Эй, толстый! 6 сезон. 3 серия
В Москве у гения стартапов Александра Жирного было два офиса. Один располагался в Москва-Сити, в башне «Федерация», на 98 этаже. Вид, открывавшийся из окна до самой Останкинской башни, наводил посетителей на мысли об инвестициях в инновации. В нем все было шикарно, в этом офисе – и стеклянные панели, и кофе-машины, и зоны отдыха с пуфиками и дартс, и траволатор, и длинноногие секретарши самой модельной внешности.
Но на самом деле с этим офисом было не все так просто. Российский Илон Маск бывал в Сити два раза в месяц. Самое большее – три. Жирный терпеть не мог подъем на 98 этаж, все эти переходы между лифтами, из-за которых по зданию приходилось наматывать по полкилометра. В самом лифте короля инвестиций мучила клаустрофобия и – частенько – желание срать. А в офисе душа толстяка переходила в цепкие лапы другого палача – акрофобии, боязни высоты. Принимая посетителей, Жирный садился спиной к панорамному окну и чувствовал, что за его спиной – бездна. Хотя, стоило признать, на фоне мегаполиса Жирный выглядел черным властелином. В чем-то даже Доктором Зло. Его вид впечатлял визитеров.
В Сити Жирный принимал высоких гостей, калибра Рогозина, Грефа, Авена. Когда становилось известно об их визитах, офис оживал. Посменно нанятые бляди-эскортницы превращались в услужливых и улыбчивых секретарш, а за гроши собранные студенты актерских вузов валялись на пуфиках, смотрели всякую хуйню в компьютерах – в общем, изображали творческих техно-хипстеров. Иногда Жирный сдавал офис со всей движухой своим знакомым по бизнесу, которым тоже надо было пустить пыль в глаза кому-нибудь высокопоставленному, предварительно поняв для себя, что сам не будет иметь с этим гостем дел. Такая театрализованная аренда стоила дорого. Но бывают такие обстоятельства, когда вложиться – надо. Шесть-семь раз в месяц здесь пускали кому-нибудь пыль в глаза арендаторы.
Основной же офис – куда более скромный, не посещаемый высокопоставленными гостями, располагался в бизнес-инкубаторе в Бибирево. Всего лишь на втором этаже, с унылым видом на забор, а за ним на кусок Дмитровского шоссе. Но российскому Илону Маску здесь было комфортней. В Бибирево он принимал изобретателей и стартаперов. Если разработки кого-то из них были перспективны, Жирный заинтересовывал ими тех людей, которых принимал в Сити, имея с этого нехилый навар.
Вот только для работы годился не каждый стартап. Подавляющее большинство изобретателей, ежедневно осаждавших этот второй офис, составляли сумасшедшие, которые несли полный бред. Чуть поменьше было халявщиков – юнцов, победителей Олимпиад, которые конструировали модельки из фольги и бумаги и пытались втюхать это за миллионы. «Откуда в вас столько наглости, дети?» – думал Жирный.
Хотя, конечно, думал все это вовсе не Саня. Иначе с чего бы он стал называть детьми парней и девушек, которые объективно были старше физического тела Жирного? Саня сильно изменился – прежде всего внутренне. И это было закономерно, потому что новый владелец тела позаботился о том, чтобы вычистить из своей новой плотской обители всякие следы прежнего постояльца – позорного трусливого онаниста, мямлю и тупицу. Своего биологического сына.
По законам социума сыновья сменяют отцов в наследовании престола или фамильного дела. Почему бы хоть раз не случиться исключению, чтобы отец заменил сына? Олигарх Гавриил Глебович, отживший свой срок на Земле, был приговорен к мучительной смерти. Фактически он был убит – отравлен червями, которыми заразил кокаин тощий гаденыш – второй его сын, гельминтолог. Тот каким-то образом спелся с неведомой Гавриилу Глебовичу дочерью Еленой. И они провернули это вдвоем, через рэпера Пусси Пусса.
Источник сведений об отравлении кокаина был ненадежен. Это был телеведущий Малахов, который явился олигарху фактически на смертный одр через телепередачу, и видеть ее мог только Гавриил Глебович и никто больше. И наговорил. Гавриил Глебович не исключал, что это были предсмертные галлюцинации. Но проверить стоило, прощупать все ниточки – Пусси Пусса, гаденыша-наследника, неведомую Лену.
Гавриил Глебович хотел дознаться до правды и покарать виновника. Таким вот возмездием из-за гроба. Все думают, что он умер. Ну, и пусть думают.
