Зависимость⁠⁠3

Коротко:

Возраст: 37 с хвостиком

Стаж употребления: 14 лет (+/- год)

Напитки: слабоалкогольное пиво

Дозировки: на начало было 1-1,5 литра за вечер, последний год - 5-6 литров

Бюджет: 20-25 т.р. в месяц. (240-300 т.р. в год)

Последствия: развод и потеря доверия жены и старшего сына, долги, потеря друзей, одиночество, лишний вес (+20 кг от нормы, с которой начинал), боли в коленях, и соответствующий вид лица (покраснение, преждевременное старение, мешки под глазами и т.д.). Наверняка есть и другие проблемы со здоровьем, но я давно не обследовался у врачей.

А теперь много букв.

До 23 лет не пил совсем. Ну, если не считать бутылки-двух пива раз в год. Переехал в большой город, влюбился в девушку, с которой вскоре стали жить вместе. И вот как-то повелось у нас вечерком сидеть на кухне за пивком и вести всякие душевные разговоры. Кажется, что именно тогда и началось у меня ежедневное употребление. Но дозировки были не большими и, это же всего лишь пиво, думал я тогда. Спокойно вставал и бегал по утрам, отжимался от 50 раз за подход (рекорд был 89). С девушкой вскоре расстались из-за ее измены. Начался депресняк, дозировки стали расти. Бывало, что напивался сильно, но на много лет установилась "норма" в 6 банок пива в день. Еще такое правило себе поставил: ни глотка до 21 вечера. И как-то жил и, вроде, не тужил. Старался зарабатывать, учился, знакомился с женщинами. Короче, вел обычную холостяцкую жизнь. Никаких пьяных драк, валяний на улице в блевотине и прочей жести никогда у меня не было. Как-то всегда понимал, что надо остановиться и двигать домой. Тогда еще у меня были друзья, но они, разумеется, не знали, что я уже алкаш. Да и сам я тогда себя таким не считал, полагая, что в любой момент смогу прекратить, если захочу. Только я не хотел.

Потом познакомился с девушкой, которая впоследствии стала моей женой. Семья, дети, ипотека. От друзей стал как-то отходить, т.к. супруга не очень охотно отпускала меня на всякие вечеринки. Пить я продолжал по вечерам. В основном за ноутбуком на кухне, т.к. я подрабатывал созданием и продвижением сайтов, настройкой движков и т.д. Время от времени супруга намекала на то, что у меня явные проблемы с алкоголем. Да, без криков и скандалов, но я все равно обижался на нее. Тогда уже у меня начал появляться лишний вес, одышка и мешки под глазами. Но даже не смотря на это я все равно не считал себя алкоголиком...

А потом она ушла первый раз. Устроилась на удаленную работу и переехала вместе с ребенком в другой город. Аргументы были такие: бесперспективен, зарабатываешь мало, бухаешь... Разумеется это дико ударило по моей самооценке. И я, почему то, решил тоже начать работать удаленно. В той же компании, в которой тогда работал, заявил - либо увольняюсь, либо работаю удаленно (это было еще задолго до пандемии). На мое удивление работодатель согласился. Так я начал выпивать до 9 вечера. Разумеется, дозировка увеличилась. Стало нормой уже в 6 вечера идти в магазин и начинать выпивать. Теперь уже это было 7-9 банок пива... Каждый день.

Через полгода с женой мы помирились. Я стал зарабатывать чуть больше. Переехали в двухкомнатную квартиру. Жена стала работать в офисе, а я так и продолжил сидеть на удаленке и побухивать. Когда денег стало не хватать - брал кредиты. Разумеется, я быстро перестал их отдавать. Потом опять были ссоры из-за того, что я зарабываю меньше жены, пью, никак не развиваюсь. Она уже поменяла работу и росла по карьерной и зарплатной лестнице, ходила в походы, объездила все природные достопримечательности, читала много книг. Короче - полная противоположность меня тогдашнего.

