4345

В лифте.

Зашел в лифт, там уже было четверо:девочка - лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.

Захожу значит, говорю - "Мне 6-й", двери закрываются и мы едем.

Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит - "Вам, наверное интересно, зачем я Вас всех здесь собрал?"

Я охрен.л если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще...
А через несколько секунд лифт остановился на 4-м и парень вышел, не сказав ни слова.

Короче, шутник блин, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял задумчиво вытаращив глаза)))))

Дубликаты не найдены

+577
"я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял задумчиво вытаращив глаза)))))"
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+132
Парень сам бы произвел тонну кирпичей от такого дедка)))
раскрыть ветку 1
+25
Вы бы ещё ту "девочку лет пяти" увидели, то поняли бы почему парень больше ни слова не сказал ))
Иллюстрация к комментарию
+1
бля еще один далбоеб придумал охуительную историю
+433
Дедушка, наверное, вспомнил старый анекдот:

Умирает мужик. Приходит к нему Смерть. Он плачется, просит ещё пожить, говорит, что ещё многое не сделал в жизни. Сжалилась Смерь и дала ему ещё год жизни.
Мужик весь год прожигал свою жизнь, веселился и дурью маялся. А к истечению срока стал задумываться, как бы ему выкрутиться из ситуации и Смерть обмануть. Придумал. Купил билет на корабль. Подумал, что не будет же Смерть топить так много пассажиров из-за него одного.
И вот, довольный, мужик на корабле. Путешествует. Наступает день расплаты со Смертью. Приходит она и хочет его забрать. При этом разыгрался шторм и корабль вот-вот утонет.
- Ну, ладно я, - кричит мужик - Но зачем ты собираешься вместе со мной убить тысячи пассажиров, они же ни в чём не виноваты?!
А Смерть ему так спокойно отвечает:
- А я вас весь год собирала...
раскрыть ветку 21
+380
Я такую версию слышал:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал
раскрыть ветку 10
+122
этот вариант смешней предыдущего
раскрыть ветку 9
+53
- А Я ВАС ВЕСЬ ГОД СОБИРАЛ...
раскрыть ветку 7
+76
Лига плоского мира, наших минусят!
раскрыть ветку 3
+12
оооо, милый Смерть, ты ли это? как Риндсвинд поживает?)
раскрыть ветку 2
+53
Ну вот, а то айсберг винили..
раскрыть ветку 1
+14
да у нас любят во всём евреев винить... ))
+129
Вполне верю)) Есть же список из безумных дел, которые надо сделать в жизни хотя бы раз)) Одно из них, самое простое))
раскрыть ветку 37
+275
Да, гуляет по сети пару лет такой список "Что нужно обязательно сделать в жизни":

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
раскрыть ветку 34
+159
Каждое утро садиться в одну и ту же маршрутку, к одному и тому же водителю и каждый раз расплачиваться пятитысячной купюрой со словами: "Посмотрим как ты справишься на этот раз".
раскрыть ветку 5
+55
- Закинуть сумку в вагон метро в час пик с криком "За свободную Ичкерию!"
раскрыть ветку 9
+23
про сыщиков сильно))), и вобще я первый раз вижу этот "список"
+16
Если бы я знал!!Мой преподаватель наверно прочитал насчет правильных ответов. Я тогда не верил что все ответы Б,до последнего думал, что ну не может быть все ответы Б!
раскрыть ветку 1
+16
Мое любимое: каждый раз снимая деньги в банкомате кричать "Я снова сорвал джекпот!".
раскрыть ветку 2
+13
Иллюстрация к комментарию
+7
Было бы жестоко, если бы все ответы были "Б", кроме одного-двух рандомных. Я б себе мозг сломал об такое.
+6
Парень до последнего пункта дошел. Красава :)
ещё комментарии
+4
Я майонез очень люблю и и так могу иногда и ложкой его поесть. Так что меня не удивит такой человек, а только позавидую ему))
раскрыть ветку 3
+1
ой класс !!!
+1
Даже на пикабу было уже с десяток раз http://pikabu.ru/story/chto_nuzhno_obyazatelno_sdelat_v_zhiz...
-6
Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Hу как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из HИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
ещё комментарий
+16
Солидарю! Был такой список )
+14
Этот пункт - анекдот с баша.
+110
С лифотм вообще много веселух есть :)

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
раскрыть ветку 7
+14
журнал Красная бурда "как развлечь себя в лифте" только почему-то не все способы ))), добавлю:

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.



