Вот я и расклеился
Всем доброго дня или ночи.
Пост мой будет чистой воды нытье.
Просто крик души в условную пустоту, может пожурит кто и мозги обратно встанут.
Что дано...
Мужчина 31 год, образования нет, жены и детей нет, дамы сердца тоже нет.
Не пью, не курю, вредных привычек не имею.
Спортом занимаюсь, стараюсь поддерживать высокий уровень физ. активности (Бегаю, много хожу).
Вроде где жить есть, на чем попу катать тоже есть, да и работа пока еще есть.
По поводу образования, так сложилось, что самоучка я.
И вот уже месяц я все хуже и хуже продолжаю функционировать как человек в целом.
То что ранее для меня имело смысл, и приносило какое-то удовлетворение, стало просто серым ничто, тленом, бессмысленной тратой времени.
Да и вообще все как-то сразу стало бессмысленно.
Все о чем ранее грезил, перестало привлекать, стало просто грудой ни-че-го.
Даже касательно своей физ. активности, ранее в зал я шел с воодушевлением, я туда рвался.
Сейчас же... Я заставляю себя туда выйти, потому что понимаю, что это важно, что это на момент возвращает или хотя бы приближает меня к себе обычному.
Я очень плохо стал спать, весь некогда налаженный режим просто испарился.
Я могу лежать ночью часами, и понимать что сна ни в одном глазу.
Как бы сильно я не старался, я не могу спать условных 8-7 часов, меня хватает на мелкие прерывистые 3-4 часа. Вне зависимости от степени упаханности.
От этого я постоянно как выжатый лимон, концентрация падает, и чувствую что не восстанавливаюсь в должном объеме.
Аппетит тоже стал резко падать, в итоге заставляю себя принимать пищу.
Могу часами просто сидеть пялясь в одну точку, порой в ожидании зеленого света светофора, чтобы перейти дорогу, я просто задумываюсь, и в итоге пропускаю сам зеленый сигнал светофора, и жду его по новой.
Самое страшное в этом, что внутри себя желание чем-то заняться оно есть, но... почему-то я не могу это сделать. Я готов думать о том как круто было бы сейчас условно сесть почитать, или посмотреть фильм, но... сил на то чтобы не думать об этом, а сделать это, у меня не находится, словно я боюсь это делать, боюсь что делая это я упускаю другие возможности, и этот замкнутый круг не дает мне его покинуть.
И эта тематика переходит на мою работу, мне все сложнее работать, я откладываю задачи, растягиваю их выполнение, под страхом, что я делаю плохо, что я делаю недостаточно, что очень мешает.
Аналогично этому я так же стал откладывать домашние дела, уборку дома, помывку посуды и прочее. Словно занимаясь этим, я теряю время, которое я мог бы потратить на что-то более важное, но на что я сам себе не могу ответить.
Еще одним моментом, я понимаю что не могу ни с кем поделиться этим по причине, что я не хочу кого-то грузить своими проблемами, я не хочу быть обузой. При общении с друзьями и знакомыми, по щелчку пальца включается, как роль актера, что "все хорошо, я в порядке, и вообще все отлично". Даже при походе к психологу сейчас уже ловлю себя на мысли что... Я всегда должен к сеансу сформировать проблематику, иначе сеанс пройдет впустую из-за меня и я потрачу время специалиста, которое он мог бы выделить кому-то кому оно действительно нужно.
Наряду с этим пытаясь углубиться в суть проблемы, начиная внутренний диалог, единственное что я могу из него почерпнуть, так это "Я устал" жуткое и бесконечное чувство усталости от всего. Максимально противоречивое, и вязкое ощущение.
Я не знаю к чему меня это все приведет и я не понимаю как из этого выйти, какими силами и какими способами.
Всем кто прочитал до конца, спасибо за уделенное время.
Панамка готова, можете накидывать.