5273

Врачи рассказали о случаях, когда им пришлось объяснять пациентам очевидные вещи

Наверняка у каждого доктора найдется байка-другая о пациенте, который не знает, как вставлять свечки или пользоваться клизмой. Часто такие случаи кажутся вымыслом и сильно отдают анекдотом. Однако в этот раз все серьезно: врачи и медсестры настоящие, их пациенты — тоже.


1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. «Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки?» Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13


2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610


3. Знакомый педиатр уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, и думала, что слово звучит красиво. © mermaidbeer


4. Я слышал в коридоре больницы разговор медсестры и женщины, которой нужно было делать колоноскопию в тот день. Медсестра: «Вы что-нибудь ели?» Пациентка: «Нет, только овсянку». Медсестра: «Но вам нельзя было завтракать». Пациентка: «Я знаю, но я всегда завтракаю овсянкой». Медсестра: «Я понимаю, но доктор должен посмотреть вашу пищеварительную систему. Поэтому перед колоноскопией есть нельзя». Пациентка: «Но ведь овсянка полезна для пищеварения. Я всегда так завтракаю». © PerilousAll


5. Нет, я не могу определить расу вашего ребенка по УЗИ. Когда родится, тогда и будете искать предполагаемого отца. © sutherbb36


6. Регулярно принимать душ важно! Правда важно! Я работаю физиотерапевтом. © muffaluffugus83


7. От секса бывают дети. Вы будете шокированы, если узнаете, сколько пациенток с простой болью в животе оказываются на самом деле беременными. А если их спросить, есть ли вероятность беременности, они твердо ответят: «Нет». © Cycro


8. Не стоит облизывать контактные линзы, чтобы почистить их. Я серьезно. © chipgal


9. Три разных пациента и три истории: 1. Не стоит заниматься сексом через 6 часов после рождения ребенка. 2. Сливки для кофе и смесь — разные вещи, поэтому кормить новорожденного сливками не надо. 3. Пробиотики и антибиотики — это не одно и то же, к тому же от сифилиса пробиотики не помогают. © Kaclassen


10. Девять лет работаю в аптеке. Каждому человеку, который приходит с рецептом, необходимо объяснять, что и каким образом использовать. Фармацевты останавливают людей от засовывания антибиотиков в уши или глаза, поедания сухого порошка и введения оральных контрацептивов прямо во влагалище. © IDreamofLoki


11.  Каждый день я объясняю пациентам, что перед операцией есть нельзя. А они всегда говорят что-то вроде: «А если бы я поел, а потом попал в аварию, вы разве не прооперировали бы меня?» В таких случаях доктора идут на риск и проводят операцию, но зачем рисковать там, где можно этого не делать? © thenotsogeekplayer


12. Парень пришел ко мне в аптеку с рецептом на клизму. Спрашивает: «Значит, я выпиваю это все, а потом меня прорвет?» Я говорю, что нет, ведь это клизма и она используется ректально. Парень в замешательстве уточняет: «Так мне не нужно это пить?» Я объясняю, что нужно лечь на бок и вставить клизму в прямую кишку, а потом выдавить ее содержимое внутрь. Пациент возмущается: «Я должен засунуть это туда?! Да пошел ты!», и уходит. © IbuBROfen


13. Нет, если во время беременности вы будете пить газировку, то «пузырики» не дойдут до вашего ребенка. Но это все равно плохая идея, потому что в газировке есть кофеин. И кстати, горячую ванну беременным не рекомендуют принимать не потому, что ребенок может утонуть, а из-за высокой температуры. © JonSnoWight


14. Много лет работаю медсестрой в роддоме. Однажды мне попалась женщина лет 20, у которой уже начались схватки. Мы ждали доктора, и я велела ей тужиться. Она и ее муж переглянулись, а потом спросили меня: «Зачем вы просите нас это делать? Зачем вам это нужно?» Я в шоке. Объяснила, что тужиться надо, чтобы родить ребенка. Они спросили: «Ты что, прикалываешься?» Потом пришел доктор, и я была очень рада избавиться от этой странной парочки. © jdinpjs


15. Если вы внезапно нашли у себя пупок, то это не повод вызывать скорую и просить помощи у врачей! © stayathmdad


16. Человек приходит с жалобами на плохое зрение. У него астигматизм увеличился на 3 диоптрии, что очень серьезно. Перепроверяем — результат тот же. Попросили вернуться через неделю, чтобы провести тест, — уже 4 диоптрии. Все нервничают. Парень вдруг руками обхватывает голову, а большими пальцами со всей силы давит на глаза. Выяснилось, что он это делает всякий раз, когда испытывает стресс. И делает это так сильно, что повредил переднюю часть глазного яблока. Запретили ему так делать. © up766570


17. Примерно раз в неделю происходит такой диалог. Я: «Вы пропустили прием такого-то лекарства?» Пациент: «Нет, я не пропускал». Я: «Сколько раз за последнюю неделю вы не принимали такое-то лекарство?» Пациент: «3 раза, а еще сегодня тоже забыл». © RepublicansRInbreds


18. Если вы весите 100 кг и прыгнете с 1-го этажа на большой пляжный зонт, то ни за что не подпрыгнете вверх, как на батуте: вы грохнетесь на землю и переломаете конечности. И это не особо вдохновит вашу даму сердца. © OkeyDoke47


19. Чтобы вставить свечку, сначала нужно снять с нее упаковку. © Underwritingking


Источник

Дубликаты не найдены

+509

"Если вы внезапно нашли у себя пупок, то это не повод вызывать скорую и просить помощи у врачей!" © А кого же тогда вызывать, пожарных или МЧС?!