21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Иллюстрация к комментарию
+13
это можно было в отдельный пост )
раскрыть ветку 2
+13
Это уже очень старые шутки, заминусили бы пост нещадно :с
раскрыть ветку 1
+1
Гайд для тех, у кого не хватает фантазии, но похулиганить хочется :)
+1
угу, на выходе пассажира уже будут ожидать)
+1
Блин, с биноклем огонь! =)
+88
Неужели кто-то это всё-таки сделал в реале!
раскрыть ветку 5
+61
Я так делал. Причем именно тогда когда лифт застрял. Никакого эффекта.
раскрыть ветку 4
+93
Неловко получилось, наверное) Пафосно произнести эту фразу и еще десять минут пребывать в неловком молчании в застрявшем лифте с незнакомыми людьми.
+44
вот стремно, наверное)
+16
ну если лифт застрял то надо как-то продолжать развивать сюжет
раскрыть ветку 1
+56
Это такой старый прикол, что когда я пару лет назад так пошутил в лифте, мои соседи с разных этажей сказали, что это уже не смешно.
раскрыть ветку 2
+112
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+7
На первой парте как-всегда ябида...
+45
всегда мечтала так сделать...)))
+33
Надо было еще кнопку "Стоп" нажать
раскрыть ветку 2
+16
И будет: Вся кабина лежала
раскрыть ветку 1
+9
Не... Скорее - "автор лежал. весь."
+17
...вам надо отнести кольцо...
+14
Фильм "Дьявол" 2011 года вспомнился
раскрыть ветку 1
0
2010 года
+9
Самый лучший случай в лифте был в восьмой серии "Фарго".
раскрыть ветку 4
+8
Убедил. Ставлю на закачку.
раскрыть ветку 1
+2
Аналогично. Займу себя просмотром этого "Фарго" :)
0
9
раскрыть ветку 1
0
Да, сорри, ошибся, 9)
+8
Охуеть какая новая шутка.
+8
Вчера на баше как раз было что-то похожее, только без хэппи-энда:

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем.
- Не может Миха
- Первый раз слышу что Миха на природу не хочет.
- Хочет но не может.
- Это как?
- В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер.
- Опять с мотоцикла упал?
- Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.
+6
Это были его звёздные 12 секунд
+5
Баянище,гулявшее еще в пабликах контакта года 2 назад. С таким же успехом можно бежать по улице,крича при этом "гуф умер",и считать себя великим шутником.
раскрыть ветку 2
+12
ГУФ УМЕР??????!!!!
+5
Про мертвых шутить нехорошо
+4
Господа,я собрал вас,чтобы сообщить пренеприятное известие...
+3
наверное, этот парень читал баш
+3
У меня в туалете давненько висит список "Что нужно сделать в этой жизни":

