные. Они же их уже в готовом, разобранном виде пихают в блюда. Не проверить. Я пробовал настоящих крабов, сделанных из крабов, и прям сильно отличается. Да и кокосы многоразового использования.
чипсов блять напихали в ресторане
4. Не вьетнамская кухня. Это то, куда вы начнёте ходить спустя 3 дня. Приезжаешь сначала и думаешь, от люди, долбоёбы – за гиросом в очереди стоят. Какой нахуй гирос, этож не Греция, надо креветок кушать, фобошечку. А на 4й день сам стоишь в этой очереди. В принципе, вьетнамская кухня настаябывает за 3-4 дня. Здесь вам не Тай. Где на это уходит 5 дней. Поэтому больше всего людей можно видеть во всяких американских, итальянских, греческих, кафешках, в макдональдсах и подобных заведениях. Так что если вы устали от риса и лапши - сходите в пиццерию при шератоне, на ризотто и спагетти)) - там неплохо кормят. Но, даже несмотря на их выдроченность по сервису в этом отеле, отучить местных обезьянок лапать руками тарелки и посуду изнутри ни у кого не получится. Это выше их понимания. Но, в целом, если взять сферического прапорщика российской армии и разрешить ему пиздить официантов ногами, чего очень бы хотелось, то к успеху в этом направлении можно придти очень быстро.
Да, это я жру во Вьетнаме пиццу. И вы будете, спустя несколько дней)
Достаточно много кафешек, где тебе дают сырое мясо и мангал. Типа – сиди и жарь сам. Многим нравится. Сидят, жарят. Но меня эта концепция как-то обламывает. Я в ресторан прихожу жрать, а не готовить. А шашлык пожарить я и дома, в саду могу. Ну или хотя бы эта еда должна дёшево стоить, повар же не работает. Но, такие блюда стоят ещё и дороже. Эта такая экзотика, для тех у кого мангала дома нет, наверное).
Если всё же решили загоняться по экзотике и азиатской кухне, рекомендую смотреть в сторону корейских сетевых ресторанов. Благо, их там куча понатыкана везде. Стандарты санпинов у них будут повыше вьетнамских, еда вкуснее, исходные ингредиенты те же самые. Вот – на вид выглядит как вьетнамские шашлычки, но они корейские).
5. Еда в супермаркетах. Отличный вариант на вторую половину отдыха. Точно будет свежая, готовят каждый день. К концу дня всё разметают туристы, заебавшиеся от местной кухни. Местные тоже там активно закупаются. Поближе к пляжу это лотте март, около нячанг трейдинг центр. Подальше – гоу нха трянгь центр, со столовкой. Такси стоит сто рублей, можно и поездить. Вот, например, цены на упаковки суши (умножаем на 3, для понимания в рублях, недорого в общем). А вот фрукты в уличных ларьках стоят дешевле. Манго по 20т. Донгов вполне можно найти, маракуйю по 60 (против 100 в супермаркете). Но, про шоппинг надо отдельный пост катать.
Как уже говорил, всегда надо смотреть, есть ли внутри кафешки люди. Но и тут есть подвох. Например, внутри куча вьетнамцев. Думаешь, - О, заебись. - Подходишь, читаешь меню и охуеваешь от дорогих цен. И понимаешь, что нищеброды вьетнамцы за такие цены вряд ли питаются. А всё просто. Тебе дали меню «special for you discount only seichas moi brat drug davai davai скидка вкусно заходи». По простому - наебали. Местные жрут тут за другую цену и с другим меню. А туристов там нет. Максимум, один столик залетных.
Учтите, что после 10 вечера и даже чуть чуть «до», всё в этой деревне вымирает к хуям. Один из отелей у меня был возле тц, около лотте. Почти центр, но север. И я не успел поесть. Нашел одну кафешку, работающую до 11, с местными. Но, там на меня напали гигантские тараканы и я убежал. Я еще такой сначала заказал еду и иду к столику, чтобы сесть, а навстречу из кухни набигают эти здоровенные кукарачи, явно с целью дать мне пизды. Я грю местной хозяйке типа – не, нах. Я пошел. Сами ешьте. А она еще так удивилась - Че такого-то, ну подумаешь, тараканы бегают. Они же как домашние животные. Какие привередливые, эти бледнолицые.
