Один хрен тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все "были равны". Так вот. Матриархат - это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: "Витек, ептвоего отца, где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!" и Витек бежит с подносом. В конце-концов, это его природное предназначение - хранить очаг и все такое. Это когда ты, Витек, и твой друган Димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг "как ублажить свою львицу", потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. Вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся, и ты вообще по ночам не спишь. А нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! Один ты, Витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! Ни эпиляции, ни рельефа. И вот не надо - все мужики сидят с детьми и не распускаются! И дома - полная чаша и жена довольная. Еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. А если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что - то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. Вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят. И вообще у жены работа нервная, ответственная, а ты нихрена не делаешь, докучаешь и дома бардак, а про депрессию все выдумываешь, все проблемы у мужиков от лени и распущенности. А еще ты толстый, да, за собой не следишь.

Вот это, пацаны, матриархат.

Сконтакчено отсюда.

Ехал как-то в метро. Утро, кто на работу, кто на учебу. Все спешат.

На одной из станций, машинист объявляет, что закрываются двери, и я вижу такую картину:

несется парень с криками: "Стой-стой-стой-стой" - и чуть согнутой в локте рукой пытается поймать двери и влезть боком. Двери закрываются прямо в области локтя, сильно прижав руку. Парень, с чувством так: "Ай бл*!"

Машинист слегка приоткрывает двери и тут же закрывает. Нашему парню этого хватило, чтобы протиснуться до середины тела. Его вновь ловит дверь, ударяет по лицу. И снова:"Ай бл*ть!".

Машинист в этот раз открывает двери целиком. Парень благополучно входит, вздыхает и в сердцах так: "Да ну нах*й". Выходит и направляется к эскалатору.

Занавес.

Спасибо соседям, таких проблем нет ☺ но написано забавно 😄😄

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!

-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..

-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?

-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.

-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи...

-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.

-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!