Я взял кредит в УРБиР и не отдал. Но - я не мошенник! У меня перед этим отжали бизнес. Казалось бы - не 90-е. Но в Перми могут вот так взять - и глушануть. Были разборки, даже "паравоз" сел. Вот так я стал рабом.
Предыдущий кредит в этом банке - я погасил.
Трагедия современного общества в том, что всем внушили, что обязательно быть успешным. А что это такое? В чем успех? Почему-то всегда подразумевается финансовый успех.
Так вот конкретно финансовый успех - не для всех. Перестаньте об этом париться. Посчитайте, что вам нужно для комфортной жизни и от чего вы можете отказаться? Снижайте время работы, больше времени проводите с семьей/в хобби/как хотите.
А самое главное - живите как хотите и не смотрите на "элиту"
Что такое депрессия?
Это когда тебе хочется домой, а ты уже дома...
ПОШЁЛ НА ХУЙ ПОТОМУ ЧТО ПОШЁЛ НА ХУЙ ВОТ ПОЧЕМУ!!! ЭТО МЫ ХОТИМ ДОМОЙ!!!
P. S.
Участники СВО
Я бы разделяла, хочется именно домой или не хочется быть там, где вынужден зарабатывать деньги. У меня было не "хочу домой", а "меня здесь быть не должно". Такое устойчивое непреходящее ощущение весь рабочий день. Не говоря уже про утро, которое всегда начиналось с кофе со слезами и уговорами: "пожалуйста, ну пожалуйста, ты должна, просто должна". Решилось сменой работы. Но я старалась помнить, что она мне даёт и как было раньше.
Когда ты дома себе не находишь места, тоже разное бывает. Спешить в собственный дом с ненавистной работы все же приятнее, чем возвращаться в съёмное жилье с любимой. Самый худший вариант понимаете, да, какой?)) И ненавистная работа тоже бывает разная. Где-то ты винтик-исполнитель, а где-то ценный сотрудник со всей своей ненавистью, и немного греет душу, что тебе без коллег будет лучше, чем им без тебя.
Как бы ни было, стараюсь искать плюсы. Даже если сейчас что-то не так, я знаю, что было - хуже.
Да, мой дом - не мой. Но в моих силах сделать так чтобы мне было более менее комфортно там находиться. Поддерживать чистоту, копить ресурс для изменений. Это место для восстановления, оно могло не быть или быть сильно хуже.
Да, работа не идеальная, но лучше прежней во многих отношениях.
Остальное мелочи. Чуть-чуть радовать себя. Иногда перезагружаться вылазками в мир.
Всем комментаторам ❤️
А я вот домой не хочу. Последние годы, особенно зимой, там невыносимо. Я сижу несколько часов на диване, слушаю Вангелиса и мечтаю, ближе к полуночи иду бродить по улицам, а утром пулей вылетаю на работу, потому что при дневном свете тут еще более мерзко. Я привык вести диалоги с вымышленными людьми, по моему мнению вполне остроумные и глубокомысленные, которые обычно заканчиваются обьятиями и признаниями в любви... Я никогда не просыпался рядом с по-настоящему любящим человеком, хотя в моей постели были красивые девушки, но никогда не было взаимности, а я хотел бы ее больше всего насвете. И я тоже не знаю, что со мной не так, про меня не говорили, что я злой, жадный или уродливый, я просто никому не был близок, хотя готов был отдать за это все что есть. Впереди маячит Новый год и я не знаю, как пережить его, глядя на радостных и любящих друг друга людей. Мне хочется попросить кого-нибудь о помощи, но, конечно же я этого не сделаю, ведь это недостойно и вообще, мужики не плачут.
Я прошу прощения за этот крик в пустоту и смиренно подставляю панамку, с наступающим вас...
Кхе кхе. Это от того, что забот нет.
Когда у тебя ребёнок болеет, собаку к ветеринару надо везти, родителям пожилым помогать, самому где-то найти время к врачу сходить и еще между всем этим поработать успеть - тут нету времени из угла в угол шататься и куда-то там ездить бездельничать.
Вот просто не до этого. Не до того, чтобы сидеть и размышлять "ах, почему мне дома как-то не так, что бы выдумать, посижу на Вайлдберриз декор повыбираю, времени-то свободного дофига".
Тоже был период, когда я места себе не находила. Я приходила домой и чувствовала себя как в гостях. Хобби не радовали, еда была безвкусной, вечное ощущение что я не на своем месте
Все перепробовала : генеральная уборка, новый декор, поездки - ничего не помогало. В какой-то переломный момент, когда это ощущение было прям на пике - я просто села и честно себе призналась: я дико, до тошноты устала. Устала от работы, от "соответствия", от маски "успешной и позитивной", это мое "хочу домой" было просто замаскированным "оставьте меня все в покое"
Что с этим делать? Это уже другой вопрос. Но потихоньку помаленьку стараюсь что-то делать, сейчас вот взяла отпуск за свой счет на пару недель - первые три дня я просто спала, ничего не делала. Потом начала выходить, не в торговый центр, а просто в парк. Гуляла по часу, без телефона, без музыки, просто смотрела на деревья и людей. Думаю начать ходить в бассейн)..
Надеюсь когда-нибудь прийти домой после прогулки, заварить чай, сесть на диван и понять, что мне хорошо
