Аэропорт камсрань был первым перевалочным пунктом на пути к России. Ехать 45 минут от Нячанга. Уже в такси вьетнамцы решили, что нужно вытрясти последние деньги донги из сваливающего на второй световой из страны туриста. Появляется «сбор» на въезд в аэропорт. Причем при вызове такси и в приложении об этом не было ни слова. Таксист еще 10 тысяч возьмет за "тикет". 30 рублей по нашим деньгам. Как бы и хуй с ним. Но, проблема будет, если вы всё уже спустили на маракуйю, до последнего. Хотя можно и нахуй его просто послать, т.к. это думаю что очеребная наебка вьетнамская.

Если летите с перелетом через Ханой или еще откуда внутри Вьетнама, то регистрация открывается только за два часа «до». Раньше делать нехуй. Объявлений по громкой связи нет. Табло живет в параллельной реальности и вашего рейса может там не быть. Если он есть и написана регистрация или посадка, то это означает примерно ничего.  Разные табло могут быть с разной инфой. При объявленном времени посадки никого вообще может не быть на воротах. Как говорится, звонок для учителя. А время посадки – оно для сотрудников авиакомпании, чтобы те проснулись и начали следовать к выходу на самолет. И они постоянно задерживаются. Все 4 рейса (туда-сюда по 2 раза) были с задержкой. Вьетнамские авиалинии стабильны в своих проёбах. Так что если опаздываете, сильно не переживайте. Все равно это говно вовремя не летает.

Сам аэропорт не радует комфортом. Металлические кресла - чтобы не сломали и не спиздили. А вкупе с кондерами ещё и простужение жопы реально схватить. От вьетнамцев много шума и суеты. Еще не китайцы, но уже и не … хуй знает кто. Чуть менее хуже китаез. У тех в толпе своих отключается вообще всё кроме стадного инстинкта и они берегов не видят.

Камсрань – Ханой.

У премиума на внутренних линиях ток одно преимущество. У вьетнамцев нет на него денег. И почти все места свободны. В спину никто не пинает. Тут я понял, что лежа летать гораздо удобнее, чем на комфортных больших креслах премиума, но всё ещё полулежа. Там не отдохнуть нормально. А вот когда ноги можно вытянуть горизонтально – это каеф. Даж такая услуга у каких-то авиакомпаний есть, чтобы батониться на трех местах сразу. Эконом авиакомпании могут тоже ее ввести, но экономно, опять же. Например, на дальних рейсах, пока один пассажир спит, два его соседа стоят и ждут своей очереди. И думают, - Спи быстрее, я тоже хочу. Потом меняются местами. Все равно некоторые люди любят весь полет стоять над душой. Так хоть не зря.

Ханой. Аэропорт. Такси.

По прилету в ханой начался пиздец. Багаж не считается автоматически зарегистрированным и трансферным даже на сквозной рейс одной авиакомпании. Так что сначала будь добр его получить, а потом пиздуй с ним в соседний терминал и сдавай снова. Как помним из 1й части, проследовать можно на автобусе. Пешком не дойти. Автобус, сука мелкий, а все с чемоданами, полными кофе. Хуй влезешь еще. Это если у вас пересадка в разумных пределах в несколько часов…

У меня была не в самых разумных. Я предпочёл переночевать в отеле около аэропорта и поспать хотя бы 5 часов. Это лучше, чем вообще не спать. К тому же я хотел закрыться  от настоебавших желтолицых за дверью с огромным замком. Снял отель неподалёку. Ну как неподалеку. Из окна аэропорта его видно. Но, не дойти. Тротуары отсутствуют в привычном нам понимании. Да еще и с чемоданами сложно. Пока летел, решил, что вызову такси.

Ну и еще раз убедился, что пидары - они везде пидары. По прилету во внутренний терминал ханоя, на выходе, на вас набрасывается огромная толпа таксистов. Кричат, - Я граб, я хуяб, я ещё какое-то такси, поехали со мной. Ты кричишь, - Пошли все нахуй, - и распихиваешь их. Начинаешь вызывать такси. Они долго не вызываются, а потом  вызываются и стоят на месте. Или отменяются. Потому что эти пидары бомбилы на выходе из аэропорта перекрывают всю узкую дорогу, в две полосы, и просто там стоят. Никуда не едут. Таким образом честный граб до вас доехать не может. Ну или, как вариант, они по московской схеме просто берут заказы и ожидают на месте. У них и машины может не быть. Чтоб ты поехал с бомбилами.

