"ВРИО охранника, или Рога набекрень". часть - 1⁠⁠

От автора: Данный рассказ имеет отношение к этому произведению Инструкция по спасению - Ж. часть 1
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пётр Пятаков обнаружил подозрительный глиняный кувшин под лавкой, на втором этаже, возле магазина Zara. Тяжёлый  литра на два, не меньше с залитым сургучом горлышком и первой его мыслью, конечно же было вернуть сей пузырь хозяину. Но потом он передумал. И тому было две причины: первая - был уже поздний вечер и в торговом центре “ВРИО” царили полумрак и тишина, по случаю временного закрытия, а вторая - а с хера ли он кому нибудь, тут что то должен?

Пётр Пятаков - охранник торгового центра. Он один работает за пятерых согласно индивидуальному графику дежурства разработанному службой безопасности по случаю внеплановой дезинсекции торгового центра. А раз он тут один, и дежурить ему ещё трое суток, то этот кувшин его справедливая награда за добросовестный труд и компенсация моральных страданий.

То что, внутри вино, он даже не сомневался. Он даже знал какое вино - Грузинское. Из магазина с первого этажа. Столько раз мимо ходил и слышал про это вино только хорошее. Вон и вязь на боку у кувшина, как доказательство. Не то Киндзмараули, не то Минассали, но по любому, оно настоящее и вкусное. В том магазине, один такой кувшин, больше десятки стоит, а высокая цена, как известно, показатель высокого качества.

Жалко сыра подходящего нет, но это ничего, это не страшно. Сыр марки дорблю, он возьмёт в Ашане, на дебаркадере, там где целый угол забит просрочкой. Там, если порыться, можно найти любое дорблю. Колбасу, хлеб, пирожные, а уж если поискать на самом дне то и дорогущий сюрстрёмминг, который, сто лет назад был обычной консервной скумбрией.  Выпивка есть, закуску добудет, а если что не так, все туалеты торгового центра в его личном распоряжении.

Как же хорошо, что исполняющий обязанности президента, надумал приехать именно на этой неделе. Золотой человек. О России думает, не то что некоторые. И как же хорошо, что его кортеж должен был проехать как раз мимо этого торгового центра. А всем известно, что у исполняющего обязанности аллергия и праведный гнев на любое упоминание своей временной должности. И так оно и получилось: мэр города, дабы не раздражать высокое начальство временно закрыл торговый центр ВРИО, а не то - не дай бог начальство увидит и сочтёт это за личное оскорбление. Мэр, конечно, тоже молодец - нагнал на торговый центр кучу проверок. Пожарную инспекцию, Трудовую, СЭС. Мигрантов всех как корова языком, за один день, спасибо большое. А раньше бывалоча, в упор их не замечал, некогда ему было. Всё сделал, лишь бы торговый центр прикрыть. Среди общества и по местному телевидению принадлежащему зятю Мэра ходили упорные слухи о несметных полчищах тараканов оккупировавших АШан, а некоторые репортёры их видели и даже приносили с собой. За это на торговый центр ВРИО нагнали банду вонючих дезинсекторов с распылителями, а те уж постарались так, что после них разбежались самые отчаянные вейперы из антикафе на первом. Что вейперы, даже девушки раздающие цветные полоски с запахом парфюмерии убежали, а у них говорили, совсем нюха нет. Ведь, в продавцы брали самых антиковидных.

Один Петя остался. Один как перст. По документам, значит, пятеро охранников на смене, а по факту, только один не брезгливый Петя. Остальные слегли не выдержав газовой атаки. И сегодня он, и завтра он, и послезавтра, если продержится.

У него график. Обход: каждые два часа. Остальное время он должен сидеть в комнате видеонаблюдения и следить за происходящим на камерах наружного и внутреннего наблюдения. Можно пить кофе, можно есть еду принесённую из дома разогрев её в засаленой микроволновке, а можно позалипать на сайте знакомств. Да. Пётр Пятаков молодой свободный мужчина, ему двадцать восемь лет и он открыт для любви. Желательно, чтобы девушка была красивой, стройной брюнеткой, не старше двадцати пяти, грудь, чтобы троечка, спортивная или фитоняшка, предпочтения отдаются студенткам последних курсов, а восемнадцатилетних дурочек — просьба не беспокоить, все же он подбирал будущую, в перспективе жену. Пётр Пятаков серьёзный мужчина, с маленькой но свирепой зарплатой, поэтому на всякие излишества у него денег нет и не дождётесь. Хочется такую, у которой часики уже вовсю тикают, но можно и помоложе, как повезёт, в зависимости от пруфов. Обычный, мужской расклад.

Петя вернулся в комнату, поставил кувшин на стол и принялся фотографироваться на его фоне. Ну, а когда он ещё сможет себе позволить такое дорогое пойло? Это же не пиво - “Рыбалка крепкое”.  Эх, сейчас бы две полторашечки! Да под сухарики “Бабки - Ешки”. Вспомнив о любимом пиве он машинально сглотнул слюну. А потом заметил сообщение на смартфоне от Марины и слюна потекла обильнее.

Эх, Марина, какое классное у тебя тело, только жалко, что ты мошенница.

Петя познакомился с Мариной на сайте знакомств “Клубничка с сюрпризом” где пытался найти настоящую и единственную любовь, желательно "за недорого". Марина ответила на его креативные — “Привет! Как дела?” и даже похвалила его лучшую фотографию. На той фотографии Петя сидел за рулём новенького BMW и мечтал, что однажды сможет себе позволить такую машину. Вся смена тогда в этом BMW фотографировалась - зря что-ли машина в вестибюле стояла? Грех в салоне не посидеть. Большой грех.

Как-то, само собой, закрутилось общение. Петя врал девушке о том, что у него секретная должность и собственный бизнес — Марина верила. А потом прозвенел первый тревожный звоночек, когда она пригласила его в театр. Не то чтобы Петя был против культуры, но там билеты были по двадцать тысяч, да ещё театр был какой-то стрёмный, на старом армянском складе. Да и кроме того, склад этот, Петя прекрасно знал: до торгового центра, это было его первым местом работы. Не было там никаких актёров, только голуби. Множество голубей обосравших насмерть всю крышу и фермы под потолком. И потому он ей вежливо отказал сославшись на неотложную занятость.

К его удивлению Марина не отстала, а  даже наоборот — начала бомбардировать его множеством своих фотографий и заманчивых предложений. То она готовит на фотографии в одном фартуке, то она пьёт смузи из свежевыжатых листьев лопуха на фоне ковра, а то она побеждает конный спорт в бриджах со шпорами. И самые классные фотки - где она с рогами и копытами занимается художественной гимнастикой на шесте. Она прокомментировала последние фотографии как стриптиз - косплей. Современное направление. “Ты же не суеверный? Ха-ха! Некрещёный и необрезанный? Обожаю таких мужчин! Слушай, возле моего дома есть замечательная кальянная, я сама не курю, но ничего не имею против хорошего кальяна на молоке. Составишь мне компанию?”

Петя был согласен, но на его счастье ему задержали зарплату и он вместо похода в кальянную прислал Марине фотографию собственного фитнес-клуба. В торговом центре как раз открылся такой, на третьем этаже. А потом он узнал, что нынче в подозрительные кальянные лучше не ходить — обманут и обдерут как липку и что зазывают туда именно такие Марины. И тогда ушлый охранник принялся играть с мошенницей в недотрогу. Присылал ей различные фотографии в самых живописных местах торгового центра, звонил, жаловался, что скучает и что у него сейчас срочная командировка, а в доказательство фотографировал живой уголок в зоомагазине. Марина верила. А затем, Пете этого показалось мало и он согласился на ужин в крафтовом ресторане, в который его настойчиво зазывала девушка, а сам взял и не пришёл. И так несколько раз подряд. То у него бабушка заболела, то у него проблемы в бизнесе, а то и колесо спустило на BMW — поехал менять машину.

Он с нетерпением ждал, когда мошеннице надоест посылать ему сообщения с лучами любви, но она и не думала прерывать общение. Просьбы и требования становились с каждым днём всё настойчивее, а фотографии одна развратнее другой. В серии последних она не стеснялась фотографировать свою киску. Да! Ничего святого. То её киска была на подоконнике, то она ела кошачий корм, а то и под душем с припиской - “Зацени мою мокрую киску”. Или: “Я клянусь! Я побрею её, если ты не пойдёшь со мной на свидание”.