***
Сидя в своем втором офисе в Бибирево, Гавриил Глебович ощущал бешенство. И складывалось оно из многих факторов – из ощущения впустую теряемого времени, легкой панической атаки перед сложным делом, которое предстояло осуществить именно сегодня. Помимо этого российский Илон Маск хотел срать. Пока что умеренно. И вишенкой на торте служил тот факт, что два ухоженных, короткоштанных, благообразно бородатых дрища-стартапера явно над ним издевались.
– В мире растет число бодипозитивных людей, – с явно отработанной на практиках дежурной улыбочкой вещал первый стартапер, демонстрируя пауэрпойнтовскую презентацию. На одной из картинок был график, рядом с которым был прорисован карикатурно мерзкий толстяк.
Ребята или не знали, к кому шли. Или целенаправленно драконили.
– Лишний вес является для них проблемой. Зачастую кажется, что неразрешимой, – продолжал стартапер.
Тут включился второй – холеный мажорчик в татуировках, как у Пусси Пусса до необратимых изменений в жизни.
– Наши разработки направлены на то, чтобы облегчить жизнь бодипозитивных людей, – сказал он.
– Например, мою? – сказал российский Илон Маск.
Стартаперы засмеялись. А ведь хозяин кабинета не шутил.
– Нам кажется, что и вашу, – сказал второй, нагленький.
– Валяйте.
– Что ж, Вадим, давай сразу пятый слайд, – произнес татуированный. Видимо, был главным.
– А почему пятый? – разозлился Гавриил Глебович. – А что в первых четырех?
– Информация о том, что бодипозитивным людям нужна помощь в разрешении их проблем. Не хочу впустую расходовать ваше время.
Гаденыш проползал в доверие. Вот только бывший Гавриил Глебович на такие уловки не клевал.
– Это роботизированная тележка для транспортировки выступающих частей тела, – сказал татуированный.
– Например, брюха, – констатировал олигарх.
– Да.
– Сразу на хуй.
– Но почему? Послушайте…
– Слушай, мальчик. Ты, похоже, телефонным спамером работал у мобильных операторов. Тарифы втюхивал?
Похоже, Гавриил Глебович угадал.
– Если тебе говорят – на хуй, значит, так и делай. Что еще?
– Ээ… ммм… Вадим, следующий слайд. Это приспособление облегчит бодипозитивным людям подъем с постели. Устройство может управляться голосом, а также будильником. Подъемная мощность – двести килограмм.
– На хуй.
– Ээ… ммм… Вот водородный ранец, который крепится на спину. Благодаря ему…
– Можно взлететь? – спросил Гавриил Глебович.
– Ну, это вряд ли, – хихикнул татуированный. – Но уменьшится нагрузка на кости, на позвоночник, потому что ранец будет тянуть вверх. Кроме того…
– Уебывайте на хуй оба, – сказал российский Илон Маск.
– Кроме того, устройство абсолютно экологически чисто, – отчаянным голосом продолжал стартапер. Словно это что-то могло изменить.
– Вы меня троллите, что ли? – спросил Гавриил Глебович.
– Нет-нет! Мы серьезно! – вмешался другой, которого звали Вадим. – Мы думали, что вы оцените.
– Вы даже не погуглили, как я выгляжу, – рявкнул олигарх. – И это, парни, не смешно.
– Нет-нет, мы знали! Знали, как вы выглядите…
– И надеялись, что я профинансирую этот ваш бред? Вы что курили, когда придумывали? Отсыпьте уж…
Стартаперы смущенно захихикали. Хотя Гавриил Глебович шутить и не думал.
Уходили дрищи, как оплеванные, вымучивали жалкие улыбки.
– На сегодня прием заявок закрыт! – рявкнул Гавриил Глебович, чтобы было слышно в приемной.
– Все-все! – раздался из приемной голос секретарши Инги Дмитриевны. – На сегодня заявки больше не рассматриваются.
Слышался гул голосов.
– Му уже полторы недели ждем! Когда же нас, наконец, примут?
Гавриил Глебович искренне желал всем этим дебилам провалиться. Хотя и среди приносимого ими шлака редко, но попадались самородки.
***
Инга Дмитриевна вместе с охранниками Егором и Антоном, разогнали инноваторов, стартаперов и доставших, хуже горькой редьки, разработчиков IT-продукции.
Егора с Антоном Гавриил Глебович нашел и нанял по старой памяти. С Егором они вообще были старыми товарищами. И казалось, что этот седой и крепкий мужик, собравшийся было грустить на пенсии, похоже, узнавал бывшего босса. Выполнял все указания безукоризненно. Иногда Гавриил Глебович ревновал его сам к себе. Это было сложное чувство – далекое от любого секса. Такая ревность к личной преданности.
Сейчас предстояло дело деликатное и совершенно противозаконное. Впрочем, и в этих нюансах доверять секьюрити он мог. Эти ребята никогда не сдавали, и сдать не могли.
Надо было съездить к Пусси Пуссу. В четвертый раз в жизни.
Заново познакомиться с рэпером не составило почти никакого труда. Сначала Гавриил Глебович подписался на Пусси Пусса в Инстаграме, а потом написал ему в личку официальное и деловое письмо.
«Здравствуйте, Роман! Я – состоятельный человек, разделяю ценности, которые Вы исповедуете. А поскольку я очень молод, то вполне могу называть себя Вашим поклонником. В общем, я хочу профинансировать выпуск Вашего нового альбома».
Пусси Пусс ответил неприлично быстро:
«Йоу, чувак! Я тебя узнал! – писал этот дятел. – Ты же тот самый, из телека. Хо-хо, бро, я всегда знал, что из тебя будет толк».
Встретиться договорились на его территории.
На удивление, жил Пусси Пусс там же – в том же особняке. Только тот стал еще более уродливым. Кто-то расписал его бессмысленными граффити.
Когда же Гавриил Глебович спустился из джипа, а ему навстречу вышел Пусси Пусс, олигарх не мог не содрогнуться. Видеть этот пиздец было выше даже его сил. Ебальник рэпера теперь был совершенно черным. И веки. И нос. И уши. И шея. Он реально стал негром, этот долбоеб.
– Расслабься, чувак! – взмахнул Пусси Пусс черными как деготь ладонями. – Кто меня впервые видит – тот в ступор впадает.
Гавриилу Глебовичу стоило большого труда не засмеяться. Ведь, если разобраться, Пусси Пусс перекрасил свой ебальник из-за него. Ведь это Гавриил Глебович в прошлой жизни приказал вытатуировать этому уроду на лбу слово «ЛОХ». Это уже потом Пусси Пусс опомнился, превратил слово «ЛОХ» в «ЛОНДОН». И на остатке лба изобразил Эйфелеву башню – главную, как он думал, лондонскую достопримечательность.
«Но вишь как выкрутился!» – подумал олигарх. В принципе, Пусси Пусс был деловой породы – он умел извлекать выгоду из самых отвратительных обстоятельств. Сейчас Рома в Инстаграме сделал ряд заявлений в поддержку движения BLM. Посверкал черным ебальником. Американские журналисты не обратили на него внимания. Наверное, потому, что свои телеги Рома писал в телефон по-русски, ибо английского не знал.
Впрочем, если приглядеться к Роминому ебальнику, то становилось видно, что зататуирован он неравномерно. Где-то сквозь черноту проступали светлые пятна. Казалось, что это какое-то витилиго – болезнь, поражающая кожу пятнами.
Они прошли в студию. Там Пусси Пусс развалился в кресле, разведя ноги на 180 градусов, фактически шпагат сделал и по-бабуински свесил расслабленные черные руки, отчасти прикрывая яйца. Он сверкал белыми зубами и явно держал Гавриила Глебовича за идиота.
– Новый альбом, короче, будет за BLM – за ниггеров, чувак, понял? «Получи по жопе, белая собака» – вот главный трэк, поэл, да? Круто, гыгы, да?
– Вообще-то, чувак, я приехал не только за этим, – сказал тогда Гавриил Глебович. – Я помогу тебе с пластинкой, с промоушном. Может быть, стану твоим продюсером.
– Деловой, – одобрительно кивал этот перекрашенный клоун.
– Но ты тоже решишь одну мою проблему, – продолжал Гавриил Глебович. – Маленькую такую. Белого цвета.
Пусси Пусс пристально смотрел на гостя.
– Сыпучая такая.
– Хм.
– Плохие люди мешают его с тальком. А совсем уроды – со стиральным порошком. А ты, я знаю, этого не делаешь.
– А откуда ты это знаешь? – поинтересовался рэпер.
– Слухами земля полнится. Так да или нет? Или я поехал?
– Стой, мистер Биг, – сказал Пусси Пусс. – Конечно, ты приехал по адресу.
И они оба заржали, глядя друг другу в глаза и не особо один другому доверяя.
Продолжение следует…