Как-то мы поехали на юг (Краснодар, Анапа, Феодосия). Поскольку бюджеты у нас разные, то мои деньги быстро закончились и я стал просить у нее на бухло... Иногда давала, иногда - нет. Но я заметил, что она как-то холодно ко мне относится: не смотрит в глаза, спим под разными одеялами, близости нет и вообще старается встать пораньше и уйти куда-нибудь без меня. Но деваться некуда. Домой надо ехать вместе. По приезду я твердо решил, что найду другую работу, более высокооплачиваемую и престижную. Уволился с работы и... Завис без работы на 5 месяцев... А пить то на что-то надо. И опять: долги, с женой не разговариваем вообще, я сплю в детской на полу. Да, пить не бросил. И так почти полгода. К февралю 2020 нашел работу. З/п в 2 раза больше, чем на предыдущей работе. Компания большая и динамично развивающаяся. И тут пандемия. Всех отправили на удаленку... С этого времени я стал выпивать в обед. Под предлогом похода в магазин за продуктами выпивал на улице пару банок и снова домой за работу. Так продолжалось 2 месяца. Потом мы опять стали ездить в офис и употребление продолжилось по вечерам. С женой вроде помирились. Буд-то она смирилась с моим алкоголизмом и просто махнула рукой. Типа хоть какой-то мужик рядом. На работе у нее повышение, она часто задерживается до поздна, поэтому видимся мы буквально перед сном. Планируем в конце лета слетать в Крым на южный берег. Договариваемся, что с нее билеты, с меня гостиницы и остальные расходы. Зарабатываю то я теперь достаточно, чтоб и ипотеку платить и деньги на отпуск откладывать и на бухло мне теперь своих хватает. Короче, всё, кажется, хорошо...

И вот как-то, после получения зарплаты я иду домой с баночкой пива. Настроение хорошее, солнышко светит. И тут приходит смс о списании с карты половины получки. Шок, непонимание кто списал и за что. После недолгих разбирательств понимаю, что это мои банковские долги перешли к судебным приставам и теперь мне не будет хватать на то, чтобы откладывать на отпуск. Как сказать об этом жене - не знаю. Ведь только-только все стало хорошо. Напиваюсь. Вечером говорю эту новость. В ответ она мне спокойно заявляет: "ты с нами не летишь, твои билеты я сдаю и тебе лучше съехать от нас". Обижен ли я был на нее? Да. Но при этом понимал, что сам накосячил, что она уже настолько натерпелась моих долгов и алкоголизма, что просто перестала верить в то, что я когда-то изменюсь.

И вот тогда, летом 2020 года, я понял, что надо завязывать. Совсем. Прекращать пить полностью. Но как? В крым я слетал один. Когда вернулся начал изучать литературу по избавлению от зависимости, читать форумы, общаться. На одном из форумов предложили прочитать книгу Аллена Кара. И, вы знаете, помогло... Только не на долго. Недели две я был полностью трезв. И это было так кайфово. Особенно когда нормализовался сон... Да много плюсов было. Но потом срыв. В октябре 20-го я стал жить один. После срыва дозы увеличились. Но я не оставлял попыток. И так было 3-4 раза по 10 дней или 2 недели трезвости. И каждый раз - срыв. И после каждого срывы я пил все больше и больше.

Безумно устал от этого, но найти опору в себе не могу. Ничего не радует, ничего не вдохновляет. И я уже почти в отчаянии. Алкоголь изменил меня до неузнаваемости (это я про личность). Вспоминаю себя непьющего или на ранней стадии, целеустремленного, много читающего, занимающегося спортом... И не понимаю, как я докатился до того, кто я сейчас - пьющего везде: на улице, дома, в походах, на прогулке с ребенком... И как найти в себе душевные силы, за что-то зацепиться, чтоб бросить - я не знаю.

P.S.: на Пикабу новенький. Букв действительно вышло много, но я разучился писать длинные тексты, поэтому, если вышло сумбурно, то прошу простить.