раскрыть ветку 104
+216

Если нашли внезапно, то психбригаду

раскрыть ветку 59
+72

За 3 дня начинается подготовка к колоноскопия,все время пьешь какую-то противную микстуру литрами (не помню уже),строжайшая диета,за 12 часов перестаешь есть.Короче жопа ещё та.

Сама процедура не так страшна,т.е. под общим наркозом и ничего не чувствуешь (желательно),а те,кто по каким либо причинам без наркоза,говорят,неприятные ощущения,ещё бы,2м.шланга толщиной с большой палец...

раскрыть ветку 56
0
А если 2?
0

Или наркологичку

+224

Пупочников

раскрыть ветку 18
+40

Кто такие и где обитают?

раскрыть ветку 12
+4

Пупологов. Или пупопатологов.

0
Подскажите короткий номер!
раскрыть ветку 3
+33

Рен тв вызывайте.

раскрыть ветку 6
+44

Так их вызывают если пупка нет!

раскрыть ветку 5
+15

К студентке последнего курса, отдыхающей на пляже, подходит дедок:

- Дочка, а пупок твой где?

- Да, в общаге стёрли.

+8
Иллюстрация к комментарию
+8

Я вчера нашел в себе свойства раствора марципана и теперь мой взгляд направлен к источнику волосков енота. В общем, хочешь ври,  а хочешь верь, я говорил с ростками овощей, о дёгте и бамбуках!

раскрыть ветку 2
+5

Везёт Вам, с ростками разговариваете, а я на работе сидеть должен...

раскрыть ветку 1
+2
Адам, ну что ты как маленький! Нет у тебя пупка и взяться ему неоткуда.
+2

Это как раз повод, потому что вас не хило вштырило.

+2
Я вообще думал это огнестрел.То то надо мной смеялись коллеги по партии.)
раскрыть ветку 2
+3

По какой партии, если не секрет?

раскрыть ветку 1
+1
Уфологов
+1
Спортлото же
раскрыть ветку 1
0

Так туда пишут!

0

Симпатичной помочь стереть пупок святое дело. Страшные пускай справляются сами....

0
Проктолога
-1
Извините, что под топом, но #14. Когда начались схватки, не надо тужиться. Акушеры поймут. Да и вообще все тут похоже на клюкву и школоло. Не смешно.
раскрыть ветку 2
+1
Поддерживаю, не понятно за что заминусовали, тужится надо только когда уже потуги начались, если начать раньше, то могут быть внутренние разрывы.
раскрыть ветку 1
+162

Девочка Хламидия-это сильно.

раскрыть ветку 35
+78

Её отец - не просто терапевт.

Не просто педиатр или врач.

Он балагур, шутник и юморист.

И в жизни уважает только ржач.


Ска-а-а-ар-латина, Скарлатина,

Дочку он свою назвал.

Скарлатина, Скарлатина,

Сам назвал и долго ржал!

раскрыть ветку 3
+6

те времена, когда КВН бывал смешным

+5

Кто не знает, откуда это, или не может вспомнить - Скороход.

+5
В голос))
+115

И ее сестричка Гонорея

раскрыть ветку 21
+90

Ну и классика - Милена.

Меле́на (лат. melena, от др.-греч. μέλαινα νόσος — «чёрная болезнь»; синонимы: чёрная болезнь Гиппократа, дёгтеобра́зный стул) — чёрный полужидкий стул с характерным неприятным запахом, образующийся из крови под влиянием содержимого желудка и кишечника.

раскрыть ветку 16
+25

И брат Геморрой.

раскрыть ветку 3
+32
-Как вас зовут?
-Хламидия.
- О_о
-Папа маме передал...
+24
Может у неё мама - Деменция?
+21
Я в детстве маме заявила, что когда у меня родится дочка, назову её Сальмонеллой. Ну это хоть не венерическое, да и мне лет 7 было! )))
раскрыть ветку 1
0

А мне нравится имя «пуриизтандыра», но больше никто не разделяет моих симпатий :D

+20

Хламидия, Гонорея, Сифилис, Геморрой, Диарея. А ведь и вправду все они звучат, как имена достойные греческих богов.