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
4. Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
5. Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
6. Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
7. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
раскрыть ветку 6
-1
в чём прикол ванильного пудинга? Я что-то не понял)
раскрыть ветку 5
+4
В том, что все будут думать будто ты жрёшь майонез...
раскрыть ветку 2
+2
Просто мало кто будет кушать ложкой майонез из банки :)
раскрыть ветку 1
+1
Зря вы это выложили... Теперь я тоже буду это шутить ))
+1
я давно видела этот прикол в сети, мол, повернитесь к присутствующим в лифте и спросите их " Вам интересно, зачем я вас здесь собрал?" и наблюдайте за реакцией. Только мне никак не давало покоя - сделал ли кто-нибудь так? у самой-то в городе лифта нет.. И вот теперь можно спать спокойно. Делают.
+1
Поехать на море
+1
Я эту историю слышал по раио ХитFM года 2 назад.Ведущий рассказывал эту историю, утверждая что так постоянно делает его друг.
0
Я слышу звук падающих кирпичей
Иллюстрация к комментарию
0
Ну просто охуеть.
0
Начитаются ванильных цитат в ВК, а потом лифту ездить тяжелее из за груза кирпичей!
0
Ещё несколько лет назад ходила шутка про лифт и "Вам, наверное интересно, зачем я Вас всех здесь собрал"
0
да про это даже фильмы снимают, ток Найт Шьямалан в своем духе углубил баян - в этоге ужастик в лифте http://www.kinopoisk.ru/film/464168/
0
а я так делала =)
0
Помню был у меня список с такими приколами про лифт, так помню там ещё было что-то типа рассматривать пассажиров в бинокль, начертить мелом квадрат на полу и говорить всем что это твоё место или взять сумку, и периодически говорить смотря на сумку: "ну как, воздуха хватает".
0
кармодрочер детектед
0
на самом деле это был не простой парниша...
0
Заходят в лифт трое: равин, лошадь и Кличко....
0
Тоже самое необходимо проделать в метров час пик.наблюдать за реакцией.
0
Зм. Х
-1
В пабликах ВК гулял прикол на тему "что нужно сделать в своей жизни", и там был пункт "сказать людям в лифте: вам, наверное интересно, зачем я вас всех здесь собрал?
-1
гипербаянище с бора
-2
Спасибо, надо будет попробовать)
-2
Эх, классная идея, я бы повторил. Жаль, я живу на 9-м этаже...
-3
а ни кто не задумывается, как плохо может стать шутнику?
-5
Парень наверное пересмотрел фильм с Джимом Керри "Лжец-лжец", когда тот бзданул в лифте и сказал всем - это я сделал)))
-16
Конечно смешно, но если им плохо бы стало...
-18
вы видели его в лицо
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
Похожие посты
466

Показали класс иностранцам

Инспекторам(И) по лифтам надо делать и показывать свою работу. Поэтому если представляется возможность вырвать талон у механика(М) за нарушение т.б. он это наверняка сделает. Для меха это процедура неприятная: автоматом снижают к.т.у. Инспекторы зачастую ставят целью: при освидетельствовании, в том числе изъять пару талонов. Механики стараются не подставиться. О своём приезде (И) сообщают заранее. Лучший способ выявить нарушения это посмотреть, (инкогнито) как механики освобождают людей. В правилах освобождения много пунктов и алгоритм действий надо соблюдать. Инспекторы частенько проводят следующую операцию: приезжают, заходят в любой лифт, останавливают его и наблюдают за действиями (М). При этом один (И). остаётся снаружи другой в роли пассажира. Теперь история. Дежурим, ждём инспекторов, все готовы: в спецодежде, в ботинках с железными носами, каски рядом. Заходит диспетчер: «Застревание в соседнем подъезде». (Диспетчерская в квартире жилого дома). Трюк понятен: инспекторы приехали поближе, машину отпустили, чтобы не светилась. Выдвигаемся с напарником, (освобождение только вдвоём) ремешки от касок застёгнуты под подбородком. В углу подъезда чел внимательно рассматривает рисунок из трещин на стене: ясно! Кабина находится между 1 и 2 этажами. Понятно: поехали и сразу стоп нажали. Плакат на дверь. Далее следует диалог по правилам: « Здравствуйте, сколько человек в кабине? Куда вы ехали? Кабина остановилась резко или плавно? Вы не нажимали кнопку стоп?» Посторонний чел «из любопытства» подтянулся поближе. Кабина начала нервничать: «Да открывай уже быстрей!». Спокойно. Нас на этой туфте не подловишь: «Как вы себя чувствуете? Может нужна медицинская помощь?» - «Ничего не надо, выпускай давай!» Открываю двери шахты на 2-ом этаже. Пол кабины находится ниже пола площадки сантиметров на 50. Пассажиры через щель в створках дверей кабины видят заветную свободу. Но! По правилам кабина должна быть установлена на 20-30 см ниже площадки. Конечно в стандартной ситуации я бы открыл д.к. и выпустил людей. Большинство граждан легко заберётся на высоту табуретки, а если там бабуля, дед или ребёнок просто взял «под микитки» и поставил на площадку: « Пожалуйста. До свидания». Но ситуёвина нестандартная и от нас, похоже ждут этой ошибки. Говорю напарнику: « Иди в машинное выставим кабину, как надо». Он погрёб наверх. Кабина неистовствовала: «Да вы, что обалдели? Открой дверь и всё!» Внутри оказалась ещё и инспекторша: «Ребята откройте пожалуйста, надо в туалет». Нет, мы на эти гнилуши не клюём: «Сейчас будут предприняты меры по вашей эвакуации из кабины остановившегося лифта! Возможно погаснет свет и кабина придёт в движение. Вам необходимо: не паниковать, отойти от дверей кабины, не нажимать кнопок и не предпринимать действий по самостоятельному выходу из лифта, выполнять мои команды. Вы всё поняли?» Что они поняли цитировать не стану. Развязка такова: это оказались не инспекторы, мало того это оказались иностранцы, гости из славного города Харькова. Как вишня на торте – они зашли не в тот подъезд. Родственники по тел сообщили. Повезло! Иначе иностранцы никогда не узнали бы на каком высоком уровне наш сервис.

