Все плохо или я накручиваю?
день начался как всегда с агрессии. я уже не представляю свою жизнь без неё. я не смогу стать другой? я потеряю всех из-за своего ужасного вспыльчивого характера. я не знаю как с этим справиться. я ругаюсь со всеми так часто, что страшно думать об этом. сегодня вернулась домой. как только перешла порог дома, сразу захотелось рыдать. что-то не так с этим местом или со мной? не знаю. мне так плохо. я опустошена. в голове мелькают разные сцены, и они совсем не веселые. чувствую, как все плохое поглощает меня. я набрала в весе, пока была у бабушки. это ужасно. я не хочу ощущать себя бегемотом, но когда я в последний раз себя ощущала кем-то другим? скоро вернусь домой. да, сейчас я дома, но я так не чувствую, здесь все уже не так. все так сильно поменялось: места, люди. я не узнаю этот город. я одинока здесь. как и везде. когда вернусь, что первым делом сделаю? лягу на кровать и зареву. там я смогу не сдерживать слёзы и кричать. там меня никто не услышит. я поняла, что друзей у меня вовсе то и нет. я не скучаю по друзьям из другого города. меня стали все раздражать. я ужасный друг, поэтому не заслуживаю никого вокруг себя. любой порыв агрессии, и вот, я уже срываюсь на близкого мне человека. зачем? как так выходит? я не контролирую этот процесс. раньше получалось, но не сейчас. не хочу возвращаться в универ. но и дома сидеть целыми днями не очень хорошо. я не знаю чего хочу. умереть? а может ещё пожить? семью? или остаться одинокой? как найти себя, кто-нибудь поможет мне ответить на этот вопрос? конечно нет, тем более если я сама не могу на него ответить. жизнь убога, нейтральна или хороша? я не понимаю. каждый день пытаюсь ответить на вопрос «как найти себя?» конечно, ничего у меня не выходит. у меня НИЧЕГО не выходит. я устала? нет. от чего мне устать? от жизни? возможно. я не ничего не понимаю. НИЧЕГО. я ничего не чувствую. НИЧЕГО…