Заболел какой-то хунёй⁠⁠

Заболел какой-то хуйнёй: не могу отвечать на звонки. Раньше случалось похожее, не мог отвечать потенциальным клиентам, люди звонили или писали, а я игнорил и переживал жестко по этому поводу, по поводу своей «социопатии». Работал над этим с психологом. Это было от части подталкивающим к и так необходимому обращению к специалистам. Так как бывали мысли, что сам я не вывезу все что себе насеял в голову. Вообще это может и не социопатия, говоря конкретно о звонках, а социопатия в других смыслах и проявлениях ещё как присутствует, здесь же что-то похожее на нежелание, максимальное нежелание разговоров, ответов и сразу за этим грусть, что я проебал заявку, денег и так мало, я ничтожество ебаное и этот снежный ком уплотняется, увеличивается, давит на грудь, ещё один ратсёт в горле, что аж смешно. Иногда я просто охуеваю с таких настроений, а например сегодня стоял в душе и подвывал в голос от ахуя. Бывает помогает китайский чай, но сегодня не особо, да и вообще, когда до такого доходит он уже не справляется или я мало пью. Теперь же я гашусь уже и от друзей. Просто так. Мне просто звонок утром, я только проснулся. Я смотрю на телефон и не могу ответить. Звонок прекратился, я выдохнул, подгузившись от своего чмошества. И вот ещё один звонок, я весь в мыслях кручу всё, что писал выше и зарываю свое состояние ещё глубже. Через час-полтора я уже в других обстоятельствах (ушел в магазин), снова звонок - отвечаю - меня зовут классно проводить время за городом (вероятно это лучшее из возможного для меня сейчас), с великами, мотоциклами, мясом, мне только приехать - говорю что подумаю.Так-то предложение кайф и время у меня есть, я один дома и у меня вообще никаких дел сегодня нет. Но я имею какое-то внутреннее сопротивление и никуда не еду, просто туплю дома. Вообще не то, чтобы прям туплю, делаю то, что мне хочется, может это и норм, но с тяжелым ощущением и суматохой в бошке. Проходит несколько часов, звонки от того же друга и ещё одного, который тоже там - не отвечаю никому и не перезваниваю пока, думая, что позже перезвоню, но вот пишу это, пока в автобусе еду в другое место, а не перезваниваю. Трудно жить так. Трудно жить посылая нахуй друзей и оставаться без них. То же самое с семьей. Так со всей моей жизнью - я как будто послал все нахуй и сижу грущу, что ничего нет. Ни друзей, ни семьи, ни счастья, ничего хорошего нет, только грусть, что я послал все это нахуй. А если мне сейчас все это постучится в дверь - я пошлю все это нахуй. Но не всем собой, мне не похуй на все это, мне все это очень важно, любимо, но я гашусь от всего (многого) живого в своей жизни. Чтобы ничто не мешало страдать походу. Тут «Вместо слез я делаю вдох».И как поется в ещё одной песне - «первым делом я шлю нахуй себя», так и есть. Я в жестком ахуе, благодаря себе.

Так я провел выходной