Загадка пропадающей воды⁠⁠

Так уж сложилось, что мне выпало работать в женском коллективе (опять). И не то, чтобы это было так уж плохо, но и плюсом назвать данный факт язык не поворачивается, хоть порой удаётся наблюдать довольно забавные случаи.
Итак, работаю я в отделе на 3/4 состоящем из женщин, более того, в нашем кабинете их, то есть нас (я ж тоже отношусь к вышеобозначенному полу), шестеро, то бишь предельно допустимая норма содержания женщин в одной комнате превышена примерно в шесть раз. В качестве разнообразия в коллективе наблюдается некоторая возрастная дифференциация. Есть и относительно молодая я, и пенсионерка, и предпенсионерка, и «баба ягодка опять» и две по сорок. Отношения внутри кабинета довольно сносные, что достигается за счёт нелюбви к соседним кабинетам, секретарше, директору, «этим, умным с большими зарплатами», врачам, учителям, всему миру и соседке с пятого этажа за компанию. В общем, всё стандартно.
И вот я уже почти готова приступить к непосредственно рассказу. Касается он воды, и тут необходимо сделать некоторые разъяснения. На неделю нам дают стандартную 19 литровую бутылку, и, как правило, нам её хватает. Но однажды случилось страшное…
Было обычное весеннее утро, и ничего не предвещало беды. Как обычно, большая часть нашего кабинета села пить чай. И – святый боже! - бутылка заканчивается, а новую должны принести только завтра! Шок, слезы, истерика. «Раньше нам всегда хватало воды, да ещё оставалось!» В результате нехитрых умозаключений было решено, что кто-то сливает воду. Все дружно согласились, я сидела тихо спокойно, пытаясь сдержать бровь, упорно ползущую вверх от их выводов. В ту неделю никаких действий предпринято не было, только вздохи, да заняли чайник воды на вражеской территории.
В следующий раз вода снова закончилась быстрее, чем неделя. И снова: «кто-то сливает воду». Кивки, негодующий шепот, бурная умственная деятельность. На обсуждение было вынесено предложение помечать уровень воды маркером. Изначально я подумала, что это шутка юмора такая, но – нет. Вечером, в конце рабочего дня я с отползающей бровью и оттянутым уголком рта наблюдала за тем, как «баба ягодка опять» маркером рисует на бутыли черту. Следующим утром метку проверили – все было в порядке. Но кто же останавливается так быстро? Снова была сделана пометка. И ведь водяного вора можно было бы поймать, но одна из коллег опростоволосилась, набрав воду в чайник с утра пораньше, не сверившись с уровнем. Однако же экспертный совет постановил, что разница между пометкой и уровнем воды не равна объёму чайника, никак нет. Воруют-с, сволочи!
Вода же в ту неделю снова закончилась рано, пришлось опять заниматься попрошайничеством. Это никому не нравилось, становилось ясно, что необходимы решительные меры. В итоге написали гневную записку примерно следующего содержания: «ведется учёт воды», призванная вселить шок и трепет в сердце уборщицы (конечно же, подозревали её).
А вообще, конец у этой истории прозаичный – выяснить правду так и не удалось, так уж совпало: и одна из коллег ушла в отпуск, и уборщица уволилась, и пост закончился.
Казалось бы – при чём здесь пост? Все просто – кабинет наш дружно его соблюдал, вследствие чего обедали они не в столовой, а на рабочем месте. И пили чай не два раза в день, как обычно, а три. Конечно же, это просто совпадение, и от одной кружки вода закончиться не может.