1463

Просьба не тупить

Лифтовая аварийная служба. Дежурим. Заходит диспетчер: «Так, парни, выезжаем на освобождение. Мира 111 последний подъезд». Поехали. Дом на 7 подъездов. Заходим в 7-ой: никого и лифт работает. Такие случаи не уникальны. Например при временном отключении эл. энергии лифт останавливается, а при подаче вполне может запуститься. Возвращаемся. Через некоторое время, диспетчер: «Парни ! Этот крендель на Мира сидит в 4-ом подъезде, уже больше часа! Летим быстро!» Это плохо: на освобождение у нас заложено 40 мин. (большой разброс до 8 км.) Приезжаем, у подъезда встречает парень с телефоном наперевес: снимает на видео. Это хуже: возможна жалоба и хоть нашей вины нет, кому нужен этот «гемор» - отписываться. Идём на этаж. «Оператор» - следом. Открываем кабину, выходит молодой чел, похож на студента: тубус, папка, правильная речь. Студент: «Мне кажется вы ехали слишком долго». Я:« А вы объясните на камеру (съёмка не прекращалась) из каких соображений вы сказали диспетчеру, что находитесь в последнем подъезде, если сами в 4-ом, мы час назад приезжали в 7-ой подъезд». Студент: «Так за нашим подъездом находится арка (сквозной проезд). Я имел в виду последний подъезд перед аркой, я думал дальше уже другое строение».После этих слов его друг сказал что то типа: « Ой …ля..! Пошли отсюда». И спрятал телефон. Не тупим граждане, не тупим!!!

292

Ещё про лифт

Пост на лифтовую тему вызвал интерес. Ещё одна история. Ситуация такая: я мех по лифтам, дежурю на аварийке. Прорабу понадобилась машина на время и они с водилой уехали. Отвечу на вопрос, «а как же…?» Есть неписаное правило если поступает заявка на освобождение пассажиров, машина разворачивается немедленно (хоть посреди лужи) и возвращается. Остальные заявки могут подождать. Звонит женщина (ж) на аварийный телефон: «Ребёнок уронил ключи в шахту. Приезжайте немедленно». Объясняю: данная заявка не аварийная немедленно не поедем, а приедем когда появится время. Как обычно в ответ идёт наезд, прессование и угрозы. Всё это знакомо поэтому спокойно отбиваюсь: за ребёнка отвечают родители, а не механики по лифтам и они должны объяснить чаду, что в кабине л. не надо крутить ключи на пальце и вообще не надо вынимать их из кармана. Если цейтнот пусть папа берёт такси и открывает двери наследнику. Звонящая неожиданно меняет тактику: «Понимаете девочка пришла из школы, зайти не может, а ей надо в туалет. Она очень стесняется и зайти ко мне отказалась. у вас свои детки есть?» Короче сыграла на тонких струнах. Я вспомнил про своих деток: «Ладно. Ждите, через 5 мин буду». Беру ключи сажусь в свою машину. Примечание: ездить в рабочее время на личном авто у нас запрещено. Связанно это с тем, что при д.т.п. и получении травм невозможно определить было это на рабочем месте или нет, кто виноват и кому платить. Решили просто запретить – сел в своё авто значит покинул рабочее место.

