7367

Заметка позитива1

Иногда на пикабу где-то в комментариях делилась по случаю или по теме тем, что воспитываю дочь супруга от первого брака. Биологическая мать радостно сдала ее нам, когда дочке не было ещё и двух лет, не претендовала никак, радостно ускакав строить личную жизнь набело. Подчеркну, что я ее не осуждаю, потому что у меня благодаря ей есть моя доченька.
Проблема была в том, что дочке уже исполнилось 10 лет, а она до сих пор не знала, что я не ее родная мама. Не самое простое решение в жизни - рассказать или нет? А вдруг однажды сама узнает?
В общем, кое-какие обстоятельства недавно подтолкнули меня рассказать ей правду.
И знаете что? Немного всплакнув дочка обняла меня крепко-крепко и сказала, что теперь любит меня еще больше.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
612
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

С детства, благодаря добрым блядям соседкам я знала что отец мне не родной и очень мечтала о родном папочке, который бы любил и баловал. Папа ( что не родной) вообще не интересовался нашей с сестрой жизнью, его просто в ней не было. Выросла, познакомилась с родным, оказался таким же мудаком. Сейчас мама замужем за чудным человеком ( с папой ( не родным) развелась), так вот этого человека я люблю как родного, именно таким должен был быть папа в моем детстве. Зато он есть сейчас. Родные- не родные, если в семье любовь это не имеет значения.

раскрыть ветку (44)
75
Автор поста оценил этот комментарий

очень мечтала о родном папочке, который бы любил и баловал
У меня есть родной отец и они до сих пор с матерью в браке. И я тоже мечтала о родителях которые любят, защищают и интересуются твоей жизнью. Но как оказалось наличие родных родителей этого не гарантирует вообще никак ¯\_(ツ)_/¯ 

раскрыть ветку (10)
48
Автор поста оценил этот комментарий
Дай обниму! Очень жаль ту маленькую девочку.
Знаете, 90% "бумеров" – наших родителей — считают, что кормили-одевали-учили — чего тебе ещё, собака? А я думаю, чем бы тогда отличался детский дом?
Недавно прочитала у одного психолога в интернете, мол, можно ПРИДУМАТЬ себе детство, будто бы оно было таким, как хотелось, а не вспоминать плохое.
А я почти забыла, но отношение к моим детям всколыхнуло лютые флешбеки –и нет, я не хочу этого забывать. Я не хочу поступать так же, я не хочу, чтоб с моими детьми поступали так же.
раскрыть ветку (7)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот да. Я подросла, обиды притупились...и вот в 30 лет родила дочь, и все, все опять всколыхнулось. А говорили, свою родину и нас поймешь. Не поняла, наоборот не понимаю, как так можно было с родным ребенком, который тебя любит и считает богом. Эх...

7
Автор поста оценил этот комментарий
От себя скажу, что побег в фантазии ни к чему хорошему не приводит. Реальность все равно настигнет рано или поздно и даст пинка. По себе знаю. И крышечку нехило ломает. Уж лучше проработать негативные моменты, чтоб они вас не мучили.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да я ккк бы забыла, да и стыдно, что ли. Когда у друзей родители поступают по-другому, доверяют, хвалят, обнимают. Неудобно рассказывать, ведь воспитали с осознанием важности мнения хз кого . ( жену отдам дяде, сам пойду к бляди). А сейчас я вспомнила такие вещи, что до сих пор не могу их понять. Видишь ситуацию на пикабу или у психологов в инсте, бл, вот, это вот такая манипуляция. А это вот такое психическое насилие. Мюи в шоке как так, ведь родители для ребёнка — это весь мир, а если ребёнок боится именно родителей? Бррр.
Короче, при моей попытке как-то прекратить это, моя мать сделала вид, что обиделась. Настроила всех против меня. Не общаемся больше года. Отец иногда лайкает моих уже двоих детей в инсте и всё. У них через три месяца после моего сына родился внук у сына, которому они дом рядом построили. А мои дети типа далеко (150км в абсолютной транспортной доступности).
Да, тяжело психологически, но оно того стоит.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я минимально общаюсь с матерью, на почве её общения с моим сыном. С отцом уже лет десять не разговариваю в принципе. С братом мы никогда не были близки, раз в год созваниваемся из приличия на 5 минут. Чем меньше они участвуют в моей жизни, тем мне лучше. Но "велосипеда" в детстве все равно не было. И это мешает уже самой строить здравые отношения в своей семье.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Пока я выбирала себе такие же отношения, как были у меня в детстве, таких же манипуляторов, всё так и было. Пока не встретила нормального. Но всё ещё не понимала. А потом на контрасте вдруг увидела черты всех моих бывших сразу в моей матери. В отношении к моей дочери, с которой она планировала продолжать себя так вести.
17
Автор поста оценил этот комментарий

Знаете, публика Пикабу ничем не отличается. Каждый второй уверен, что если он ходит на работу и деньги домой приносит, то жена и дети должны быть благодарны за это. А то, что надо воспитывать, общаться, поддерживать - как-то не так принципиально. «Денег хватало, что было не так, не понимаю» - вполне типичный представитель.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за эту мысль, а то меня все время попрекали, что мне ещё надо раз меня кормили-одевали-учили. А сопротивлялась и говорила, что это все да, но человеком я стала благодаря бабушке))
3
Автор поста оценил этот комментарий

Людям нравится убегать в фантазии... Защитная реакция, знаете ли...

3
Автор поста оценил этот комментарий
Постою рядом с вами. Наличие родных родителей не гарантирует их безусловную любовь к тебе. Я себя лет с 3 помню. И всегда опасалась родителей, воспринимала их как угрозу. Почему, откуда такое ощущение взялось? Я не знаю. Любви к детям там не было. Но счастливой семьи для себя в детстве хотелось и хочется до сих пор. Если у тебя в детстве не было "велосипеда", исправить это сложно. Поговорить с ними откровенно возможности нет. Ибо в адекватный разговор они не умеют.
76
Автор поста оценил этот комментарий
Поддерживаю вашу мысль категорически :)
раскрыть ветку (3)
55
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Просто в подростковом возрасте мозг ломается и рассуждения и фантазии о том, что с родными было бы лучше, диснейленды и пони начинают казаться реальностью. Потому многие даже из любящих семей ищут якобы родных и любимых. Реальность оказывается все ставит на места.

раскрыть ветку (1)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно поэтому разумнее сказать правда до переходного возраста. В ребенке ещё нет каши в голове, категоричности и игры гормонов. Возможно расстроится, но при любящей семье быстро всё придёт в норму.
Я довольно рано узнал что у меня отчим. Родного ни разу не видел в сознательном возрасте. Отчим возможно как человек был не идеал, никто из нас не идеал, но дал мне достаточно любви как умел. Родители у него та ещё парочка была эгоистичная и тупая, так что понимания здоровой семьи у него возможно не было. Даже в переходном возрасте у меня и мысли не было заявить "ты мне не отец".
На вопрос о родном мама сказала что развелась довольно быстро потому как выпивал, а как полез с рукоприкладством, так и бросила сразу. Лжи у нас в семье не было никогда, я поверил, поэтому я сразу сказал что она разумно поступила.
0
Автор поста оценил этот комментарий
Запишу эту фразу, уж больно хороша, нравится)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Дочка, 10 лет, тоскует по прекрасному отцу, который даже не знаю жив ли вообще... Как ребенка успокоить, непонятно, ведь папа где-то есть и возможно на белом коне :/

раскрыть ветку (7)
41
Автор поста оценил этот комментарий

Вы знаете, меня в 10 лет папа при каждой встрече (они с мамой развелись, когда мне было полтора) говном поливал, буквально говорил: "Delffinka, ты ни-ка-ка-я!"

Но я всё равно к нему тянулась и хотела его любви и признания.

Моя тётя психолог говорила мне "Удивляюсь тебе, ты каждый раз суёшь голову в пасть тигру, и он каждый раз тебе её откусывает, и ты продолжаешь"

Сейчас понимаю, что мне бы гораздо больше помог бы прямой текст: да, похоже папа знает где ты и что с тобой и ему не интересно. Да, похоже, ты не важна ему. И он просто свои отношения с мамой отыгрывает на тебе. И ты можешь от этого отказаться. Отгорюй и иди дальше"

И только сейчас я смогла разорвать с ним всякие отношения. И так приятно и легко без этих постоянных унижений

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
О, как ваша тетя права! Я тоже своей дочери старалась не упоминать о биологическом отце, но она знала, что ее папа ей не родной по крови (съехались когда ей было 7). Она долго еще мечтала, что уедет к «настоящему» папе, который не будет ее воспитывать (бывали скандалы по поводу убирания своей комнаты, делания домашки и мелких домашних дел). После моего жесткого с ней разговора, что био-папаше она нафиг не сдалась и видел он ее пару раз, пока еще жили в одном городе, она долго думала. Я ей сказала выбирать, и что свяжусь с био и отправлю ее к нему, если это то, что она хочет. Но если она так сделает, назад повернуть нельзя будет, и пусть не бегает потом к папе с задушевными разговорами, рыбалкой и помощью в разных делах. Вот этот момент был переломным, после этого я уже не слышала претензий «он мне вообще не папа», ее отношения с моим мужем наладились.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо! А то я мямлю, что "наверное не может папа быть рядом, что ситуация так у него складывается" , чтоб никого не обидеть. А возможно лучше как есть сказать. Что раз не появляется, то значит не хочет.

раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Не знаю, не знаю. Я с детства знала, что мой отец не желает со мной общаться, знать и видеть. И это наложило очень большой отпечаток на мое отношение к мужчинам и большие комплексы развило. Мама ничего плохого про него не говорила, так что у меня было чувство, что это я ненужна и недостойна оказалась. Для девочки все же лучше думать, что она нужна и любима, а папа просто не может быть рядом, но скачет где-то там на белом коне, или летчик-испытатель, погибший с ее именем на устах). То-есть, для меня было бы так легче. Но универсальных рецептов нет, может быть в другом случае правда лучше, ну и смотря как ее подать и как в целом жизнь в семье складывается. Если отчим есть, то не надо, естественно, принцев на конях. Моя мама просто и не думала личную жизнь устраивать, все мне посвятила, но именно это и материальные проблемы и подорванное мамино здоровья, и ощущение, что мы оказались ненужными и нелюбимыми, оставило огромный отпечаток. Хотя мама ничего такого не говорила и не жаловалась, но так вот я все восприняла.
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

нет, просто мама должна была сказать правду о том, что папка ваш мудило ёбаное. тогда сейчас у вас не было бы такого отношения к мужчинам, потому что вы были бы уверены, что папашка мудак и вы тут ни при чём. но это если бы ваша маман решила с вами поговорить по-человечески.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот ниже тоже разумно написали вроде... непонятно, как лучше.

У меня в целом все ок сейчас, но, возможно, потому что я с подросткового возраста к психологу ходила. Очень помогло справляться

А если ребенок не ходит, то может пусть и думает, что папа космонафт и герой, а уделять внимание мешает важная миссия?

36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я не имею права советовать, но думаю, что если отец не знает о ребенке , то возможно он вполне может быть на белом коне. А если знает, то наверное мягко объяснить ребенку что папа встречи не ищет, и потом, прожив долгую и бурную жизнь чтоб не было сюрпризом- вот он я, любите меня ведь я папа.

10
Автор поста оценил этот комментарий

но тогда какого хрена детки вырастают и идут к Малахову искать родную мамочку?!

никогда не смотрю такое сама, я им через экран в глаза плюну! рассказывает мама моя. сидит такое чудо 20-летнее - маму хочу найти! а рядом те, кто его растил все эти годы сидит, слёзки вытирает. И ведь находят порой и мамулечку родненькую и тётушек любящих, кидающихся к кровиночке ненаглядной. Всё, дальше все утонули в слезах, эфир заканчивается, похороны послезавтра....

раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это шоу и деньги, не обязательно эти люди вообще знакомы.

19
Автор поста оценил этот комментарий
У подруги ребенок от первого брака усыновлен новым мужем, ребенок 7 лет считает его родным. И вот тоже встал вопрос, на счет стоит ли говорить и когда. Биологический папаша никогда алиментов не платил и сам подписал отказ, но периодически всплывает в соц.сетях с «сыночик мой как он там, а не спишешь ли долг по алиментам». Есть опасения, что может рассказать. И вот еще, отчим сильно лучше относится к младшему, родному сыну, а первому подзатыльники прилетают (незнаю, почему подругу это устраивает). Если старший узнает, что не родной, то само собой обвинит мать, что такое позволяла. Так что сидит как на иголках и надеется, никто не расскажет.
раскрыть ветку (16)
40
Автор поста оценил этот комментарий

То есть выправить отношения с мужем не вариант? Я не осуждаю мужика - старший постоянное напоминание о бывшем. Но вот у меня была такая ситуация в детстве. Закончилось все тем что в итоге отчима я отпиздил. А после развода с матерью вообще стараюсь не общаться с ним. Вашей подруге такое надо? Ну и если ей похуй на старшего тут вообще ничего не поменять.

раскрыть ветку (15)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Я не лезу, не мое дело по сути, мне просто дико слышать, как старший пиздюлей получает, например за свою же сломанную машинку младшим. Да и вообще за любой косяк, а младшенький свет в окошке. За своего ребенка урыла бы. А она просто жалуется и всё. При этом от него не зависит, зп в два раза больше. Мне не понять, да и нормальным людям, думаю, тоже.
раскрыть ветку (12)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Эта овца в итоге своим попустительством взрастит (уже взращивает) в сыне злость по отношению к себе самой.

Она боится рассказать сыну, что его пиздит чужой мужик, которого он считает отцом? Может, он только и терпит его из-за того, что не знает правды?

Мамаша сама себе яму роет. И чем дальше, тем глубже.
раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Я ей говорила об этом. Что винить он будет не отчима, а тебя, потому что ты с ним жила, а значит разрешала такое отношение. У меня у самой был такой отчим, правда я знала, что он не родной, и мама в моем подростковом возрасте хорошо хлебнула последствия. Я сейчас сама мама, тоже в разводе, и до сих пор не понимаю, как можно было своими руками создать такую ужасную обстановку в семье и закрывать глаза на отношение штанов к своим детям. И тоже, мама имела свой бизнес и хорошо зарабатывала, отчим на своей работе получал копейки. Что держало то, учитывая что вечно срались, а он отыгрывался на нас с братом.
раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Что держало? Есть такие, чем громче срутся, тем жарче ебутся. И пофиг на остальное... а дети понять не могут, в чем смысл такой семейной жизни.

3
Автор поста оценил этот комментарий

до сих пор не понимаю, как можно было своими руками создать такую ужасную обстановку в семье и закрывать глаза на отношение штанов к своим детям

Да тут и понимать нечего - дамочка психологически незрелая, несамодостаточная и боящаяся остаться одной. Возможно, ещё и зарабатывает плохо (но это как довесок, не принципиальный момент).

Если ты ей говоришь про последствия, а она ничего не меняет, то либо она тупая, либо реально очень зависима от тирана-мужа.

Ей самой нужна психологическая помощь. Ну или пропиздить её хорошенько, чтобы мозги на место встали. Вероятно, сын когда-нибудь устроит ей принудительную терапию.

раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут речь про мою маму была, но что подруга, что мама, зарабатывали и зарабатывают куда больше своих мужей. То есть финансовой зависимости нет. Моя мама с отчимом в итоге развелась, купив ему квартиру, когда я уже уехала учиться в другой город. Подруге говорила, и к психологу отправляла, потому что заебалась слушать ее жалобы. Была только обида на меня на полгода и всё. Для себя решила, что она держиться за статус замужней дамы, может из-за него проезд бесплатный или другие привелегии.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я говорил про вашу подругу, но и к вашей маме характеристика психологически незрелого и несамодостаточного человека тоже относится (по крайней мере, в тот период). Покупать квартиру нахлебнику - яркий тому пример.

И я специально оговорился, что в большинстве случаев это вопрос не про деньги, а про психологию.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я, видимо, тоже неродная. Уж 30 лет такое отношение. И да, родители типа шутили, часто говорили моим друзьям и парням, что я не родная им.
раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
У меня сейчас муж такой. Он старший, ему за четверку - позорище никчемное. Младший тройку получил, молодец, не два же. Старший сам закончил инст, ну никто не сомневался. Младший все сессии покупает за деньги родителей - надо отметить, красавчик, сдал. Оба родные, просто старший по залету.
раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Да-да, я тоже по залету. Причём, в 18 лет. И мать до сих пор не может мне простить какую-то несложившуюся её жизнь. В 17 я от них уехала и дольше, с м на неделю уже не приезжала.
Всё обострилось, когда я родила дочь. В 32. В браке.
Причем настолько я мать бесить стала, что прозвучала фраза, что она могла бы и аборт сделать.
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Ну про аборт и я слышала, когда в подростковом возрасте уже высказывала, что думаю. Ее мол, тогда отговаривали рожать. Сказала, так сделала бы, я причем? Я что, просила себя рожать? Сама дура. Сейчас, конечно, она совсем другой человек, но извинений за свое говно-детство я не слышала. «Не было такого».
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что она не «другой человек».

1
Автор поста оценил этот комментарий

Старший не простит маму за это и общение с ней будет холодным... Так нельзя (

4
Автор поста оценил этот комментарий
"Старший постоянное напоминание о бывшем" - а я вот этого не понимаю. Мужик знал, что у женщины ребёнок от другого. Если не понраву - нахуй связываться?
Я мужу сразу сказала, есои разведёмся когда-нибудь, я себе другого мужика не заведу, пока дети не вырастут, как раз потому, что не хочу допускать такой ситуации.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что думают членом, а не головой.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Очень даже имеет.
У меня был отчим с 5 лет. Так вот с моих 5 до 8 это был добрейший человек, он играл со мной в шахматы, учил ездить на велосипеде итд. А когда мне было 8 и родился мой брат- его сын отчиму стало на меня абсолютно похуй. И вот этого предательства (хотя оно и не одно было) я уже 30 лет забыть не могу.
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вы не программист случайно по профессии?

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества