Время онюхнительных историй)
Доброго времени суток, уважаемые пикабувчане. Недавно открыл для себя столь замечательный сайт с миллионом интересных историй и жизненных ситуаций. Залипнув на некоторое время в этой перипетии рассказов, пришел к выводу, что и мне есть, что рассказать. Интересное или нет, не знаю. Однако порой, из рассказов своих знакомых друзей, у меня складывается впечатление, что со мной постоянно происходит какая нибудь нюхня, и настолько часто, что диву даюсь. И свой первый пост мне хотелось бы без долгих вступлений посвятить теме любови юной, отношениям. Итак, с вашего позволения, начну.
В далеком 2008 году носил я почетное звание курсанта военного института морской тематики. Кто хоть чуть чуть разбирается, знает, что с увольнениями там(в то время по крайней мере) беда полнейшая. В мою бытность у нас еще практиковалось такая схема, при которой если у тебя имеются задолженности по учебе, то дескать нечего тебе в городе делать, сиди учись, как Ленин завещал. А так как Ваш покорный слуга был не из числа отличников(и это мало сказано, одну лишь физику на 2 курсе я пересдавал 3 раза, что бы понимали) и соответсвенно, задолженности у меня были по основным предметам, мои походы в город были столь же редки, как честность среди чиновников. И свободное время я убивал на знакомство с барышнями в интернете, потому как других вариантов был лишен. В общем то по определенной схеме, сидя на популярном сайте ВК, я в поиске вбивал женский пол и активный поиск. И написывал всем кому не лень. Порой не без успеха, но эта история об одной, особенно запомнившейся мне особе. Имена в дальнейшем я изменю, так как мало ли чего. В общем наткнулся я на профиль, названный Анной Карениной. Ни фотографии, информации толком нет. Какие то абстрактные картинки в стиле современного искусства. Ну подумал, хм, видимо очень умная особо, почему не написать. И да, я писал не только красивым и популярным девушкам. В то время я был очень разговорчивым и, откровенно говоря, болтливым парнем. Поэтому отсутствие фото не смутили меня. Я точно не помню, что я написал, был молод и глуп)) но что то вроде «Как ваши дела, о прекрасная незнакомка. Не желаете ли предаться радости иметь беседу со мной» на что получил четкий и понятный ответ. А именно нихрена. Да, она просто не ответила мне, прочитав сообщение. Я не особо был расстроен, потому как уже предавался радости беседы с другими более общительными девушками. В общем то написал и забыл. Но в итоге, этой истории бы не было, если бы на этом все закончилось. Спустя 3 дня я заступал в наряд, и стоял в бытовке, в труселях, и наглаживал свои брюки, одновременно копаясь в телефоне. Ответ был не стандартным, мягко говоря. Я сейчас, опять же, точно не вспомню, что то типа «Привет. Ты видимо очень в себе уверенный молодой чемодан (человек) . Судя по фото, любишь себя, и привык к вниманию со стороны девушек. У тебя завышенная самооценка, и ты классический Нарцис, коих в наше время не мало, и мне противно общаться с тобой, ступай с Богом.» Сказать, что я охренел, это ничего не сказать. Как только я это прочитал, то тут же порывался написать достойный ответ, намекнув, что у дамы не все дома, мол что она несет, и к чему вообще это все. А может и грубее, не помню. Но что то меня в этом ответе зацепило. Этот не стандартный, слегка обижающий ответ, был что то типа глотка свежего воздуха в сотнях заурядных бесед с другими собеседницами. И в ответ я просто написал, что хотел общения, и ни в коем разе не хотел ее обидеть, попросил прощения, если оскорбил. И пообещал больше не тревожить столь тонкую натуру. Какого же было мое удивление, когда в ответ она написала «Я очень люблю осень(на тот момент стояло именно это время года), я люблю шелест листьев под ногами, люблю золотистые деревья вокруг и запах прелой листвы». К слову, написала она это все гораздо красивее и литературнее, я бы сказал. Я как вояка, не могу это передать, но меня это восхитило, удивило, и в своем роде влюбило. Ведь это же было так здорово. Ну для меня. С этого началось наше общение. Интенсивное, необычное. Входе общения я догадался, что моя собеседница старше меня. На прямые вопросы она уходила от ответа. Со временем я узнал, что ей 34. Мне 18, ну вы понимаете. Я в общем охреневал молча, но закончить общение уже не мог. Порой, просыпаясь, после утренней зарядки, я залазил в телефон, и находил