+13
Одна беременная знакомая хотела назвать ребенка анус... После переубеждения, спустя какое-то время, она мечтательно выдала: слышала ещё где-то Освенцим, очень красивое имя.
В общем, та ещё дама. Как назвала, не знаю. Больше я с ней не общалась.
+22
Полное имя Кандидова Хламидия Уреаплазмозовна
+4
Мне больше интересно, как она собиралась ее сокращённо называть? Хлам? Мидия?)
+2

Урина и Деменция тоже красиво звучат :)

+386
Секс через 6 часов после родов? Серьезно?)
раскрыть ветку 116
+123

Первая мысль после родов :"Я никогда не буду больше трахаться! И пусть только попробует ко мне подойти. "

раскрыть ветку 2
+43
Когда меня выписывали с первым ребенком из роддома спросили "ну что, встретимся через год?". На что я ответила, что больше никогда в жизни рожать не буду. А разница между моими детьми год и четыре)) Правда вторую я рожала в другом роддоме, поэтому меня не стебали))
+5
Это во время схваток
+123

это пиздец. бедная женщина. :(

раскрыть ветку 10
+4

вы думаете это не её идея?

раскрыть ветку 9
+31
Явно не по инициативе женщины. Не забывайте, что есть бредовые традиции и религиозные фанаты. В некоторых странах нашего мира женщин за полноценного человека вообще не считают.
+55

У цыган такие обычаи, типа для счастья ритуал

раскрыть ветку 1
+43

Для счастья отца

+448

Тоже удивился, по закону же нужно еще 16 лет ждать

раскрыть ветку 11
+259
Боже
Мерзость
Я это сохраню...
раскрыть ветку 6
+19

от твоего комментария у меня аж обои отклеились))

+9
Стены почернели, кажется даже Солнце немного потускнело. Есть ещё?
раскрыть ветку 2
+294

Засунуть ладошки и похлопать

раскрыть ветку 68
+44

Я ходить нормально только через 1.5 недели смогла да и ела стоя. А тут секс.

раскрыть ветку 8
+68

Проблема не только в этом, после родов лохии, не очень приятно

раскрыть ветку 37
+374

- Милый, а засунь мне туда руку.

- Ну, засунул.

- Чувствуешь что-нибудь?

- Да не очень...

- А вторую тогда засунь.

- Ну засунул, ощущения те же.

- А в ладоши можешь похлопать?

- Не, не получается.

- Узенькая она у меня, да?

раскрыть ветку 3
+5
Иллюстрация к комментарию
-17
Это не работает
-30

Это могло быть Кесарево

раскрыть ветку 14
ещё комментарии
+12
Я вам больше скажу, у цыган это традиция. После родов цыганка сбегает к своему мужу, чтобы потыкаться в кровавый сервелат, ибо если она этого не сделает, то существует примета, что "пойдет по мужикам". Врачи не пускают, но ведь под окном муж стоит и уже психует, потому что ему надо скорее присунуть. И вот, натрахавшись вдоволь, новоиспеченная мамаша, наконец, приходит и выписывает ребенка через пару дней.
+11

Меня тоже это больше асего повергло в ужас:) Какие 6 часов? Там месяцы ждешь, пока всё утихнет и прилет в норму! Жесть, короче...

+9
Про газировку, это они зря. Колой ведь всё не ограничивается. Есть много вариантов "вода и газ". Есть минерала, в конце концов.
раскрыть ветку 5
+20

Когда говорят "газировка", чаще имеют ввиду сладкие газированные напитки. Минералку называют водой или минералкой, а не газировкой

раскрыть ветку 4
+10

Я таки надеюсь, что про оральный идёт речь.

раскрыть ветку 3
+31
Скорей всего. После родов это же один из первых рефлексов.
раскрыть ветку 2
+5
Целых 6 часов без секса?! Я бы развелся с ней!!
+2

У цыган такой обычай

-1

9 месяцев ждали, имей снисхождение!

раскрыть ветку 2
+17
Зачем ждать 9 месяцев. При нормальной беременности никто не мешает заниматься сексом хоть каждый день.
ещё комментарии
-3
Да там под номером 9 вообще все прекрасно
+812

Меня вот пункт про астму удивил и расстроил. Бабушка курила в квартире всю мою жизнь, при этом с полутора лет у меня астма. Да, она курила на кухне, а не сидя с сигаретой на диване, но почти вся наша крошечная квартирка была провонена сигаретами от кухни до туалета и коридора. В комнатах ещё не так сильно чувствовался запах, но всё же. При этом деда она выгоняла на лестничную клетку курить. И почему-то я никогда не осознавала этот факт, что вот она - прямая опасность для моей дыхалки - густой сигаретный дым в половине квартиры. А когда бабушке пытались сделать замечание гости или домашние - она огрызалась, мол, ничего не вредно. В итоге я пробыла фактически 17 лет пассивным курильщиком...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 41
+444
А у меня отец- спонсор моего хронического бронхита. Как только съехала от родителей, мучительный кашель, от 3до 6 месяцев, пропал как и не было. Семья медиков ,ага.
раскрыть ветку 20
+240

Сочувствую тебе! Моя бабуля не медиком была, но шарила в том, что касается моего лечения, много обо мне заботилась, но вот именно этот, сука, факт, она отказывалась признавать. После её смерти дед бросил курить, а потом и я съехала через год, и астма стала отпускать постепенно. Мда.

раскрыть ветку 9