Но я, блять, принципиальный и решил пидорам не платить. Мимо хуярил автобус до международного и я запрыгнул в него, послав нахуй еще одного сильно навязчивого «яграба».

Дальше схема такая. Доезжаешь на автобусе на 2 этаж аэропорта. Это зоне депарчеров. Отправлений, кто вьетнамский не знает.

Топаешь на стойку вьетнамских авиалиний. Говоришь, - Пидары, помогите, багаж возьмите, хуйли я с ним таскаться буду. - Те в отказ, типа регистрация ток за 3 часа до вылета. Штош. С багажом едешь на нижний, первый этаж. Есть лифты и эскалатор, в центре зала примерно. Зачем ехать? - потому что на 2 этаж граб такси не вызывается.  Там ток зона дропоффа. Высадка из авто.

Снизу в зоне, эррайвэлов, тоже бегают пидары «я грабы». Причем в наглую подходят и пялят в твой телефон, пока ты вызываешь такси, типа - куда этот белый собрался и неужели он умеет пользоваться приложениями? И тоже пытаются провернуть фишку с перекрытием дороги. Но тут банально в международном терминале дорога шире, много полос, и заблокировать они ее не могут физически.

Поэтому такси доезжает. Пока жду, ради интереса спрашиваю у очередного подбежавшего бомбилы, скок доехать до отеля стоит. А мне ехать реально 3 минуты. И пол-пути я уже проехал на автобусе. Мне приложуха дает цену 43 тысячи донг. Это 120 рублей. «Яжграб» делает многозначительный ебальник и выдает - 500 тысяч донг.

Будучи послан нахуй радуется и грит – А, ты граб хочешь, да? Я и граб тоже. Ща будет тебе граб. Достает телефон, открывает приложуху граб и показывает цену. Ровно в 10 раз дороже моей. Это или поддельная приложуха, которая нолик перекидывает вправо на цене, или он возомнил себя ультра премиум бизнес классом и закинул свою колымагу в соответствующий премиум раздел приложения. Будучи второй раз отправлен нахуй, снисходительно скидывает цену сначала до 200 тысяч. Потом до 150. А потом финальное «нахуй» ему, садишься в свое такси и уезжаешь.

Еще одно «но». К цене граба все таксисты добавляют цену на тикеты в аэропорт. И, всегда по-разному. От 10 до 25 тысяч. Пиздят конечно, потому что въезд стоит всего 4000. Я на табличке посмотрел, когда въезжали. Но уже думаешь - да хуй с вами. Подавись этими 50 рублями.

Но тотальное наебалово с таксистами в аэропорту там зашкаливает. А вот назад, от отеля, проблем вызвать и приехать нет.

Приаэропортные отели это пиздец полный. Страшна блять. Зато дёшево. Переночевать сойдет, конечно. Лучше чем пытаться заснуть на креслах и куковать пол-ночи в аэропорту.

Аэропорт. Возвращение. Я там, получается, в разное время был. И каждый раз там вьетнамцев в аэропорту - я ебал. Улей просто. Явно не рассчитано здание на такой поток. Всё переполнено, везде гигантские очереди. Все кресла заняты. Прям неприятное место. После попадания в зону дьюти фри уже посвободнее, но не особо. Можно на последние донги купить втридорога сушеное манго и чай. Кофе 10-кратно по цене. Про дютик уже писал – отстой.

А вот как люди голосуют донгом за вьетнамский и за международный кофе. В кафешках с вьетнамским кофе никого. А в старбакс очередь). Итальянский/бразильский кофе реально лучше в разы.

И мест посидеть вот прям мало. Всё занято. Особенно раздражает, когда ты устал, а все сиденьки заняты вот такими жопищами.

Из особых отличий от полетов по РФ могу отметить то, что на посадке любой человек с вьетнамским пиздюком имеют право на приоритетную посадку (по крайней мере они сами так считают), и лезут без очереди вообще на похуй везде - и в бизнес, и в премиум очередь. Ну то есть стоишь ты со своим премиум билетом в отдельной очереди. А в неё всем стадом заходят вьетнамки с кучей пиздюков своих.

Но зато заебись, что билеты у них все же эконом, и развлекают они потом публику криками где-то сзади. Заебали кароч.

Полет. Самолёт, по виду, был ветераном американо-вьетнамской войны. Не был уверен, что у этой облупленной хуйни на взлете крылья не отвалятся. Тоже мне, дримлайнер. Не о таком лайнере дримят пассажиры.

Первый раз такой разъебанный за все свои полеты видел. А вроде как должен быть лицом и гордостью страны, судя по названию авиакомпании. Взлёт был слегка волнительным. Но специальная авиационная шпатлёвка на крыльях не подвела.

Зато кормили получше на обратном рейсе, чтобы оставить хорошее впечатление, на контрасте. На взлете сок мультифрукт и холодная тряпка. На обед стандартные рыбов или мясов предлагали. Я взял азу по-татарски. Еще крабовый салат без палочек, но зато с дефицитным огурцом. Ну и стандартная булка, фрукты и всратый, непонятный десерт.

А на второй завтрак так даже креветок накидали. Реально лучше чем на рейсе «туда».

Последний вьетнамец.

Последним вьетнамцем, которого я видел в эту поездку, оказался мой сосед по креслу. Недалёкий, но зато гордый и находчивый.

В первый завтрак, когда ехала тележка с едой, вьет увидел, что я достал столик из ручки кресла. И сделал также. Только вот у него с той стороны, где был мой столик, слева, оказался телек. Но он сделал вид, как будто так и хотел. Долбоёб блять. Так и сидел с телеком, не включая его, потому что не знал как включается, пока стюардесса, катившая тележку, ему столик не показала и не достала сама.

Сосед же после истории со столиком есть не спешил. Делал вид, что с умным видом пялит в телек (стюардесса включила ему), а сам подглядывал за мной, как надо есть. Про то, что булку можно разрезать ножом, чтобы намазать маслом ему очень понравился лайфхак. Сразу ринулся повторять.

Вообще их климат и избыток витамина Д отупляет и делает ленивым. Ну вот, например, много знаете знаменитых вьетнамских … кого нить? Ученых там, спортсменов, изобретателей, основателей айти компаний и стартапов, художников и писателей? Ага. Вот и я о том же.

Столик я специально не стал убирать сразу, чтобы он не подсмотрел «как», и с ним поебался. И он поебался. Потому что убирается столик ток в одном положении - выкатившись от себя. С чем вьет предсказуемо не справился и сидел ждал стюардессу, чтоб та в очередной раз ему помогла с чудо-техникой.

И еще он продолжал упорно, безжалостно и беспощадно смотреть свой достатый телек -  без звука, без наушников и без субтитров, так как меню телека на английском, и где переключать он не знал.

Вообще-то я добрый. Но этот сосед меня просто выбесил еще в начале полета, сняв сначала обувь. А потом и носки. Не воняло, но выглядело чтот очень уж мерзко. Так и сидел босиком, забравшись с ногами на кресло. Про откидывание спинки и выкид подставки для ног босоногий тоже узнавал у стюардессы, в очередной раз не справившись с управлением.

Он даже фильм мой потом смотреть стал, который шёл у меня на экране. Ток я этот индийский топган по приколу смотрел, а он как серьезное, документальное кино. Пока вообще себе телек не сломал так, что даже стюардесса не помогла.

Ну и когда он сморкался 10 раз в подряд в одну и ту же салфетку, и каждый раз после сморкания рассматривал на ней свои сопли, я понял, что в азию в ближайшие годы не вернусь.

В самолетах постоянно пытался вспомнить, заходя в туалет, какую-то, когда-то прочитанную фишку с педалью – то ли она мусорку открывает, то ли воду включенной держит, то ли говно на рельсы сбрасывает, не помню точно. Так вот - нет в дримлайнерах никакой педальки. И в других самолетах тоже. Я все там попинал, что можно было, ничего не произошло.

Мессенджер макс автоматически установился, стал ловить сеть и включился сразу, как влетели на территорию РФ, на высоте 10000 метров. И это на телефоне в авиарежиме. Сергей Семёнович тут же прислал 15 тысяч на кофе (инфляция всё же) с сообщением - "Добро пожаловать домой".

А по прилёту в Москву я понял, что мои тайные надежды вернуться, и снег весь уже растает, пошли крахом…

Весь остальной ассортимент, что не одежда, напоминает наши магазины смешных цен – кучи китайского ширпотреба низкого качества. Ещё бесит в ТЦ, что азиаты стоят на траволаторах даже вниз, занимая весь проход, с двух сторон, и даже мысли в мозжечке у них нет, что можно идти вниз или двинуться хотя бы. А пока каждому тупню объяснишь, чтоб съебал, уже и вниз доедешь.

Есть ещё салоны вьетнамских марок одежды. Натыканы по всей деревне. Хотели создать что-то типа местного ральф лорена или скальперса. Только вот местные дизайнеры застыли разумом в 70-х годах и то, что висит в этих салонах, можно одевать только на даче, за высоким забором.

И есть рынок чодам, полукруглый такой, где всё то же самое. Только больше. Точнее, все ТЦ – это филиалы этого рынка, дороже по цене просто. Закупают для своих салонов они всё сами на этом же рынке, или где-то в одних и тех же оптовых местах. Но на рынке хотяб можно торговаться. Про рынок чуть подробнее. Что можно купить:

1. Самый топ – это чемоданы. За ними все сюда и идут. В ТЦ сильно дороже, миллионы стоят. Тут можно ориентироваться на стоимость чемодана из АБС пластика – 500т. Донгов (1500р). Это большие, хотя от размера сильно не зависит. То, что они называют силиконовыми – 1.000.т. донгов. По сути это полипропилен, более гибкие и качественные. Вообще вьетнамцы рандомно вбрасывают названия материалов для своих чемоданов – карбон, пластик, кевлар, силикон, адамантий, мифрил, хуил, всё, что угодно, особо не разбираясь в их сути. Просто посмотрите на этикетке, время сэкономите. От названной мной цены смело торгуйтесь вниз. Чем дольше торгуешься, тем ниже цена. Показывайте свои «последние деньги», разворачивайтесь и уходите, и вся подобная любимая торговцами хуета. Я не хотел долго заморачиваться.

Из качественных местных марок можете взять вьетнамский Travel King. Только обязательно с фирменным шильдиком и выбитым названием на самом чемодане, а не на этикетке. Потому что у того же продавца будут стоять еще и подделки на свою же вьетнамскую марку.

2. Найк и остальная спортивная одежда. Её тут дохуя. Половина шмотья это спорт. Есть и хорошего качества, на ощупь проверяйте. Но я такое редко ношу. Так, взял какие-то треники в огород.

3. Специи и подобное. Говно, если честно. В той же Турции на голову выше и лучше.

4. БАДы. В качестве сувениров, разве что. Звездочка там, бальзамы (тайские в основном). Сами пилюльки местного производства содержат витаминки в очень малых количествах. Ласточкино гнездо – разводилово для лохов. А с ним даже отдельные фирменные салоны есть.

5. Фрукты. Нет смысла ехать только ради них сюда. В уличных лавках около пляжа все то же самое, с такими же ценами. Около кафешки, где борщ продают.

6. Обувь. Дешевая. Качество – хз. Потому что максимальный ее размер там 42. На мои 49.5 ничего не было. Не для пикабушников.

7. Футболки будут двух типов. Всратые по 100 и норм по 300. Рисунки на них могут быть при этом одинаковые. Разнообразия в рисунках не особо много. Те, что по 300, толстые на ощупь. Они в основном висят на 3 этаже, там, вроде как, качественнее. Но, даже с качественной, че то типа «прада» у меня логотип при первой же стирке отлетел и съебался в канализацию. А я ее даже не носил еще. Но пох, я для огорода все равно брал.

8. Парфюм. Честно говорят, что копия, не оригинал. По 500т. за любой пузырек. Можно бабам взять штучек пять, что ждут от вас цветочка аленького из дютика. Ибо в дютике то же самое)). Но, об этом чуть ниже.

Не стоит ожидать от рынка многого, что закупитесь чем-то дешёвым, качественным и много. Вьетнам уже не торт.

А вот где себя чувствуешь королём, так это в Лотто. Набрал дохуя всего, а на кассе называют такую маленькую сумму, что ты думаешь, что они обсчитались, и явно не в свою пользу. Жратву, сувениры и подарки проще за один раз сходить, затарить в лотто. Там все то же самое, что и в любой лавке, но дешевле в три раза. Потому что уличные продавцы там же и берут. Ну или в GO съездить – большой ТЦ, копия нашего Ашана. Чё покупаем в Тцшках. Будет много картинок:

1) Пункт №1, конечно же кофе. Его там хоть жопой жуй. Кстати, некоторые и жуют. К ним даже экскурсии возят. Под вечер в лотто появляются кофейные бабы, которые наливают его попробовать. Наливают они в основном растворимую дрисню, которую потом же и пытаются сунуть вам в тележку, по типу кокосового кофе. Я не люблю 3 в 1, это сладкая химоза. При наличии дохуя нормального кофе даже не знаю, почему вьетнамцам нравится эта хуйня.

Самый известный производитель – Трах Нгуен. Валяется везде. Кофе с номерами от 1 до 5, в зависимости от крепости. 5 – самый крепкий. Ну, что могу про него сказать…ничего особого. Он у меня как раз сейчас открыт. Первым делом по прилёту попробовал. Вот я в перекрестке рублей за 400 в Москве куплю кофе итальянский гораздо лучшего качества, чем этот. Переоценен туристами сильно. Я даже засомневался, полез читать состав, по вкусу мне была хуёвая робуста. Нет, в составе написано 100% арабика. Очень странная у них арабика, если честно. Штошш, кончится вьетнамский, придется лететь в Бразилию, за хорошим.

Но кофе видов там дохуя, я много набрал. Может найдется что нормальное еще. Вот еще фоточка. Обратите внимание на коричневую упаковку с белкой и на цену. 386т. Чуть больше 1000 рублей. Хонг чён. Или хуй знает, как правильно. Вот весь кофе что вы видите в ТЦ, и вообще всё, в дютике будет дороже в 5 раз). Покупайте тут).

2) Сухофрукты и орехи. Они прекрасны. Особенно кешью. В любом виде, любые фрукты. Даже маракуйя сушеная есть (не очень кстати). Покупал смесь орешкофф и фруктов, и там вкуснее всего был изюм. Так что даже изюм вкусный. Для подарков мне понравилось вот такая баночка с манго в виде цветочка. Но они только в ашане были, я проебал и не купил.

3) Чай. Я любитель чая, и набрал улунов местных. Впечатления разные. Открыл уже вторую пачку. Полный восторг был от первой. И полная хуйня вторая. Хорошую не запомнил. А хуйню нашёл на фото и вот обвёл. Не покупайте это – ни вкуса ни запаха. Так что буду пробовать дальше. Может напишу потом, какой норм.

4. Соусы. Вот специй практически нет. Я из Дубая привозил пол-чемодана специй. Думал тут-то их точно много. Неа, выбора почти никакого. Какие-то местные смеси в нано-количествах на полках. А соусов дофига. Рай для любителей поострее. Можете утащить если чемодан не перегружен. Только вот самый знаменитый их Чин Су уже давно у нас в магните даже продается. Хотя там можно найти выпуски его же, но поострее. Еще понравился соус для креветок – маленькая баночка, зелёный, на ней нарисована креветка и лайм. Очень вкусный. Правда есть с вьетнамскими соусами одна особенность. Это касается небольших цилиндрических баночек. Они в холодильнике долго не стоят – сверху засыхают через пару дней твердой коркой. Видимо, консервантов не хватает. Их лучше не везти.

5. Шоколадки. Прикольно санкционочки набрать, молодость вспомнить – хершис, кетберри. А то, что есть у нас, у нас дешевле. Сам вьетнамский шоколад местный по качеству ниже среднего. Ничего особого. Можно не брать, много не потеряете.

И вот мы заебались во вьетнаме, добрались до вылета и хотим чё то в дьютике купить, на последние грОши? Ваще даже не надейтесь. Тут всё очень сильно дороже магазинов стоит. Хотя так уже давно во всех дютиках. Я застал времена, когда они были еще дешевле, по бухлу хотя бы. Но это было лет 10 назад. Хз че с ними со всеми стало, и зачем там что-то покупают. Я давно уже не покупаю, т.к. в обычных магазинах дешевле. Но вьетнамский дютик это нечто особое. Начнём с шоколадки. Как вам милка за 45 баксов? Пральна, пусть жрут сами. Они даже её название на ценнике неправильно указали. Но по граммам и составу это точно милка была. Да и для тоблерона перебор такая цена.

Ну или тот кофе, что в магазине 1000 рублей стоил. Тут он уже 50 баксов. Видно вон что халяль добрался и до вьетнама. Хочу значок "РПЦ одобряет"

Ну и парфюм. Всё хочу купить себе том форд cherry smoke, но постоянно че то его проебываю. То думаю, что на обратном пути в дютике куплю, а на обратном его уже нет. То понадеюсь на ЦУМ, но этот аромат так и не завезли в РФ. Думал тут купить. Взял в руки упаковку, и … сразу передумал. Вот первая фотка. Самые внимательные и на ней увидят, почему

А вот вторая, покрупнее. Ну не запаковывается так топорно том форд в целлофан в фабричных условиях! Это те же самые подделки с рынка чодам, только задорого! Нахуй дютик, кароче.

Море оказалось заебись. Волны есть и они очень злые. Самые опасные - это серия из 3 больших волн. Первая тебя сносит и утаскивает. Вторая нещадно пиздит об дно. Третья добивает и разбрасывает по пляжу.
Есть золотое правило: Если вынырнул из волны, пока не успел продрать глаза и осознать где ты, но слышишь нарастающий сильный шум, то сразу нужно слиться с окружающей местностью и распластаться по-вьетнамски под водой, как можно ниже пузой к дну. Ибо пизданет и закрутит очень сильно.

Вот сделал пару нарезок, для понимания общего уровня творящегося пиздеца. Реально весело, хоть иногда и больно.

И вот это еще норм, в таких волнах купаться можно. Люди купаются, и я купался. На третий день традиционно, после завтрака, пошел на пляж. Издалека заметил, что нет купающихся. Ещё подумал, что не купаются потому, что волн нет. Подойдя к пляжу понял, что не купаются как раз потому, что они есть. И они были огромные. Люди заходили максимум по колено, их сбивало и выкидывало, они думали что нахуй оно надо и обратно не заходили. Я тож задумался и подумал что нахуй надо. Денёк не покупаюсь, ничего страшного, сходил на массаж два раза.

Есть и свои плюсы. «Свезло» перед отпуском и я простыл в Москве, в последний день. Думал хана, отдыхать буду с таблетками. Приехал и все равно пошел в море. У меня там кашель с соплями прошел за полтора дня, едва начавшись. Ибо соленой водой промыло вообще всё - от кончика носа до предстательной железы, швыряя об дно. Еще и песочком сверху шлифануло. Ладно, хоть там камней нет. Но все равно риск че нить поломать или вывернуть, когда тебя пиздит волной, крайне неиллюзорный.

Проблема этого пляжа в том, что дно неоднородно по рельефу, меняется на выше и ниже несколько раз. Это не спуск под одним углом. Соответственно, и волны начинают закрываться в разных местах. Ты не можешь висеть на одной глубине, где они еще не закрылись, потому что через минуту волна схлопнется на этом месте, прям тебе по голове.

Хотя и постоянно висят на пляже красные флаги, но всем пофигу, все купаются. Из воды никто не выгоняет. Да и спасателей на пляже нет. Вьетнамские спасатели плавать не умеют и моря очень боятся.

Как выглядит стандартный, ежедневный заход в воду? Захожу по колено, смотрю на волны, стою, очкую. Смотрю – неподалеку пара мужиков тоже стоит, очкует. Иду к ним. Стоим по колено, очкуем уже втроём. Скучковались. Заходим постепенно на глубину, подпрыгивая на каждой волне, потому что пузе холодно ещё пока. Втроем вроде не так страшно вроде же, да? Мужики, вы же если че поможете? Эй вы кудааа мужики?) Унесло к хуям.

Потом следующая попытка. Пока не появится окошко для входа между волнами. Кароч, прошли мы с мужиками этот отрезок в 15 метров, где было сложно даже зайти. А дальше начался не пиздец а пиздецище. Швыряло так, что я сильно пожалел, что пошел. Мужиков раскидало. Я за 5 минут выдохся полностью. А я по два часа безвылазно обычно купаюсь в больших волнах океанских. Тут же, блять, думал, только как бы назад выплыть, к берегу. Сносит очень сильно в море. Причем сносит назад постоянной, ровной тягой, а вперед к берегу ты можешь доплыть ток с попутной волной. И то не с каждой. Помните же, что они в разных местах закрываются? И поймать ты ее не можешь. А дна уже нет, и постоять отдохнуть нельзя.

Я даже запаниковал в какой-то момент, когда понял, что не могу выгребать назад. Потом собрался, подумал и стал ловить попутки. Не пропуская даже закрывшиеся пенные волны, которые пиздячили нещадно, но, тем не менее, толкали к берегу. Еле догреб блять. На берег меня просто уже выкинуло очередной волной. Сил даже стоять не было. Лежу, выплевываю, песок из жопы.

Смотрю, еще один мужик, чуть поодаль, пошел на глубину купаться. С надувным кругом. Ебанат. Первая большая волна - и четко видно, как в замедленной съемке, что сначала летит круг, впереди этой волны. За ним, кувыркаясь, летит этот мужик. Прям по воздуху, вверх тормашками. Купаться он тоже чет быстро передумал. Серфер недоделанный.

И так каждый раз. Отдохнешь, страхи забудутся, идешь купаться снова.

Был ещё один мужик на пляже – я стал его фанатом. С виду обычный, ничем не примечательный, пузатенький. Но что он творил на волнах! Он ждал волну побольше, чуть разгонялся на неё и реально на ней скользил метров 10! Я сначала думал, что у него какой-то небольшой плавающий поджопник есть или мини-доска. Нет же. Он просто на своей пузяке скользил на волне. Охуенно. Сколько я потом не пытался повторить, не получается. Хоть я и на серфе кататься умею, и как волну набегающую и в какой момент догнать знаю. Максимум метра 3, и меня схлобучивало. Эргономика не та, видимо.

Еще про купальные костюмы. Я белый человек. Из тех, кого индейцы называют бледнолицыми, а негры «Да, мой господин». И у меня нет состояния «загорел». Есть или не загорал, или сгорел к хуям и стал вождем краснокожих панд. Промежуточного не дано. Всегда смазываюсь литрами любрикантов и намазок. Помогает вот только не всегда. Чтоб в воде не сгорать от солнца (оно иногда все же было), одеваю плавательную водолазку с капюшоном. И у нее выявился в первый же день, в этой активной стиральной машинке, один минус. Соленая вода, вкупе с тканью, пиздец как натирает соски. Они у меня и так высокочувствительные, поэтому для меня это были очень сильные ощущения. После получаса плавания пытаешься оттопыривать водолазку от груди. Не особо спасает. Хочу какой нить такой верх для плавания, чтоб были рукава, капюшон и плечи закрыты. А соски и ниже всё открыто. И похер вообще, как это будет выглядеть. Чтот типа такого. Лучшего примера не нашёл.

Бабы, вы как вообще справляетесь с этим? У вас же постоянно обо что-то соски трутся. В воде о купальник. Или там ненатирающая ткань? Или просто соски притерты и привыкшие уже к постоянному трению? Я реально уже там думал после этого купания найти в аптеке что-нить в отделе кормящих матерей, для смазки сосков, ну или на крайняк пантенолом фигануть. Последующие дни купался без футболки. Взвесил что хуже по ощущениям – обгореть или сосочную боль снова испытать.

Но вообще волны очень понравились, я удовлетворён. Иногда, конечно, хотелось хотя бы 5 минут спокойно поплавать - не получалось. Но и такое решаемо – на юге города есть пляж со спокойной водой. Название не знаю, мне было лень ездить ради того, чтобы купаться. Мне и так нормально.