Знакомство с перцовкой⁠⁠

Всем привет! Столько удивительных и забавных историй уже написали - аж душа радуется! Внесу и я свой скромный вклад в развитие публикации лиги Тупых.

Середина 90-ых годов, провинция, время неспокойное. Отец уехал на заработки, так что у мамы остался я - маленький помощник (: Помощь заключалась в уборке туалета за котом, поливе цветов, протирания пыли, ну и сумки разгрузить. Что ещё доверишь четырёхлетнему ребёнку-дистрофику?

В тот вечер мама пришла с работы довольная: наконец-то дали зарплату, в магазин завезли всяких вкусностей и в прихожую на пол было брошено аж два огромных пакета. Утащить их на кухню я не мог физически, поэтому стал разбирать на месте. Стеклянная бутылка молока - отлично! Синяя железная баночка - это СГУЩЕНКА! Читать я ещё не умел, но жизненный опыт уже был: в банке точно вкусняшка! В общем, извлекал из пакетов всякие ништяки, относя их в кухню/ванную/комнату, пока не наткнулся на это:

(фото не моё, просто нашел похожее. Но "КО" точно помню!!!)
У матери было куча похожих баллончиков в ванной и я подумал, что это... Дезодорант. И-таки брызнул себе в шею. К несчастью, это оказался аэрозольно-струйный вариант, так что вся моя мордашка тут же загорелась жгучей болью, крики, плачь, помню, как все расплылось, как мама меня в тазике промывала и сама тоже плакала :D Вывод - беречь от детей такие штуки!

Для свидетелей Котоламп: защитного колпачка или другого механизма не было, поэтому даже такому дегенерату как я удалось баллончик активировать. Этот момент сыграл со мной ещё одну злую шутку...

Этот самый (уже поюзанный :D) баллончик был поставлен под телефонную тумбу на случай прихода "незваных гостей". Однако, квартиру пытались вскрыть всего один раз, да и то - меня в этот момент не было, так что "КО" стоял и пылился на полке. То, что есть какой-то срок годности ни я, ни маман в курсе не были. Короче, простоял он там почти 10 лет.

Простоял бы ещё столько же, если бы не гоп-стоп, в результате которого у меня отжали мобильный телефон. Чтобы иметь хоть какой-то аргумент против гопоты в следующий раз, я стал носить этот баллончик с собой в кармане.

А вы знаете, что у вашего сына в карманах?)) Мелочь на проезд, ключи, мобильник там... Ну жвачка может быть. Обычный такой набор. В наше время были популярны бабушки-диспенсеры, отсыпающие семечки в карман (потому что с бумажным кульком было дороже, нежели из стакана - в карман).
Нувыпонели... Видимо ключи каким-то образом надавили на кнопку баллончика, потому что семечки стали нереально острыми. Достав пригоршню из кармана, действительно заметил красно-оранжевый налет на семенах. Так как ещё был молод и не вступил в лигу любителей остренького - отсыпал одноклассникам за 1 рубль "особых, острых семечек". Только сейчас дошло, что мог нас всех отравить, но вроде бы пронесло...

Карма - штука забавная. Кто-то распиливает целые города и им ничего, а мне за продажу самопальных острых семян пришлось рассчитаться в этот же день: так как я не очень умный, ключи так и не переложил. Еду себе в автобусе и чувствую, как между ног начинает гореть. Ну сначала щипать, а потом становится горячее... Думал, может печка так работает под сиденьем... Но что-то вообще не то. Уже прямо пичот! И бедро защипало... Летел домой, как зебра - галопом. Наверное, выпученные глаза и жалобный писк уберегли от вопросов отца, открывшего мне дверь. Быстрее в ванную... Расстёгиваю куртку, снимаю штаны и уже вижу на боку семейников огромное оранжевое пятно, полосой уходящее к паху. Снимаю трусы, а там... Мать, все красное от "разогревающего эффекта", опухшее, везде разводы оранжевые от этой жижи перцовой... Как здорово было мыть свои причиндалы холодной водой, просто не представляете! А как я выглядел в глазах бати - даже представить страшно :D Прибегает сын с выпученными глазами, летит тут же в ванную, врубает душ и стонет облегчённо. Ну да, дело молодое, пубертат-с.

А на самом деле баллон просто протек через подклад кармана и брюки к трусам, а там уже и к самому сокровенному))) Капиллярный эффект, сила притяжения, ну и все такое. Так что покупайте баллончики с защитой от случайного нажатия!

На этом можно было бы остановиться, но... Нет :D Если погружаться в тупизм, так делать это с комбо. В позапрошлом году мы с моей особой поздно возвращались из театра, чтобы сэкономить на такси - пошли пешком.

Классика жанра: четверо в темноте, "дай закурить, а если найду, тыды 50 рублей давай". В общем, баллончик уже в моей руке, не даю себя окружить, особу свою позади себя, гогочущих дикарей впереди держу. Наконец их главарь делает ко мне шаг, я вскидываю руку с баллоном, жму на кнопку... И струя бьёт мне в лицо (: От волнения не той стороной взял. Ну вот КАК?! Уже днём этого же дня рассматривал баллончик, ну невозможно его на себя использовать, там палец в пяти местах сломаешь! Но, видать, в адреналине можно и кхм сломать. У девушки был свой баллон, так что отбились, но ощущения были непередаваемые! Боль, обида, досада и смех.

Вот такой сказ получился. Надеюсь, меня примут в лигу Тупых) Берегите себя и своих близких, будьте аккуратны с баллончиками и не повторяйте чужих ошибок!

P.s. редактор постов предлагает теги "Алкоголь", "Закуска" и "Шашлык" :D