написанное от нее очень длинное сообщения. О ее мыслях, о жизни. Она описывала мне какие то проблемы на работе, в повседневности. Что бы вы понимали, примерно вот так: «Ночь. Я решила заварить себе пунш. Я люблю смотреть на звезды. В них есть что то притягательное, что манящее и одновременно пугающее. Пугающая неизвестность. На улице так тихо, это плюсы ночи. Все замирает, мир вокруг как будто перезагружается. В эти моменты все воспринимается по другому. Как будто ночь приносит с собой чистоту для ума и мыслей. Ты боишься одиночества? Я боюсь… Мне можно бояться, я ведь девушка. Для этого у нас есть вы, мужчины. Являя собой самые сильные черты, вы боритесь с нашими страхами, рожденными нами же. И это прекрасно….»Мне трудно повторить ее слова тогда, надеюсь, примерно вы поняли. Меня ошеломляли эти сообщения. Удивляли. И восхищали. Она заняла все мои мысли, я постоянно думал о ней. Стоить отметить, что я не знал, как она выглядит. Но я чувствовал от нее эту бешеную женственность. Пьянящую, и захватывающую. В общем, продолжалось это месяца 4. И в какой то момент, я написал, что иду в увольнение. Но буду общаться с ней даже в городе, пусть не переживает. Она ответила «Почему ты не предложил встретиться?» К тому времени этот вопрос возникал у меня постоянно. Я о нашей встречи, ведь это был логичным продолжением общения. Но! Разница в возрасте, не то что бы она смущала меня. Но это было необычно. И пугало немного. Я сказал, что с радостью встречусь с ней, где и когда. Она ответила что не хочет напрашиваться и пропала на неделю. Я не находил себе места. От нечего делать я несколько раз перечитал нашу с ней переписку. Закидал ее сообщениями по типу: «Где ты?». Спустя неделю она написала, что вновь готова общаться, ей нужно было побыть одной. Я пожал плечами и снова бесконечные переписки на самые разнообразные темы. В следующее свое увольнение я пригласил ее встретиться. И она согласилась. И чем ближе был момент встречи, тем сильнее меня трясло. Я не находил себе места, пришел на встречу раньше на три часа. Ушел, затем снова пришел. Оставался час, и я вновь ушел в торговый центр, находящийся рядом, в попытке убить время. И вот этот час пролетел. Я на негнущихся ногах подходил к месту встречи, уже вечерело. Я ожидал увидеть все, что угодно. И старуху, и толстую мадемуазель. Какие только картинки мне не рисовало богатое воображение. И вот я увидел ее. Я понял, что это она, потому как в этом месте на площади, люди просто так не стоят, вокруг вообще никого не было. До нее было шагов 30, я с облегчением отметил, что лишнего веса нет. Скорее миниатюрная. И вот, подходя к ней, я произнес ее имя. Она повернулась… А я охренел, покоренный ее красотой. Она действительно была словно божество. И милая улыбка…Ах, как меня тогда вскружило. В общем, сказать что я влюбился, это ничего не сказать. Она была прекрасна. После этого мы стали постоянно видеться, и без интима, прошу заметить. Хотя в этом возрасте у парней голова забита именно этим) Но с ней у меня было по другому. Я и хотел ее, но не физически. Точнее и физически, но не так. В общем, вы поняли. Надеюсь. Однажды она позвонила мне( да, наконец то мы начали созваниваться) и сказала, что идет с друзьями в театр, но у нее есть время, и она может приехать на КПП, увидеться. В тот вечер мы впервые с ней поцеловались. Я думал утону в этом поцелуе, и именно тогда я понял, что действительно кружиться голова и горит все лицо. Как будто выпил чего. Но, к сожалению, или к счастью, это была наша последняя встреча. После этого я получил от нее сообщение, что наше общение должно заканчиваться, что ей нельзя терять голову, разница в возрасте не дает нам право на совместное будущее. В общем то я ее понимал, но желание общаться побороть не мог. Несколько месяцев мы общались. Она старалась скупо отвечать, не как раньше. Иногда, по ночам, она писала мне снова те длинные письма, в которых срывалась и говорила, что боится любви и меня. И все. Год общения примерно, всего один поцелуй. И чувство горечи, и прокрутки событий, а что, если бы мы были вместе. Но жизнь идет, у меня прекрасная супруга, и все хорошо. Однако до сих пор я вспоминаю Анну Каренину, и в сердце немножко становиться тепло и грустно.
Я заранее хочу попросить прощения за ошибки и хаотичное написание. Это мой первый опыт вообще, немножко волнительно) надеюсь, хоть кому то это понравиться.