Я хочу умереть⁠⁠

Последние три года эта мысль не выходит из моей головы,но в то же время реализовать я ее не могу.Мне всего восемнадцать лет,но мне кажется,что мне незачем продолжать существование.Основные причины для меня таковы:

1)Я никогда не буду вписываться в наше сельское общество.Так получилось,что я лютый социофоб,выйти из дома куда-то,помимо школы для меня-ебучая пытка.И, возможно,в любом другом месте меня просто считали странненькой или даже понимали,но в моем селе «отличаться от других» буквально значит самолично испортить себе жизнь.Тебя ни во что не ставят,оценивают все,что ты делаешь,начиная от выражения лица до случайно оброненного слова и походки.Люди всегда найдут к чему придраться,и я это ненавижу.А уж меня обсуждать поводов полно, правда я не знаю,что именно им известно.Возможно,я преувеличиваю.Подозреваю,что социофобия у меня возникла из-за этого,я часто додумываю за других,но это не отменяет того,что я не хочу быть такой, какой меня хотят видеть.А видеть меня хотят «нормальной»,что значит быть приветливой, гостеприимной,чистоплотной,доброй, дружелюбной, религиозной,терпеливой ,покорной и тд и тп.Я должна уметь готовить все на свете,идеально вести хозяйство,любить людей,всегда хорошо выглядеть, хорошо учиться, всегда знать,что сказать.Я должна выйти замуж,завести детей и воспитывать их во всем этом дерьме.Но я не хочу,и в этом моя главная проблема

2) Смерть близких.Несмотря на то,что моя смерть для меня почти ничего не значит,я пиздец как боюсь терять членов своей семьи.Я знаю,что буду испытывать сожаление,чувство вины от того,что не относилась к ним,как они того заслуживают,но не могу заставить себя делать хоть что-то.У меня холодные отношения с мамой,а с папой и дедушкой все в тысячи раз хуже.Дело в том,что года 4 назад я без основательных на то причин,начала бояться всех мужчин.Я думала,что меня изнасилуют,не раз спала с ножницами под подушкой,не могла остаться наедине ни с папой,ни с дедушкой.Знаете насколько отвратительно ощущать такой страх? Несмотря на мои усилия,я до сих пор до конца не избавилась от подобного рода мыслей и до сих пор не смогла обнять ни одного из них.Я никогда не смогу избавиться от этого дерьма,и это меня убивает.

3)Я чудовищно от всего устала.

Но я уверена в том,что у меня нет депрессии.Я иногда ощущаю чувство радости и даже что-то похожее на счастье.Просто убеждена в том,что эти моменты не стоят херни, которую мне придется пережить.

Самоубийство я не совершу.Но это не значит,что я перестану об этом думать.

Заранее извините все,кто прочитал этот словесный понос.Мне стало чуть легче,а значит это того стоило.