ТЕХНИКА не для СЛАБОНЕРВНЫХ :)⁠⁠

Есть одна хорошая, взрывная техника, я её ранее нигде не встречала. Но подсказал мне её мой муж. Он является специалистом в своей области - выживание, тактика военных действий и прочие очень мужские занятия.

В своей профессии мужу приходилось руководствоваться законами довольно жёсткой психологии, потому как дикая природа, так же как и война, ошибок не прощает. И человек должен в полной мере осознавать свою причастность к тому, что вокруг происходит и нести весь груз личностной ответственности в текущей ситуации не только за себя, но и за того парня.

Причем там очень понятная и, если вдуматься, логичная схема.

Без лишних соплей и рассусоливаний участнику событий предлагается принять данность - "Ты виноват"...и дальше можно перечислять бесконечно: что костер потух, трос порвался, что друг уснул во время караула, или твой отряд попал в засаду и был обстрелен. Если твоя ошибка не смертельна и ты не умер, то должен сделать три шага:

💥Первый шаг: Осознать, что во всех событиях, которые происходят в твоей жизни, виноват только ТЫ. Других виноватых можешь даже не искать. В данной технике это не работает.

💥Второй шаг: Рассмотреть конкретное событие или конфликт. Опеределяем В ЧЕМ ИМЕННО ты виноват, перечисляем по пунктам.

💥Третий шаг: Наметить план, что ТЫ конкретно можешь сделать для того, чтобы исправить ситуацию или конфликт, извлечь полезный опыт из случившегося, улучшить отношения и т.д. Претворяем этот план в жизни.

И вот я применила данную технику в своей работе психотерапевта.

Да, это был эксперимент, и я тщательно подошла к выбору испытуемого.

Я должна была выбрать человека сильного, волевого, мотивированного и уже в какой-то мере свободного от своих неврозов и комплексов. Конечно, испытуемый должен был чувствовать ко мне безгарничное доверие и желание безропотно следовать моим инструкциям.

Я нашла такого человека среди своих клиентов и предложила эксперимент, результат которого превзошел все мои ожидания. Это действительно был взрыв, как сознания, так и реальности моего клиента, назовем его Павел.

Ситуация следующая: плохие отношения с сестрой на примере одного яркого события.

Сестра оставила моему клиенту собаку и "изчезла с радаров". Собака была непослушной, гадила в квартире, несмотря на весь необходимый уход, и так продолжалось долго. Последней каплей стал фикальный сюрприз, оставленный собакой на кровати. В тот же вечер Паша увез собаку, отдал её в добрые руки своих друзей, живущих загородом, а сестре по телефону сказал, что собака убежала.

Эта ситуация очень ярко иллюстрировала их отношения на протяжении долгих лет. Сестра постоянно что-то сваливала на брата, а если что-то было не понраву обижалась и обвиняла его. Ему же приходилось сглаживать острые углы, прибегая в том числе к разного рода лукавствам.

И тут как раз подоспела моя техника. Начался наш эксперимент.

💥Первый шаг: "Признай что ты виноват".

Тут то у моего мотивированного клиента и обнажилось дичайшее сопротивление.

- Я виноват? Сестра и так постоянно указывает мне на это...

- Павел, я понимаю ваши чувства сейчас, но мы договорились попробовать и пройти через это. Внутри сильный протест и несогласие - это нормально, так срабатывает защита. Я предлагаю пока просто понаблюдать за новой идеей "Я виноват в том, что отношения с сестрой не ладятся".

Конечно, голова моего клиента буквально взрывалась от несогласия, и всё же Павел прошёл сквозь своё сопротивление.

Спустя минут десять:

💥Второй шаг: "В чем именно ты виноват?"

И это оказался самым сложным шагом, мы штурмовали его миллиметр за миллиметром, углубляясь в детские годы:

- Я виноват в наших напряженных отношениях с сестрой, а именно в том, что часто молчу и не говорю, то что нужно сказать. Соглашаюсь с ней, лишь бы не ссорится. Очень часто иду у нее наповоду, как будто откупаюсь от чего-то.

