Записки гастарбайтера. Часть тридцать вторая - последний/крайний день.⁠⁠

Самый лёгкий и бодрый подъём за все моё время жизни в этой деревне. И дело даже не в том, что это мой последний день в море, а в том, что я где-то умудрился пролюбить свои наручные часы. Так что, проснувшись в половине шестого утра я был занят тем, что ползал по комнате и выслушивал пиликанье будильника на этих самых часах каждые пять минут и шикал на ржущих надо мной пацанов, чтоб не мешали. Хохмачи, млин.

Да и не одни они такие приколисты - бригадир все талдычит мне, что я ещё и завтрашний день буду работать, а вечером саджан сам отвезёт меня в город, а если поеду днём, то хрен мне, а не деньги. И вот не поймёшь его, ловит ли он лулзы с гастарбайтера или всерьёз.

А иди оно всё в пень, главное, что с агентом всё уже обговорено и она чётко и ясно дала мне понять, чтоб я не сцал и всё будет пучком. Пучком капусты. Во всех смыслах.

Главное - пацанов сегодня поднатаскать, объяснить им всё, показать и рассказать, ведь не могу же я уже практически родную деревню просто так бросить на произвол судьбы! Нет, я должен оставить после себя хоть какое-то наследие. Так пусть же оно будет жить в виде двух русских мужиков, которые будут продолжать моё дело.

Пора бы покончить с излишним пафосом, но не так-то просто это сделать, когда ходишь по плоту, раздавая указания и выступая переводчиком распоряжений нашего бригадира. Пипец я важная шишка тут теперь!

- Ну вот и как мы тут без тебя? Короче, ты завтра выходишь. - продолжает начатые рэпером постебушки Андрей. - А лучше, так вообще не уезжай. Поработаешь тут ещё месяц, может два. А лучше три.

И тут же говорит бригадиру:

- Рома донт гоу хоум тумороу !

- Рили?

- Рома вил би хир фор сикс манс!

- Оооох, гуууууд! - лыбится Санчо.

- Идите-ка в пень, господа! Я завтра домой отваливаю!!

- Ноооо, сикс манс! - уже ржёт насяльник.

Приколисты, блин. Нет, пора мне. Домой еду, я своё отработал.

Как же легко работать последний день, особенно, когда ты и не работаешь, а просто слоняешься вокруг, раздавая указания и пугая новобранцев всякими страшилками про кислоту. "Пенис пауэр абсо", береговая охрана и всё такое. Их бугуртит, а тебе весело. Последний день он для того и предназначен, чтобы лулзов себе отхватить напоследок. Ну и на море ещё посмотреть, как же без этого?

Но больше всего бомбит у новеньких с того факта, что они стоят по колено в кислотной жиже, в которой неприкрытые конечности лучше не оставлять на хоть сколько-нибудь длительный срок. Ну и периодически озираются на горизонт, высматривая там корабль береговой охраны. Причём, не понятно, то ли они хотят его увидеть, то ли нет, ведь с одной стороны сцыкотно все же, а с другой - если он появится, значит эта злючая химическая тупежка на сегодня скорее всего закончится и нас отправят на берег. Пффф, наивные! Максимум - час передышки, а затем снова в море!

Зато работать с ними весело даже на огородах. Простые нормальные работяги, не ноют, но ворчат, а просто делают своё дело - знали же, на что подписываются, приезжая сюда. И друг друга все время стебут по поводу и без. Только рэпер уже под конец не выдержал:

- Рома!

- Что?

- Они драться собираются?

- Ыыы! Да не, это русский юмор такой.

- Ну так пусть они тогда шутят, глядя в капусту, а то бегают по плоту два тела тела весом под сотню каждый и кислотой друг в друга хлюпаются. Не надо так.

Санчо наш сегодня, к слову, совсем молодец. Вкурил, как плотом рулить и движемся мы весьма быстро, так что третий огород был закончен уже в три часа дня. Ещё бы курил поменьше и цены бы ему не было, а то к моменту нашего возвращения в гавань сигарет уже ни у кого не осталось. То есть, почти не осталось - у меня в кармане куртки лежала половина пачки Беломорканала, невостребованного за наличием более адекватных и человеческих сигарет.

Оба россиянина были в курсе, а вот корейцы про наличие беломора не знали.

И вот в момент возвращения к пристани наш бригадир про это чудо петербуржского сигаретостроения всё же прознал.

Подошёл к Михе:

- Сигарэт!!!

- Сигарет абсо. У Ромы вон есть!

Ох, зря я в этот момент к ним спиной стоял, отскабливая от двигателя на плоту ломти капусты.

Сразу за булькающими, озлобленными и быстро приближающимися ко мне шагами резиновых сапог в кислотной жиже, я ощутил высокоскоростное приближение одного из этих двух сапог к моему правому полужопию с последующим характерным для таких ситуаций "пуцк".

Обернувшись (охуев), я увидел перед собой лицо Санчо с таким выражением, словно это ему сейчас морской подсрачник запендюрили.

- Какова ху...?

- СИГАРЭТ!!!

- Братан, ты я сомневаюсь, что ты это курить будешь!

- СИГАРЭТ!!!

- Пхахаха, ну на!

Выдал ему папируску заморскую (для него). Стою, любуюсь этим зрелищем.

Закряхтел, закашлялся, стоит и морщится, поплёвываясь за борт. У него был такой обиженный взгляд, словно его только что дважды обманули прилюдно, а потом ещё и сапогом по жопе заехали.

Мы над ним ржем всем русским составом, а он демонстративно стоит и курит папиросу до победного.

Однозначно, Санчо заслуживает титул самого поехавшего корейца из всех, что я на данный момент встречал.

Вернулись мы на пристань рано. Очень рано, обычно мы в это время делали только третий огород и домой даже не собирались. И что теперь? Отдыхать идём перед ужином? А вот и нет, берём грузовик, кучу пустых канистр и едем к тому самому домику с чаном под коричневую жижу. Опять прикормку приготовили, но вот хорошо, что на этот раз наши господа додумались взять грузовик, а не таскать их вручную на тележке, которая мне в своё время по ноге уже съездила.

Не успели мы начать черпать эту штуку и разливать по канистрам, как набежала куча русских мужиков.

- Ну йопперный... Теперь в очереди стоять! Я говорил тебе, надо раньше выходить! - слышалось издалека.

Даже в Корее толпа русских способна создать очередь на пустом месте...

- Ну здорово, мужики!

- Ооо, Ромаха, здравствуй! Это ваша бригада теперь так выглядит, значит?

- Ага, вон куча новеньких.

- А ты что же, отчаливать уже собрался?

- Да, я завтра домой. А вы?

- А мы тут надолго засели, на пол года точно.

Самоотверженно, что сказать. Ну ничего, им тут хорошо со своим саджаном живется, бухают вон с ним каждый вечер.

Андрюха тем временем помешивал содержимое чана метлой, напоминая ведьму с щетиной, а мы с Михой таскали эту байду в грузовик. Хорошо хотя бы то, что я эту жижу в работе больше не увижу, пусть как-нибудь без меня мужики обходятся. И так тепло и легко на душе при этом, что даже совестно немножко.

Но тепло и легко было только до тех пор, пока рэпер не стал бегать за мной с черпаком этой жижи, уговаривая попробовать вкусняху.

- АЦЦТАНЬ ОТ МЕНЯ, БЕШЕНАЯ КУХАРКА!

- Стоп! Ит смэлс делишс, дринк ит!

- ИДИФПЕНЬ, ТРОЛЬ АЗИАТСКИЙ!!

- Не хочешь жижу? Хорошо, пойдём тогда опять в кафеху, хоть кофе выпьем напоследок перед отъездом. - угомонился наконец бригадир.

Ну кофе - это да, кофе - это я не откажусь.

В итоге после работы сразу, не моясь и не передаваясь, пятеро грязных и замызганных гастеров идут в приличное место. По пути очень вовремя мне попался привезжий меня сюда дядя. Эт хорошо, уточню хоть, все ли в порядке насчёт отъезда.

- Здрасьте! Туморроу морнинг гоу?

- (улыбается и курлычет на корейском)

- Туморроу морнинг. - повторяю я, растягивая слова и показываю в сторону города.

- (улыбается и курлычет на корейском)

- Даблять... Транслэйтор, кам хир! - ору я нашему рэперу, который не сбавляя шага продолжал топать за кофеём.

- Айййй! Но! Туморроу эт найт, афтер ворк! Нау гоу кофи! - вполне серьёзно заявляет он (Рэпер). Видимо, не шутит.

Да, сцуко, вы стебётесь али как?

Никакого нахер кофе, пока я все моменты не утрясу. Благо хоть вайфай ловит, от дома недалеко ушли, так что тут же звоню агенту.

Объясняю ей ситуацию, а в ответ слышу лишь ворчание в стиле:

- Они там издеваются? Я им тысячу раз уже всё объяснила всем. Ты, короче, не переживай, всё нормально будет. На работу завтра не иди, в город увезут и там рассчитают, а я с твоим саджаном сейчас сама созвонюсь. Ещё раз.

Ох, знать бы ещё, кто мой саджан и с кем она созванивается там...

Лады, топаем тогда за кофе. Точнее нет, не идём. Проходя мимо одного из грузовиков, тыкаю в него пальцем и окликаю нашего корейского Сусанина, который успел уже ушагать далеко вперёд. Тот в свою очередь, почесав в затылке и сматерившись на родном наречии, все же возвращается назад и залезает в кабину.

Вот, давно бы так! Чего техника без дела стоять будет? Пусть служит во благо прихотям мультинационального общества кофеманов.

Сев в грузовик, преодолеваем путь до кафе через строящуюся дорогу, объезжая рытвины, калдоёбины и строительную технику. На панели грузовика, выведенное пальцем по слою пыли, красуются цифры 5:30.

Смотрю на часы, там только 5:27. Пыль явно спишит.

Санчо, как и в прошлый раз, заказал каждому по здоровому стакану хорошего кофе и, пока он готовился, пятеро тел уселись за столик.

- Давай хоть сфотаемся толпой напоследок? - говорит Санчо.

- Сам об этом хотел сказать.

(Миха слева, Андрюха справа, Корейцы веселые, я бородат)

Достал телефон, сделал пару снимков на камеру-себяху. А Санчо пялится на меня в упор.

- Чего?

- Бро... Пожми краба. - протягивает он мне свою руку. - Приятно было с тобой поработать.

- Мне тоже, бро.

- Мужики не плачут!!!

- Мужики не плачут!!!

- О, кофе! - выкрикнул он, подбежал к стойке, схватил стакан и скрылся в недрах грузовика, мгновенно похерив трогательный момент.

А ведь да, кофе и правда готов, можно забирать и отчаливать домой, где меня ждёт последний ужин в хозяйском доме.

После ужина пацаны весь вечер ныли, что им тяжко будет без переводчика.

- Всё нах! Никуда ты не едешь завтра. Вон в матрас тебя завернём, скинем так в плот и будешь там ползать, капусту помогать мыть. Давай вон даже в электрический матрас закрутим, получится турбо-гусеничка.

- А нафига вам тогда переводчик?

- ... Хорошее замечание.

Пойду хоть пива им куплю, да и себе тоже. Проставлюсь за отъезд, так сказать.

И что-то меня дернуло за бутылочкой пива идти ещё и международные связи налаживать. Наш рэпер и Малой там чего-то про фейсбук говорили, надо бы контакты найти.

Подхожу к каморке. Свет горит, но внутри нет никто, зато в сортире слышится возня. Иду туда.

Походу, нелучшая была идея, ибо бедняга, выйдя из клозета на улицу чуть инфаркт не заработал.

Вот выходишь ты, значит, из уборной в ночную тишь, а за дверью перед тобой молча стоит бородатый русский, улыбается и пахнет алкоголем. Огонь картинка, не правда ли?

Бедолага не понял сначала, то ли ему упасть на кафель, то ли с вертушки выключить странное пятно во тьме.

- Какого хрена надо? - Вежливо поинтересовался он.

- Фейсбук открывай, находить тебя там буду.

- Ладно, пошли в комнату.

Через минуту подтянулся и Малой, видимо, встревоженный странным шумом.

- О, отлично! Ты тоже в фейсбук заходи давай!

Добавил Малого, пока бригадир воевал с телефоном, пытаясь вспомнить пароль.

Вспомнил, залогинился, нашёл мой аккаунт. Смотрит в друзья и находит там страничку какого-то корейца с нелепой фоткой. Показывает мне телефон.

- Это кто? - говорит.

Показываю пальцем на малого. Попытавшись сравнить Малого с тем нелепым чувачком с аватарки, начал неистово ржать. Ну да, и правда не очень похож.

В этот момент его телефон зазвонил и на экране высветилась девичья мордашка.

- О, жЫна звонит! - изобразил он маленькую грудь и большой живот. - Валите спать оба, я стесняюсь при вас! При тебе особенно, мелкий, а то ты меня понимаешь в отличие вот от этого вот. А ты передай пацанам, что в море завтра не идём.

Да я и так домой собирался, как бы - дело сделано, контакт для связи есть, теперь можно и спать ложиться со спокойной совестью.

Раз не идём, значит саджаны там между собой договорились и завтра будет зрплатко.

Завтра домой. Завтра дембель.