Приезжаю в адрес. Женщина встречает у подъезда: «Спасибо вам». Я: «А ребёнок где?» - «А вот». Поворачиваюсь, в стороне стоит девица почти с меня ростом, размалёванная, как папуас, в ушах наушники, закатывает глаза и башкой трясёт под музыку (лет 16-17). Меня от такого коварства аж застопорило: «Это вот этот ребёночек описался на лестнице?» Ж: «Ну вы должны понять». Пробормотав что то вроде: «Пролив твою в Дарданелллллы!!!», пошёл доставать ключи.

634

Лифтовая история

.

Как часто вы роняете ключи? Наверно вы ответите: «Не часто, но иногда случается». Ещё вопрос: «Как часто можно ронять ключи (случайно), что бы они при падении попали в щель размером 3 на 60см?» (даже если эта дыра у вас в прихожей). Очевидный ответ : такая вероятность приближается к нулю. На участке где работают 250 лифтов ключи из шахты приходится доставать примерно 1 раз в неделю. Несколько слов о ньюансах этой ситуации: ключи упали в шахту лифта. В договоре на ремонт и обслуживание такие работы не оговариваются. Согласитесь: довольно глупо включать такие работы в договор и платить за них. Любой гражданин возмутится: пьяный додик-сосед будет ключи ронять, а мне плати за это? Предмет упавший в шахту это чистая халатность пассажира. Как же ключи достать? Такие работы оговорены в обязанностях механика: при техобслуживании (1 раз в мес.) мех чистит шахту и извлекает посторонние предметы. Юридически получается так: 1 – никто не должен оперативно ехать и извлекать упавшие в шахту предметы, 2 – предметы будут извлечены в течении - 30 суток. Пишу это для горлохватов которые звонят, грозят и требуют прибыть немедленно: «Мы вам такие деньги платим! Я ща позвоню и ты козёл там завтра работать не будешь! И нигде не будешь!» В реале дело обстоит так: ключи скорее всего будут извлечены в тот же день, но бригада сделает это в свободное от основных работ время.

Теперь история. Дежурю на аварийке. Звонок: «Ключи упали в шахту. Очень прошу приехать быстрее. Заплачу любую сумму». Признаюсь: готовность клиентов заплатить за бензин или дать на пиво может ускорить процесс. Поехали. Возле подъезда встречает девушка с «опрокинутым лицом»(очень волнуется). Алгоритм действий при извлечении предметов такой: мех поднимается в машинное помещение, переводит лифт в режим «Ревизия», попадает на крышу кабины с ручного пульта едет до 2-го эт, проходит на 1-ый, открывает двери и попадает в приямок шахты. Предметы обычно долетают до дна. Итак захожу в лифт, девушка зачем то следом, позже перехожу на крышу кабины и она за мной щемится. – «Вы куда?» - «Я с вами поеду». Я понял: упала дорогая вещь или кошелёк с крупной суммой и она боится , что я без контроля пропажу присвою. – «Что то ценное упало?» Тут нервы у бедолаги сдали, залилась слезами в три ручья и с трудом выдавила: «Муж 3 дня назад браслет золотой подарил». - «Так, успокойтесь, искать будем вместе, идите на 1-ый этаж я туда сейчас приеду. Я буду смотреть в приямке, вы – держать створки и наблюдать». В приямках зачастую изрядно мусора, рекламы из ящиков и пр. Я пошурудил мусор и свой браслет она первая увидела. Вещица красивая и массивная в виде крупной цепочки. Денег не взял дабы не пятнать приятные воспоминания.

1975

Тоже про лифты поделюсь

Пошел я к товарищу в гости, зашёл в подъезд и вызвал лифт, едет с 9-го, мне туда же. Лифт приехал, я зашёл и нажал кнопку, у лифта есть несколько секунд задержки перед закрытием дверей. В момент закрытия услышал пиликанье домофона и женский голос: "Придержите пожалуйста лифт". Жму отмену и кнопку удержания дверей. Секунд через 10 мне надоедает и я громко спрашиваю: "Ну вы едете?". В ответ: "Сейчас, только почтовый ящик проверю!".
Короче психанул и уехал. Позвонил в дверь, а лифт отправился обратно на первый этаж. Стоим с товарищем в корридоре, делюсь с ним только что произошедшей историей, он отвечает что так же бы сделал и тоже осуждает таких людей.
И тут лифт приезжает на 9, из него выходит его старшая сестра, видит его и с ходу начинает рассказывать про хама (меня) в лифте, при этом с улыбкой здоровается со мной. Через секунду неловкая пауза и ржач товарища, а сестра быстро спряталась за дверью в квартиру. Товарищ сказал, что потом ей все объяснит и научит _/(о-о)\_ как-то так

507

Соседка...

