Вести биполярной экспедиции⁠⁠

2.  Написан 1 июня 2020

С момента написания прошлого поста прошло довольно много времени и событий. Я сменила работу, два раза переехала, пережила гипоманию на полшишечки и свалилась в депрессивный эпизод. Опять.

Гипомания настигла меня в процессе перехода с одного нормотимика на другой (прошляпили дозу, shit happens). В один прекрасный день я проснулась в великолепном настроении. Печали улетучились, ничего не раздражало, работа работалась, я стала намного меньше спать, меньше есть. Красота. Как здорово, думала я, видимо, это лечение подействовало и это вот настоящая я - веселая, остроумная и энергичная. Но некоторое чувство нереальности происходящего и чрезмерной легкости бытия побудило меня все же написать доброму доктору. И доктор быстренько зарубила мне всю малину... Я прошла тест и, к сожалению, это была не я такая классная, а кукуха немного свистнула. Провал. Мы повысили дозу старого нормотимика и я снова стала собой: остроумной, но вообще не жизнерадостной. Анализируя произошедшее, понимаю, что несмотря на то, что в гипомании ощущаешь себя сверхмозгом и сверхчеловеком, я не хочу повторения, потому что вот это чувство, что тебя несет и ты не можешь затормозить, довольно пугающее, на самом деле. И это я еще легко отделалась.

После начался депрессивный эпизод, который с небольшими просветлениями продолжается до сих пор. Бесконечный день сурка. Изоляция очень плохо на меня влияет (как на многих из нас, полагаю). Никогда бы не подумала, что я буду мечтать о работе в офисе, скучать по поездкам в транспорте. Невыносимо сидеть в четырех стенах, без возможности выйти на улицу, встретиться с близкими. Два основных условия, способствующих моему нормальному состоянию, кроме терапии - спорт и общение. Но и то и другое практически невозможно в условиях самоизоляции. Бесконечно горжусь тем, что я через не могу стала делать довольно интенсивные упражнения по утрам и принимать контрастный душ. Эти экзекуции хоть как-то помогают проснуться и собраться, и немного улучшают настроение. 20 минут мучений и становится немного лучше. Биохимия, детка.

Я не видела своего возлюбленного с начала марта, он оказался изолирован в полутора тысячах километров от меня и это тоже мучительно. Я не видела своих друзей и подруг уже почти три месяца и это тоже очень грустно. Ужасно страдаю от одиночества и недостатка тактильного общения, объятия для социальных животных Хомо Сапиенс все же жизненно необходимы. Если бы не мой друг, который живет в 15 минутах пешком и всегда готов прийти на помощь, вооружившись сериалами и вредной едой, я не знаю, что со мной было бы.

Пару дней назад я окончательно поняла, что не справляюсь и мне снова нужна помощь психиатра. Я держалась два месяца, ждала, пока проявится АД эффект от моего нормотимика, но, кажется, это не мой случай, хотя были реальные шансы. Увы. 30 баллов по шкале Бека. Я не сплю, не могу полноценно работать, не хочу ничего. Хотя нет, хочу. Сладкого. И для меня это тоже такой себе признак беды с башкой. А еще на ручки. Негативные мысли, и тревога, которые обычно можно проанализировать и отпустить, просто роятся в голове, от них невозможно избавится. Я постоянно плачу, я постоянно злюсь, я не хочу разговаривать, мне тяжело на улице, потому что городской шум сводит меня с ума и я так устаю от банального похода в магазин, что мне нужно немного полежать после. И несмотря на то, что я понимаю, что это вовсе не зависит от меня и это не моя вина, мне стыдно, что я не справилась без антидепрессантов, ведь куча времени потрачена и вот, никакого толку. Мерзкое такое чувство. Завтра прием у доброго доктора, надеюсь, что мы найдем выход.

Довольно грустная история, но никто не говорил, что будет легко. Я верю в позитивный исход в конечном итоге.

Проиллюстрирую пост  фото «У депрессии нет лица», потому что у нас, людей с психическими заболеваниями, обычные лица и мало кто знает, что на самом деле за ними кроется.

"Ты же смеешься, откуда у тебя депрессия?" ©