Пришлось догоняться орешками из закупленных сувенирных запасов. Кстати, у вьетнамского кешью нет стоп слова. Единственный вариант - это покупать маленькими пачками, по 200 грамм, чтоб лень было идти за добавкой. Как я аллергию на него там не схватил, хз.
А вот кофе у них заебись. Вьетнам №1 в мире по экспорту кофе. Ну или №2, не суть. Хотя, я думаю, что они в некоторый кофе пихают омортизатор какао. Ибо не верю я, что кофе имеет такой ярко выраженный какао вкус.
По ценам не стоит особо заморачиваться. Максимум, попадёте на уровень цен среднего московского ресторана. А так, блюдо за 400-500 рублей, это красная цена. Для тех, кто любит листать каталоги и прицениваться, вот пример из ресторана средней всратости (умножаем на 3). Да, когда я говорю "ресторан", это во вьетнамском понимании этого слова. В нашем понимании ресторанов практически нет. Так, кафешки.
И по смузи - не берите. Это везде разбавленная параша с водой и льдом. Даже в самых дорогих местах. Если ещё и не при вас готовят, то там будет пакетированный сок, чуть-чуть, и куча воды и льда. Помню смузи на Гоа - это было охуенно. Когда тебе в стакан выдавливают 3 ананаса, и получается практически пюре, которое надо ложкой есть, а не через трубочку пить. Пытался во вьетнаме найти подобное - хер там.
Отбрось надежды, всяк сюда входящий. Тут вам не турция. Тут даже мне не турция. Офигенного сервиса и удобства не ждите. Все отели у меня были пятёрки и норм было только в одном. Моя тактика с отелями – снимаешь на пару дней. Если нравится, можно продлить. Заебало – уехал в другой город/отель/страну. Не привязан и не обязан. Для понимания – ни в одном во Вьетнаме не продлил). Но зато и стоят недорого - 3.5 т.р. за номер в 5 звездах - это норма. А ещё мне переехать не сложно. У меня из крупногабаритных вещей только три футболки и хуй. В первом отеле ещё зачем-то все достал, разложил, развесил. А потом думаю – да нахуй надо, и просто доставал нужные вещи из рюкзака.
Сначала определимся с местоположением. Жить лучше в центре, поближе к еде. Ибо в 10 часов всё в этой деревне вымирает к хуям, и вы просто можете не успеть добежать поесть из своего залупинска на окраине. Поэтому делаем просто – на гугльмапсе ищем жральни, где они концентрируются. Ну и чтоб поближе к пляжу было. Область благополучного поселения сможете увидеть сами. Но уже на опыте я её вам чуть получше прочерчу:
По сути, в центре этой области находится ночной рынок, белая башня непонятного предназначения на пляже, и вокруг них пара кварталов. Всё, за пределами этого начинаются ебеня, где ничего нет. И из которых вам будет очень грустно добираться в центр. И да, я пишу с точки зрения обычных людей, кто приехал туда на неделю и для таких же. Если вы живёте в нячанге годами и вафлите там друг у друга лапшу на пять донгов дешевле, в задроченных забегаловках в жопе мира, это обычных пару-недельных туристов мало интересует.
Опишу отели на примере одного. Они все плюс/минус похожи. Первым я забронил отель Империан, в самом центре. В простонародье - общага. Из плюсов – с крыши можно сразу посмотреть на все окрестности и достопримечательности и никуда больше не ездить. И местоположение. Больше плюсов нет. По сути там два отеля. Левая часть с видом на город называется Империан. Секция б. Правая - это «Панорама», секция а. Рецепшены разные. Лифты одни. И еще куча сдающихся частных апартаментов в этой башне. Толпы людей тут всегда. Везде. Вот она. Сверху можно заметить басик на крыше, к нему мы ещё вернёмся.
Таксист из аэропорта привез меня к отелю. Говорит – «Панорама», выходи. Смотрю в окошко и там написано Панорама. Я грю, - ты охуел чтоль, мне в Империан надо давай вези туда, куда в заказе написано. Он тоже охуел и давай искать в телефоне на карте Империан. Нашел. Проехал по парковке пять метров. Говорит, - Всё, теперь Империан. Я в окно смотрю, там стало видно другую надпись - Империан. Грю вот, другое дело, теперь заебись. А то привез хуй знает куда, разводила вьетнамская.
При заселении берут залог 500т. Донгов. Сам номер норм. А отель пиздец. Общага ебаная. 10 лифтов. 2 не работают. Один ездит ток на 40-й. Среднее время ожидания, пока доедешь в одну сторону, минут 15. Если лифт наконец заехал на твой этаж, далеко не факт, что ты в него втиснешься вообще. И прикиньте, люди на этажах же копятся, жмут кнопки, и полный лифт останавливается из-за этого на большинстве этажей. Уезжал оттуда с радостью. За два дня пиздец настоебало там. Учишься планировать свои выходы, чтобы на каждую вылазку не тратить по полчаса своего отпуска на лифт. А если кто-то в лифте пернет, что часто случается с неподготовленными желудками туристов, то вообще хоть выноси. Китайцы, так те вообще вечно пердящие от своего хрючева. И им норм. У них национальная культура такая - пердеть и рыгать погромче за столом.
Ладно я хотя бы по паре дней жил в отеле и съезжал, радостный. Не успевало надоесть. Всегда грела мысль, что я свалю завтра уже). А вот пакетники встрявали. Одна семья купила тур и две недели вынуждена была жить в Империане. Попадалово. Да, там пока стоишь, можно с кучей людей перезнакомиться, в ожидании лифта. Можно детей потерять. Можно даже зачать, если людей в холле не очень много.
Вообще лифты - это кармическое проклятье во вьетнаме. Следующий отель у меня был из разряда низкоэтажных зданий. Всего 25 этажей. Заселяюсь, иду к лифтам, вызываю. По приезду на первый этаж, лифт ломается и гаснет свет. По разговорам местных пакетников вокруг, я понял, что это нормальная ситуация и можно в лифте просидеть часа три. Заебись, что у меня четвертый этаж, подумал я, и почапал пешком. Так что лучше номер пониже.
А еще в империане в туалете бортик раковины сантиметров 25 шириной. Даже мне приходилось тянуть за свой пипидон, чтобы его перекинуть и попасть точно в цель. Не представляю, как китайцы там поссать ходят. Наверное как дикари, в унитаз.
Наверху находится одна из целей многих туристов – смотровая площадка с бассейном. До 6 вечера жителям отеля вход бесплатный на три часа в день. После – платный, т.к. басик превращается в клуб. Купаться там не очень. Сдувает ветром. Вода без подогрева. Виды красивые, да. Но это на 10 Минут. А что потом? Бухать там прикольно, конечно, будет. Но бухать везде прикольно. Самые частые посетительницы смотровой - это проститутки, обновляющие свои странички в соцсетях и на профи.вьет. Ну реально, постоянно фоткаются какие-то шлындры там, самого не социально ответственного вида. Так что если вы проститутка, то тут мастхев чекпоинт. Сразу к прайсу плюс 30 процентов можно приписать за ылитарность.
Вот несколько видов. Обратите внимание, что молниеотвод предусмотрительно подключен сразу к бассейну. Для подогрева, в часы ненастья.
обычная вьетнамская рыбацкая деревушка
Басик с прозрачным дном тож наебалово. Он эффектее выглядит снизу, с земли. А когда ты купаешься в нем, то дно плохо видно из-за ряби волн и мутного стекла. Фотки из него тож особо не поделаешь. И, постоянно плывешь вдоль стеночки, чтоб если эта хуйня треснет и вода улетит вниз, то ты бы успел схватиться. Кто хочет все же пощекотать своё очко, нырните там в очках для плаванья, и не держитесь ни за что.
Отгадайте чье это интровертное место в уголочке за кактусом?) пральна. Эта я там пасижур.
Хуят регенси напротив видно, что пустует. Даже в красивые закатные часы их модный басик почти без посетителей. А вот женщина невысокой социальной ответственности в хуяте обновляет селфи, пока её пусик нажрался и спит)
У отеля были свои лежаки. Выдавали их на три часа в день, если с утра успеешь забукать на рецепшене. Успевал не всегда и проще за сто рублей иногда соседние лежаки было купить. Местов всем не хватало. И один раз меня подложили рядом под зонтик к лежаку 50-тилетней пузатой, но очень маленькой вьетнамке в золотых цепях. Лежал я там гордо, как проститут, весь красивый такой, в красных своих труселях. Одинокие дамы вокруг завидовали, что у них нет папика, а я вот смог и добился). Зонтикомены пляжные наверное еще и бабла с неё взяли за то, что меня подложили. Я накупался, обсох, собрал тапки в руки, и уходя, сказал, - Ваши два часа вышли, мадам, - по-русски. Она нихуя не поняла, естественно.
Ещё я пытался сэкономить на отелях. Не получилось. Отели, да и вообще любые клиенты агрегаторов, любят жаловаться, что сайты забирают у них большую комиссию, а сами они живут бедно поэтому. Я в нескольких отелях, где ресепшен хоть как-то грит по-английски, говорил, - Вот у вас стоит отель миллион на букинге. Давайте я у вас напрямую куплю прям счас, за этот ж миллион номер. Ответ один – нет, мы не можем так продать. Ну не дебилы-ли. В других странах прокатывает. Экономия в том, что букинг цену выдает дешевле, чем трип. А напрямую номера купить офлайн всегда дороже в отелях. Если есть карточка иноагента, по типу визы или мастеркарда, то самый лучший сайт по вьетнаму и вообще по азии - это агода. Дешевле всего.
В любом отеле еда одинаковая на завтраках, в пределах отеля, и она пиздец начинает приедаться. Это всегда стандартные яичницы, рис, мясо, рис, лапша, рис, пельмени, рис, опасно помытые водой из под крана листья салата, помидорки, супы, преимущественно фобо. Ага, они любят жрать фобо на завтрак. И на ужин. Из фруктов всегда есть арбузы вкусные, и еще пара видов не таких вкусных. Дыни по вкусу хуже огурцов. С нашими торпедами не сравнить. Десерты отстой, они в них вообще не умеют. Молоко – дефицитный элитный напиток. Кофе всегда есть местный и не очень. Местный пьешь первые дни, потом, как и все, стоишь в очереди к автомату за капучино. Стандартно наваленная вторая тарелка завтрака, когда ты первые дни в стране и пробуешь всё подряд:
Есть во многих отелях понятие самого дешевого, стремного номера который они выкладывают на букинг (трип, агоду). Ты его видишь. Думаешь – заебись, дешево. И можешь забронить. Потом начнется треш, если въедешь. Мне показали один такой. Зашел в этот отель, он был через дорогу просто. Говорю, - вот номер, у вас есть дешёвый. Я хотеть. Вьетнамка смотрит на меня и грит, - Ты там жить не будешь.- Я, - Чой-то? Она, - Ну возьми ключи, сходи и посмотри. Взял, пошел, посмотрел. Ебаа, там клоповник с плесенью везде. Вернулся и обещал ей подумать) Но мы оба улыбались и всё поняли.
Ещё, по личным ощущениям отели, куда ездят пакетники, всегда всратее чем те, где их нет. То есть если мелькают гиды наших туроператоров у рецепшена, или стоят стойки какого-нить анал-тура, то отель будет средний и ниже. Хз, как это работает. То ли операторы выбирают отели подешевле и похуже сами, то ли руссо-туристо разносят к хуям отель. Но пакетники - однозначное зло. В таких отелях всегда будут алконавты - узники и заложники судьбы, бухающие в лобби и окрестностях по вечерам, не имеющие возможности оттуда уехать, и так высказывающие протест и снимающие стресс. Просто наблюдение.
Топ-линейка отелей - шератон, хуят и т.п. стоят в 4-5 раз дороже остальных пятерок. Например, 5 млн донг в шератоне против миллиона (3тр.) в нормальных пятерках. Долго думал, но решил что оно того не стоит. Да, там будет включен ужин. Но на эти 4 млн. в нячанге вам любая вьетнамка будет готовить фобо, делать фуэте, давать мезе, петь, жонглировать, и это всё одновременно. А внутреннее убранство номера лично мне не столь важно.
И любой ценой избегайте отелей с китайцами. Просто делайте, а поймёте потом.
...продолжение наверное следует...
p.s. реально хороший отель, для тех кто выбирает и едет, могу сдать в личке за миску риса и чашку фобо. или за медовик))
Для ЛЛ – слетал во вьет, не понравилось, сижу, душню. И небольшой гайд от тех, кто уже был (я же), для тех, кто ещё не был.
Улётная идея возникла давно, но, поначалу, она имела самые смутные очертания. Заключалась она в том, чтобы долгий и мучительный конец зимы прошёл не столь долго и мучительно. Чем ближе была календарная весна, тем больше я возвращался к думанию над этой идеей. Дополнительно накладывались на её формирование и другие обстоятельства, такие как необходимость взять перекопившийся отпуск на работе, заканчивающийся кофе и шоколад, и внезапно свалившиеся на голову бабы.
Бабы как-то резко и одновременно появились аккурат на 14е февраля и мягко, но настойчиво начали готовить меня к предстоящему 8 марта. Готовиться я к нему решительно не хотел. Вся эта суета с 5-кратно возросшими в цене цветами и подарками меня не прельщала. К тому же, пришлось бы делать выбор между бабами и проводить этот день с кем-то одной. У остальных потом появились бы вопросики. Нахер. Слишком сложная математика. А так просто всем открыточки разослал в тг на 8-е и свободен. К тебе никаких претензий, ты в отпуске. Мужики, крайне рекомендую. Давайте на следующее 8 марта все уедем. Это не наш праздник, это женский. Вот пусть и празднуют. не будем им мешать.
Поэтому я массово разослал всем своим бабам и одной единственной возлюбленной сообщение, что на праздник улетаю в давно запланированный отпуск, у нас подписанный график отпусков, и у меня билеты, купленные 3 месяца назад, что изменить это никак нельзя, я жертва обстоятельств, очень хотел бы быть только с ней одной, но не могу. И билеты невозвратные. И со спокойной душой отправился оформлять отпуск и искать билеты.
Мне нужна была безвизовая страна с теплым морем, чтобы купаться, и там, где я еще не был. Выбирал между Катаром, Эмиратами, Оманом и Вьетнамом. Да, в Дубае был, но цены на билеты были привлекательными, и его тоже рассматривал. Выбор остановился на вьетнаме из-за больших волн, пока теоретически, и кофе. В начале марта я понял, что с выбором не прогадал. На ближнем востоке стало очень жарко, а я жару как-то не очень.
Накануне вылета, примерно за 5 часов до него, наспех запихал летние вещи в рюкзак и отправился в путешествие. Ненавижу собираться и оттягиваю этот момент до последнего. В плане путешествий я величайший прокрастинатор, поэтому на руках у меня были только билеты. Первый отель выбирал и бронировал уже сидя в аэроэкспрессе.
В аэропорту, сидя на посадку, можно запросто определить рейтинг топ-10 долбоебов в самолете. Они сами выстроятся в очередь, за полчаса до открытия гейта, и будут упорно стоять и ждать. Когда рейс задерживается каждые полчаса ещё на пару часов, они из неё не уходят, т.к. очень дорожат своим местом. В этот раз самые упоротые стояли в очереди 2.5 часа, т.к. самолеты последнее время не летают вовремя.
Только зайдя в самолет, я осознал, что купил какие-то модные билеты, да и это понял не сразу. По привычке отправился в эконом, смотря на нумерацию кресел наверху. Моё место наступило раньше, чем салон эконома. И на нём уже сидела какая-то вьетнамка. Хуй поймёшь этих буржуев, подумал я, может у них для каждого салона новый отсчет начинается, и прошёл дальше, искать своё место. Но нет, нумерация оказалась сквозная. Возвращался обратно к своему креслу уже с видом – фууу, как меня занесло к этим холопам, сидящим на голове друг у друга в экономе. Пойду обратно в свой бизнес. И шторку занавешу за собой, чтоб не завидовали моей роскошной жизни. Это прошло примерно 2 секунды от понимания того, что я лечу в каком-то большом кресле. Что поделать, к хорошему быстро привыкаешь.