Живу я в новой многоэтажке, ну и как водится все соседи каждый день выходят примерно в одно время. Я птица ранняя и всегда в 7.30 утра уже выходил заводить машину, чтобы без пробок до работы доехать.


Вместе со мной примерно в это же время (плюс/минус минут десять) всегда выходила соседка Светлана. Девушка безумно милая, ноги от ушей, да только на вид хрупкая - дотронуться боишься. Да и культурная очень, всегда здоровается. Живет, кстати, на 15 этаже - это потом и будет важно =) У нее и машинка маленькая, как она сама - Киа Пиканто.


И вот я начал замечать, что каждое утро она за собой тащит 5-литровую бутылку воды в машину. Сначала и значения не придал, наверное на всякий случай, если вода в бачке омывателя кончится возит с собой. А вот приезжали мы по вечерам не всегда в одно время. И вот в какой-то день вернулись оба одновременно, поздоровались и я вижу, что она эту же бутылку целиковую с собой домой обратно тащит.


Вот тут я мягко говоря задумался. Прикола я явно не понял. Утром вытаскивает бутылищу тяжеленную, а вечером обратно тащит. Решил на следующий вечер с балкона глянуть, когда она вернется. Ну и точно - опять вытащила из багажника ту самую бутыль и обратно прет на себе домой.


Через неделю тайна за "семью печатями" по счастливой случайности мне открылась. Светлана вместе со мной, ну и со своей бутылью, вышла прогревать машину перед работой, а ее так заставили, что нужно было ей помочь выехать. Я поруководил процессом, она поблагодарила, и я решился спросить ее про тайну 5-литровой бутылки.


Я: Свет, ты не обижайся и не подумай чего. Ты чего бутылку туда сюда носишь неделю уже.


Света: Заметил да? Ты мое телосложение видел? Короче, вешу я 47 килограмм, а у нас лифт пассажирский сломан уже неделю, а грузовой реагирует только на вес от 50 килограмм, вот я как дура с этой бутылью и таскаюсь уже неделю, жду когда лифт для людей починят.


Как только я не пытался сдержаться, но все же заржал как лошадь. Извинился, конечно, перед Светой и пожелал ей, чтобы лифт быстрее починили.  Источник - https://zen.yandex.ru/media/lifestyle_journal/kak-moia-sosed...

582

Еще одна история лифтера.

Случилось это вчера. Вызов - лифт уехал с грузом, без пассажира и назад не возвращается. Отправляю механика. Приходит назад злой, как черт. Пассажир заставил весь лифт корзинами, ящиками с яблоками и отправил лифт с грузом самостоятельно, как ему нужно было, на третий этаж. Сам пошел пешком, лифта на этаже не обнаружил, поднялся до пятого этажа - лифта нет. Жмет на кнопки - лифт не приходит. Спускается к консьержке - она сообщает мне. Оказалось лифт пассажир отправил на шестой этаж. Вроде бы все, нет. Через пару часов, звонок консьержки - застряли. Тот же дом, тот же лифт и опять яблоки - в этот раз перегруз. 

65

Элеватор.

Вообще, так вот перескочить с родного языка, на неродной непросто. Плюс, я лет десять по-английски вообще не говорил. Некому было. А тут раз и каждый день и помногу. Ну вот "лифт" у них это "поднимать", а элеватор - это лифт. Вы никогда на элеваторе на девятый этаж не поднимались? Я тоже. А тут приходится.


Лифт, вообще-то штука непредсказуемая. Не скажу, что я застревал в лифтах с завидной регулярностью, но бывало. Первый раз в Питере, помню. Там эти лифты старинные, с такими воротами внутри. А я же ребёнком был беспокойным. Я во время того как лифт меня поднимал вверх, эту дверь резную приоткрыл. Лифт встал как вкопанный. А я в интеллигентном городе, не горланить же на всю парадную.