- От чего Вы откупаетесь? Держите этот вопрос в голове и продолжайте перечислять в чём ещё Вы виноваты перед сестрой?

- В том что отдал её собаку другим людям и соврал ей, сказав, что собака убежала. Я сделал это, потому что уже не мог терпеть это безобразие, сестра вообще не хотела гулять со своей собакой!

- Нет, мы не оправдываемся и не обвиняем других, мы просто перечислям по пунктам: В чем именно ТЫ виноват в отношениях с другим?

- Я уже говорил: я виноват, в том что часто молчу, стараюсь ей не перечить. Виноват, в том, что терпел её собаку, не мог сказать... так как будто ей что-то должен. Я понял! Я виноват в том, что чувствую себя должником перед сестрой. Такое может быть? Да, я виноват в том, что постоянно чувствую себя виноватым перед ней, а знаете почему?

- Очень интересно почему? За что Вы откупаетесь перед ней?

- За наши детские отношения. В детстве я часто шпынял свою сестру, вообще всерьез ее не воспринимал. Она хотела со мной общаться, играть, а я внимания на неё не обращал.

- Павел, Вы нашли ответ. В чем Вы виноваты перед сестрой?

- В том что не дал ей внимания, любви в детстве, обижал ее. И теперь откупаюсь от нее, чувствуя свою вину.

- Отлично! Вы готовы к 💥Третьему шагу:

"Что конкретно ТЫ можешь сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию, улучшить отношения, перестать чувствовать вину перед сестрой?

Над этими вопросами тоже пришлось думать какое-то время.

- Я думаю нужно перестать злится на ее дурной характер и поведение - я вдруг понял откуда это, она просто маленькая обиженная девочка. Дать ей то, в чем она нуждалась в детстве. Например, сходить с ней куда-нибудь, развлечься, искренне поинтересоваться как у нее дела и чем я могу быть ей полезен. Заняться с ней каким-нибудь хобби, встречаться в кафе и просто разговаривать, быть более искренним с сестрой.

На этом мы закончили...

После сеанса Павел отметил - для него это был самый энергетически затратный сеанс из всех. Было очень тяжело признавать свою действительную вину, принимать ответственность за напряженные отношения с сетрой и намечать план дальнейших действий по исправлению ситуации.

Зато эффект был потрясающим. Казалось бы Павел поработал с собой, а результат отразился и на сестре. Видимо, она всё же получила то, что подсознательно ждала от брата.

Их отношения стали теплыми и искренними, и вместе с тем Павел перестал отмалчиваться и прямо говорил, что ему не нравится.

У них вошло в традицию раз в неделю встречатся в кафе и разговаривать по душам.

Мой клиент открыл своей сестре страшную тайну, которую скрывал 15 лет. Павел рассказал ей о собаке, о том случае, когда отдал собаку другим людям, о своих чувствах по этому поводу. Сестра была в шоке.

Теперь же они даже смеются на эту тему: "Не будешь оставлять мне своих питомцев..."

Да, трансформация сознания через технику: "Я виноват" проходит тяжело. Тяжело именно в моменте осознания личной причастности и ответственности за происходящее.

Однако если удается пройти через внутреннее сопротивление, наверх всплывают все причинно-следственные связи конфликта, и становится довольно просто увидеть свои ошибки, осознание которых дают колосальное преимущество. В одночасье ты перестаешь быть жертвой событий и играть в дурацкие игры.

Ты становишься хозяином и творцом, способным изменить не только свою реальность, но и реальность человека, в отношениях с которым ты накосячил.

Теперь нет нужды пенять на другого и искать виноватых. Теперь всё просто и прозрачно. Ты тот, кто берет на себя ответственность и начинает что-то менять в своей жизни. По-моему это здорово!