В этот раз могла быть снова несчастная киска или фото в купальнике, и хотя Мариночка возбуждала Петю, как хороший собеседник, и незаурядная творческая личность с третьим размером груди, он решил бросить её этим вечером окончательно. Он открыл сообщение, прочитал его, ага снова требование пойти в ресторан и в ответ послал ей фотографию себя с кувшином вина. И прикрепил сообщение — “Прощай! Наша встреча была ошибкой! Поищи себе другого лоха, раз намёков не понимаешь — тигра рогатая!”

Довольный Петя поставил перед собой кувшин и при помощи канцелярского ножа начал добросовестно ковырять сургуч, ведь надо же отметить размолвку. Он же, в первый раз, сам, бросил красивую девушку, пусть и мошенницу, но красивую. Рассказать кому — не поверят. А чё же не поверят? У него на смартфоне столько доказательств. Что же эта крышка не поддаётся…Проволока какая-то…Кхе-кха-кха…! Тьфу!

Охранник Пётр Пятаков почувствовал невыносимый смрад, его скорчило, скрючило, к горлу подкатил предательский ком состоящий из лапши Ролтон и  жжёного кофе, из носу потекло, и он не выдержал. Бросил свой пост и стремглав побежал в туалет дабы успеть изрыгнуть в отхожее место скопившиеся в себе нечистоты.

—------------

Знаете…Я обычно не сильно удивляюсь, когда меня вселяют в новое тело. Нет, но чтобы снова в охранника!!! Да блять, да как так-то?!!  Добрый дух Боря Боцман умывается в рукомойнике, а из зеркала на него смотрит какая-то красная, чужая харя и удивлённо моргает. Ладно, хорошо что снова мужик, а не картошка. Всякое бывало. Однажды меня вселили в картошку - фри. Потом меня съели и потом, я насилу из того тела вырвался. Не хочу даже вспоминать. Старая боевая травма. В этот раз я был совершенно один, без инструкций, в огромном и пустом торговом центре под названием…

Я похлопал себя по щекам пытаясь оживить мышечную память охранника. Давай, вспоминай придурок — где комната охраны? Боря пришёл сюда отдыхать.

Тело заболело и услужливо вспомнило. А так же имя, фамилию и долг в микрокредитной организации. Ну надо же, обычно такие Пети покупают своим девушкам Вайфоны, на все последние, а этот Петя - особенный. Я первый раз в теле человека взявшего микрокредит на покупку подержанной зимней резины. Зачем охраннику колёса от старого BMW? У него же зарплаты на “покататься” не хватит.

Моё новое тело дошлёпало до комнаты охраны на автопилоте, а там, на столе я обнаружил знакомый кувшинчик без сургуча, а так же требовательно пищавший смартфон. Совершенно машинально я ответил на вызов и тут мне в ухо…

— Ты! Ублюдок! Со мной ещё никто так не обращался! Я выколю тебе глаза! Вырежу печень! Я буду тянуть из тебя жилы!!!

И голос такой женский, визгливый. Стопудово из микрокредитной организации. Ну, я вежливо и ответил:

— Слышь, коза? Ты бы свой клювик прикрыла, а то ситуации разные бывают. Ночь. Улица. Фонарь. Мигалки. Морг. Бессмысленный и тусклый свет в конце тоннеля…Намёки понимаем или перейдём сразу на цифры?

На той стороне трубки сразу успокоились и вкрадчивый женский голос спросил:

— С кем я говорю? Это Петя?

— В данный момент? Допустим, да, — соглашаюсь я.

— Я убью тебя, Петя, — пообещали мне тихим голосом.

— Да пожалуйста. Торговый центр ВРИО. Приезжайте одни и захватите с собой друзей. Только потом не обижайтесь и не звоните в полицию.

— Хорошо. Я приеду. С этого момента - можешь считать себя покойником!

— Что? Покойником? Вставай в очередь - шмара лохматая! Петя вас не боится! — засмеялся я.

На той стороне моментально отключились, а я уселся в кресло и приступил к исполнению своих непосредственных обязанностей. И так - Боря Боцман вернулся. Что у нас тут, на камерах, интересного? В первую очередь Борю интересует алкоголь.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
истории сочиняются тут - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi в первую очередь, на случай внезапной бани.