Подошла бабуля, откуда-то сверху матерясь. Увидела что ребёнок, вся спохватилась, нарядный сарафан поправила и давай меня инструктировать. А в Питере, сердобольности с избытком же. У лифта вскоре стояла делегация с ближайших этажей. Делегация была для того, чтобы поохать и поахать. Оказалось, нужно было просто закрыть внутреннюю дверь и нажать на кнопку.


Второй раз я застрял у нас в девятиэтажках, но несерьёзно, минут через 10 пришёл мужик, чего-то дёрнул и я поехал не в ту сторону куда мне надо было. Но главное поехал.


И вот, жил я в Риге. Угораздило нас арендовать квартиру в двенадцатиэтажном доме. Всё бы ничего, но на двенадцатом этаже. Как-то девять этажей привычнее, не так тяжело подниматься пешком, а на 12-ый прям перебор сильный. Ну раза два, наверное, я подходил к лифту, когда он не работал и поднимался пешком. Бог миловал без поклажи.


А тут воскресенье выдалось. Тепло, хорошо, птички поют. А я чо-то пиво пил. То ли желания было много, то ли пива мало, я уже не помню, но я со списком запланированных покупок отправился в ближайший магазин. Чтобы три раза не ходить, я взял и еды наверняка, ну и пива соответственно. А вниз я спустился на лифте, вообще, без проблем. Вниз-то быстро оно. Иду из магазина, пакеты бьют по коленям с внешней стороны, я колено об колено с внутренней стороны сам себя.


А я же пиво пил до этого, пришлось ускориться. К лифту я подошёл уже слегка пританцовывая. Оставалась самая малость, поэтому по моим прогнозам, катастрофы должен был избежать. Всё чин чинарём, загрузился, еду. Уже в голове план зреет, где пакеты оставить, как кроссовки быстренько снять так задники пяточкой, раз, и слетела. Мой коварный план посещения "оффиса" был жестоко оборван металлическим скрежетом и внезапной остановкой лифта. Я поставил пакеты наземь, так терпеть было удобнее.


Я нажал на кнопку "службы спасения" и мне довольно оперативно неприятный женский голос сказал из динамика "алло-а". Я довольно высоким и достаточно сиплым голосом рассказал ей о случившемся горе. Она с пониманием меня выслушала и спросила "почему вы все в воскресенье застреваете?". Мне было не до риторических вопросов и я спросил "когда?". "Вииить, вставай" - послышалось в динамике - "в 52-ом доме пассажир. Когда будешь?"


Виктора было не слышно, что придавало ситуации атмосферу загадочности. "Ждите" прогундосила неприятная женщина и покинула эфир. Я прикидывал, что в лучшем случае ехать минут десять, потом подниматься столько же, потом сколько-то времени чинить... То есть пол часа у меня есть. Минут через 10 моя внутренняя интеллигентность пёрла из меня русскими народными танцами вприсядку с широко раскинутыми руками. А смотреть в лифте особо некуда и волей-неволей на пакет с пивом глянешь, нехотя, и такие таланты вдруг открылись. До этого я на акробатический рок-н-ролл смотрел с завистью, сейчас же я готов был побороться за золото на чемпионате мира. Я не знаю сколько времени прошло, но внизу послышался голос долгожданного Виктора. "Сидишь ещё?". Я никак не думал что это будет настолько провокационный вопрос. В момент ответа, мой голос становился мягче и добрее. Когда моя доброта долетела до первого этажа, снизу послышалось недовольное "ясно".


Когда дверь лифта открылась, я стоял с пакетами в руках в абсолютно разнузданной позе.Находился я не совсем ещё на седьмом, но уже и не на шестом этаже. Виктор был обладателем богатых усов, и откуда-то из под них он сообщил мне что сейчас немного дёрнет и поедет. Дёрнуло так немного, что по лифту волны пошли. Это он с аварийного тормоза снимал, как потом оказалось.


Соблюсти конспирацию мне не удалось, следы из лифта чётко указывали место дислокации виновного в содеянном.

Пива расхотелось вообще.

Ещё и Витёк этот умеет поддержать, тонкий психолог блин: "Да так-то оно ещё ладно, а вот когда по серьёзному припрёт, тут да, стыдобень на весь дом."

Элеватор. Лифт, Терпение, Пиво, Моё, История, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: