Тонкий троллинг от РЖД
И не знаю даже какого лешего дернуло меня написать первый пост, так что не судите строго.
Дело было прошлым летом, возвращался я из командировки из славного города Курск в столицу нашей любимой Родины город-герой Москву. И собственно все было как обычно, а мотаюсь я туда с завидной периодичностью, обычное ожидание поезда на вокзале, обычный обед чем бог послал из ассортимента магазинчика напротив вокзала, а надо добавить, что общепитом тем более в районе вокзала я брезгую, ну а ехать куда-то в приличное заведение не позволяет врожденная лень. Так вот пошатался по вокзалу, сел в поезд, залез на любимую верхнюю полку в купе и по привычке задремал, надеясь продрыхнуть до Москвы.
Но... ради чего-то же я начал писать данный пост, а собственно планам моим не суждено было сбыться. Проснулся я от понимая, что очень хочу в туалет, не просто хочу, можно сказать вопрос жизни и смерти, приспичило, извиняюсь, по большому. А надо сказать, цивилизация все таки испортила людей, нет больше той романтики, когда для похода в туалет нужно было брать с собой два кола, один из которых вбивался в землю и использовался как средство удержания себя любимого в сидячем положении посредством хватания за него рукой, а второй кол использовался для самообороны от наседающих волков. Человек современный привык удобно устроиться в "кабинете для размышлений о смысле бытия", почитывая книжку / играя в смартфоне / рассматривая освежитель воздуха на худой конец и тд. (нужное подчеркнуть). А поскольку я отношу себя к человеку современному, что бесспорно, да еще и к разумному, в чем я все менее и менее уверен... привык я тоже к цивилизации и комфорту. И вот тут предстала передо мной интересная инженерная задача, дано:
1. Поезд - техническое средство созданное самим дьяволом для перевозки простых смертных из пункта А в пункт Б по кривым рельсам, уложенным не менее кривыми путевыми рабочими, да еще и с дикого бодуна, после злоупотребления зельями настолько забористыми, что даже моя богатая фантазия на описание их не способна. И по причинам мною перечисленным, а возможно и по иным причинам случайным или подстроенным всякими супостатами, поезд этот мотыляет как утлый баркас во время девятибального шторма.
2. Унитаз поездной металлический вакуумный (он же био) - еще одно бесовское изобретение, призванное всячески затруднить процесс дефекации человека при нахождении его внутри дьявольской повозки, едущей по кривым железным рельсам.
3. Вода - вода обыкновенная, коей свойственно нифига полностью не спускаться и мотыляться в унитазе с попытками выплеснуться на штаны сидящего.
Собственно сама задача:
Отчаянно изображая ковбоя, объезжающего дикого мустанга, занять место на унитазе и попытаться удержаться на оном. При этом исхитриться попасть в цель не забрызгав себя и все окружающее пространство.
Иными словами, все это время меня не покидало чувство, что я тот самый ковбой на ускоренном курсе пилотов-бомбардировщиков по тактике бомбометания в условия турбулентности.
Но история была бы не полной... поднимаю глаза на зеркало и прямо на уровне моих глаз наклейка "Лотерея. Улыбнись удаче". Вот уж действительно лотерея...