Сначала дал пизды вьетнамке, которая уже вовсю снимала тиктоки на моём месте. Посредством универсального пиздюля она вернулась на своё, у прохода, скривив недовольный еблет. Охуеваю всегда с таких людей, кто садится на понравившиеся ему места. Ну забронируй ты заранее, куда хочешь сесть. Я вот лично люблю у окна, чтоб никто мимо не ходил и яйцами об меня не терся. И дети ебучие мимо не носились. Его и бронирую. Реально, каждый третий полет или кто-то уже уселся в твое кресло и сидит с ебалом типа «А чо такова-то?». Или баба с места у прохода, около туалета, с неоткидывающейся спинкой, пытается своего пиздюка к окошку посадить на твое кресло. «Пусть дитачка посмотрит». Да идите вы нахуй, я тоже люблю в иллюминатор смотреть, ещё с детства. А твой пиздюк пусть сначала вырастет, денег на билет заработает и бронирует себе у окна, скок влезет. Всегда всех выгоняю со своей сиденьки.
Кресло приятно шокировало своим простором. Хуй в спинку переднего кресла не упирался, как это бывало обычно. Ноги вытягивались полностью. Между рядами можно было ходить, не поднимая соседей. Сзади тоже никто хуем не стучал в кресло, ибо у меня там была стенка. Ненавижу, когда вылазящие бабки за голову хватают своими культяпками немытыми, держась за подголовник.
Кароч, отдых начался еще в дороге. Не успела закрыться дверь, как прибежала стюардесса с горячими, влажными полотенцами. Раздавала их щипцами, потому что ей руками горячо было брать. Потом вторая прибежала, собирать. Потом третья прибежала, соки-воды принесла. И четвертая на бегу забрала стаканчики. Пятая раздала подушечники. (Я так назвал мягкие подушечки на наушники). Хотя может это одна и та же была стюардесса, хз. Они все на одно лицо, поначалу. А это пилот даже еще не успел тапку в пол нажать и отъехать от перрона. Ещё сразу раздали бутылки воды и орешки с васаби.
Кресло в процессе исследования радовало всё больше – спинка откидывалась градусов на 45. На кресле спереди были педали. Снизу можно было выдвинуть подставку для ног. Столик и телек в ручках кресла, слева и справа. Локтями с соседом не толкаешься. Определенно удобно. Это, конечно, у меня был не бизнес и не первый класс, а гибрид бизнеса с экономом, но все равно заебись. Там спереди был ещё один салон, где ещё пизже.
После набора высоты оказалось, что в Москве солнце тоже есть. Только оно за облаками. Давно его не видел.
Раздавали бухло – вьетнамское пиво, вино, водку абсолют и разнообразные дистилляты. Дед, летящий спереди, ветеран двух вьетнамских войн, накидался халявным бухлом за рейс нехуёво так. В середине полёта уже бодро пиздел по-русски, без акцента, что-то про борщ и армию. Как я понял, что он вьетнамец? Ну, если человек, похожий на вьетнамца, летит на вьетнамских авиалиниях, во вьетнам, и болтает со стюардессой на вьетнамском, то вероятность этого велика.
В тот момент я понял, как мне охуенно повезло с этой моей вьетнамкой соседкой, которая молча сидела после пиздюлин, была очень тихой, маленькой, спала весь рейс и вообще старалась больше не отсвечивать. А я, пока она спала, у нее еще и орешки спиздил, которые раздавали с обедом. Очень уж вкусные были. Так что идеальная соседка попалась. А она из вьетнама, еще себе вырастит орехов. Простил ей тиктоки.
От соседей во многом зависит успех полёта. Самый страшный момент для меня при посадке, это когда ты уже сидишь в кресле, соседние пустуют, а 150 килограммовая тетка заходит в салон, идет вдоль рядов и останавливается прям напротив твоего. И ты думаешь, - Бляяя, хоть бы не рядом. Им реально надо два кресла покупать. Или весь ряд. Причем расширитель для ремня таким дают, т.к. в стандартный они не влезают, а для жопы нет. Вообще личный топ пиздецов соседей, по убыванию, это: 1. Казахские дети. 2. Дети. 3. Жирные. 4. Бухие бабы.
В кои-то веки вновь увидел касалетки. Хоть и пластиковые. Но зато ножи, вилки, ложки были железные. Кормили не особо чем-то выдающимся, сносно. На выбор всегда предлагали 2 варианта, примерно мясо/рыба. Голодным не останешься.
На пол-пути сверился с билетами, узнать, куда я лечу. Конечный-то пункт был понятен. Нячанг. А до него перелёт оказался через Ханой. Забегая чуть вперёд скажу, что международный и внутренний терминал у них разные. Даже если билет одной авиакомпании, то всю регистрацию нужно проходить заново. Поэтому, выходишь из самолета. Топаешь на паспортный контроль. По пути могут налепить наклейку на плечо, что ты транс. Но она ни на что не влияет, можно топать дальше. Кто с чемоданами, тот их ждет и сам забирает. Топаем на выход по указателям. Показываем каменное ебало таксистам, кто предлагает такси до терминала 1, внутреннего, и чуть справа от выхода садимся в зеленый автобус. Вот такой. Он бесплатный.
Едем пять минут до соседнего терминала. В пути наслаждаемся видами социализма.
Снова получаем посадочный, в очереди своей авиакомпании, сдаём багаж, проходим контроль, разуваемся всегда, даже если в чешках. Вьетнамцы доёбистые в этом плане. Всё, как в обычных аэропортах. Теперь можно выдохнуть и осмотреться. Осматриваться там особо не на что. Пяток кафешек, столько же лавочек с местными товарами, аптека, улица, фонарь. Кстати, обменников во внутреннем терминале не нашёл. Может просто пробежал мимо. Так что кому нужны тугрики, меняйте в международном, сразу. Но па-чучуть. Курс не алё.
Появилось свободное время завести е-симку. Купил её там же, на трипе, где и бронировал все отели. Установил заранее. На 7 дней около 400 рублей, по 5 гигов в день. Завелась с полпинка, когда попала в зону действия сети винафона или вьеттела. Главное, передачу данных по своей российской выключить еще в рф. И вьетнамской роуминг включить на местной. А в бронировании с некоторыми отелями их ещё и бесплатно раздают. У меня как раз была такая бесплатная первая.
Так как надо было проебаться пару часов до следующего рейса, пошёл вкушать местную кухню. Мой первый фобо. Отстойный. 168 тыс. донгов. Для понимания в рублях, умножайте на 3. Чуть больше 500 рублей. Мясо - как будто корову целиком засунули в суп со всеми жилами и копытами. Или может у них нежующуяся хуйня - это деликатес, как у многих азиатов. Но я такое выкидываю обычно, когда мясо режу. А вот кофе ахуеннейший. Московские модные кофейни плачут горючими слезами и дико завидуют.
Цены во внутреннем терминале умеренные. Меньше, чем в международном. Можно че-нить даже купить, ток нахуя? Бутылка воды 20 донгов в лавках внутри, в автоматах снаружи аэропорта 10.
Перелёт до Нячанга занял 2 часа. Постоянные задержки – это местный обычай и традиция. Этот рейс у меня тоже было премиум место, которое ничем вообще не отличалось от эконома, кроме таблички, что оно премиум.
В Ханое было ещё пасмурно, но при подлёте распогодилось. Нячанг – это рыбацкая деревня, и окружена тысячами лодок, садков для выращивания морских гадов, сетями. Не знаю, будет ли заметно на этом фото, т.к. качество урежет при загрузке
По прилёту идешь просто прямо, на выход. Аэропорт камрань очень маленький. Там, между двух кафешек снаружи, будут стоять таксисты с табличками. Такси я забронил также заблаговременно, сидя в шарике, через тот же трип.ком. Платишь картой мир на сайте. Избавляешься от наебалова местных таксистов. Поездка дешевле, чем граб такси заказать. 800 рублей и примерно 45 минут езды до центра Нячанга, где и был мой первый отель.
вон там, за пальмами, море
…продолжение будет, пока не надоест писать про вьет. А в особенности, пока меня вконец не заебёт перекидывать фотки с ебучего айфона на комп.
