Подзадержался я, извините.

Вот, очередная история, про Лёника.

Сам там не был, но из прямых и достовернейших источников знаю.

Случилось как-то раз Леониду с приятелями поехать в соседний город (уж не знаю, зачем, но надо было). И поехали, добры молодцы, на шайтан-телеге нашего общего товарища (99-я). Только что купленная, затонированная и все дела… И ваще - «пацанская» тачка.

Примчались добры молодцы в град соседний, дела поделали, да и расслабиться решили. (А расслабуха в той компании, енто завсегда «бахус» и прочие непотребности).

Так оно и вышло. (Непотребствовали много!) Хозяин «зубила» ушёл первым. Остальные по мере готовности.

Леонид очнулся с рассветом! Хозяин «тачилы» мирно дрых на пассажирском сидении, остальная троица почивала сзади.

Проведя рекогносцировку, Лёник выяснил, что похмелиться нечем, попить тоже - хренушки. Почему он сидит за рулём, он тоже не сильно понимаетт. А вокруг «друзья», и похоже, что скоро мучиться буду не меньше его. Соответственно, надо к их пробуждению подготовить сюрприз - пивка холодненького.

Ключи в замке! “Нет препятствий патриотам” (идиотам)!

До магазина доехать-то всего было метров 900, по просёлочной дороге.

И вот, по злому року, на этой дороге стоит милицейский форд. Если помните, то много этих «Сrown Victoria» одно время было. Ещё фара-искатель такая около водителя была..

Так вот, эти доблестные сотрудники притормозили на обочине, для справления естественных нужд в близлежайших кустах.

А Лёник летел! (Ибо, по-другому не умеет).

Бздыньк-бумс!!! Зеркало 99-ки и прожектор форда спорят, кто из них крепче! 99-я ВЫИГРЫВАЕТ! Фара-искатель разлетается в клочья, зеркало просто отваливается, а Леонид понимая всю «ЖОППУ», с ускорением мчит дальше, в надежде, что «не запалили»!

ЗАПАЛИЛИ!!!

ГАИшники аж прих...ли, от такой наглости! (А Вы бы на их месте?) На ходу застёгивая штаны, повелители жезла, стартуют за бешеным зубилом.

Но Лёника так просто не возьмёшь!!!

Лето… 5-6 утра… Дороги пустые…

Начинается погоня!

На требования остановиться, Леонид кладёт с перебором, ибо на кону права и вообще… (Иначе не по пацански будет.)

Напоминаю, дорога просёлочная и длинная! Обогнать себя он не позволяет никак! Требования остановиться и угрозы в матюгальник – не помогают!

Лёник МЧИТ!!!

После нескольких предупреждений, ГАЙЦЫ обещают открыть огонь! Потом ещё, и ещё! И терпению их приходит конец! (в машине их было трое). Двое из противоположных окон открывают стрельбу.

Но Лёника так просто ЙУХ возмёшь! Он начинает вилять по дороге, дабы не нарваться на пулю! Никто в машине, даже ухом не повёл от такой гонки. Все продолжают безмятежно дрыхнуть… Гонка продолжается около 20 минут.

В конце-концов, ГАИшники-таки умудряются прострелить заднюю шину, и машину в повороте выкидывает в подлесок. И точнёхонько мордой в берёзу.

Двигло вместе с берёзой в салонне. У Лёника СИЛЬНО разбито лицо (ГАИшники били его долго, и не аккуратно, преимущественно по лицу), у хозяина авто – переломаны ноги (спереди сидел, а движок в салоне). Тем героям, что сидели сзади, БЕСКОНЕЧНО повезло! (Немножко поломались в разных местах) Мы насчитали в машине около 7 пробоин (в районе багажника). Как их из «калаша» не зацепило, ХЗ.

Увидев, сколько в авто народу и количество непредусмотренных конструкцией отверстий, ГАЙцы пошли на договор: «Мы в вас не стреляли, Вы от нас не угоняли». Врезались в дерево сами, не справившись с управлением…

На том и разошлись, вызвав скорую.

ИТОГО:

Все живы!

У Лёника сильно разбита мордашка "еба...ник" (Гаишниками), и помят весь Лёник (тоже ими).

У Хозяина авто – переломы обеих ног.

У трёх героев сзади – переломы и ушибы средней тяжести.

Машина под списание. (В НОЛЬ)

Вот такие вот бронежилеты носит мой друг, а Вы говорите "долбоебизм"... ;)

Всем привет!

Вот и дошли руки до клавиатуры. Вспомнилась мне тут одна из наших школьных проказ…

Уж не знаю, как сейчас, но в наше время в школе была такая каморка, под названием «радиоточка». И как-то Бог послал нам с Лёником комплект ключей, потерянных завучем. В том числе и ключ от «радиоточки». Ключи, конечно же вернули (инкогнито). Но несколько разных и очень полезных нам ключиков мы сдублировали.

А тут совершенно случайно обнаружился плеер, который работал только на воспроизведение и отказывался мотать кассеты (но имел реверс). В связи с его нах-ненужностью было принято единогласное решение об его утилизации.

Но мы были бы не мы, просто выкинув его на помойку.

Подготовка пакости – примерно 1 день. Из них: анализ аудиовходов и понимание работы «радиоточки» – 15 мин. (во время дежурства), пайка переходника джек 3,5 мм – DIN (5 штырьков) – 10 мин., покупка личинки для замка, аналогичной «радиоточечной» – 30 мин., замена личинки на свежекупленную – 5 мин.

Да, к слову. Слушали мы тогда достаточно тяжелую музыку. Вот одним из таких сборников мы и решили пожертвовать.

2-й урок. И тут как гром с ясного неба, по всей школе, очень громко начинает разноситься (как сейчас помню) «King Diamond - The Spider's Lullabye».

Директор, завуч и трудовик (отвечал за «радиоточку»), как по волшебству материализуются около двери, из-за которой ведется вещание. Но она не отвечает на их настойчивые просьбы открыться. Ключик-то не подходит :(

Уроки конечно были сорваны.

Дальше мы довольно похихикивая и потирая ручки, провели замечательные полчаса под нашу любимую музыку, играющую на всю школу. А трудовик пыхтя и матерясь пытался вскрыть «заветный ларец».

Кто это сделал, у директора с завучем вопросов не возникло (тогда мы были уникальны). Но доказать ничего не смогли. (Я не я, и корова не моя)

P.S. А влетевших после вскрытия двери в «радиоточку» завуча и трудовика, на полу ждал густо рассыпанный йодистый азот.

P.P.S. Школьники не берите с нас пример. Тогда были другие времена.

P.P.P.S. Из этой радиоточки обычно доносилось: "Имярек и Имярек (наши) к директору!!!"

Привет, друзья пикабушники!

Вот и закончились Новогодние праздники :(

Всех с наступившими!

Думал, что как выйду на работу, то сразу продолжу эпос про Лёника.

Но получилось, как в том анекдоте про Маресьева…

(Ни в коем случае не умаляю подвиг этого ВЕЛИКОГО человека!)

«Ползёт Маресьев по лесу. То шишку съест, то ежика откопает и тоже съест. Сил уже нету. Вдруг видит огни деревни. Думает: «Вот осталось совсем немного… Сейчас доползу, там отогреют, накормят, в штаб сообщат. В общем выживу…» 

НО ВОЛКИ ДУМАЛИ ИНАЧЕ!»

Так и у меня. :(

Страсть Лёника к автомобилям началась классе в девятом – десятом, вместе с приобретением «Космича» его папой. (ЛУАЗик не в счёт) В связи с отсутствием зимней резины, «Космич» был пришвартован в гараже, до тёплых времён. Но это никоим образом не смогло остановить Леонида. Ключ висел всегда на виду, да и дядя Вова (имя изменено) не предполагал, что сынуля возымел маниакальную страсть к авто.

В школу почти всегда ходили вместе. Утренний созвон, и встреча с последующим обсуждением: «Идти и нашкодить, или прогулять и нашкодить?» Третьего не дано!

Так вот, созвон не состоялся, и за партой я один. Что немного озадачило. Но недолго. На перемене нарисовался весьма возбужденный Леонид.

- Поехали кататься!

- Поехали, только домой за «Аргамаком» и переодеться.

- Какой нах «Аргамак», на машине!

- На какой? =О (Лёгкий ахуй)

- Я папину из гаража выгнал!

- Погнали!!!

Покатавшись по району, было решено выехать на канал им. Москвы, дабы попробовать себя в дрифте на льду! (Идиоты!)

Съехать то мы съехали, даже «подрифтовали» (мы и слова то такого в то время не знали), а вот назад в горочку уже всё! Никак. Вызванные срочняком из школы приятели помогли-таки толпой затолкать «Космич» наверх. Вроде даже папа небольшую вмятинку на крыле не заметил.

Но это только предыстория.

Дальнейшу судьбу «Космича» и последовавшей за ним «шохи», я к сожалению не помню. Помню лишь то, что умерли они не своей смертью. Но точно, кто-то из них утонул в реке.

Дальше была 99-ая. В Середине 90-х это была крутая тачила. А у Лёника и права к этому времени нарисовались.

Идём мы с другом по улице, а на встречу нам Лёник. Физиономия расцарапанная, на лбу здоровенный шишак и хромает неслабо. Ну, думаем, опять вступился за правду. (Что случалось нередко). Морда грустная, на все вопросы отмалчивается. Пойдём говорит, в гаражи. Перед его гаражом стоит ОНО. То, что это когда-то было 99-ой можно определить лишь по цвету и багажнику. Оказалось, что он решил попробовать, сколько она прёт. До 130 успел разогнаться. А дальше поворот, где его и вынесло на встречку. А на встречке ЗИЛ – мусоровоз. Как он успел подставить ему правую часть, а не уйти точно в лоб, Х.З. После удара машину кидануло в дерево левой частью. Итог: движок в салоне, правую часть срезало напрочь, левую не узнать. Машина под списание.

А вот Лёник отделался шишкой на лбу, сильным ушибом ноги и трещиной в ребре. Ну и звиздюлями от папы.

Вы знаете, посмотрев на остатки машины, в жизни не поверишь, что из неё человек может выйти на своих ногах.

Вот такая вот «бронерубашка».

Потом было еще много уничтоженных автомобилей. Как своих, так и чужих.

Но об этом в следующий раз...

Папа Лёника был заядлым охотником. С патронами в магазинах в то время была напряженка. Соответственно, изготавливались они собственноручно, и даже с нашей помощью. Но куда ныкается банка с запасами пороха вычислить не могли очень долго. А нужен он нам был шописец.

Кто ищет, тот всегда найдёт!!!

Долгие и упорные поиски привели нас к ящику с картофелем, стоящему на балконе. Вот там-то мы и обнаружили «Нашу прелесть». Жажда заветного порошка, всё-таки пересилила страх получить нежелательных звиздюлей.

Дети, дальше не читайте!!! (реально опасная вещь)

Берется использованный балончик от сифона, сверлится либо пилится отверстие в его нижней части, наполняется порохом, в выпускное отверстие закручивается винтик (на всякий случай герметизируется клеем «суперцемент»), а к нижнему прикрепляется просилитрованный кусочек верёвки (бикфордов шнур). Обнаруженная рядом с банкой пороха дробь, приклеенная по поверхности балончика (желательно в несколько слоёв) добавляет +100 к осколочному поражению данного девайса. (Выяснено опытным путём)

Убойная сила данной херни немеряная!!! Реально – миниграната.

Ночевал я как-то у Лёника… Уж не помню, по какому случаю, но родителей дома не было, да и пара «гранат» уже готовы были.

Есть такая штука «стеклоблок». Крайне прочная хрень. Испытания модернизированного девайса было решено провести на нём. В нашей школе кусок стены как раз и был сделан из них. Не очень сильно мы школу любили!!! Выкидная пружинная дубинка создала прекрасное отверстие для закладки заряда.

Ночь, тишина…

БАБАХ!!!

Результат нашего хулиганства (мне правда, сейчас очень стыдно) сразу проверять не решились.

Утром, подходя к школе, обнаружили нашего трудовика, матерящегося сквозь зубы и старательно прифигачевающего фанерку к ДЫРЕНИ в стене. Вышибло аккуратный квадратик 3х3 блока (подчистую). Нам понравилось!!!

Использовали мы такие штуки для (Гринпис и PETA не читайте) «охоты» на крыс. В подвалах домов их всегда было овердохрена.

Крысы, сука умные! Страх перед шипением горящего бикфордовова шнура перевешивал желание заполучить вкусняшку (сыр с салом). (Кстати, офигительная приманка). Массового поражения не получалось, и покоя нам это не давало… Решение проблемы подсказал мой любимый дядюшка. Вместо фитиля нужно использовать нить накаливания от лампочки + два провода + батарейка «Крона». Кнопкой «ПУСК» работал обыкновенный маленький включатель. Дистанционный контролируемый подрыв получается. Всегда срабатывало «На ура!». Но не в этот раз…

В этот раз заряд с приманкой закладывал Лёник! Вот скажите мне, ЗАЧЕМ нужно было сначала подсоединить провода к батарейке, а потом к «гранате»???

На расстоянии шагов эдак десяти, при размотке провода заряд был случайно (ваще случайно) активирован. (криворукость - наше ВСЁ)

Его счастье, что косуха на нём была из офигительно твёрдой кожи (он её обычно не вешал, а ставил в углу). Это его и спасло. Но косухе досталось конкретно!

Сразу вспоминается мультик «Трое из Простоквашино».

Печкин: «Не шапка, а сплошная вентиляция!»

Не то, что выжил, ни одной царапины!!! Так приглох маленько…

P.S.

Мы потом в этот подвал вернулись посмотреть на разрушения. :-[ ]

Больше мы такие «гранаты» не делали.

Тут немного не про «рубашку»...

Не сочтите за пропаганду!

Подарил как-то Лёнику один наш товариСЧ конопляное семечко. Да, было дело… покуривали… Ну и этот великий «Мичурин» решил-таки его превратить в мега-конопляное дерево! Приступил он к этому процессу со свойственным ему максимализмом. Семечко было помещено в горшочек и выставлено на подоконник его комнаты. Мама, конечно, удивилась внезапно проснувшейся в сыне тяге к ботанике, но так как сама не особо разбиралась в растениях, ничего не заподозрила. На вопрос: «Это что?» Получила ответ: «Кошачья мята. Лёха подарил. От крыс на даче».

Вот это должно было взволновать тётю Глашу (имя изменил). Ибо наш приятель Лёха в то время баловался не только канабисом, и знали об этом многие…

Маленькое отступление.

Мама Лёника, мной безмерно уважаемая родилась на крайнем севере. И чем кошачья мята отличается от Canabis в душе не ведала.

Окна Лёниковской комнаты выходили на юг. Росла она весьма быстро. Но не по меркам Леонида!!! В хоз-маге им был приобретён раствор из серии «Один колпачёк на бочку воды, и поливать весь огород». НЕТ!!! Эта инструкция писалась не для моего друга! Вскрыв батл, щедрой рукой в горшочек было выплеснуто… ну нормально так, с четверть флакончика. И она ПОПЁРЛА!!! Я понимаю, вы скажете могли сжечь, перекормить и т.п.... Но нет. Когда до потолка оставалось совсем немного, было принято стратегическое решение о пересадке на дачу.

Ну а на хорошо унавоженой почве «цветочек» стал превращаться в ДЕРЕВО!

Бывая у Лёника на даче, мы любовались её статью и мощью. Я много разных «цветочков» повидал в своей жизни… Но ЭТО было НЕЧТО!!!

И вот, в очередной раз, приехав к нему на фазенду и порадовавшись предстоящему урожаю, мы пошли искупнуться на речку. На обратном пути к дому, проскочила «такая искорка»… Когда чувствуешь предстоящий ПИ…Ц. Как в воду глядели… Во дворе на лавочке сидела тётя Глаша и её хорошая приятельница. Перед их взором росла ОНА!

ПИ…Ц!!! Сказал Лёник. Она учительница по биологии!!!

«Кошачья мята?»: спросила тётя Глаша.

«Угу»: ответил сильно погрустневший Лёник.

Я промолчал…

На следующее утро, проведя всяческие оперативно-следственные мероприятия, обнаружили мы её на компостной куче. Откуда она и была тихонечко изъята.

Ничего не пропагандирую! Просто история.

Если не надоел, после праздников ждите продолжения!

Всех с НАСТУПАЮЩИМ!!!

Отмечал я своё 16-ти летие. Лёник само собой был приглашен на сие торжественное мероприятие. Гости собрались, винишко льётся, а Лёника всё нет. Через часик-другой после начала, я начал переживать за опаздывающего друга. Мобильных тогда у нас не было, а его домашний телефон отзывался длинными гудками.

И тут звонок в дверь. Наконец-то появился. Но… пьяный в хлам и на роликах.

Краткое отступление: Лёник с детства занимался хоккеем. Да и сейчас, нет-нет да поигрывает. Соответственно на коньках чувствует себя как рыба в воде.

А мы как раз собирались выйти на общий балкон покурить. Ну и Лёник тоже с нами. Самый первый. На роликах то он быстрее нас передвигается. Разогнавшись по коридору, он вылетает на этот балкон, и выпрыгивает наружу.

11-й ЭТАЖ!!!

Состояние нашего ах….я описать сложно. Протрезвели все мгновенно! Ломимся на балкон, и видим этого чудика, висящего снаружи, вцепившегося руками в трубу ограждения балкона, с абсолютно идиотской улыбкой на физиономии.

Выпрыгнуть то он смог. А вот обратно никак. Подтягивается, а на ногах то ролики… Забавно так ножками по ограждению сучит… Колёсики проскальзывают… А улыбка всё быстрее с морды сходит, ибо начинает понимать, что труба толстая, хват неудобный, и долго он так не проболтается!

В общем, вытащили мы его оттуда за шкирман. Очень мне тогда хотелось ему лицо разбить! На вопрос «НАХУА???» он ответил: «А чего, прикольно же! Экстрим!»

Примерно через месяц, выйдя на балкон покурить, созерцаю я такую картину: по (я не знаю, как это правильно называется) бортику на крыше дома шириной сантиметров 50 и покрытому жестью (9 этажей, 5 подъездов) носится на роликах фигура человека. От первого подъезда и обратно.

Как вы думаете, кто это был?